Шкура неубитого Чупакабры

Короче, пошли раз мужики на охоту. Чупакабру пострелять, ну и другую прочую живность, им на пути встретившуюся... Нагрузили свой джип ружьями, водярой, шышками и отправились в путь.

Горбатый сидел за рулем и подпевал известному шансоновому певцу-педерасту Петушку. Закусив беломорину и сдвинув свою кепку на бок, Горбатый хриплым голосом вытягивал слова:
- А за что ж меня бля
Мусора замели-то?
Да в натуре за что
Повязвли скоты?
И так далее в то же духе. Печальная же эта баллада заканчивается тем, что главного героя этой ***ни имеют в задний проход и ему это нравится.
- Да выключи ты эту поебень, Горбатый! – говорит Шакал, второй из охотников – поставь лучше Hellumitor.
Они врубают эту группу, играющую в стиле True Christian White-Metal. Вот слышится атональное жужжание гитар и бешенная молотьба по барабанам. Запись грязная, почти панковского качества, как и полагается настоящим while-металлистам. Вот осипший от собственного крика и визга голос начинает выкрикивать в микрофон:
- Мы в рот ****и тебя, сатана! Мы выебем твою жалкую адскую тушку вместе с господом нашим, Иисусом Христом!. А потом Дева Мария наступит своим острым каблуком тебе в глаз и тебе ****ец, козел! Мочи сатанистов! Христос воскре-е-е-ес!
Да, именно такие песни поют настоящие, идеологически подкованные white-металы.
А третий охотник и говорит: Бля, Шакал, поставь мою тему, от твоего тяжеляка ебучего крыша едет.
- *** с тобой, Барбос, ставь своих Ебучих Мойдодыров.
Группа The MyDodyrs играла индастриал. Причем с яркой примесью панка. Пели же они о том, как прекрасна жизнь, о том, что весь наш мир создан из любви, о том, что все будет замечательно, славили Будду, Кришну и за одно Уссаму Дэн Ладэна...

- Приехали – сказал Горбатый, когда песня почти закончилась.
Они вышли из машины и достали ружья, водку и ганджубас. Они огляделись вокруг: Красота-то какая!..

...Покореженные автомобили, разваливающиеся на части куски каких-то механизмов, железные прутья и костры из тлеющих шин. Железобетонная равнина простиралась за многие километры к Югу, а на Севере в двух-трех милях виднелось Мертвое Море.
Мертвым оно было названо потому, что в нем уже дано никто не жил. В этом море содержалось 15% соляной кислоты, а поверхность его застилала 20-миллиметровая пленка нефти. Да. Это было действительно Мертвое Море...

На Востоке же были горы. Это были полуразрушенные остатки небоскребов. Ходили легенды, что в этих горах до сих пор живут человекообразные существа, иногда с голодухи спускающиеся вниз, к Поселку с целью поймать себе на ужин кого-нибудь из местных жителей.
На Западе виднелся лес. Это было самое страшное место. Множество железных ржавых столбов, с вырастающими из них антеннами причудливой формы наводняли этот «лес». Неизвестно, для чего они служили когда-то. Но чем бы они ни были - теперь они также мертвы, как и Мертвое Море. В тех краях радиация превышает допустимый уровень в три, а то и в четыре раза. И это, если учесть то, что «допустимым уровнем» зовется то, что на самом деле не только не допустимо, но и просто убийственно для всего живого...

Именно в тех лесах по легенде и живет Чупакабра. Страшное, отвратительно пахнущее чудовище, крадущее детей, женщин и стариков из Поселка... Чупакаброй пугали маленьких детей, его имя использовали, как ругательство. Некоторые, даже пытались поклоняться изображению этого диковинного зверя, как божеству, чтобы смилостивить его гнев... И вот сегодня охотники и собрались, чтобы уничтожить еще одно из этих ужасных существ. А за одно и поохотиться вдоволь на безобидных трехметровых сколопендр, ящерокрылых уховерток длиной в полтора метра и земляных глистов, ласково прозванных в народе Аскаридушками.

