С вещами на выход

Итак, лето и мой отпуск подходят к концу. Перемены, что я так ожидала, не произошли. Вернее, произошли, да не те. Хорошо, что я уже привыкла жить в туманном пространственно-временном тоннеле, по своей подвижности напоминающем Хогвартс Гарри Поттера. Я живу в матрице, куда постоянно вводят новые переменные, и едва я привыкаю к определенному порядку, кто-то дергает за рычаг, и матрица перестраивается. И этот кто-то чаще всего не я.

Трудно и дискомфортно жить в мире, где ничего от тебя не зависит, где ты ничего не можешь контролировать, и базовая потребность в хотя бы мнимой безопасности не удовлетворяется. Но что делать. Это мой мир. Я по-прежнему кошка, которую регулярно сбрасывают с крыши и смотрят, приземлится она на четыре лапы или нет. Встанет и побежит дальше, или останется только мокрое пятнышко? Ибо я не кошка. И не железная.

Кто создает такой подвижный мир? Отчасти я сама. Но и не только я. Ибо я не Бог. Вся система высшего образования в России – это сейчас большой Хогвартс. И знамена, под которые я собиралась бежать, тоже попали под реконструкцию. Теперь мне сиди и жди, когда движение остановится и появится дверь, в которую я смогу войти. Я надеялась на малую кровь и малый скандал с уходом в самом начале учебного года. Я обычно не хлопаю дверями, уходя. Обычно меня провожают с надеждой на мое возвращение. Похоже, малой кровью не обойдется. Я еще нарвусь на конфликт. Но будь, что будет. Побег приходится отложить. Мадам, вы пока готовьтесь и собирайте вещи.

Да, реформы образования, где я работаю и живу, от меня не зависят. Игроки, принимающие решения, сидят выше. Кто в правительстве, кто на Небе. Всё остальное в моей жизни во многом зависит от меня. Я запустила Пробуждение. Я уже два с лишним года иду по пути внутренней трансформации, где-то замедляясь, где-то ускоряясь. И поскольку я трансформер, жизнь никак ко мне не может приспособиться. Я этакая невеста без места во всем. Целый год провела заведующей кафедрой, которую то расформировывают, то оставляют, то сдают с факультета, то преобразуют в языковой центр. Никакой стабильности. Зав или не зав? Авторитет, который ничего не решает. Потом расформировали, растащили всех преподавателей по другим подразделениям, забрали  у меня должность, а функции оставили. И руководи теми, кто тебе уже никак не подчиняется. А зачем? Кто я без власти, чтобы руководить и требовать? И на хрена мне это надо? На хрена? Мне и не надо. Я ни к власти, ни к руководству никогда не стремилась. Я всегда жила по принципу «Делай, как я». Только мне под начало достались люди, которые долгие годы сидели спокойно и безопасно в своем болоте и прыгать с крыши не умели. Поэтому мой принцип для них так и не заработал. Я была с ними два года и за эти два года так и не стала их уважать. В работе важен профессионализм. Здесь определение «хороший человек» не действует. «Как я» они не могли, и потому создавать с ними что-то бесполезно. Они не стали частью моей жизни, хотя я и старалась. Может, конечно, виновата сама. Ведь я так энергетически изменчива и непостоянна. Я пыталась быть открытой и честной во всем. Сработало только с такими же, как я. Один преподаватель и один методист, которых теперь уже ушли. Так что мне держаться не за кого и не за что. Поэтому однозначно при первой возможности – побег! Туда, где лучше. Я умею уходить туда, где лучше. Только как на грех я Майа – вестник перемен и нестабильности. Долго ли на новом месте продлится это лучше? Надолго ли? Возьму-ка я, пожалуй, принцип тренера Константина с серединного пути: «Это будет длиться вечно!»  А там как Бог даст. Всё время моё.

