Анекдоты

1.–Какую машину вы хотели бы приобрести?
  - Ту, которая не требует: бензина, мойки, сигнализации, смены резины, не попадает в дтп и всегда как новая.

2.Совет женщинам. Если хотите наказать начальника – утром, проснувшись, не умывайтесь и не накладывайте макияж, сразу идите на работу, пусть мучается!

3.Доктор пациенту:
  - Посмотрите на горизонт, что-нибудь видите?
  - Нет.
  - Ну, что же голубчик у вас проблемы со зрением, вы ничего не видите.

4.- Все сдаём на день рождения Фёдору Петровичу!
  - Я, к сожалению, не могу сдать.
  - Почему?
  - А у меня с собой только доллары.
  - Ничего страшного сдавайте доллары, Фёдор Петрович как раз едет отдыхать за границу.

5.Девушка парню:
  - Скажи, а я красивая?
  - Из всех женщин мира я бы выбрал тебя, будь мы на необитаемом острове.

6. Военком спрашивает призывника:
  - В каких войсках хочешь служить сынок?
Призывник:
  - В домашних.

7.Гаишник останавливает машину с пьяным водителем и спрашивает:
  - Ты кто?
Водитель:
  - Я дирижёр, машу палочкой и люди подчиняются мне.
Гаишник удивлённо:
  - Похоже я тоже дирижёр.

8.  - Извините, но платья закончились. Возьмите эту розовую блузку и в подарок кожаные перчатки.
  - Зачем мне перчатки, лето же. Дайте мне лучше вон тот шерстяной шарф.

9. – Папа, когда мы договаривались с тобой, что я буду год убирать квартиру, ходить за продуктами, вовремя приходить ты мне обещал купить МАШИНУ, а не ЕЁ ИГРУШЕЧНУЮ МОДЕЛЬ!

10.Работодатели, сотрудников надо искать не на сайтах работы, а на сайтах социальных сетей. Там сразу видно, с каким эго предстоит работать.

11. – Дорогой, когда ты обещал мне подарить весь мир после свадьбы, я думала, что мы поедем в кругосветное путешествие, а не в магазин за глобусом.

12. Самая значимая клятва жениха в ЗАГСе: «Любить буду только тебя!». Но как только жена уезжает к тёще, понятия любить расширяется и включает в себя всё и всех!

13. Культурист говорит бегуну:
  - Представляешь, мне столько надо чтобы держать себя в форме: протеин, витамины, минералы, диета, эпиляция, солярий…
Бегун:
  - А мне чтобы быть в форме достаточно бегать.

14.Ужас – это когда ты приходишь в гости, тебя садят за стол заставленный деликатесами, а ты сытый!

15. Я жене доверяю, поэтому всегда даю ей свою кредитную карту, только код не говорю.

16. У меня есть друг Слава, который отрицательно относится к славе.

17. Как приятно отдохнуть после работы за домашними делами: стирка, уборка, в магазин за продуктами…

18. Мужик приходит в магазин.
  - У вас есть мужские трусы?
  - Да, вот эти как раз на вас.
  - А почему они такие длинные?
  - Это модель два в одном, летом можете как шорты носить!

19. Ваша девушка обиделась на вас? Пришлите ей письмо с фотографией ЗАГСа.

20. Люди парадоксальны, они делают то, что не хотят, в надежде получить то, чего хотят.

21. Парень по ошибке позвонил вместо туристического агентства в военкомат:
  - Добрый день, можно заказать путёвку на отдых в какое-нибудь экзотическое место?
Военком:
  - Специально для вас у нас есть эксклюзивное предложение, годовая путёвка с полным обеспечением в край гейзеров и синего моря.

22. Националисты разных стран объединились.

23. Гаишнику, остановившему гаишника как-то неловко брать у него взятку.

24. Мужик поместил объявление в интернете: «Продам Мерседес последней модели, новый, чёрного цвета, без пробега, кожаный салон, гарантия, дешево. Через пять минут звонок:
  - Мужик, а машина хоть ездит?

