Предсказание по-соседски

В этой квартире я очутился благодаря разводу. Кто хочет знать, почему я остался один, пусть зайдёт в гости – моя история не должна травмировать нежные уши широкой общественности. Тет-а-тет расскажу любому. Лишь бы он не забыл прихватить с собой батончик сырокопчёной, дюжину пива и литровочку для разгона. Шучу, конечно. Вот любопытный нос прищемить дубовой дверью – это я запросто! Опять шучу – ну зачем мне чьим-то насморком дверные косяки украшать?! Короче говоря, развелись мы с женой без пошлого мордобоя и разбежались по дальним орбитам жизни, как два космических корабля – без стыковок и звёздных войн. Вот так я оказался с дядей Митей в одной квартире.

В день приезда дядя Митя заглянул в мою комнатёнку, представился (не в смысле окончания жизни) и даже что-то пригубил за здравие новосёла и за мирный потолок в местах совместного обитания. У меня уже дотлевал крутой мальчишник, и поэтому мы не стали с ним шокировать друг друга болячками личных судеб.

Потом мы с соседом долго не виделись. Смешно: два медведя – в одной берлоге, и ни слуху от них, ни духу! Не умереть бы случайно со смеху!

Потом мы встретились в коридоре. Поздоровались, покурили на скорую руку, обсудили футбольные старости.

- Вскочит на лице прыщ – руками не трогай, беги к врачу! – ни к селу, ни к городу сказал дядя Митя «на посошок».

- Пусть лучше этот прыщ вскочит на толстой заднице у правительства, чтобы оно белкой крутилось во благо нашей хворой всеми хворями родины! – с пафосом воскликнул я и покинул квартиру с таким видом, словно ноги моей в ней больше не будет.

Ну и дурость: да у меня ни прыщей, ни прыщиков даже в подростках не было! С обменом веществ у меня всегда был ажур, а краткое – тьфу-тьфу-тьфу! – сексуальное воздержание не имело право превращать меня в Квазимодо! Да я эти прыщи, без булды, видел в цинковом!

На другое утро прыщ поднял меня с постели ни свет, ни заря. Я глянул в зеркало и содрогнулся: посмертная маска Бабы-Яги наверняка смотрится не так отвратительно! Всё – накрылась моя суббота со страшной силой: друзьям придётся пивко цедить без меня, стадион сиротой взорвётся в победном крике, но самое безобразное – свидание с человеком по имени Вера сегодня не состоится, хоть режь меня на куски! Ну, морда соседская, устрою я ему за это все круги ада! Будет знать, как карканьем уродовать человека!

Я уже собирался наточить свой столовый нож, когда в дверь постучали, и ко мне пожаловал встревоженный дядя Митя.

- Ну что – вскочил? Отлично! Возьми талончик. Я тебя к хирургу уже вчера записал. Первым будешь! Не опоздай, дружок! Пива потом попьёшь. На футбол не ходи. А с Верой я тебе советую не встречаться!

Я так и сел, хотя всё ещё лежал на диване.

- Дядя Митя, я с тобой вообще шизанусь!

- Вот этого делать не надо категорически! И не спрашивай меня ни о чём! Делай всё, как я тебе говорю, и тогда всё будет нормально!

Хирург с удовольствием занялся моим прыщом и без всякого наркоза располосовал его чуть ли не до пупа. Да пусть даже – не совсем так, но шрам на пятнадцать миллиметров он мне на скуле всё же нарисовал.

- Благодарю вас, сэр! – смахнул я не прошеную слезу, – Но если вы в моей амбулаторной карте исправите ФИО на «Буратино», я буду вам безмерно признателен! И тут вы вправе рассчитывать на крупную взятку!

- В чём дело, сэр? – не понял хирург.

- А дело в том, сэр, что только полено можно стругать без наркоза! Да и полену это не нравится. Читайте, сэр, Алексея Толстого, «Золотой ключик», том первый. Не сочтите за труд, сэр, почитать о Дуремаре – это вам обязательно пригодится! А впрочем, смотрите про Фредди Крюгера: вы так на него похожи!