Перемены. Частично я запустила их, вернувшись домой из Челябинска, шесть лет назад. В Челябинске я всегда много и на износ работала, чтобы выжить. В Иркутске мне удалось создать себе зону комфорта. Я перестала работать на износ, и денег мне на всё хватало. Я без репетиторств и курсов умудрялась зарабатывать в два раза больше, чем в Челябинске. И вдруг с осени прошлого года после знаменательного сидения у ступы в Иркутском дацане я стала жить на пределе своих финансовых возможностей. На полном пределе. Я очень много стала тратить на себя, но не на материальное, а на психологическое. И сначала меня этот предел напугал. Потом я поняла, что мои границы и потребности расширились, поэтому и затраты возросли. Последствия трансформации. Хотя я научилась читать афиши и надписи на различных рекламных материалах. Я научилась находить скидки и бесплатные развлечения. Я научилась просить и получать скидки, уменьшая свои расходы. Но кому-то или чему-то в моем мире моих новых умений показалось мало. И у меня отняли треть зарплаты. Как, впрочем, и у всех преподавателей моего вуза. Я умудрилась сократить расходы до минимума, чтобы тратить только на то, что ценно для моей личности. Я пошла по пути уменьшения расходов, а не увеличения доходов, потому что я еще была не способна работать больше. Для меня оказались слишком важны тишина, танцы, музыка, вышивание. Я не зарабатывала деньги. Я набиралась сил. У каждого свой метод генерировать и накапливать энергию. И я не только накапливала. Я тратила. Очень большое количество энергии уходит на перестановку и перелицовку себя. Я же за восемь месяцев проскочила двадцать пять лет своего психологического развития. Это очень много.

Год назад я поняла, что я Шаманка и, прочитав книги Линн Эндрюс, определила, какая именно. Я хейока, шаманка-шут, действия которой очень часто нелогичны и смешны, однако результат удивляет. Я хейока, прыгающая по времени и возрастам. Я хейока, научившаяся убивать свои сны. «Убивать свои сны». Страшная фраза, хотя в ней нет ничего страшного. Это магическая способность переносить явления сна в реальность. Я же обрела ещё одну грань этой магии. Я не только вытаскиваю вещи из сна. Я превращаю в реальность свой мир имэйджен, метафоры рассказов и стихов. Причем таким даром я обладаю уже два года. Только в прошлом году в прочитанных книгах я этого не увидела. Я увидела сейчас, перечитав через год. Тогда я замечала другие грани и знаки. Но всё течёт, всё меняется. Теперь я вижу иначе.

Для реализации некоторых снов и рассказов потребовался год. Например, сон о вдовьем и свадебном платье, позволившем мне разгадать загадку своей вечной вины за предательство судьбы женщины с тремя детьми. Предательство, которого не было. И судьба не моя, а моей бабушки Агнии, моей сновидящей предшественницы. Сожжённое платье и события, окружающие его, примирили маму с моим даром и с моими поступками. Она признала моё право быть хейокой и тратить деньги на психологические тренинги и семинары. Мама отступила в сторону, и у нас с нею мир. Я не отвоевывала у неё право на энергетическую свободу. Так случилось само. Или не совсем само.

Наши мамы боятся, что мы попадем в какие-то секты, религии, течения. И они правы. Это может случиться на психологическом надломе в любом возрасте. Однако моя мама на этот раз была против моих погружений в психологию и обращения к психотерапии по двум причинам. Во-первых, она не привыкла тратить деньги на себя и на что-то нематериальное. Если бы я тратила на образование с дипломами или на мебель для дома и дачи, ее сознание не сопротивлялось бы. А так «баба Яга против». Во-вторых, ей казалось, что я плачу людям, которых превосхожу по уму и знаниям. Моя мама очень высокого мнения о моих умственных способностях, и платить тем, кого ты превосходишь, кажется неразумным.

