Расширения. часть вторая - Детский садик. 12 мл

Детский сад, вторя группа –
Каждый день четыре трупа!
(детская считалочка из параллельной реальности)

В начале я думал, что сие мое повествование будет о поезде, на котором спасаются жалкие остатки неверных после перевернувшей мыр всемирной Исламской Революции. Это была бы полная трагизма и скорби повесть. Метафизический подземный Поезд из параллельной реальности, спасающий людей от кровожадных Аллахеров – полийаев-шахидов, не знающих жалости и милосердия. Спаслись бы в моем рассказе не все. О! Я уже представляю себе сцену прощания влюбленных подростков, когда пацана в последний момент настигла ядовитая пуля аллахера, а девушка успела спастись. Как она рыдая, тянет к умирающему возлюбленному руки через столпотворение и кровавую давку.. И как несчастная мать, увидев своими глазами гибель сына решает никуда не ехать, но быть убитой вооруженными подонками, пропитанными ненавистью и Истиной Верой.

«Мог бы – да неохота!», что называется.

Не, ну сами посудите – вы ведь это все и так можете представить себе лучше моего даже в чем-то. Поезд никуда без меня и без вас не денется. Поэтому, ну ее ф песду, эту тягомотину – лучше я вам о детском садике расскажу!

Это был детсад № 22, Никаких шахидов, там, кстати говоря, не было. Обычный такой (с)адик Колючая проволочка вокруг забора. Деревянные герои сказок и советских мультфильмов спят на детской площадке в виде обгрызенных годами и финансовым кризисом идолов. Там и верблюд среди них даже есть. Одногорбый. Потому, что второй горб его кто-то старательно стер с лица земли. Или спер.
Рядом с детсадом кладбище. Это если на Запад смотреть. А если на Восток – то мечеть будет. В Мою честь, кстати, названа, если что! Метрах в двадцати на Запад – будет МакДональдс. Ну а на Юге, как вы все уже догадались – будет аптека, в которой пожилой абхазец продаст вам все что угодно!
- Дядя, дайте циклодол!
- На, пажялюста, бери!
- А кетамин у вас есть?
- Канэчно, дарагой!
- А со спидами как?
- Вах! Братишка! На, дэржи!
- А Белый бар-ма?
- Бар-бар! Вах, какой дэнь сегодня праздничный!

Хотя, вообще-то он и не абхазец, даже, а сам Фредди Меркьюри, который, кстати, не умер и СПИД-ом не болел ни разу. Да и геем он тоже никак не мог быть, потому, что усы и Ахтунг несовместимы!
Поэтому, Фредди сидит в тоскливом полумраке аптеки (которая тоже в Мою Честь названа, кстати!)
Ну и вот, сидит Фредди, В какую-то, вражескими агентами игру созданную рубится.
А еще у него прямо в аптеке, хренотень вращающаяся есть. На ней мясо какой-то доисторической твари эпохи долбоебических рептилий. Ну и помидоры с огурцами тут как тут с ним!
Вы, наверное уже догадались, что в этом мире вокалисту группы Queen приходится работать донерщиком. Ну и аптекарем за одно, чего уж греха таить?
- Адын шаурма сдэлай, брат!
- Без проблем, чувак!
Фредди кладет в лаваш обрезки мяса доисторического животного, добавляет помидоры, огурцы, картошечку Free». Греет в тостере.
Песни поет при этом на своем языке. ***, что разберешь, но мелодия красивая. И слова в тему, хоть никто их не понимает.
Фредди оторвался от работы, завернул свою шаурМЯУ в полиэтиленовую обреченность пост-советской действительности, и протянул ее мужику, которого уже и нет нигде!
- Странно-странно это все! – думает Фредди, Был мужчина, симпатичный такой еще – и вот – раз! И  нет его! Так жи есть, бивает, знаишь ли!

В самом деле? Куда мужик-то делся? Только что стоял возле донерной, заплатил сразу, между прочим. И слинял куда-то, туда, где возможно и нога человеческая не ступала ни разу.
Фреду ничего другого не оставалось, как съесть собственный донер!

- Ну и зачем ты это сделал? Голос в голове у повара-аптекаря прозвучал как-то надрывно.
Это была Настя с того самого Самолета, в бреду своего атмосферно-психоделического путешествия.

Фредди услышал ее, потому, что сам находился в состоянии близком к состоянию буйно помешанных.
Если вы еще этого не знаете, то поехавшие люди чуют друг-друженьку, даже через Астрал. Даже через океан, даже через параллельно-приплюснутые Вселенные.

Услышанного, Фреду хватило на то, чтобы совершить революцию! Даже в такой маленькой, отдельно взятой донерной аптеке.
Он осознал, что ему теперь следует делать!
«Первым делом нужно убрать усы! Но как я их уберу, когда война кругом, голод, сельская местность, вечнозеленые выборы и ипотека к тому же»
- Никакой Революции не будет! Вдруг заорал наш герой
- Я закрываю свою лавочку. А вы тут без меня своими флагами машите! И коктейлем Молотова кидайтесь! Идите вы все в ****у, ****ь!

