моя мама

Моей мамушке, Яковлевой Ольге Александровне, сегодня исполнилось бы 53 года (18.12.2012г.).

Она была единственной дочерью моей бабушки, Галины Васильевны и дедушки Саши, о котором я мало что знаю, кроме того, что он был художник, что он вылечил себя чагой от рака, и что он ушёл из семьи, когда маме было лет 17-18 и мама испытывала по этому поводу сильное чувство вины.

Мама родилась и выросла в Ленинграде, как мне удалось выяснить, сначала они жили в коммуналке, в Кировском районе, потом получили 3 комнаты в 4-хкомнатной квартире во Фрунзенском районе, и в школу она пошла уже здесь (шк. №228, в 91 году туда пошла и я). Я не знаю, сколько классов она окончила и было ли у неё ещё какое-то образование, я помню её уже работающей контролёром ОТК на заводе (Карбюраторный завод на ул. Салова, там же, в Купчино).Всех подробностей её личной жизни я тоже не знаю, меня она родила в 84 году (в роддоме №12 на ВО, сейчас он расформирован), об отце я знаю крайне мало, а в 86 она родила моего брата уже от другого мужчины, моего отчима, с которым мы и жили все вместе до 1996 года.

Что я о ней помню... что она много читала, хорошо рисовала, вкусно готовила, она была красивой, с ней было всегда интересно и весело, с одной оговоркой: когда она не пила. Сейчас я понимаю, что она была ярко выраженным циклоидом, как и все запойные алкоголики, в принципе.

Чем дольше я живу, тем больше напоминаю себе её: голос, жесты, фразы, вот эта вот эмоциональная нестабильность, склонность к рукоприкладству, и при этом беззащитность какая-то в облике, обреченно опущенные плечи, человек, вроде, взрослый, а на вид как ребёнок (особенно это видно на фотографиях периода встречи с отчимом). Не знаю, били ли её родители, но нас она лупила почём зря, что называется, а её, в свою очередь, бил отчим.

Была вот у неё эта тенденция - умереть не своей смертью, несколько раз отчим её избивал до полусмерти, или даже до смерти, и каким-то чудом она оставалась жива, и всё-таки в итоге её убили, предположительно, в 2002 году, я не знаю, он или нет, так как он сам умер где-то в это же время, замёрз в подвале.

Я ушла от неё сама, сознательно, когда мне было 12 лет, а у неё был очередной запой, (в итоге её лишили материнских прав и мы с братом до совершеннолетия жили у сестры отчима), потом мы несколько раз виделись, я хотела узнать об отце, она ничего не сказала, отшутилась. Был период, когда я о ней не вспоминала, период, когда я очень скучала, когда я её ненавидела, когда я её понимала, когда я боялась повторить её судьбу, только сейчас я могу одинаково легко смотреть на неё и как на человека, и как на свою мать, но это ещё далеко не принятие...

Сегодня я проснулась со словами "С днём рождения, мама", как это всё хранится в подсознании... я ведь не помнила, оно возникло просто как-то само, я пошла умываться, в ванне сидел паучок (а у меня просто мания, вытаскивать паучков из ванны, я всегда радуюсь и говорю с ними, и вообще чувствую себя, как минимум, суперменом), и тут я ловлю себя на том, что сейчас лето, я в комнате, во времянке, мама на кухне, и тут раздаётся её пронзительный визг и "Не убивай, не убивай, его надо выпустить" :))) выбегаю из комнаты: в детской пластиковой ванночке паук, мама их боялась до обморока, отчим хотел убить, а она попросила выпустить. Я даже не знаю, как это всё анализировать, да и надо ли. С днём рождения, мама.