С первым противоречием справилось то, что моя жизнь стала ярче и интереснее, изменилось качество моей жизни. Да и всем моим милым родственницам, включая тётушку и сестру, с мадам Неожиданность тоже любопытно. Что я ещё придумаю и чем их займу? А второе противоречие я решила на мамином же примере. Я ей сказала: «Мама, я поступаю так, как меня научила ты. Ты никогда не брезговала учиться у тех, кто младше тебя по возрасту или по статусу. Ты даже у наших работников на ремонте квартиры чему-то училась: как ровнять потолки или нарезать плинтуса. Тебя на компьютере работать научили вчерашние студенты. Ты всегда принимала знания от тех, кто тебе мог их дать. Я такая же. Я умная. Можно сказать, ходячая энциклопедия. Но я не могу помочь себе в личной жизни. Я иду за помощью туда, где мне ее могут дать. Ты меня этому научила». И мама приняла мой довод. А теперь перенимает и знания. Дозированно и постепенно.

Я очень хотела в это лето уехать на море, но деньги решили всё. И я подумала: «Я и без моря устрою себе чудесное лето! Я возьму радость рядом, из того, что мне доступно». И взяла. Хотя…

Кто же знал, что к радости примешается ещё столько специй. Можно сказать, радость стала мелкими и потому очень ценными крупинками во всякой всячине этого лета. Болеть почти два месяца – никому не пожелаешь. Болезнь перегрузок трансформации. Ум и тело сопротивляются. Постоянная ломка. И психологические травмы вскрывались каскадом. Хорошо, что была в отпуске. Иначе не пережила бы. У меня прямо не лето получилось, а пять травм, почти как у Лиз Бурбо. «Другая женщина», «врач», «мужчина», «мертвый ребенок» и вот теперь «школьная форма».

Хотя подготовка к активации травм проходила на фестивале «Душа и Дело» или на байкальском тренинге «Жизнь в потоке любви», главным активатором всегда выступал Мастер Игры, моё взаимодействие с ним.

У Линн Эндрюс, белой шаманки-полукровки, было две учительницы: Агнес Быстрая Лосиха и Руби Много Вождей. Если Агнес учила мудрости, выносливости, диалогу с телом и духом, то Руби будила страхи. У меня тоже образовалась пара-тройка учителей. Дуэт Наташи и Кости с шаманскими и телесно ориентированными практиками учит меня диалогу с моим телом и душой. А Мастер Игры активирует мои страхи и фантомы иногда просто своим присутствием. Такой уж у него дар. Или  у меня.

Последняя травма «школьная форма» оказалась наименее болезненной из всех. Наверное, потому что она связана не с самыми родными и близкими людьми: мамой, папой, сестрой, а с третьими лицами, авторитетами от образования. Всплыла эта травма на семинаре по психосоматике, и на первый взгляд она совсем не связана с теми болезненными симптомами, что я заявляла: кашель как злость на то, что третьи лица решают мою судьбу. Сейчас лично от меня мало что в моей жизни зависит. Я вынуждена плыть по течению, но в любой момент должна быть готова к решительному броску или  повороту руля. Травма проявилась с симптомами других женщин – опухоли груди: запрет на женственность, на демонстрацию себя как женщины. И тут у меня выстрелило. Мой запрет немного отличается от остальных. Я чуяла это еще на байкальском тренинге, но никак не могла понять себя.