- Ещё увидимся! – обрадовал меня на прощание живодёр.

- Не дождёшься! – заверил я его, без всякого «сэра».

С дядей Митей мы по-прежнему виделись очень редко. Один раз – когда моё отложенное свидание с Верой всё-таки состоялось. Через пару дней дядя Митя без стука вошёл в мои апартаменты, молча положил на стол клочок бумаги и, уходя, так хлопнул дверью, что через пять минут мимо дома уже носились с воем патрули и спасатели. Я взглянул на клочок и набрал по телефону те цифры, что там стояли.

- Здравствуйте! С вами говорит телефонный секретарь венеролога Михаила Леонидовича Циркуля. После длинного гудка, назовите, пожалуйста, симптомы вашего заболевания, номер вашего телефона и удобное для переговоров время – мы вам обязательно позвоним! Всего вам доброго! – услышал я.

Мать честная – вот это влип! Дядя Митя просто так наводку не даст! Надо срочно переговорить с той самой Верой, вера в которую пошатнулась в моей душе самым кошмарным образом!

К телефону подошла её маман. Маман долго выпытывала из меня мои анкетные данные, что-то сочиняла о каких-то срочных дочкиных делах где-то за пределами нашего мироздания, но, в конце концов, всё же проговорилась о том, что невинное дитя заболело насморком и сейчас проходит курс лечения в анонимной простудной клинике.

Надо ли говорить, как испугалась моя маленькая Вера, когда мы случайно встретились у венеролога Циркуля?! Правда, она срочно выдала «на гора» легенду, по которой её путём телекинеза изнасиловали во сне противные гуманоиды. Тем не менее, красивая легенда не помешала жертве насилия оплатить за меня все расходы за лечение уважаемому врачу с довольно редкой чертёжной фамилией. Ко всему прочему, она добровольно компенсировала мне нанесённый в спину жестокий моральный ущерб. Про спину сказано образно, но от денег я отказываться не стал: одними «Прости, любимый!» и тому подобное в дебрях рыночной экономики извиняться не принято. Я ей так и сказал. А солидной мамаше распутницы я сказал:

- Мадам, если у вашей дочери когда-либо появится кое-где ещё что-нибудь выдающееся, звоните, и я постараюсь разделить с ней её проблемы! Но при СПИДе, мадам,  моё предложение непроизвольно теряет силу!

- Да пошёл ты, козёл! – культурно попрощалась дама, но которой золота висело больше, чем на золотом прииске.

Я не стал на посыл отвечать посылом и покинул место встречи, серьёзно опасаясь грабителей, карманников, извержений вулканов и пьяных в стельку торнадо. Хотя последних два катаклизма в нашем регионе не появлялись уже несколько миллионов лет.

Вечером зашёл дядя Митя.

- Что с деньгами будешь делать, дружок? – спросил он так естественно, что я не стал выпрыгивать с девятого этажа.

- Гульнём, дядя Митя! Тачку себе крутую куплю, в гольф-клуб войду полноправным членом, презентацию соберу, остальные баксы в банк положу и буду на ренту круглый год плавить на Канарах подкожную жировую клетчатку! Ну, как тебе мои планы?

- Не пори чушь, дружок! Деньги в банк не клади! Береги каждый цент! Стань таким скрягой, чтоб все от тебя шарахнулись! Подкупай валюту изо всех сил! О моих советах не говори никому! Ты понял меня, дружок?! 

Я тупо уставился на дядю Митю. Потом в моей голове что-то скрипнуло, и я согласно кивнул.

Через полгода финансовый кризис потряс страну. Обезумевший народ ломился в банки. Банки рушились. Я богател буквально с каждой секундой. Дядя Митя свой дар комментировать отказывался, но пиво за мой счёт его уже не коробило.

Дело в том, что мы стали с ним друзьями и компаньонами.