Моё летнее голубое платье. Рассказ

Конечно, я предпочитаю костюмы. В моем возрасте костюм - это самое подходящее, что может носит женщина. Кроме того, можно варьировать пиджак с другой юбкой или брюками и наоборот. Почему-то не люблю платья. Хотя в моей жизни были платья, которые приносили радость, надолго запомнились и, в конечном счете, выполнили свою главную функцию, - сделали меня привлекательной, красивой, необычной.
Я всегда с удовольствием вспоминаю свое платье на выпускном вечере в школе. Поскольку всем заправляла мама, она решила не шить мне платье, а попросить у кого-нибудь на один день. Я все время пытаюсь вспомнить: страдало ли мое самолюбие от этого или нет?
Скорее всего, мною это было воспринято как должное, я даже всем девчонкам про это рассказывала, так что с самолюбием, если оно и пикнуло где-то в глубине души, было быстро покончено.
Ведь у всех платья были собственные, принадлежали им, покупные или сшитые, а мое было не моё, с чужого плеча, да еще свадебное! Не знаю, есть ли какая-нибудь примета насчет того, можно или нельзя надевать чужие свадебные платья, но я надела, потому что выбора у меня не было. Девушка, которая в этом платье выходила замуж, была такая же худенькая, как и я, оно мне очень подошло, было необычным для выпускного, все какое-то блестящее, я этого не любила, но почему-то на мне это смотрелось хорошо. Короче, все обращали на меня внимание. Правда, сейчас я вдруг задумалась: а что говорили, глядя на меня? Раньше - то я думала, что говорили : «Ах, какое красивое платье, как оно Насте идет!» А теперь думаю: «А вдруг они говорили : «Бедная девочка, у нее нет денег, чтобы купить платье!» Ну, что бы ни говорили, это было уже очень давно, и никто, кроме меня, этого платья не помнит, а я-то помню, что на вечере, когда начались танцы, меня без конца приглашали, я все время танцевала, и я была очень счастлива, потому что обычно на школьных вечерах меня приглашали редко, девчонок всегда было больше, я и еще одна девочка сидели в уголке, потом она уходила куда-то, чтобы не так заметно было, что ее не пригласили, а я считала унизительным прятаться и стойко сидела одна, - одна, которую никто не выбрал!
И вот триумф на выпускном! Единственное, что омрачало этот триумф, что молодая жена, вступившая в этом необыкновенном платье в брак и теперь уже познавшая все его прелести или все его неудачи, все-таки была слишком худой, и мне в этом платье, хоть я старалась держаться прямее, было до того неудобно, всюду оно мне жало, что я только и мечтала, когда же этот прекрасный единственный день в жизни закончится и я смогу раздеться!
Но кончается все; хорошо это или плохо, неизвестно, платье было возвращено владелице, которая, глядя на него, вспоминала, как она была счастлива на своей свадьбе, а может быть, проклинала тот день, когда она влезла в это создание портновского гения, - я этого не знаю и уже не узнаю.
Второе мое платье, которое я вспоминаю с удовольствием и удовлетворением - это платье на выпускном вечере в институте. Это платье мне шила мамина подруга, которая шить умела, обладала вкусом, и все, что она делала для меня, мне нравилось. Итак, прошло пять лет после окончания школы, мне почти двадцать два лет, у меня безумная любовь, (как мне казалось), и на выпускной мне сшито платье - простенькое, непритязательное, но по моде, мне оно очень шло, красное с белыми узорами, внизу оборка, а под оборкой на три сантиметра вшиты белые кружева - такие же были и на рукавах. Поясок подчеркивал тонкую талию, вырез был довольно смелый и тоже в кружевах. И вот в тот день, когда я получаю это платье, я порываю отношения со своим возлюбленным, мы поругались по телефону, я в полном отчаянии, хотя надо признать, что в те времена я была девушка очень добропорядочная, и особых причин расстраиваться из-за кавалеров у меня в общем-то не было. Но это я рассуждаю так по прошествии многих лет, а тогда все казалось полной катастрофой. И звонит мне подружка, живущая в соседнем доме, и просит показать это платье, о котором велось между нами много разговоров. И я, в слезах, соплях, наскоро умытых, если можно так выразиться, выбегаю на улицу в своем новом платье, идут мимо люди, и вдруг две девушки, постарше меня, прилично одетые (в те времена прилично значило во все импортное), глядя на меня, говорят, вернее, одна говорит другой: «А ничего платьице!» И эта фраза сразу меня надула такой гордостью, что я забыла все мои любовные неудачи, я была так счастлива, что и теперь, когда мне становится ужасно хреново, я вспоминаю: «А ничего платьице!», и делается чуть-чуть легче на душе.
И вот теперь, летом, мне понадобилось платье. Подруга стала донимать меня бесконечными требованиями снять наконец юбку с кофтой, тем более что давно уже началось лето, очень жарко, я поеду отдыхать, а у меня нет ни одного летнего платья. Я сдалась на ее уговоры, мы поехали на Петровско - Разумовский рынок. Моя подруга там покупает все. Я, человек ленивый, безалаберный и неэкономный, покупаю все, что мне надо или, чаще, не надо, где придется. Но тут она меня вдохновила рассказами о том, что на рынке есть все: любые костюмы, сарафаны и то, что мне надо, - летние платья. И самое главное - там есть все размеры, в том числе мой, сорок четвертый, который бывает крайне редко, если это не детская или подростковая модель.
Когда я зашла на территорию рынка, мне сразу же поплохело. «Рожденный ползать» ходить по рынкам не может. В глазах рябит, я уже не знаю, чего хочу, купила себе очередную юбку, подруга купила очередной костюм, и все-таки именно она вспомнила, что мы приехали за платьем. Не за костюмом, не за сарафаном, а за платьем.
Стали искать. Здесь ничего хорошего, здесь размеры начиная с пятидесятого, в этом отделе только сарафаны, в другом все расцветки цыганского типа, если мне надеть такое, можно прицепить к спине тюк с воображаемым ребенком и ходить гадать по руке, сплошная хиромантия! «Нет, - говорю я, - мне только с перламутровыми пуговицами!»
И вот наконец отдел, где есть огромный выбор платьев, именно платьев, именно летних. Торгует ими мужчина, явно с высшим образованием, интеллигентный, вежливый, который предлагал мне нечто неудобоваримое - то есть, по его мнению, это мне очень шло, но я слишком капризная покупательница. Наконец-то из вороха цветных тряпок было извлечено голубое шифоновое платье с крупными бледно-синими цветами, приталенное, но не слишком, с оборкой внизу, так, как сейчас модно. Продавец принес зеркало, потом отступил назад, сказал: «Вот то, что надо!» Платье было куплено. Подруга с удовлетворением говорила мне: «Ну вот, а ты не хотела ехать! И цвет тебя оживляет, и укорачивать не надо! Просто для тебя сшито! Все по фигуре! Ты такая стройная в нем!» Так я купила свое летнее голубое платье.

