Око за око

рассказ

Когда Сидорук вошел в кабинет к доктору Поливанову и, тяжело отдуваясь, сел, Поливанов понял, что тот его не узнал. Вчера, поздно вечером, когда он ехал с дежурства, сотрудник ГИБДД Сидорук остановил Поливанова, забрал права и стал вымогать пять тысяч рублей, заявив, что тот грубо нарушил ПДД, левым колесом заехав на сплошную разделительную линию.

Поливанов поправил очки и сделал вид, что углубился в лежавшую перед ним историю болезни. Он постарался восстановить дыхание – это был его звездный час. Мгновенно забылись все унылые проблемы нищей жизни загнанного участкового врача - в душе все ожило, расцвело и благоухало: дивно пели птицы, в давно не ремонтированном кабинете вдруг стало светло и радостно.

 - На что жалуемся? - стараясь ничем не выдать ликования, безразличным, скрипучим голосом спросил Поливанов.

 - Да вот... Эта... - замялся Сидорук, - Пистчеваренье. То варит, то, как бы это покультурней выразиться...

 - Запоры? - равнодушно спросил Поливанов, продолжая с интересом рассматривать бумаги.

 - Можно сказать и так... - согласился Сидорук и вздохнул.

 - Кем работаете?

 - А это зачем? - ответил вопросом на вопрос Сидорук и заерзал на стуле. - Это что, связано?

 - Конечно. Если у вас сидячая работа, ведете малоподвижный образ жизни...

 - Да я бы не сказал...

 - Питаетесь всухомятку? Курите?

 - Ну, допустим, супы ем редко, это правда, но курить бросил.

 - Идите, ложитесь на кушетку, расстегните брюки. - сказал Поливанов.

           Сидорук с кряхтением встал и направился к стоящей за ширмой старой, покрытой коричневым дерматином, кушетке.

 - Метеоризм? - подошел и спросил Поливанов.

 - В каком это смысле? - хмыкнул Сидорук. - Астрология что ли? Ну, по знаку Зодиака я Дева. Вы че, реально в это верите? Разве к запору имеют отношение метеориты?

 - Метеоризм – это значит газы. - наставительно сказал Поливанов. - Часто вас пучит? Много, пардон, бздите?

 - Да нет, как все... - вяло отбрехнулся Сидорук.

 - Повернитесь лицом к стенке. - сказал Поливанов.

Он подошел к двери, выглянул в коридор и крикнул:

 - Аня, кружку Эсмарха в 11 кабинет!

 - У меня у деда - мать говорила - тоже были запоры. - задумчиво сказал Сидорук, - Он пил настои из трав – какие тогда в деревне лекарства? Потом его раскулачили и выслали. Запоры прекратились, началось расстройство.

         Вошла молодая, миловидная сестра, прошла за ширму, повесила на гвоздь стеклянную банку с водой, размотала розовую резиновую кишку и сказала Сидоруку:

 - Повернитесь лицом к стене и спустите штаны и трусы до колен, согните ноги в коленях и подтяните к животу.

 - Зачем? - растеряно спросил Сидорук.

 - Будем делать вам клизму. - приветливо сказала она.

 - Вам наконечник большой или маленький? - вкрадчиво спросил Поливанов. - Большой бесплатно.

 - Лучше маленький. - тихо сказал Сидорук. - А сколько он стоит?

 - Восемьсот. - буднично сказал Поливанов. - Аня, маленький наконечник! - он подмигнул медсестре.

Сидорук обреченно кивнул, глядя в крашенную зеленой масляной краской стену: - Я не знал, что у вас тут такие расценки.

 - Вам с вазелином? - тихо спросил Поливанов, - или бесплатно?

 - А почем у вас вазелин? - нервно спросил Сидорук.

 - Отечественный – сто двадцать рублей, импортный: двести турецкий, триста корейский.

 - А в чем типа разница?

 - В отечественном попадаются песок, стружка. Делают в Дагестане.

 - Импортный. Хрен с ним, пусть будет турецкий. Вы автомобилист?

 - Всю жизнь мечтал , но пока купить машину не сподобился. - сказал Поливанов. - Платят нам мало.

    Медсестра посмотрела на него и он ей опять заговорщицки подмигнул.

 - Чо делать? - саказал Сидорук. - У меня все время чувство, что я вас где-то видел. Я в госавтоинспекции работаю. Если что надо...

