Расширения. часть первая - Самолёт. 8 миллиграмм

Итак, я представляю себе Гуся. Бритого на лысо гуся. У него имеется клюв и пупырчатая кожа. Гусь поет песни о смерти и о тленном мире, в котором я — пушистая рыба, живущая глубоко под водой. На дне океана Постмодернизма. А Гусь все ходит так себе важно и поет песни. Только в зрительном зале один единственный мальчик. Да и то мертвый уже судя по всему.
Мне жалко, что у людей нет такого понятия, как расширение. Оно есть у файлов. А у людей нет. Точнее, оно есть, просто никто, кроме меня об этом не думает. Допустим, я вот с расширением .prk. Это означает, что я — Пророк. Правда, у Принцессы Пупырки тоже такое расширение. Но она не пророк вроде бы.
В мире происходят странные вещи. Например солист Оперы, величайший баритон в ботинках и в галстуке, народный артист мира сего избил как-то Арнольда Шварцнеггера. Ну, не избил, конечно, а просто дал в морду один раз. Причем, это было в самолете, а не где-нибудь. Стюардессы настолько охуели от таких драм, что тут же стали прятаться в багажном отсеке.
Все бы ничего, но самолет качнуло, потому, что турбулентность, знаете ли. И вот в результате этого на голову Насте, одной из стюардесс упал чей-то чемодан. Не сколько чемодан, сколько баул. Причем, так упал, что все его содержимое моментально вылетело наружу. А было в том бауле знаете, что? Никогда не догадаетесь, но там было говно! Полный баул говна, мать вашу! Настя, увидев это, упала в обморок. А через пару часов у нее случился выкидыш. Еще бы! Ты вот летишь в тихом голубом небе. Приносишь пассажирам еду, напитки, объясняешь всякий раз, что нужно делать, если самолету приходит ****ец. Добрые дела совершаешь. А тут вот на тебе — и говно на голове. Из паскудного баула, какого-то извращенца. Бедная, бедная Настя!
Баул этот принадлежал Японцу, которого почему-то все звали Яшей. Как его по-настоящему  зовут — никто не знает. Ну, кроме самого Яши, конечно. Ну, и, кстати, зачем ему полный баул фекалий — тоже науке не известно.
Лиза — вторая стюардесса в обморок не упала, но наоборот решила проявить свою храбрость и начала успокаивать пассажиров. Что самое главное, всем пассажирам было абсолютно до фени это все. Они были всецело в своих ноутбуках, планшетах и смартфонах. Тем более, самолет уже покинул зону турбулентности и летел себе, преспокойно. На самом деле, ничего бы и не случилось, если бы Лиза не подняла панику.
Ну и что в итоге? Вопли, крики, ай-яй-яй!. Все три младенца, летящие на этом самолете моментально проснулись и начали орать громче всех.. Настя, кстати, весь этот ****ец пропустила, потому, что была в отключке после обморока и внезапного выкидыша. А жаль.
Пилот сразу понял весь цимес и мякотку этой ситуации. Не долго думая, достал парашют и выпрыгнул нахуй с этого ****утого самолета. Ничего не сообщив при этом никому. Почему?  Да потому, что он был мизантропом и людей не любил.
Приземлился он, в общем кое-как. И сразу понял, что лучше бы он в самолете остался, потому, что мало того, что все пассажиры погибнут, так еще и ему лично теперь придется иметь дело с местными жителями страны, над которой и пролетал самолет в тот роковой час.
Страна это вообще оказалась сверхуебищной. Ее даже на картах нет нигде. И вообще, она где-то в параллельной реальности находится. Там у них теократия и жесткий тоталитаризм. Пилота приняли за падшего ангела и приговорили к смертной казни. Правда, ему удалось чудом избежать сей горькой участи, потому, как дочь самого Короля этого сверх****о****ского королевства сказала «Мяу!». А у них там традиции такие, что если во время казни кто-то из зрительного зала скажет «Мяу» , или «Мррм», то смертника отпускают на свободу.
В это время в самолете революционные страсти кипели и подпрыгивали. Капитан струсил и съебался. Помощник капитана, как выяснилось был в отключке вообще все это время, потому, что колеса какие-то принял, которые случайно нашел. Пассажиры — инфантилы и ни на что не годны. Настя в отключке, потому, что обморок. Да и выкидыш к тому же.
Вот тут и настал Лизин звездный час! По громкой связи она объявила всем, что теперь главный пилот и капитан воздушного судна — именно она. Елизавета Петровна Сусальная. Пассажиры сказали «Ня!» в один голос и снова давай в своих ноутбуках и телефонах прозябать.
Вести самолет, когда он просто летит каждый может. Но вот, чтобы посадить его.. Об этом Лиза не подумала как-то. И вот, сидя в кабине пилотов, Лиза смотрит на нихуя не понятные нормальному человеку приборы, переключатели и прочую ***ту.
«Эх! Была-была!» с этими словами Елизавета Петровна потянула на себя какой-то рычаг. После этого самолет начал интенсивно и изнурительно снижаться. Пассажиры снова запаниковали. Но Лизе было уже похуй на них. Ей понравилось крутить рычаги, нажимать на педали и громко петь про розовые волосы красавицы Лолы.

