Последний день зимы...

 ПИСЬМА В ПРОШЛОЕ
               
 Последний день зимы (письмо восьмое)

        Сегодня 28 февраля. Последний день зимы. Представляешь?! Последний…. Скоро весна!!! Господи, неужели перезимуем?! Неужели?

        Проводила Машку. Поехала на учёбу, уже на второй семестр. Опять сегодня какая-то мистика. Представляешь, Машка сегодня собирает сумки, крутятся тут в комнате с Сашкой. А я зашла к ним, и мне почему-то захотелось посмотреть в окно. А там прямо напротив нашего окна стоит мужчина. Ну, вылитый ты. И кепка, и куртка, и такой комплекции, и даже походка. Я думала, крыша поехала. Дети тоже посмотрели, и говорят, что очень похож на тебя. Думаю, опять какой-то знак мне подаёшь. Но какой?

        Уже собирались выходить, чтобы ехать. Вызвали такси. И тут Манюня кричит, что пошла вода. Представляешь?! В последний день зимы. Ура! Думала, не доживём. в смысле, не переживём эту зиму. Дожили! Ура! Дожили наконец-то!!! Это всё ты, моя радость. всё ты. Спасибо, родненький мой.

        Ну, я естественно осталась ловить воду, не поехала с ними. Такая радость – горячая вода! Тороплюсь успеть всё перемыть и запастись водой. Завтра утром, я думаю, не будет такого удовольствия. Мороз к ночи крепчает, и опять трубы могут замёрзнуть.

        Ну, вот освободилась. Продолжаю писать. Вчера компьютер был занят. Манюня делала отчёт по практике. Бедненькая моя, всю неделю долбалась. А сегодня уехала и я одна дома. И вот пишу тебе снова.
Вчера было воскресенье, и я ездила к детям. Наш внучек , солнце моё, уже такой большой. Как мне хотелось бы ездить туда вместе с тобой. Чтобы ты ощущал, что это и твой внук тоже. Сняла его на кинокамеру телефона, Машка меня научила. Жаль, что я не могла делать этого раньше, когда ты был жив. Мне надо было  наснимать тебя во всех видах. Но кто же знал, что ты...

        Я даже фотографий твоих сняла только три на мой любимый , такой крутой телефон. Классный ты мне телефон подарил, родной мой. Спасибо! Теперь такая память. Помнишь, я хотела тебя сфотографировать, когда только купили телефон?! А у меня не получалось. А всё снялось на кинокамеру. Это я в школе с техникой как-то ладила, но тогда и техника была попроще. А теперь только Манюня с ней на «ты». Жалко, мало я поснимала. Но ты у меня теперь в телефоне заснят. Помнишь, в своём саду? Летом. И эти твои фотографии. Всего три…. Если б знать заранее, что такое могло случиться, то я бы клацала тебя беспрерывно. Помнишь, там, на Куприна, когда ты жарил рыбу, я тебя сфотографировала? Была такая жара. И ты в моих любимых трусах… Деловой такой. Хорошо всё-таки, что можно хранить фотографии в телефоне. Я их пересматриваю постоянно. Увеличиваю и рассматриваю во всех подробностях. Видно каждую чёрточку твоего лица. Оно у тебя тут такое напряжённое, сосредоточенное. Причём, на всех трёх снимках. Какую такую думу ты думаешь? Как я раньше этого не замечала? Да, я многого не замечала...

         Я так устала, радость моя, так устала. Ты меня этой смертью своей, так вымучил, родненький мой, так вымучил. Я понимаю, если бы ты умер от инфаркта, от инсульта…! Мне бы было тяжело. Я бы себя ругала, кляла, что не уберегла, не доглядела. Но, когда человек сам себя лишает жизни, да еще так…  – это страшно, горе ты моё. Это очень страшно!  Я никак не могу с этим смириться, никак. Вроде немного отойду, немного успокоюсь. А потом опять, опять, опять...

          Я стала забывать твоё лицо. Весь зал уставлен твоими фотографиями. А мне сейчас кажется, что это совсем другой человек. Я воспринимаю тебя на каком-то другом уровне. Ощущаю твою душу, которая мне сейчас близка и дорога. Она рядом со мной. И всё время контролирует меня: что я сделаю, что скажу, что напишу. Такое впечатление, что ты у меня за спиной, вернее где-то сбоку и выше. В общем, как ангел-хранитель. Слева. Нет, наверное, мне просто хочется так думать. Ну, и пусть. Мне же от этого легче! Да, фотографий полно вокруг. Как сказала моя сестра:
          - Иконостас, прямо таки!

          И я даже с ними постоянно беседовала раньше. А теперь мне кажется, что ты на них какой-то чужой. И совсем меня не слышишь. А когда я пишу тебе, я думаю, что я разговариваю с этим вот ангелом-хранителем, который меня слышит и понимает. Но,который, к сожалению, ничем не может помочь. Хотя, как сказать...

          Душа – здесь, а тело – там, в холодной земле. Я раньше воспринимала его как-то по-особенному. Я сейчас только это поняла. То есть не визуально, а на уровне ощущений, прикосновений, поцелуев, наконец. И такое оно было родное! Моё!  Горячее, любимое, обожаемое! Мне кажется, что и ты меня воспринимал на другом уровне. Я же осталась для тебя такой же, как в 9-м классе? И ты не замечал, что я поправилась, постарела. Я так и слышу твои слова:

          - Где ты толстая? Где ты поправилась? Ты как всегда стройна и изящна!

          Да, ты видел во мне ту Надю, которую беззаветно любил в том далёком 9-м классе. И эту свою любовь ты пронёс через всю свою жизнь. Боже мой! Как ты радовался, что я твоя, только твоя. На всю оставшуюся жизнь. Ты помнишь?! Я и осталась твоя... только твоя... на всю оставшуюся жизнь...

28.02.2011г.