С неба начал накрапывать мелкий кислотный дождь.
- Опять с погодой неподфортило – сказал Барбос, прикрывая полиэтиленовым мешком свою лысую голову, изящно покрытую кровоточащими язвами.
- Да, ****ец, не повезло – ответил ему Шакал, отрывая с ноги кусок раковой опухоли – совсем уже доканала погодка эта ебучая.
- Мужики, а давайте ебнем, что ли – Горбатый, шевеля своим левым, подвижным горбом проковылял к машине и взял пузырь.
Разлили по сто грамм, закусили маринованной сороконожкой.
- Какой же гадостью закусываем – сказал Горбатый.
- Да, не говори уж... Я вот на днях такую телегу слышал, что до Войны водяру огурцами закусывали.
- Бугагага! Огурцами! Сцуко, жжошь, однако!
- Да отвечаю тебе, слышал такую ***ню.
- Они же ядовитые, бля! Это же тоже самое, что выпить йаду! Они наверное тогда и общались также: «Аффтар, съешь агурца», писали в каментах, если креатив говно...
- Да хватит вам ***ню пороть, тогда огурцы другие совсем были. Зеленые, с пупырышками, вкусные и совсем не ядовитые – сказал самый умный из них – Шакал.
- Ладно, *** с ними, с огурцами, ты скажи, что с Чупакаброй будем делать - то?
- А *** его знает. Они не съедобные, падлы. Шкура колючая, мясо отравленное...
- Можно выебать – предложил Барбос.
- Извращенец ты, Бара, хоть и сектант.
- Кто сектант, ты че гонишь-то – начал было возмущаться Барбос, но Горбатый не дал ему этого сделать.
- Чупакабру мы просто обязаны выебать, как только пристрелим – сказал он. Представляете, в Поселок вернемся, нас там встретят, как героев, потому, что мы от Чупакабры народ освободили, а мы им гордо так: Да мы этого Чупу в рот ****и! И это будет правдой! Прикиньте, мужики?
- Да, Горбатый, в чем-то ты прав, но... это же мерзко! Он же ВОНЮЧИЙ и из пасти у него воняет больше, чем из жопы! На него и не встанет ведь даже!
- А ты подрочи сначала, представляя себе Клару Цеткен, а потом еби труп Чупакабры...
- Услышав про Клару, Шакал вспомнил неприятный случай из детства, когда училка как-то застукала его в туалете, мастурбирующего на портрет Клары Цеткен. Она долго угрожала ему, что все расскажет предкам, а потом в извращенной форме изнасиловала маленького Шакала, сказав ему, что если он об этом расскажет – то тогда уж точно все будут знать, что он дрочил на Клару Цеткен. Именно с тех пор в его психике и произошли необратимые изменения и он стал слушать тру-христианский while-metal и вообще стал странным...
- Ну, ладно, зачем обязательно выебать, можно ведь просто рога себе на память взять и на стенке повесить дома. Тогда точно будет вещественное доказательство, что мы его замочили – предложил вдруг Барбос.
- Ну, мысль хорошая, хоть и не оригинальная, но ведь одно не мешает другому! – Шакал все не унимался – Сначала я выебу труп этого сраного зверя, потом ты отпилишь себе рога и все будет заебись! Мы приедем в Поселок. Нас встретят, как героев. Ты скажешь, у меня есть рога этого урода в доказательство, что мы действительно его йобнули, а я скажу, что я в рот его выеб, этого Чупакабру паскудного. И это будет правдой!
- Постойте, а я в таком случае что скажу? – Барбос просек тему, что у него хотят забрать часть славы.
- Ну... Придумай тоже что-нибудь... – замялся Горбатый.
- Ну хорошо, ты возьмешь рога, ты выебешь его, а я...
...Договорить ему не дал мощный удар по затылку. Барбос взвыл и упал ничком на бетонную «землю». Следующей жертвой стал не успевший опомниться Горбатый. Внезапно напавший Чупакабра откусил ему его правый горб, и из него тут же потекла зеленая слизь. Горбатый упал и начал молиться одному ему известному божеству по имени Ойкакбольно. Шакал же, осознав весь этот ****ец, принялся было бежать, но его настигло могучее щупальце Чупакабры и он повалился наземь...

- Что-то моего долго нет – ворчала жена Горбатого, наливая сто грамм, зашедшей в гости жене Барбоса, Светлане.
- Да, поди, опять на охоту отправились, наркоманы ***вы. Вместе с моим кобелем.
- Скорее всего. В прошлый раз мой придурок пришел весь угашенный и сказал, что они на динозавра ходили, типа им парк Юрского периода приглючился под этим делом и они давай там динозавров мочить. Идиот! Устала, я от всего, Светка, устала...
- Ой, не говори, подруга, а как я устала от своего дурака... Вечно придет домой. Толи пьяный, то ли накуренный, не поймешь даже. Скорее всего и то и другое. И давай мне на уши приседать. Про то, что мы все живем после Третьей Мировой, что вокруг радиация и что вообще, мы мутанты, а не люди. Надо же, какой долбоеб. Меня мутантом называет. Жену родную! Скотина, поганая, нахрена я за него замуж вышла?
- Вот-вот. И мой тоже мне плетет такую же шнягу. Типа мы все живем после наступившего конца света, что наш Поселок – один из восьми поселков на всей земле, где еще живут люди, что в лесу обитает страшная Чупкабра, и что он должен ее убить... Какие мужики идиоты, а?
- Да уж. Они не только идиоты, а еще и козлы. И свиньи. И обезьяны к тому же... Эх, ну их на *** всех...
Подруги обнялись и начали ласкать друг друга. Жирные телеса сплетались воедино, как будто это было сбежавшее кислое тесто, а не человеческая плоть. Две сорокалетние бабы, каждая килограммов по 120, катались по полу и визжали от экстаза.
Они не замечали ни свинцово-марганцевых туч, несущих в себе кислотный дождь, ни мертвый индустриальный мир, окружающий их поселок. Вместо странного радиоактивного леса, состоящего из ржавых столбов с вросшими в них антеннами, они видели деревья, колыщащие на ветру своими ветвями, вместо Мертвого Моря, распростертого невдалеке к Северу – ласковое и теплое море, дышащее волнами и несущее в себе жизнь. Они не замечали ничего этого. Потому, что внешний мир был закрыт для них...

...Только женщинам разрешил есть мясо Чупакабры Вождь Уцелевших. Оно обладало галлюциногенным эффектом и было способно убаюкать панику и страхи. Сидящий на этом мясе не воспринимал реальность такой, какая она есть, но жил в мире, куда более позитивном ... Пусть бабы думают, что все осталось, как и было – думал Вождь, издавая этот указ. Мужчинам же было строго-настрого запрещено употреблять в пищу этот продукт. Ибо, как на****ел Вождь, от этого начинается импотенция, и вообще член отваливаентся и мужик превращается в пидора в конечном итоге. Этого было достаточно, чтобы мужчины не ели мясо этих хищников. Вождь был мудр и поверг женский пол в неведение, ибо, не дай бог, узнай всю правду о мире и бабы – начался бы полный ****ец и дурдом...

...Эта охота закончилась хорошо – думал Чупакабра, доедая мозги Барбоса – у меня есть жратва еще на пару недель. А там и новые охотнички, глядишь, пожалуют.