Опять...

ПИСЬМА В ПРОШЛОЕ

Опять…(письмо седьмое)

         Я опять злюсь на тебя. Опять…. Как я делала это много раз, когда ты был жив. Как я делаю это сейчас, когда мне очень плохо. Когда мне очень плохо! Очень! Плохо!!!

         Неужели мы перезимуем? И останемся живы?! Блокадный Ленинград – да и только! Надоел этот жуткий холод. Надоело сидеть без воды  и ходить клянчить бутылочки у соседей. Вчера попробовали с малым Сашкой разморозить трубу, но ничего не вышло. Он старался. Но всё-таки ещё ребёнок. Током его вроде долбануло. Откуда там провода? Но я в этом ничего не соображаю. Но, слава Богу, всё обошлось. Больше не полезем в этот подвал. Хай йому грець! Не дай Боже, чтоб ещё что-то случилось. Так и будем терпеть до весны. А чё тут осталось-то? Скоро март. Должна всё-таки температура когда-то плюсовая быть. Да, плохо мне без тебя. Ой, как плохо!

         Время неумолимо движется к 6-ке. Числу, которое я так не люблю. Да, уже 6-ой месяц, как тебя нет. Вернее, не уже, а только. Только 6-ой месяц! Это время растянулось до бесконечности. Кажется, проходят не месяцы, а годы-ы-и-и-и-и!
А время, которое мы были с тобой, то есть опять же эти 6 лет, всё больше сокращается. Это наше время так уплотняется, так сгущается . Кажется, прошло не 6 лет, а всего 6 месяцев.  А скоро мне будет казаться, что оно сократилось до 6 недель, а потом – до 6 дней, а дальше – до 6 минут… Я просто схожу с ума!

         У меня такое чувство, что ты пролетел кометой. Мелькнул на небосклоне моей жизни и всё…. А ещё лучше сказать – метеоритом. И мимо своей планеты. Пролетел и сгорел в атмосфере. И оставил след в моей душе. Тяжёлый след…Осенью я думала, что очень яркий, а теперь получается какой-то туманный. Прямо таки -  Андромеда .

         Мне так много хочется у тебя сейчас спросить. Меня и раньше любопытство распирало. Но ты - такая «темная лошадка». Замутил ты, Саша, замутил.  Перемудрил. Мне говорил одно, а людям – другое. И где правда -  непонятно. Мне так хочется тебе верить. Так хочется! Я тебя жутко люблю. Я хочу, чтобы ты остался в памяти у меня светлым и чистым. Может, поэтому и копаюсь, и стараюсь тебя в который уже раз оправдать. Понятно, что не бывает идеальных людей. Но ты мне нужен сейчас идеальным, без сучка и задоринки, как любила говорить моя умная и добрая, наивная мамочка. Да, я понимаю, что делаю из тебя икону. Но, наверное, мне так надо сейчас. Надо!

          Опять эта дикая пульсирующая головная боль!  Я устала спать вполглаза. Эти сверлящие меня мысли…  Достали…. Опять проснулась ни свет ни заря. Легла с головной болью и проснулась с ней же. Потом на работе вроде бы стало легче. А вот сейчас пришла и умираю. Вернее - приползла. Не доработала. Девчонки привели. Головокружение жуткое, как пьяная. Вот уж кому пить и не обязательно. Целый день – как на карусели.  Я помню, как тебя удивляло, когда мне резко становилось плохо. А что тут такого? Должно только постепенно? Ну, сейчас ты всё видишь и понимаешь. И читаешь мои мысли раньше меня. Наконец-то сбылась твоя мечта! Помнишь, как ты говорил:
         - Открыть бы твою голову и посмотреть, что там у тебя!

         Ну, что? Открыл? Увидел? Легче тебе от этого стало?  Вот сейчас, когда я на тебя злюсь. Легче? Я, если ты помнишь, пыталась озвучивать мысли-то свои . Но только хорошие, или почти хорошие. Я потому и молчала, чтобы не обидеть тебя. Ты же так не любил, когда я ругалась, в смысле, выражалась\. Ну, я и молчала. Правда, последнее время ты меня доставал. А всё эта проклятая пьянка! Да, ты и трезвый мог та-а-а-к достать. Мало не покажется…

         Боже, как болит голова! Пойду прилягу, может успокоится немного. Скоро Машка приедет. Уже в дороге. И мне сразу станет легче. Моё сокровище дорогое. Как я её люблю. Ты знаешь, я сейчас только ради неё и живу. Внуки - с родителями. О них есть кому позаботиться. А что моя Машуня будет делать без меня? Я не представляю. Вот только поэтому и живу. Мне надо. У неё хоть и железный характер, но она такая слабенькая. Здоровья нет. Помнишь, как ты любил говорить: «Главное – это здоровье! А всё остальное приложится. Будет здоровье, будет и всё, что хочешь». Так вот этого-то здоровья и нет у моей девочки. Поэтому мне надо во что бы то не стало скрипеть, кряхтеть, пер…ть и т.д., но жить. Жить!

          Мистика просто какая-то. Это, наверное, ты помогаешь? Да, мой родной? Приехала Машуня с Сашкой. Я открыла дверь, встретила. А потом чисто механически открываю кран с водой, что делала сотни раз за день, ожидая услышать шум воды, но бесполезно…. А тут вдруг такой напор. Представляешь?! Никто ничего не делал. На улице мороз не слабее. Само разморозиться не могло…. И вдруг – вода-а-а-а! С ума сойти! Это ты , мой шаман? Да? Услышал мои рыдания? Спасибо, родненький мой!

          Господи, как же хорошо с водой! Посуду перемыла, покупались все, постирала. Красота! Даже жить захотелось. Уже и боль головная так не достаёт. Наберу воды во все ёмкости. Может, дня на два хватит. Завтра, я уверена, утром воды не будет. Скорей бы весна! Как дожить? Доживём, мой родной, доживём. Я сильная, ты же знаешь.

24.02.2011г.