Урок

     Господа, ставки сделаны! Граждане, куда вы прёте? Ставки больше не принимаются.

    «О времена! О нравы!» — воскликнул древний человек, и он был как всегда прав. Все лезут в Бендеры, по улице пройти невозможно, кругом одни Остапы Ибрагимовичи! К вашему сведению, у меня было больше шансов продолжить дело великого комбинатора. Но — ещё раз повторяю — но, я всегда помнил, как он закончил: компаньон Киса — чик! — его бритвой по горлу. Что вы говорите? Да, я внимательно слежу за открытиями современных историков и знаю о том, что они якобы обнаружили его следы в Рио-Инженейро. Всё-таки я склонен доверять старинной версии. Что вы сказали? А-а, вы предлагаете поделить весь мир между несколькими тысячами Остаповичей, и вот тогда, по-вашему, наступит долгожданный мир на весь Пир. Молодой человек, вы плохо изучили первоисточник. Ведь даже сам зачинатель и перво-учитель бендеризма, замаскировавшись под сына адмирала Шмидта, не гнушался иногда залезть на чужую территорию.
    Так, хватит болтать, перейдём к основной теме. Последний раз предупреждаю, пока не поздно, желающие могут сменить факультет. Значит, так? Хорошо. Начнём с вас, разговорчивый вы наш господин. Я смотрю, у вас нет ни фактуры, ни культуры. Вам нужно обязательно обратиться к имиджмейкеру, дизайнеру, визажисту, пейзажисту, наконец! К следующему занятию всё исправить.
    Вы — гражданин в малиновом лапсердаке. Вы зря на меня так смотрите. Были случаи, и они подробно описаны в литературе — удавы давились кроликами. Я прекрасно вижу без моноклю, что вы ранее занимались культ-туризмом. Лучше бы вы занимались культ-мозгизмом!
    А вы, девушка, напрасно расхихикались. Что у вас за наряд? Какого чёрта вы натянули на себя изделие для предохранения от беременности и родов? Даже если вы б пришли на занятие совершенно голой, то и тогда мы б меньше отвлекались. Ах, вы считаете, что совратить и втереться в доверие — одно и то же. Вам виднее, вы — женщина, но всё-таки прошу вас на мои лекции приходить более одетой. Вот к Пела-гей Аркадьевне, пожалуйста, там вы будете в своей кастрюле. Нет, сравнение с тарелкой мелковато.
    Вам, красавчик вы наш, нужно что-то делать с лицом. Говорите, что девушки, а тем более женщины, и так готовы вам всё отдать? Я лично в этом сильно сомневаюсь. Давайте лучше спросим об этом у вашей соседки. Что она вам ответила? Она сказала, что готова, но «капусты» у тебя не хватит. Видите — а вы заявляете: «Всё». Женщинам — женщиново, а вот основная масса мужского населения вам наверняка завидует. Зачем иметь столько врагов? Как же нам исправить положение?.. Мы оттопырим вам уши. Нет, операция не потребуется. У вас есть гантели? Нет, гири не подойдут… Трёхкилограммовые гантели? Прекрасно, возьмите напрокат у говоруна и привязывайте их к своим ушам на два часа три раза в день. До или после еды? Неважно, большого значения не имеет и поэтому как вам удобнее, так вы и делайте. Если не поможет, то мы будем вынуждены вам сломать нос. Нет, для этого операция тоже не потребуется. Заплатите вон будущему коллеге в малиновом сюртуке, и он всё сделает как надо. Думаю, что ему это раз плюнуть.
Бесплатно? Надо же, не ожидал…
    Жаль, время у нас сегодня истекло. Ну, ничего, в первой половине следующего занятия мы обязательно закончим сегодняшнюю тему. Второй урок я начну с вас, товарищ «кавалерист». И даю слово, что вам тогда не удастся, как сегодня, спрятаться за «резиновой» девушкой.
    Так, тема лекции во второй половине следующего занятия — «Технология создания ОБО «Мяча и орала». Вы не поняли, что обозначает «ОБО»? Объясняю: это значит — Общество с Безответственной Ответственностью. Но об этом мы поговорим позже — в пятницу. А сейчас, прощаясь, даю вам всем один совет: не ленитесь и посещайте иногда библиотеку, чтобы в будущем быть более подготовленными.
    Все свободны… пока…

    2002 г.