 - Вам теплую клизму или бесплатную? - как бы мимоходом спросил Поливанов и, не дожидаясь ответа, обратился к медсестре:
 - Господин полицейский много работает, ест всухомятку, значительный лишний вес, нарушена перистальтика нижнего отдела кишечника. Будем срочно направлять на обследование к проктологу; жалуется на запоры, много бздит. Будем надеяться, что это не рак.

 - А сколько стоит теплая клизма? - спросил побледневший Сидорук.

 - Пятьсот. Обычно семьсот, но сегодня у нас акция: большие скидки на клизмы в начале учебного года. Распродажа. Вам клизму на два литра или, по страховке, бесплатно?

 - А бесплатно сколько литров?

 - Четыре.

 - А за два литра почем?

 - Триста.

 - Беру два. - обреченно сказал Сидорук.

 - Вам принести ведро? - включившись в игру, спросила медсестра и подмигнула Поливанову.

 - А зачем? - настороженно спросил Сидорук.

 - Чтобы после клизмы не бежать на третий этаж в туалет. - вежливо объяснила она. - На первом этаже туалет только для персонала. На втором уже год на ремонте. Редкий пациент добегает до третьего этажа после клизмы. На этом лучше не экономить.

 - Сколько? - злобно спросил Сидорук.

 - 400. - сказал Поливанов. - Это для нянечки.

 Сидорук тихо зарычал.

 - Туалетную бумагу брать будете? - давясь от смеха сказала Анна. - Или у вас своя?

 - Давайте. - сказал Сидорук. - Сколько она у вас?

 - Триста. - с трудом удерживаясь от смеха сказал Поливанов и кивнул Анне – Вводите!

 - Ой! - охнул Сидорук.

     Она открыла кран, в стеклянной банке булькнуло и уровень воды стал быстро понижаться.

Поливанов выглянул в коридор и крикнул:
 - Нина Васильевна! Ведро в 11 кабинет!

Он вернулся к Сидоруку и спросил:

 - Чувствуете себя нормально?

 Тот уныло кивнул.

 - Я выписываю вам направление к проктологу. Завтра сделаем колоноскопию.

 - Чо эт за забава? - слабым голосом спросил Сидорук.

 - Никелированная труба с лампочкой вставляется в задний проход. - голосом доброго сказочника сказал Поливанов. - Через нее врач осматривает прямую кишку.

 - Труба длинная? - тихо спросил Сидорук.

 - Ну, как жезл регулировщика. - сказал Поливанов.

 - Толстая? - обреченно спросил Сидорук.

 - Зависит отечественная или импортная. Отечественные у нас еще советские. По диаметру, приблизительно, как бутылка шампанского. Им сносу нет.

 - Импортные у вас в какую цену? - печально спросил Сидорук

 - Это смотря: китайские или немецкие. - уточнил Поливанов. - Давайте приходите завтра к девяти на прием к проктологу в 10 кабинет, и на месте все решим. Сегодня не ешьте, завтра утром тоже. У вас какая машина?

 - Мерс 280-тый, очкастый с автоматом. - сказал Сидорук.

 - Хорошая у вас работа. - неопределенно сказал Поливанов.

       На другой день, в 9 часов, Сидорук, вежливо постучав, осторожно вошел в кабинет с табличкой “проктолог”.

 - Проходите, садитесь. - сказал стоящий у окна человек в белом халате.

 - О, эт вы?! - воскликнул Сидорук, узнав Поливанова. - Вы ж какбэ ...терапевт!

 - Работаю на полставки проктологом. - сухо пояснил Поливанов. - Как спали?

 - За двоих значит получаете. - усмехнулся Сидорук.

 - Вообще-то за четырех. - ответил Поливанов. - На полставки в 9-ой клинике психиатром и на полставки патологоанатомом. Снимайте штаны, залезайте на стол и становитесь раком - будем знакомиться с вашей прямой кишкой. Значит вам с вазелином?

 - А какие варианты? - вызывающе ухмыльнулся Сидорук.

 - Хм... Современная наука может многое, как говорил доцент Фетисов, который читал нам, будущим ветеринарам, курс общей анатомии крупного рогатого скота. Хотите попробовать со скипидаром? С хозяйственным мылом? С олифой?

 - Блиин, я вас точно где-то видел! - сказал Сидорук. - Подождите... Где ж мы могли пересечься?

 - В морге? Я там бываю по средам...  - безжизненно улыбнулся Поливанов и, не мигая, посмотрел на Сидорука тусклым глазом бочковой селедки.