Фредди закрыл свой аптечно-донерный домик и пошел куда глаза глядят. Похуй, что он в ботинках без подошвы, Похуй, что он вообще о себе не знает ничего.. Зато, Революция! Да разъебись оно все через залупу гримзюльным медведем Вини-пухом и голубым Пяточком-прахом!!
Ко всему прочему, этот, явно не дружащий с мозгами унтерменш по дороге домой упал в яму. Чего и следовало от него ожидать!

- Не… Это же Фредди! Так не надо! Дяинька!
- Ага. Ещё не хватало мне каждый раз доставать из этой ебучей вашей Ямы всех этих ваших Пятачков, Шварценеггеров, Рикки Мартинов и прочих, за которых мне нихуя не платят, прошу заметить. Я тоже живой человек. И я тоже хочу жрать! Причем не то говно, к которому вы привыкли и меня пытались приучить, а нормальную, сцуко, вкусную жраку! И чтобы все макароны в соусе были! И ниибет!

Яма представляла собой скважину в глубине добрых 15-20 километров. Точно не помню уже, сколько там километров, или ярдов. Не землекоп я, в конце-концов! И тут ничем помочь не могу! Не решаю я проблем ваших! Вы их сами придумали – так и ебитесь с ними теперь! К этому ни Фредди, ни я никакого отношения к этой всей вашей ****оебучей армии некрофилов отношения не имеем!
Орать-то долго можно, только толку-то. Там из-под земли уже урчащие голоса зомбов слышны. На небе – месяц Май. В наушниках группа «Фиолетовый Картонный Противогаз». По зомбоящику митинг…

****ь его за ногу, мать вашу! Он не только по ящику. Он у меня во дворе, сука! ****ец! Стремно как-то даже. Они – либо нацисты, либо ультра-либералы. Ну да. Флаги разные все. На бабочек похожи на ветру.. К ним, что ли присоединиться? Не, не катит.. Если бы за правду выступали – тогда другое дело. А так – это только для отвода глаз…

- Это мёртвые восстали из могил, чтобы выйти на улицу и дать всем просраться. – голос у меня в голове. Или из розетки? Или из батареи? Я не боюсь его. И вообще, я на вас обиделся. Шторы закрою и пойду в душ смывать с себя свою активную гражданскую позицию.

Короче, выборы прошли без нашего героя. Потому, что он, обиделся, видите ли!

Кстати! Кто наш герой-то, а?

- Фредди? - Да нет, вроде..
- Донершик! – близко к истине!
- Не, я не хочу больше играть! – Это Тёмичек сказал. Ему скоро исполнится 9 лет и он впервые подумает о том, что порнуха на самом деле красивая и запрещать ее глупо.
Потом он вырос, поменял свою паспортулю на имя Крестопоклонного Онуфрия Ивановича.
 
ИВАНЫЧА, ****ь! Ну не ****ец ли,а?

Онуфрий родился в 1969-м году в семье священника. Потому у него и фамилия такая. Мог бы и по стопам Бати пойти – семинарию духовную закончить там, например. Однако, нет ведь! Как половое созревание появилось – так он и давай воплощать его на право и на лево. «Секс, наркотики и постмодернизм, бля!!»

Совсем недавно мы с ним еще беседовали о шахидах, о каких-то духовных учителях, или же об арабско-исламской интервенции в странах Западной Европы, о политике, о религии, о нравственности, о музыке, которая помогает жить и которая как бы намекает на Курта и его пестик, на Цоя и его Икарус, на Янку и на ее водоем, на Летова и на его праздничную винтовку!
О,, ****ь, Борьба с Системой, в своем изначальном кисло-сладко-горьком соусе недоразумений, непониманий и сумрачных грез..

Ну и кто он сейчас, этот Онуфрий? Донеры делает! На пару с тем типком, о котором я упоминал. Который на Фредди был похож еще. Только без усов. Вместе с ним они в общем, в этой донерной аптеке и тусят теперь!

Ну, то есть, вы понимаете, к чему я клоню? Или нет? Если нет, давайте, я вам краткое содержание предоставлю!

Итак, сначала в садик определили человеческое ухо имени Фредди Меркьюри и Отца Онуфрия. Потом глаз, нос и т.д. и т.п.Потом научились с помощью 3D-принтера печаталь лица. А потом и все туловище. Сначала это все тестировалось на пенсионерах, а потом уже и на студентах. А чуть позже и вообще на учениках младших классов. Зачем??? Ну, как зачем?  Деньги-то всем нужны… Если бы вы знали, чем это все кончится! Да, хотя, и так понятно, чем… Грустно все закончится. Сначала они изобретут штрих-код, а потом разработают систему, прогибаться под которую обяжут всех, кому сейчас от нуля до одиннадцать лет. А потом - каждому по расширению!