Через два месяца, в дождливую ветреную погоду я опять с той же подругой была на том же рынке. Только настроение было совершенно иное: осеннее, грустное, и покупки не помогали исправить его. Мне нужен был плащ, и я купила то, что подошло, не чувствуя ни особой радости, ни особого расстройства, которое бывает, когда купишь вещь, а она не нравится. Сто раз задаешь себе вопрос: «Зачем я это купила?» Сейчас такого не было, все почти нормально, и вдруг, проходя мимо какого-то ларька, я слышу голос: «Ну как, ваше платье пригодилось вам?» И я с удивлением вижу того продавца, у которого его покупала. «Спасибо, всё хорошо»,- отвечаю я. Неужели он так запомнил меня и то платье? Я ответила и прошла мимо. Почему я не подошла к нему? Не поговорила? «Он такой приятный мужчина, это что-то!» Моя подруга наизусть помнит все крылатые фразочки из советских фильмов. А я опять вспомнила, как один-единственный раз надела это платье, чтобы пойти на свиданье с самым необходимым человеком в моей жизни.

Я так ждала звонка от своего любимого! Почти сутки. Он обещал позвонить, но не звонил. Тысячу раз я говорила себе, что я дура. Это не помогало. Тысячу раз говорила, что он свинья - это помогало ненадолго. В общем, практически ничего уже не помогало, и в этот момент он позвонил. Мы встретились. Мое летнее голубое платье в темноте почти не было заметно, потому что было уже очень поздно, сели в машину, поездили по ночной Москве. Зачем он все-таки решил увидеться со мной, было непонятно. На душе лежал камень, уже не камень, а целый горный массив. Говорить было не о чем. Мои попытки вызвать хоть какую-то реакцию имели успех, так как я услышала, как он устал и сколько проблем на работе. Я, конечно, посочувствовала. Если он и расслышал горечь в моем голосе, то не сказал мне об этом. Когда-то в юности я мечтала бродить с любимым всю ночь по Москве, по ее бульварам, по площадям. Но, надо сказать, Москва изрядно изменилась с момента моей юности, и сейчас ты наткнешься либо на обкурившихся наркоманов, которым не хватает на дозу, либо на недопивших милиционеров, которым тоже чего-то не хватает. Что удивительно, и те, и другие ходят стаями, и что еще удивительнее, друг с другом никогда не встречаются. Так что прогулка по ночной Москве прошла в машине, и, сидя в своем новом платье, на которое было затрачено столько усилий, я поняла, что, когда приеду домой, я положу платье в пакет и уберу в самый глубокий ящик шкафа, в самый низ, чтобы забыть о нем, и так же я сделаю со своей памятью: я постараюсь отложить этот кусок своей жизни в самые далекие воспоминания, чтобы больше никогда не вытаскивать их, не рассматривать, не перетряхивать. И когда мой возлюбленный вернул меня к моему дому, я вышла из машины, уже зная, что буду делать со своим летним голубым платьем и со своей прошедшей любовью.