И чего они все из за Псаки обиделись?

Не люблю я социальные сети: «В контакте», «Твиттеры», «Фэйсбуки» всякие! Есть у меня, правда, страничка в «Одноклассниках», и я туда пару раз в год заглядываю, но не чаще. Чего мне там делать?
А тут я в отпуск пошел. Неделя прошла, другая, третья. В отпуске, конечно, хорошо, особенно летом, одно плохо – парой слов перекинуться не с кем. И вот как - то вечером купил я полторашку пива, рыбки - на закусь, сел у компа и подумал: а не зайти ли мне в «Одноклассники»? Сказано – сделано! Зашел: ничего нового, никто мне не пишет, никому я не нужен.

И уж совсем собрался я на другой сайт перейти, да на глаза сообщение попалось: мой школьный дружок Вася Иванов считает классной одну заметку. Ну – ка, ну – ка, посмотрим, что тут? Ага! Фотка: английский принц встал на колени перед инвалидом, чтобы быть с ним одного роста. О как! Ха! Да тут под картинкой есть пара граф, где можно поставить «Класс» и прокомментировать. И «комментов» куча! А мы чем хуже? Решил и я отметиться. А чтоб совсем дураком не выглядеть, начал читать, что другие понаписали. Читаю и ничего не понимаю: все хором ругают мою Матушку – Россию! А Россия - то здесь причем? Она что ли инвалиду ногу откусила? И что это за люди здесь прописались? Заглянул к ним на странички. Так, всё ясно: старичок лет семидесяти, из Израиля, мужик русский, из ЮАР, киевлянка 52 лет и москвичка того же возраста. «Я вообще российским СМИ в последнее время не верю» - это наша столичная россиянка пишет.
Ладно. С вами, «мои милые одноклассники» и бывшие соотечественники, всё ясно. Пора и мне к вашей беседе подключаться!

Я: - Правильно! Надо Псаки верить! Она не врет! Её сам Обама назначил!
МОСКВИЧКА:  - Я Псаки не слушаю.
Я: - Зря! Зря! Вы что, американского президента не уважаете? Нехорошо, мадам!
АФРИКАНЕЦ: - Ну, ты крапивой сыт??? Лишь бы войны не было!)))
Я: - Чего? Какой Крапивы? Я, уважаемый, понимаю, что ты антипод, в другом полушарии живешь.  Крапива причем? И Россия причём? Вот, ты в Африке живешь, так давай про Сомали поговорим, там люди тоже плохо живут! А потом вместе посмеёмся!

И тут модераторы данной дискуссии мне замечание сделали, что разговор не по теме идёт. О как! Россию ругать – это по теме, а Сомали обсуждать - нет? А может быть, сомалийские людоеды англичанину ногу - то и сожрали за обедом? Хотел модераторам ответить, от антипода ответ появился:
АФРИКАНЕЦ: - Ты Осел!
Я: - Это приветствие на языке зулусов? Местные с тобой так здороваются? "Осел" - ударение на первую букву?

Тут дедушка из Израиля в дискуссию влез и начал Россию ругать за то, что она Грозный бомбила.
«Шолом!» - пишу я в ответ. - «Айзохен вей, дедушка! Я понимаю, что вам, уважаемый, скучно. Вот, вы вернулись на историческую родину, так живите и радуйтесь! Причем здесь Грозный, если речь идет об английском принце?
Но дедушка продолжает свою линию гнуть, начал номера резолюций ООН выкладывать. Я тоже номер резолюции ООН о Палестине выложил. Старичок совсем разошелся: начал писать, что он этой резолюции ООН не признает, что эта организация себя изжила, Израиль - самое миролюбивое государство в мире, а Россию надо судить за развалины Грозного. Дедушка про Чечню пишет, я ему по Палестину и бомбежки Сектора Газа отвечаю.

Понимаю, что пустой спор надо заканчивать, ничего мы друг другу не докажем. Речь - то вроде как об английском принце должна идти. Тут и другие диспутанты к нашей беседе подключились.
КИЕВЛЯНКА: - Эй, вата! Иди чайку с вареньем попей, да спать ложись!
Я: - Я - то попью, а вы, тетенька, пойдите и поскачите! Вы ж не москаль!

