История про грибы на голове и мертвецов из города

Вот сижу (абсолютный трезвый, прошу заметить, ибо ганджубаса нету, а бухать неохота). Сижу вот я значит, и думаю, дай какую-нибудь хрень напишу, может быть и получится...

В общем, у одного мужика на голове вырасли грибы... (ага, трезвый он – прим. Компа). (не ****и, сцуко, я правда трезв – прим. аффтара).
Ну так вот, значит. Жил был мужик. Коляном звали. Обычный такой Колян, ничем не выдающийся. Работал водилой всю жизнь, пил мало, любил футбол, был женат, имел двоих детей. Впрочем, подробности жизни Коляна нас не касаются. Нас касается тот факт, что у него на голове начали расти грибы.
Вырасли они не за один день, разумеется. Сначала Колян начал лысеть. Этот факт его нисколько не смущал. Ну лысый и лысый – и что с того? Ленин вон тоже был лысым – так на него целых 70 лет вся страна молилась. Может и на меня будут молиться – думал Колян. Однако, полным облысением дело не кончилось. В один прекрасный день у Коляна начала чесаться голова. Он ее почесывал потихоньку и вдруг случайно обнаружил небольшой бугорок в левой ее части. Прыщ наверное – подумал Колян. Но этот «прыщ» всего за каких-то пару часов вымахал в довольно увесистый боровик! Вот тут-то Колян и понял – что это самый настоящий ****ец. Ну где это видано, чтобы на голове расли грибы?
Сел наш герой и задумался. Что же теперь делать-то? К врачу он не пошел, потому, что не верил им и не любил. Еще отправят куда-нибудь на обследование, от людей изолируют, будут опыты проводить. На *** мне такое счастье – подумал Колян. Но скрывать свой недуг как-то же надо! И решил наш мужик носить чалму и всем говорить, что он принял Ислам. Не самая лучшая идея, надо признаться, но и не самая худшая учитывая все сложившееся положение. Так Колян и поступил. К своему облегчению, он заметил, что ему почти не пришлось никому ничего объяснять. Потому, что всем, включая жену было абсолютно похуй.
Грибы тем временем продолжали расти. Крупные такие, мясистые. Хоть прям так срезай и в супчик!

Оставим пока на время нашего Коляна, я вам расскажу лучше другую историю. Про то, в общем, как в городе Междужопинске началась твориться всякая поебошь. А началось все с мальчика по имени Педераст (Расшифровывалось это, как «ПЕредовое ДЕло РАдует СТалина» Дело в том, что предки пацана были ярыми сталинистами). Только больные на голову родители могли дать ребенку такое имечко. Ну да ладно, не в том суть. Короче, дудушка Педераста, Трактор занимался всякой ***той, наподобие черной магии и хранил у себя дома отвратительный и богомерзкий Некрономикон безумного араба Абдулы Аль-Хазреда. И вот, в общем, в один прекрасный день Трактор откинул свои сатанинские копыта. Внучек же через несколько дней после его смерти, обнаружил на чердаке эту кошмарную книженцию и начал фтыкать в нее. Большую часть он не понял, конечно, но вот идея воскрешения мертвецов ему понравилась. Дудушку маленький Педик любил и хотел, чтобы тот вернулся. В общем, пошел бедный пацан на кладбище, произвел все необходимые действия.
Я не буду этого описывать, во-первых, потому, что сам ритуал настолько ужасен и кощунственен, что способен свести с ума половину особо впечатлительных фтыкателей. А во-вторых, не дай бог вторая половина захочет повторить подвиг маленького засранца и тоже возвратить к жизни кого-нибудь, например, любимого хомячка...
Но, тем не менее, ритуал был проведен успешно. Даже Луна, не желая смотреть на эту мерзость, ушла за тучи, что было признаком удачного исполнения.
Ну, что потом началось – можно себе представить. Жмурики полезли из могил, как тараканы из газовой плиты, когда включаешь духовку. Мальчик, конечно, обосрался с испугу и хотел было бежать домой, но мертвецы не дали ему этого сделать. Мозги, как вы все знаете по фильму «Возвращение живых мертвецов» - это самая вкусная часть живого человека для восставшей из тлена гнилой нечести. В общем, мозг несчастного Педераста достались трем самым везучим трупакам. Это были труп Сторожа Баклажанова, его жены и тещи. Теща, сожрала, разумеется больше всех.

