Bleedandmad

    Всё началось с того, что я купил в электричке квадратный зелёненький брелок с каким-то насекомым внутри, зубную пасту и резиновую фиговину с глазами и ртом, наполненную чем-то сыпучим, вроде муки. Я не знаю, как она называется, но её надо мять, создавая различные мордочки. Было поздно, поэтому, придя домой, я почистил зубы и лёг баиньки. Очнулся я среди ночи на полу с раскрытым ртом и моим котом Грызей в руках. Я хотел отгрызть ему голову. Я закрыл рот, но едва ли это вышло, - мешали клыки! Даже кот удивлённо приподнял брови, когда я, с дебильно вытянутым лицом и текущими изо рта слюнями, извинился и положил его на кресло. Пошёл в ванну. Так и есть!!! На тюбике вместо названия всем известной торговой марки было написано: "Bleedandmad". "Опять подсунули что-то палёное" - подумал я. "Ты теперь вампир!" - услышал я, выйдя из ванной. Это на зеркале радостно прыгала маленькая резиновая штука, набитая мукой. Она сама из себя лепила забавные рожицы, но мне было не до улыбок. С таким-то ртом. Я что-то промычал, имея в виду: "И как это исправить?" "Победи вот это!" - и из спальни, где я в джинсах оставил брелок, вышла ужасная тварь. Полумуха, полу Джефф Голдблюм из величайшего кино. "По-любому, эта сволочь порвала мои джинсы!" Мы сражались три с половиной часа. Разбили телек, каким-то образом порвали мой любимый сборник Булгакова и напугали бедного Грызю так, что он сходил в свой лоток лишь через сутки! Но в итоге я высосал из этой твари бежевую гнойную жижу и, пусть неровный, но мой прикус стал прежним. Прыгающую на зеркале фигню я смыл в унитаз. Мораль: не покупайте ничего в электричках!