Осколки. Глава 4

 4. Осколок: боль расставания.

Вместе ждали весны и вдыхали
Свежий запах холодного ветра
Где же ты, где же ты?
Я хочу вновь почувствовать это
Но разбились мечты и огнями беды
Загорелось тревожное небо
Там вдали где-то ты
И осталась одна лишь надежда

Где любовь, там и боль…
Я вспоминала, что пыталась не влюбиться в Виталика, боясь, что мои чувства не будут разделены. И вот теперь мой страх оказался оправдан. Мне не хотелось верить, что я была ему безразлична, так как его поступки и действия никак не стыковались с равнодушием. Мне казалось, что и у него ко мне были какие-то чувства. Иначе его обман были слишком жестоким, а это тоже нельзя было исключать.
Но если я его верну, кто мне даст гарантию, что это будет надолго? Кто может сказать, насколько хватит его, чтоб потом не заскучать со мной и искать себе развлечения на стороне? Я вряд ли отнесусь к этому с пониманием…
Но страшнее этого для меня было осознание, что он уйдет и не вернется, уйдет навсегда, и мы никогда не будем с ним вместе. Прощаться грустно, расставание несет в себе такую мучительную боль и тоску, что кажется, проще умереть, но только не чувствовать этого. С эмоциями бороться сложно. Нельзя сказать себе «не чувствуй». Можно, но только это не поможет, будет бессмысленно. Нас уже ничего не будет связывать. И может было бы легче не видеть, что будет дальше, но… Но мы с ним в одной сети. Развернуться и уйти – я не смогу. Мы на виду друг у друга. К сожалению, я буду знать, какие шаги будет предпринимать он, чем будет заниматься. Еще остались общие знакомые, через которых я смогу узнать то, что мне нужно. Страшно было то, что я его больше никогда не увижу, поэтому в это не верилось. Поэтому и была острая мысль: вернуть! Вернуть его, вернуть все на свои места. По-другому я жить не сумею – у меня был большой страх. Надежда была в одном: наша встреча не была последней. Он сам так сказал. Сказал, или просто мне хотелось это услышать, поэтому его слова я сама превратила в тот смысл, в который хотела?
Самое тяжелое – это осознание того, что изменить уже ничего нельзя. Я не смогу отмотать время назад и исправить один важный поступок. Может, мне стоило тогда закрыть глаза на все? Считать поведение Виталика нормой? Почему я не смогла тогда этого сделать? Почему это было для меня неприемлемым? И если бы я знала, какая боль будет при расставании, смогла бы я вести себя по-другому? Держалась бы за Виталика, чтоб сохранить наши отношения и сделать все возможное, чтобы он не ушел? Смогла бы я быть другой? Смогла бы я вести себя по-другому с Таней только ради того, чтобы понравиться Виталику? Вряд ли…
Наверное, всегда возникает мысль, что наступит время, когда будет больно, что отношения не могут длиться вечно. Иногда думаешь: «Как же все хорошо!», что становится страшно, а какая потом последует расплата за чудесные деньки. Или думаешь: «Слишком хорошо, такого быть не может!» Но печального будущего представлять не хотелось, потому что в тот момент я была счастлива.
Если он меня бросил, значит, я виновата в этом, значит, я что-то сделала не так, значит, я плохая… и я недостойна его. Ведь и Андрей давал мне понять, что виновата во всем я, и Виталик, и все другие, многие… Это усугубляло мое состояние. Я металась, не знала, как дальше жить. Снова и снова я пыталась схватиться за соломинку, которую бросил мне Виталик. Измениться и стать лучше. И тогда… Тогда я его верну. Но тут же сомнения одолевали меня. Не обманет ли он меня снова? И насколько я стану другой, не настоящей?
Меня пытались ободрить. Но никто не мог быть на моем месте. Пожалуй, им всем казалось, что в расставании ничего критичного нет. Но кто мог понять мои чувства?
Я страдала. Он был для меня самым лучшим в мире, но ушел навсегда.
Мое лекарство могло заключаться в следующем. Как бы мне ни нравился Виталик, мне не стоило забывать, что я у себя одна. Не нужно было его идеализировать, в нем столько же недостатков, как и в любом другом. Но я могла упорно принимать невнимание за серьезность, а отсутствие эмоций за сдержанность. Мне нужно было представить, что я сижу в комнате с забитыми окнами. Вообразить, как я распахиваю их, и в комнату врывается свежий ветер. Так бы я могла  себя почувствовать, если постаралась бы забыть эти отношения. Что бы сказали психологи? Что-то в духе: «ведь у тебя и до него была жизнь? Ты занималась чем-то интересным и не чувствовала себя одинокой. Ну, так вернись в это время, займись тем, что тебе нравится, заполни свою жизнь действиями, встречайся с друзьями, гуляй, получай новые впечатления и пр.» Все бы ничего. Но ведь я и, правда, стала понимать, что жизнь без Виталика для меня не имеет интереса. Мне ничего не хотелось делать. Ни куда-нибудь идти, ни чем-нибудь заниматься. Все, что было мило сердцу, уже так не радовало, не радовало вовсе.
Я хотела вернуть его любой ценой. Но он сопротивлялся.