А потом вообще стали ****ецы твориться по всему городу. Вот, например, однажды, к одному челу в полночь позвонили в двери. Он открыл ее. А там тетка такая нифиговая стоит, а с ней черная псина.
- Превед – тетка говорит – я к тебе.
Чувак прихуел малясик, но тетку впустил, несмотря на то, что видил ее в первый раз, как вы понимаете.
Тетка вошла, осмотрелась. Чел тот еще обратил внимания, что она тень не отбрасывает. Но суеверным он к сожалению не был, и его больше интересовала его странная гостья.
А тетка вдруг и говорит ему:
- Я тебя хочу прямо здесь и прямо сейчас! Возьми меня, мой милый! И раздеваться начала.
Ну, чувак, естественно, сопротивляться не стал. Сделал свое дело, а утром обнаружил, что рядом с ним на кровати лежит огромных размеров устрица. Мужика инфаркт тут же хватил. Еле как успел скорую себе вызвать. Сердечко доктора ему подлотали, а вот мозги – нет. На дурку его забирать не стали, он потому, что тихо помешался, а не буйно. Отпустили. Его можно было потом встретить, он к детям приставал на улице, чупа чупс предлагал со странной улыбкой. Дети разбегались, естественно, потому, что напуганы были мамами рассказами о злых маньяках. А чел тот не маньяк вовсе. Просто детишек любил. И еще по ночам странные песни на луну полу-выл, полу-пел. Что-то типа «Князь темноты, приди ко мне. Хаоса Жрец возьми меня...». Такая вот история.

А в городе Междужопинске, тем временем, еще более странные вещи начали происходить. Люди пропадать, дома самовозгораться. А со стороны Кладбища по ночам стал доноситься дикий визг и хруст и еще множество самых зловещих звуков. Те, кто недалеко от кладбища жили – все с ума посходили к ядренее фене и жукам майским.
Сначала пытались своими силами разобраться. Ничего не помогло. Менты стали исчезать бесследно – все, кто этим делом занимался. Потом ФСБ этим дело заинтересовалось. Из Москвы уже. Приехали – посмотрели. Все поняли и улетели назад. Президенту доложили. Презик выслушал доклад и говорит: «Так. А что за город вообще? Междужопинск. Название-то одно чего стоит... Давайте так сделаем. Со всех карт просто этот город снесем и все в порядке будет. Нет города – нет и проблем. Если даже Я о нем ничего не слышал, так остальным и подавно всем похуй будет.». Как главный сказал – так и сделали. Был город - и нет его. Поэтому-то вы о нем ничего и не знаете. И никто в стране не знает. А я знаю. Откуда – не скажу. Все равно не поверите. Так вот, в городе том злосчастном вообще потом такое началось... Мертвяки совсем оборзели. Средь бела дня к горожанам приставать начали. Закурить попросят – потом в морду, а потом мозг съедают и труп с собой на кладбище уносят. Гопота, одним словом. Нежить. Очень скоро живых там не осталось. Мертвецы все захватили. И сам город и близлежащие села. Стали жить, поживать и случайными редкими  приезжими лакомиться.

А Колян наш тем временем – тот, у кого грибочки на голове выросли и в самом деле в Ислам подался. Но не в традиционный, а в Бредизм. Но обо всем по-порядку:
Думает, некрасиво как-то: всем говорю, что мусульманин, а сам даже Корана в руках не держал. И вот, как-то лазил Колян по Интернету в поисках порнухи и наткнулся на сайт Уссамы Дэн Ладэна и его Эмбриона. Почитал там про Храм Бреда и интересно ему стало. Списался Колян с Уссамой по аське, тот ему и объяснил все. Что Бред – самая ****атая и правильная религия. Что те, кто верят в Храм Бреда, в Аллаха и его пророка Уссаму – те спасуцца и после смерти у них все будет заебися. А все прочие – гопники и сатанюги будут покоиться на дне Красного Океана в Забвении и Безмолвии. Такая перспектива Коляна совсем не устраивала и он решил узнать у Уссамы более подробно об этой новой вере. Уссама все ему объяснил. Про Храм Бреда, про Аллаха и про Три Священных Этапа Восхожения. Колян мало что понял, но ему понравилось, что эта религия не только не запрещает курить, выпивать, ругаться матом и не накладывает запретов на секс, но и отчасти поощряет все эти якобы грехи. Единственное Священное правило, которое Колян хорошо понял – было «Живи, радуйся, не мешай другим и не еби никому мозг – тогда будет у тебя все заебок.». В тот же день Колян окончательно решил принять Бредизм. Уссама сказал ему, что для этого нужно достать плана и купить в магазине вина, или водяры. «А после этого, в Полночь выходи в Сеть и я посвящу тебя в Бредисты онлайн». Колян так и сделал. Уссама спросил его: «Готов ли ты принять Храм Бреда в сердце свое?» Колян ответил, что готов. Тогда, пыхни этот косяк, брат мой. Было исполнено. «Я отпускаю все твои грехи» - вновь сказал Уссама – «Теперь давай выпьем за это!». Выпили. «Теперь скрести свои руки, на левой скрути дулю, а правой покажи фак!» - сказал Уссама. Колян так и сделал. «Отныне ты принят в Священное Братство Бреда и да пребудет с тобой Аллах». В тот же момент чалма на голове Коляна немного пошевелилась и он обнаружил, что эти уже порядком надоевшие ему грибы чудесным образом испарились. Исчезли, как будто их там никогда и не было!
- О, Чудо! Я исцелен! - воскликнул Колян - Слава Великому Аллаху!
Такой вот поучительный и позивный конец у этой истории.