25. Сижу в наушниках играю на планшете, никого не трогаю, вдруг кто-то вырывает наушники из ушей и кричит дурным голосом:
  - Иванов!!! Марш к доске, домашнее задание отвечать!!!

26. Военные решили подзаработать и дали объявление в газете: «Продаётся баллистическая ракета». За месяц так никто и не позвонил…

27. Разговаривают два мужика:
  - Знаешь, по-моему, моя тёща меня преследует.
  - С чего ты взял?
  - В какой бы город мы с женой ни приехали, она везде меня находит.

28.- Серега, а ты чего похудел в последнее время?
   - Да, жена на диету села…

29. Жена звонит мужу на работу:
  - Срочно приезжай. И бросает трубку.
Муж хватает такси, едет через весь город, весь в поту вваливается в квартиру.
Жена сидит в кресле перед телевизором.
  - Ну, наконец-то приехал, переключи канал, а то я ногти накрасила.

30. Женщину принимают в «Клуб любителей сериалов», знакомят с членами клуба. - А вот это Маргарита Павловна, наша старейшина, она всю «Санта-Барбару» смотрела!

31. Я удивляюсь, вся мебель в моей квартире знает все мои болевые точки!

32. – Петров ты почему не сделал домашнее задание?
    - Так это же домашнее задание, а я дома ещё не был!

33. - Мужчина вы просто красавец в этом костюме!
  - Знал бы, что дело в костюме, сразу бы к вам пришёл, а не покупал бы годовой абонемент в фитнес-клуб.

34. Врач так долго обследовал пациента, что тот выздоровел сам.

35. Чтобы посмотреть футбольный матч, когда жена хочет смотреть сериал достаточно позвать её погулять. Пока она соберётся футбол как раз и закончится.

36. Говорят что я жадный, но это не так. Я всегда даю деньги бедным, ну что из того, что это рубли СССР, надо же их куда-то девать!

37. - Дорогой, какое платье мне надеть на сегодняшний вечер, чтобы всех поразить?
  - Чтобы всех поразить, ты должна придти вообще без платья!

38. Учусь хорошо, иду на красный диплом, правда купил пока только красные корочки к диплому…

39. Мой муж такой заботливый – обои купил, клей навёл, извёстку приготовил и ушёл в кино, чтобы мне не мешать ремонт делать.

40. После месяца проведённого без воды жители дома признали своё поражение в споре, согласившись, что сантехник Петрович - Повелитель воды.

41. Методика похудения: отожмитесь 100 раз, присядьте 100 раз, сделайте пресс 100 раз, попрыгайте на скакалке 100 раз - можете съесть пирожное. В следующий раз, когда вам захочется, чего-нибудь сладенького подумайте, что вам предстоит перед этим!

42. Парень говорит девушке:
 - Можно тебя поцеловать?
 - Я не умею целоваться?
 - Это значит, нельзя?
 - Можно, но только потом не обижайся на прикушенный язык.

43. Дед учит внуков:
 - Не верьте политикам, их обещания сбываются только у них в голове.

44. Учитель должен поддерживать жёсткую дисциплину на уроке: разрешать курить только при открытой форточке, разговаривать между собой на уроке только шепотом, играть в карты только под партой, игнорировать только первое замечание учителя, давать в долг ученикам деньги только в рублях.

45.Мужики бывают двух видов: те, у кого руки растут, откуда надо и романтики. Первые сломавшуюся стиральную машинку отремонтируют, вторые сделают из неё арт-объект.

46.Учиться не хотелось, но осенний военный призыв заставил подать документы в вуз.

47. Примета: чем больше немытой посуды на кухне, тем ближе приезд жены из отпуска.

48. Няня была так рада приходу родителей, что в благодарность за это не стала брать с них денег.

49.У каждой семьи есть свой бермудский треугольник – это кошелёк жены.

50.С рэкетирами легче договорится, чем с женой, они придут, получат деньги и уйдут, с женой этот номер не проходит…