Дело в том, что у многих женщин неприятие своего тела и запрет на женственность связаны с обнажением. Обнаженное тело – это табу. Многие до сих пор сексом занимаются, выключив свет: не дай Бог чего увидишь или мужчина разглядит! Хотя вроде бы сейчас всё по телевизору показывают и в интернете. Однако по-прежнему снять с себя одежду на глазах у других людей, даже женщин, не мужчин, на пляже или в безопасном пространстве тренинга – это эпатаж, слом барьера или пробивание стеклянного потолка: пройти через стыд, через свой запрет. У некоторых нагота – это добор близости и внимания. И когда потребность в близости заменяется не физической, а духовной составляющей, она исчезает: людям хочется одеться. Мы в безопасном периметре в ограде дома Рыжей Совы могли себе позволить загорать и купаться в чем мать родила. Но у меня не было потребности раздеться. Даже из стадного чувства или удобства: не мочить купальник в бассейне. Когда все голые, раздеваться не стыдно, честное слово! Но я не хотела и думала: «Почему так?» Наверное, потому что нагота в моем детстве не являлась табу. Природа в виде обнаженных женщин в водопадах, скалах и тому подобных видах присутствовала в каждом доме нашего гарнизона в Венгрии. Красиво! А в Берег Фюрдо – этаком аквапарке половина женщин была топлес. Да и раздеваться в детстве в присутствии врачей всех полов и возрастов мне часто приходилось. Нагота ничего не формировала в моем восприятии меня сейчас: ни стыда, ни близости, ни азарта или слияния с природой. Я и так есть Природа. Сама по себе. Моё неприятие моего тела создала не нагота, а одежда! И какая! Кто бы мог подумать! Обувь и школьная форма.

Всё началось с ног. Так уж вышло, что я родилась с врожденным плоскостопием, и ни гимнастика, ни стельки не помогали. Всё время нога какая-то не такая. Нестандарт. Однако детство в Венгрии избавило от проблем с обувью. Проблемы пришли по возвращению в Союз. Мама привезла нам с сестрой много всего на вырост, но никто и думать не мог, что я так вырасту за год. В 10 лет иметь ногу 39 размера. Не Золушка! И покатило! Снова мне образы босоногости идут, оживают мои рассказы! В пионерском лагере после третьего класса у меня украли резиновые сапожки. Взрослые украли. Разве детям мои сапоги подошли бы? И маме в сопровождении меня заявили: «Не нужно детям такую дорогую и размерную обувь покупать! Надо детскую!» А как детскую купишь, если длина стопы недетская? Потом в школе с такой же присказкой выставили, когда украли туфли со сменки. Пусть ребенок носит подобающую его возрасту обувь! Тогда и воровать не будут. А как? Ноги что ли укоротить? Пальцы обрубить? И если бы только эти замечания. С тотальным дефицитом и с анатомической структурой моей стопы любой поход в обувной магазин становился пыткой. Обувь не подходила! Как, впрочем, и сейчас. Я просто теперь уже знаю свои особенности и некоторые витрины даже никогда не рассматриваю: высота каблука, взъем, ширина не позволяют носить многие очень красивые и привлекательные туфли, босоножки, сапоги. Сейчас я уже с этим смирилась. Я такая и другой стать не смогу. К тому же благодаря еврейской целительнице Керл Тоам я знаю, что стандартных ног нет практически ни у кого. Примерно 90% населения, вынужденного в настоящее время носить фабричную штампованную обувь, страдает от тех или иных проблем и неудобств. Ноги-то не штампованные! Однако попадание в травму, пусть на совсем короткое время, активизирует детский стыд за то, что ты не такая, как все. Ненормальная!

И вторая ненормальность в моем теле возникла с ростом. В 10 лет 165 см вымахала. Выше меня на голову была тогда только моя Эльфийка Татьяна, теперь уже мать четырех детей. Мы с ней как два Гулливера возвышались над всеми ровесниками по параллели из десяти классов. Если бы я выросла только в высоту! Я ж ещё и грудь отрастила, а девочкам в школьной форме грудь не полагается! И я ходила два года с вечно вырванными рукавами в проймах. Пришивать устали. Нестандартная! Ненормальная! В седьмом классе на меня уже не могли купить форму, и мама отдала мне свое кремпленовое коричневое платье. Женское. Завуч приказала пришпандорить к нему белый воротничок, манжеты и носить с ним черный фартук. Более несуразного наряда придумать было нельзя. К девятому классу я потребовала от мамы сшить мне синий костюм: юбка и пиджак, чтобы соответствовали мне и по размеру, и по габаритам. Чтобы это была моя и только моя одежда. Мама сшила. И я была счастлива. К тому же и парни, и девочки в это время догнали меня и даже переросли. Я стала обычной. Такой, как все. А еще через полгода школьную форму отменили. Совсем.