Модераторы дискуссии мне предупреждение сделали.
И тут все словно с цепи сорвались: «Кончай флудить! Уходи спать!»

Я: - А вы поплачьте, пожалуйтесь на меня, скажите: уходи отсюда, это не российский сайт!

МОДЕРАТОРЫ ДИСКУССИИ: Последнее китайское предупреждение.
Я: - А я и не знал, что «Одноклассники» - китайский сайт!

Да! В общем, выкинули меня из дискуссии, вход в неё для меня заблокировали.
Можно подумать, я расстроился! Вот то, что пиво закончилось – это да! Это грустно! Ладно, поздно уже, пора спать! Завтра ещё с кем – нибудь побеседую.

Одно неясно: И чего они все на меня из – за Псаки обиделись? Они что, американского президента не уважают?!!!


Рецензии
Вы, Витенька, ещё бы написали, как ораторски Кличко - кличкует, и про то, как яйценачит важно Яйценюк про лоб, в который влететь должна бы куля, а потом дай пояснения про ахеджаканье артистов всяческих и разных.

Юрий Казаков   28.02.2016 20:41     Заявить о нарушении
"Нельзя объять необъятное!"

Юрий! У вас столько интересных мыслей, вам и карты в руки!

И торопитесь, пока Лилю не украсили лилиями!

Виктор Лехин   28.02.2016 20:00   Заявить о нарушении
Лёхин, давайте ка я вам лучше анекдот поведаю. - Олимпийские игры. Мехико. Год 1968 - точно помню, маленький был, но Мурзилку уже мог читать. Говорили тогда, что студенческие организации Мексики жаждали привлечь внимание мировой общественности, в первую очередь сочувствовавшей им советской системе.

Команда СССР в зените мировых успехов, и поэтому от неё все ждут различных супер достижений. Юрий Жаботинский, бегуны-легкоатлеты и многое, многое прочее.

Один журналисткий телекомментатор пообещал съесть свою шляпу в прямом эфире (впрочем кривых теле эфиров и записей тогда ещё не практиковалось, комментарий редактора, редактор Юказ), если СССР наберёт больше золотых медалей, чем США.

Ставки на число мировых рекордов делались, как видите, и таким необычным способом.

Продолжая тему участия советских спортсменов в Олимпийских видах, хочу сказать, что соревнования должны были проводится в стране с другим климатом, в ином часовом поясе, вследствие чего спортсменов было решено акклиматизировать и адаптировать к местным условиям.

Что и было выполнено. Тогда деньги не воровали, и хоть спортсменам никаких бешеных гонораров не платили, на обустройства быта выделялось всё необходимое.
И вот Юрий Жаботинский, со своим другом легкоатлетом решили сходить на корриду - как им сказали зрелище необычайно захватывающее, в чём они, собственно имели возможность убедится на своей шкуре.

Пресса бесновалась. О русских никто толком ничего не знал, портреты печатались и сочинялись про них всевозможные басни, но наши-то прессу не читали, так как языками владели плохо.

И вот Жаботинский на трибуне, и друг его рядом. Других-каких наших не было на том мероприятии. Спортсмены глазеют по сторонам, не подозревая, что они уже узнаны, а через репродуктор на трибуне идёт такая информация, язык, разумеется, сами должны знать там какой.

"Внимание-внимание, господа, на трибуне сектора такого-то, ряда этакого, места бр, бр, бр расположились знаменитые советские тореадоры. Сейчас они продемонстрируют совершенно фантастическую технику боя с быками, попросим их на арену! Трибуны замерли, на телеэкранах от прицельного наезда камеры появились лица наших ни о чём таком не подозревающих жертв.

Их соседи начали отодвигаться, чтобы специальные люди смогли провести спортсменов на огороженную арену для боя с огромным быком, рога у которого были устрашающей длины...

Продолжение читать по ссылке http://www.proza.ru/2010/08/06/1183

Юрий Казаков   01.03.2016 07:44   Заявить о нарушении
На это произведение написаны 2 рецензии, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.