Бывший капитан тем временем уже успел познакомиться с жителями мира, в который он попал, принять их веру и жениться на одной из местных красавиц, наделать ей несколько десятков детей (да-да, именно десятков. Жители тех краев были крайне плодовитыми). Капитан успел состариться, понянчить внуков, и отойти в мир иной в возрасте 85 лет. Время, относительное, знаете ли. В этом Эйнштейн виноват, кстати. Сволочь! Если бы он этой ***ни не придумал, все жили бы как живется и не парились. А так, в соответствии его теории, самолет все падает, а капитана уже хоронят его многочисленные потомки. Ну не бред ли, а? По мне так такой же бред, что земля круглая. Я-то знаю, что она на самом деле плоская и похожа на пиццу!

Лиза же, находясь в некоторой прострации, всю эту картину очень живо представила. Ей стало грустно. Она обиделась на рас****яя-капитана, в которого она была влюблена и все не решалась ему открыться.
«Да ебись оно все конем!» - вдруг заорала она и давай переключать все рычаги, нажимать на все кнопки, связываться с Землей и вместо чего-то здравого, петь им песни группы Ленинград и Ансамбля Христа-Спасителя
В тоже время, она четко осознала, что ее расширение - .liz Что это за тип файлов — даже я не знаю. Но идея Елизавете понравилась и она поняла, то, что для спасения всего самолета всем пассажирам нужно присвоить расширение.
Придумано — воплощено! Через пять минут все пассажиры уже заполняли анкеты, отвечая на идиотские вопросы, типа «Что больше вас пугает: Луна, или собаки?»
Собрав анкеты, Лиза присвоила каждому из пассажиров его личное расширение. Были там и .bat и .cdr и .dnr с .lnr. Казалось бы все! Вопрос решен. У всех есть расширение, а значит самолет не должен разбиться. Напротив — он обязан приземлиться там, где ему хочется. По-крайней мере, так думала Лиза.

Ну и в чем-то, она оказалась права, потому, что самолет действительно приземлился сам на сам в какой-то степи. Пассажиры, а также Лиза и Настя, которая уже успела прийти в себя после всего пережитого, спустились на грешную землю.

