Федя и Дуся

Все люди делают это
----------------------------------
Кошка оказалась слишком ласковой, мне столько любви и не нужно. Собака она, как ребенок, даже если это большая собака. А кошка, боюсь сказать, что такое кошка, чтобы не вызвать насмешек с вашей стороны, но когда Дуся залезла в постель и улеглась в том пространстве, которое образуется между мужем и женой на супружеском ложе после двадцати лет брака, отпали всяческие сомнения на что претендует эта, необыкновенной красоты и грации, тварь.
В начале я опасался, что возникнет традиционный исторический конфликт между кошкой и собакой, в доме уже третий год проживал французский бульдог.
Когда она впервый раз залезла на его диван, пес недоуменно понюхал странное существо и вопросительно посмотрел на меня.
- Это кошка Дуся, - сказал ему я, - она будет у нас жить. Он все понял, но ничего не сказал.
Назавтра утром, когда все домашние разьехались по своим делам, знакомство начала Дуся.
- Какой вы прекрасный урод, - сказала хитрая кошка.
- Вы так считаете? – спросил мой умный и воспитанный пес.
- Какие могут быть сомнения. Вы когда-нибудь смотрелись в зеркало.
- Где его взять?
- Я тут немножко полазила, у них же везде зеркала. Любоваться собой - это любимое хозяйкино развлечение. Идемте, я вас научу. Нужно только найти большое зеркало до пола. Вас везде пускают ходить?
- В принципе да, - сказал французский бульдог, - хозяева мне доверяют.
- Вот смотрите, - сказала собаке кошка в спальне на втором этаже, - это я, узнаете, а это вы.
- Азохен вей!, воскликнул Федя, увидев изображение кривоногого карлика с мордой-гармошкой, выпученными глазами и ушами, огромными, как у летучей мыши. - Какой урод!  Зачем вы мне это показали! Как теперь с этим жить!
- Глупенький, - сказала кошка Дуся. - В уродстве – есть высшая красота. Это китайцы открыли. Посмотрите на нашу хозяйку без макияжа, когда она снимает всю одежду. Да что хозяйка, посмотрите на меня. Я - персидская кошка. Знаете какая мне цена. Две с половиной тысячи баксов.
- Вы прекрасны, - сказал Федя.
- Это потому, что вы понимаете в красоте. Кстати, сколько вы стоили?
- Тысячу девятьсот, когда был щенком, а сейчас наверное дороже.
- У вас есть домашние клички, помимо этой официальной “Федя.”
- Хозяин называет меня 'турецкой табуреткой'.
- Это что такое.
- Это такой маленький стульчик на кривых ножках.
- Вам не обидно.
- Я уже привык.
- А дети у них есть.
- Есть. Мальчики.
- Мальчики лучше, чем девочки, - сказала кошка.
- Это еще почему?
- Мальчики просто мучают. Вырвался, убежал, спрятался. А девочки заманят, схватят, будут тискать, целовать, а потом задумают одеть вас, как куклу. Вам когда-нибудь приходилось носить одежду для кукол. Нет. А на меня насильно надевали весь большой набор Барби - трусы, лифчик, платье, шляпку, на передние лапы – перчатки, на задние - сандалии. Я с ужасом вспоминаю все это. А кормление с ложечки...
- А вы не пытались царапаться, кусаться, - спросил пес.
- Вы сума сошли, укусить еврейского ребенка – это стопроцентный шелтер.
- А я кусаюсь, когда достают, я всех перекусал.
- Вас не наказывали за это?
- Нет. Хозяин нормальный мужик, он понимает, что я просто так кусаться не буду, он всегда на моей стороне.
- Ну, это вам просто повезло. И хозяйку кусали?
- Хозяйку, как можно, она же такая сука.
- Чувствуется в вас настоящий джентельмен. Вы, я смотрю, не это?
- Не что?
- Не кастрированный?
- Нет, хозяин не позволяет , из мужской солидарности.
- Послушайте, мужчина, - сказала кошка, - могу я попросить вас об одном отдолжении.
- Давайте, просите, - ответил бульдог.
- Понимаете, я - длинношерстная. Я знаю, что всем это кажется очень красивым, а для меня представляет ужасное неудобство.
- А что хозяева вас не моют? Если меня хозяева долго не моют, найду на прогулке какое-нибудь скисшее говно, лучше всего человеческое, или дохлятину и вываляюсь по самые уши, тогда они меня сразу тащат в ванную и моют с хорошим итальянским шампунем.
- Ну, я так не могу, - сказала Дуся, - не забывайте, что я как ни как кошка.
- Что же я могу сделать для вас? – спросил пес.
- Есть некоторые трудности в вопросах личной гигиены. Я везде могу себя лизать, а в некоторых местах не достаю.
- Так что вы от меня хотите? - начиная уже кое о чем догадываться, спросил Федя.
- Господи, ну какой же вы глупый. Могу я попросить вас вылизать меня под хвостом. Ну, что вы смущаетесь, обыкновенный куни, все люди делают это.