- Расширение есть?
- Мне всего одиннадцать лет! А расширения присваиваются только совершеннолетним!
- Маму как зовут?
- Антонина Васильевна.
- Работает кем?
- Не знаю, она не рассказывала…
- Слыш! Ты че? ****ишь, сука!
- Дяденька, не бейте!
- Че, сучара? Вспомнил, кто тебе чип отдал?

Конечно же, он сдал всех своих.. Не надо винить его за это. Человек вообще слаб. А тут даже и не человек, а листок бумаги, на котором написано слово «говно» и логотип какой-то компании, формально занимающейся куплей-продажей человеческих расширений, а на деле спекуляцией душами человеческими.
Пацана продержали в обезьяннике, потом отпустили. Потом, правда, приехали к нему ночью, забрали с собой и присвоили ему очередное расширение.. Вот так мы и не узнаем никогда, что было дальше. Нашу память стерла их операционная система. Точнее, не стерла, а заблокировала просто.

В таком вот заблокированном состоянии и оказались все участники этой мудреной при****и.
«Их можно разблокировать тэпэр!» - это товарищ Сталин сказал на вечно-потустороннем съезде. Точнее, не сам Сталин, а его бюст. Гипсовое исчадие ада, покоящееся на балконе Антонины Васильевны,

- Все! Хватит!!! Сказал Онуфрий, У меня есть пиджак, в кармане которого должны быть билеты на поезд! Порывшись в шкафу, он и в самом деле нашел там билет на скорый поезд №22. Куда он идет никто не знал. Все, имеющие билеты просто садились на него, раскладывали белье, заваривали Доширак и фтыкали в свои электронные девайсы. Одно лишь удручало – от отзвуков и эха Великой Исламской Революции некуда было скрыться.
Однако, поезд все-же тронулся. Нет, не рассудком. Этот поезд не был Блейном Моно. Это был старый советский рельсоёб. Машинистом был дядя Толя, Ну, точнее, это его в нашем мире так звали бы. А так он из мира Симов. Просто каким-то дебильным образом его занесло на этот поезд. Да еще и в качестве машиниста.

По секрету скажу, что этот тип и ЕСТЬ ТОТ САМЫЙ капитан сверхтриебучего самолета, из которого он выпрыгнул, нервно лелея кнопку раскрытия паращюта

Это случилось примерно через полтора года после того, как самолет авиакомпании «DebilTravel» потерялся, заставив срать различными строительными материалами всех пассажиров, да и вообще всех!

Вы меня изволите спросить. Кто же есть этот мудак, из-за ко которого все началось??
Кто этот враг человечества? Кто все время ссыт на новогоднюю елку? Кто всем своим видом оскорбляет Священный Майонез??? У кого одно имя, но множество фамилий? Кто не обновлял свою винду три с половиной месяца? Кто налоги не платит? Кто не смотрел в детстве «Рабыню Изауру» и кто, даже, если и смотрел, то не проронил ни единой слезинки?

Я отвечу вам:
Это ****ый раком через иконостас, пидрила!, Проститутка с елдовой пипиською! Конюх триебучий, говноед позорный, свинопас залупоногий! Утенок туалетный, ГУСЬ налысо выбритый, ****ь! Мурло жиробасное, перхоть подзалупная, ****о****ская! Кунилингус волосатый, старческий. *** без мошонки и говно без жопы! Гной без прыщавого домика!!!

Вот, кто он такой, наш герой. А вы думали, иначе будет? Зря! Как был взаперти, так и остался. Похуй, что ему все двери открыли уже. Нет. Сидит за решеткой в темнице сырой Взъебёный как Трактор ахтунг молодой!

Вы думаете, он как-то отреагировал на прямые и косвенные обвинения в его адрес? Конечно же нет! Его не могут оскорбить помои половых перверсий, потому , что он сам есть их воплощение.

И правда – *** с ним. И пусть ****ой накроется! Все равно ведь, Детсад № 22 процветает Вечномолодые Настя и Лиза работают там воспитательницами. Неплохо устроились, надо сказать, просто я переживал, что после того безумного полета сквозь облака в мир иной произведет хоть на кого-то из них впечатление. Я ошибся. Наверное, это потому, что я – пессимист. А так, смотрю – вот и детский садик уже мало похож на Бухенвальд. Бывшие стюардессы воспитывают человеческие личинки. И платят им неплохо за это. Да и вообще, не такой уж и плохой их мир. Никаких тебе кредитов, никаких ипотек. Все за счет государства. Пускай там вождизм, пускай там вера в Лысого Гуся является государственной идеологией.

Как-то раз гуляя по кладбищу, я встретил бабулю, которая щелкала невидимые семечки, сидя на скамейке у собственной могилы. Я это сразу понял, что бабуля мертва уже давно. А передо мной всего-лишь призрак. Я спросил ее, как там Фредди поживает. Как Отец Онуфрий? Но бабушка мне так ничего вразумительного и не сказала. Конечно, ей ведь похуй уже на наш с вами мир.

20 марта 2015