Вы думаете, там их ждали монстры, или вампиры? Или хоббиты? ***! Там была голая тупая и цинична степь. Даже ни одного барана, или чабана. Зато столбы там стояли повсюду. И на каждом столбе написана какая-нибудь ***та.
Например, «Моя бибика делает би-би», или «Степаша — рука Сережи», или «Иисус Христос был азербайджанцем». Или «Мыло высоко, а веревка близко». Или же вот: «ГУСИ — ЛЫСЫЕ ****ь! ****ЫЕ ЛЫСЫЕ ГУСИ, мать их».
Или вот еще: «Детсад рифмуется с Decide! Ave Satanas!».
Или даже так: «Поэт! Писатель! Сценарист! Забудь про ЛСД! Пиши про пони! А мине ЦП в ЛС! ЦП в ЛС!!!»
Ну, или вот еще: «Ленин принимал морфин. Сталин вином запивал спиды. Хрущев курил траву и был раста. У него дреды росли внутрь головы. Брежнев бухал и наверняка, жрал барбетуру  А Миша Горбачев вылизывал свое пятно на лбе собственным языком. Его это перло! Потому он и не пил и другим не давал.»
Еще стихи были на тех столбах. Типа вот таких:

«Зачем торчит нога? Нога из-под стола.
Пожарная машина. Она была вчера.
Пожарный огурец. Машина МЧС
Машина скорой помощи. На блюде холодец.»

Вы думаете, они стали это читать? Нет, конечно. Они разбрелись кто-куда просто. Вот и все. А если бы почитали, да вдумались в написанное — глядишь — нашли бы дорогу домой. А так им теперь придется выживать в условиях дикой девственной степи, куда не ступала нога человека. Про Интернет, про смартфоны,  про полеты в Космос придется забыть... Как ты думаешь, дорогой мой фтыкатель — выживут эти долбоебы, или нет?

Мнения разделились:

Святой великомученик Дионисий Битардский (не пьет, не курит, не ругается матом, поддерживает Путина. Вероисповедание: Ортодоксальное Православие):
- Я вот, надеюсь, что да. Пусть и одичают, но их дети зато смогут дать мощный пинок по жопе Эволюции. Они минуют рабовладельческий строй, феодализм, капитализм, большевизм и фашизм. У них будет очень уютная страна. И здравая религия. И наука, которая не борется с религией, а советуется и иногда спорит. И художники у них появятся. И поэты и драматурги и прозаики и музыканты. И ученые. Построят они когда-нибудь огромный космический корабль и улетят все вместе через Вселенную, в иные миры, даруя их жителям свободу и любовь..

Уссама Дэн Ладэн, последний пророк Аллаха (пьет, курит, и не только табак, матерится как *** его знает кто, поддерживает Майдан и симпатизирует ИГИЛу. Вероисповедание: Радикальный Психоделический Ислам)
- А я вот надеюсь, что нет! Потому, что говноеды они все и бездельники. Сначала друг дружку скушают, а потом подохнут от голода и отсутствия Wi-Fi. А если даже, каким-то чудом им и удастся выжить, то всю историю им придется повторять с нуля — через язычество, через рабство, через войны, через казни и пытки, через гирлянды средневековых мракобесий, через грязь Эпохи Возрождения, через социалистические революции, через фашизм и через Освенцим, через хиппизм, через войны, ради наживы, через присвоение расширений каждому отдельно взятому индивидууму, как файлу.

Дэн Людоедов (поэт, писатель, музыкант и философ. Любит выпить и покурить. Матом почти не ругается, выступает против всякой бессмысленной войны, против экстремизма против фашизма и террора, Против консерваторов и против либералов. Вероисповедание: Агностицизм)
«Я согласен с мнениями обоих моих субличностей. Давайте, вы не будете драться, а?»

Конечно же они подрались.. Никто не победил и все остались при своем мнении. Только морды и жопы у обоих были в синяках и ссадинах. Людоедову (их преподавателю по Web-разработке и программированию) пришлось рассадить их по разным партам.
Содедкой по парте ПГМ-нутого Диониссия оказалась девочка Маша. Скромная и милая. Из православной семьи. Сразу после окончания школы они поженились. У них было трое детей. Могу назвать их имена и предсказать их дальнейшую судьбу, но мне честно, говоря, лень. Так, что как вы придумаете — так и будет. И ниибет.

А исламист Уссама подружился с Магомедовым и Пушкиным, хорошо вам знакомым из повести об отсутствии головы. Хотя, это, конечно же была уже иная реальность.
8 марта 2015