Полтыргейст

В кресле сижу, ничего не знаю, никого не трогаю, кино смотрю.
Подходит ко мне вдруг кто-то со спины и лапу на плечо кладет. Оборачиваюсь – никого нет. Смотрю дальше кино про Аццкого Поросенка-убийцу из деревни Орехово-Зуево.
И снова он меня по плечу потрогал. Я ощутил своей открытой поверхностью шеи его теплую немного жесткую шерсть. Чуть не обосрался с испуга, снова обернулся и снова тишина и никого нет. Только Поросенок на экране вонзил свои клыки в плоть невинной героини фильма. Что за нахуй? Сказал я вслух, поставил фильм на паузу и пошел покурить.
Покурил, вернулся и вспомнил дурацкую историю про то, как один раз собака накинулась на мою ногу и попыталась... ну вы понимаете, что она попыталась сделать с моей ногой. Я стал сопротивляться, и поскольку был не совсем трезв, стал кричать, что моя нога еще девственна и не дает первому попавшемуся кобелю. Тут прибежала хозяйка пса – одинокая соседка с третьего этажа и ласково погладив его и косо посмотрев на меня увела своего любимца. С тех пор собак я люблю только в качестве блюда корейской кухни...
Ну и вот, покурил я, про собаку вспомнил, и снова меня за плечо кто-то потрогал. Я подумал, что это полтыргейст и успокоился ненадолго, снова стал фильм про Поросенка смотреть.
А Поросенок оказался посланником Дьявола. Если у Бога Агнец, то у черта Свин. И вот они начали бороться прямо на экране. Агнец Господень и Свинья Сотонинская. Долго бились, а потом в результате этой битвы у Агнца родился поросенок, а у Свина - ягненок. Вот такой животноводческий и пасторальный финал у этого фильма. Я его так, кстати и не понял до конца. ***ня какая-то. Кончились ****атые фильмы в этом мире.
И тут Полтыргейст снова меня за плечо тронул.
Я уже обозлился на него ни на шутку и хотел было сказать ему, чтобы он шел куда-подальше. Но вместо этого я вдруг сказал ему: «Покажись, сцуко, кем бы ты ни был!»

И тут он показался. Да, таких существ можно пожалуй только у Лавкрафта встретить. Тело – как большой пузырь, обросший шерстью. Внутри него что-то булькает. Снизу этого огромного пуза четыре маленькие кривые ножки и одна передняя огромная членистая нога-щупальце с человеческой, но абсолютно черной и блестящей от влаги (или слизи) рукой. Передних конечностей – пять. Со спины две недоразвитые, похожие на атрофированные крылья и спереди три. Две, что по бокам заканчиваются острыми тройными когтями-крюками, а средняя напоминает хобот и имеет на конце человеческие губы. Голова похожа на голову огромного насекомого, но с козлиными, оленьими и чьи-ми еще рогами. Глаза три. Два черные и без глазных яблок (жуть в полоску, аж вспоминать страшно), а третий, чуть пониже тех двух и между ними – ярко алый и в центре его светится черный вытянутый, раздвоенный на конце и поэтому напоминающий перевернутую букву Y, зрачек. Носа нет. Видимо его роль играет губастый хобот. Но зато рта целых четыре. Один большой – в центре, а по краям чуть поменьше. Они могут вытягиваются и обратно вжиматься в голову. Особенно проворно это делают три мелких рта. Из них торчат змеиные языки, с которых периодически капает тошнотворно-розового цвета тягущая жидкость, которая на удивление имеет очень приятный аромат, а не отвратительную вонь, какую следовало бы себе представить. Средний же рот забит зубами и клыками до самого отказа. И все видно острые и знают вкус живого извивающегося в предстмертой агонии сырого мяса. На конце длинного зеленого языка тоже имеется пара зубов. Может быть это жала? На голове этого причудливого существа огромная разноцветная грива. Причем, не поймешь шерсть это у него, или перья. Но в принципе, красивая раскраска. Интересно, кто он? Мальчик, или девочка?
Зверек сказал мне, что он младший брат Ктулху. Что он потерялся и хочет к маме. Бедненький... Мне его стало жалко, и я налил ему стопарь водки.
- Что это - спросило Существо.
- Пей, тебе понравится.
Он робко взял стакан у меня из рук выпил маленькими глотками поочередно всеми тремя своими ртами.
- Фу, какая гадасть – сказал он, скорчив свою мордочку (оказывается ее можно еще и скорчить).
- Да, не мед. Зато полезно – нравоучительно сказал я.
- Мама мне тоже говорит, что кровь полезна. А я ее не люблю. Я больше люблю травку... – ласковым голосом промолвил зверек и улыбнулся (ОНО еще умеет и улыбацца! – отметил я про себя). Видимо, на ктулхуленка уже начинал действовать алкоголь.
- Травку? Я бы дал, но самому мало. Последний косяк остался.
- Ну пожалуйста!! Дай! Существо заскулило, точно, как маленький ребенок и даже, кажется, заплакало.
- Ладно, *** с тобой. Не такая уж я скотина, чтобы маленьких детей обижать. Поджог косяк, затянулся, протянул ему.
Ктулхуленок начал вертеть мой последний билет в Страну Приливов в лапах.
- Дай сюда, ничего не умеешь..! Лови парик! – Я схватил его хобот и пустил в него паровоз.
Зверек закашлялся и начал бешено мотать хоботом в разные стороны.
- Сейчас заебись будет, чувак! - Сказал я ему, хлопая его по спине. (Все-таки его разноцветное оперение оказалось перьями – отметил про себя).
Звереныш успокоился и присел в углу с блаженной улыбкой. Замурлыкал под нос какую-то непонятную, явно детскую песенку. На своем языке, конечно. Я там ничего кроме слов Р'Льех и Фхтагн не разобрал.
А я сижу и думаю, что бы теперь поделать. Фильм про Поросенка я уже посмотрел...
...И тут я сходил к окну покурить. Посмотрел на стремных дядю и тетю под окном. Закрыл окно от греха подальше и вспомнил, что когда Существо пробьет на хавчик, его нужно будет покормить. Только чем? И тут я понял, что он имел в виду, когда сказал, что любит травку. Я-то думал, он план имеет в виду, а он наверное травоядный, хотя по его зловещему виду этого не скажешь. Ничего, у меня сушенная душица есть и мята. И тысячелистник. Пусть поест. Я ему и чаёк могу из них сделать ему, если пожелает.
Вот сижу я так думаю, и смотрю, часы остановились. 21:43 показывают. И на мобильнике часы то же самое показывают. И будильник, сцуко такую же ***ню выдает. Я тогда на кухню пошел. И там то же самое.
И вот тут я остолбенел от ужаса! Ведь кухонные часы давно стоят! Они не могли сами собой завестись, да к тому же еще и правильное время показывать!
А они и не заводились. Просто остановились одновременно все остальные часы в доме. – подумалось тут же.
Но это ведь тоже нездоровая ***ня, думаю. Сейчас с мохнатым другом поделюсь, может быть он что подскажет...
Захожу в комнату, а Существа нет. Сбежал значит. Свалил в свой Р'Льех к братцу. Может, родители забрали. Ну и ладно, думаю. Там тебе уж точно будет лучше, чем тут, маленький друг.
...И вдруг занавеска зашевелилась и из нее вылетели 14 Черных Птиц.
- Ну все, думаю, если уже птички появились – значит глюки у меня. Пора идти спать. Пусть мне приснится, также, как и тебе, малыш, красивый и добрый сон, полный любви и детского невинного счастья...