Он пришел к выводу, что дальше нам не по пути, но я никак не могла в это поверить. Прежде чем бросаться ему мстить, я должна была разобраться, почему он так поступил. Спокойно и с достоинством мне нужно было принять наш разрыв. Не показывать, что я сплю и вижу, как бы вернуть Медведя обратно. Когда он увидит во мне адекватного человека, а не собственницу – истеричку, готовую выцарапать глаза сопернице, то проникнется большим уважением. Он должен понять, что не разглядел в свое время всех моих достоинств, что я пользуюсь популярностью и, главное, не мучаюсь от разлуки с ним. Это тоже был вариант развития нашего сценария. Конечно, если бы я на самом деле не была собственницей-истеричкой. У меня не всегда выходило сдерживать свои эмоции. К тому же страх потерять Виталика затмевал мне глаза. В его окружении я видела девушек, пытавшихся проводить с ним больше времени. Мне стоило понять, что девушки были не причем, вспомнить наши с ним первые встречи и его рассказы про других подруг, чтоб понять, что не они с ним будут искать встречи, а он с ними…
Я задавала себе одни и те же вопросы: «Чем я хуже?», «Чем она лучше меня?», «Почему я ему надоела?». В попытках это понять, я могла бы начать стараться приблизиться к его идеалу. Но при этом я все больше и больше становилась бы не собой, а другой, не настоящей. Если какие-то вещи были мне категорически несвойственны, заставляя себя их делать, я бы рисковала своим душевным спокойствием. Нужно было просто понять, раз он оставил меня из-за «несходства интересов», значит, изначально любил лишь внешность, и, в конце концов, его любовь утекла, как вода сквозь песок. Он не любил во мне мои мысли, эмоции, увлечения, отношение к жизни. Но мне не стоило чувствовать себя виноватой за то, что не смогла соответствовать его представлениям об идеальной девушке. Мы с самого начала говорили на разных языках, только за романтикой сперва это не было видно. Стоило понять, что, даже если я его верну, счастливы вместе мы уже быть не сможем. Понять это и принять – настоящий поступок для сильной личности, но я такой не была и никогда себя ей не считала, как бы мне ни хотелось.
Я отчаянно ненавидела его за его коварное предательство. Когда все у нас было хорошо, он коварно предал, посмеялся над моей любовью и напоследок хлопнул дверью, разбив мое сердце и мечты. Меня беспокоил не только сам разрыв, но и факт внезапной разлуки. Я сильно обожглась в отношениях, и теперь я боялась нового предательства. Смогу ли я кого-то полюбить как Виталика? Вряд ли. Я все равно буду мысленно возвращаться к нему. К тому же я боялась нового предательства.
Пока я жила прошлым, у меня не могло быть настоящего. О будущем говорить не приходилось. В будущем я видела только наше с Виталиком примирение.
Чем больше я анализировала свои действия: «Нет, надо было вести себя по-другому…», тем больше запутывалась. Все случилось так, как должно было случиться. Не надо тонуть в сомнениях, нужно было продолжать жить, не останавливаясь ни на минуту. Я теряла свое время на ненужные сожаления. Я застряла в одном моменте и не могла двигаться дальше. А жизнь на месте не стояла.
Возможно, стоило подключить кардинальные методы? Сколько раз в день я смотрела на его фотку и плакала от воспоминаний, проверяла онлайн ли он, искала его сообщения в чате и на форуме, следила за каждым его движением в сети? В прямом смысле мне нужно было выкинуть из своей жизни следы его присутствия. Удалить все фотки с компьютера, стереть его смски и сообщения, не появляться в чате, ограничить свое присутствие на форуме, заняться любыми делами, лишь бы не вспоминать о нем… И все, конечно, хорошо… Но в чате и на форуме были люди, с которыми мне хотелось общаться, удалить его фото и смс не поднималась рука, и я все еще верила, что смогу его вернуть.
Конечно, разрыв с Виталиком – это не конец света и тем более не повод уходить в себя. Не могу жить без него? Но могла же как-то до встречи с ним? Мне ничего не стоило доказывать ни ему, ни его друзьям. Я была той, какой была, ни кем-нибудь – собой!
Это был неизбежный этап взросления, пусть даже и так поздно. Мне стоило пережить это для каких-то неведомых пока целей. Наверное, чтоб обрести больше опыта, наверное, чтобы многое понять… То, что сегодня кажется непоправимым, вскоре я буду вспоминать с улыбкой.
Андрей мне говорил, что возвращать бесполезно, что стоит оставить Виталика в покое. Но послушался бы он сам себя, если бы похожая ситуация произошла с ним? Я представила, что бы было с ним, если бы, скажем, Таня решила бросить его, не объясняя причину, после двух-трех романтических месяцев, в течение которых он был бы счастлив как никогда в жизни? Он такие же давал бы себе советы? Ну, в лучшем случае, я думаю, что он запил бы… Но смог бы он не возвращать Таню, не предпринимать никаких попыток ее вернуть? Это вряд ли. Я вспоминала и Виталика. Тот наш разговор, где я спрашивала, почему он не пытается вернуть Марину, хотя до сих пор ее любит. Конечно, мне в то время было выгодно, чтобы он ее не возвращал… И все же… Уж не таким пассивным он был. Он ей звонил, писал смс, брал деньги в долг, в конце концов… То есть все равно напоминал о себе, встречался, общался, не исчезал из поля ее зрения…
Мне нужно было разобраться в своих мыслях, чтобы было легче пережить разрыв и обернуть ситуацию в свою пользу. Мне нужно было подумать, как действовать дальше и стоит ли оно того?