Немудрено, что комплекс с неприятием своего тела сформировался у меня именно тогда. С одной стороны, вечная проблема с формой, в которую мое содержание явно не вмещалось. С другой стороны, уязвимость тела: старшие парни щипали, хлопали, прикасались просто так, проходя. Как я тогда дралась! Как я их била и ненавидела! И как ненавидела свое тело, которое нужно было прятать и защищать. Маленькая девочка с женским телом. Разве так можно? Нельзя!

Сейчас я понимаю, что уже всё хорошо. Я взрослая. Форма и содержание совпали полностью. Теперь есть адекватное соответствие. Но почему вдруг моя травма выстрелила рядом с другими женщинами, испытывающими подобную, хотя не совсем такую же проблему: запрет на женственность, запрет на показ себя? А потому!

Произошел интересный феномен. На байкальском семинаре «Жизнь в потоке любви» я активизировала все свои энергетические каналы. Я балдела от того, как срослись и ожили мои ноги, как ходила по ним энергия к нижним чакрам от земли! Это истинное наслаждение! Я снова чувствовала ноги так, как в детстве, и даже в юности, пока мне их в пояснице не перебил немуж одной фразой, что общих детей у нас нет и не будет. То есть моих детей. И вот я балдела и наслаждалась исцелением от такой трудной и болезненной травмы. Ноги срослись! А руки?

Я уже писала в рассказе «Выход из лабиринта», как я проходила поисковую практику. Нужно было вслепую найти человека, соединившись с ним сердечной чакрой. Я плохо знакомого мне человека чакрой и ладонями найти не могла. Я нашла кожей рук от кисти и до плеча. Таким вот отдельным фрагментом. От манжета до оторванной проймы рукова. На семинаре по психосоматике у меня произошел скачок энергии, каналы от самых кончиков пальцев на ладони через запястье и плечо соединились с чем? С сердечной чакрой. А соединение швов на теле высвободило травму, которая их разъединила. Высвободило, активизировало и исцелило. Так что я теперь словно зайка, которому пришили ручки и ножки, и «он опять побежал по дорожке».

На Байкале я жаловалась нашему инструктору Косте, что я перепутанная и цели у меня сбиты, и нахожу не то, что надо, или не тем, чем надо, а он меня успокоил: «Если оно у тебя есть, то всё встанет на свои места! И будет как надо!» Есть! Встало! Ура! Похоже, Человек-Перевёртыш превратился в просто Человека. Я стала Человеком. Какая-то часть моей трансформации завершилась, и это дает мне надежду, что очень скоро я смогу найти своего мужчину. К трансформеру ведь трудно пару подобрать, а к цельной самостоятельной и устойчивой личности можно.

Я все эти годы много плакала и переживала, что Судьба меня сводит не с теми мужчинами. Либо они мне нравятся, и я могла бы их принять и полюбить, но в их жизни нет места для меня: у них уже есть женщины и жены. Либо я по каким-то причинам не могу принять подброшенных Судьбой мужчин. Пазлы не сходятся то по идеологии, то по духовности и интеллекту. Словом, полные нескладушки. Статья Светланы Добровольской об исцеляющих связях объяснила мне многое. Пока женщина находится в процессе выздоровления, она ещё не умеет быть счастливой, и те мужчины, что появляются в ее жизни на этом временном отрезке, служат её исцелению. Рядом с ними восстанавливается и оживает какая-то часть ее личности. Эти связи без будущего. Не для создания семьи и совместной жизни. Они для выздоровления. В этих связях не обязательно проходить через секс или физическую близость. Иногда достаточно того, что они есть. Духовные, ментальные, энергетические. Мне многое стало понятным. Мой далекий друг-враг Антон показал, что в прошлом я была любима, да и сейчас тоже. Он был готов мне предложить и публикацию книг, и работу, и Дом. Я не была готова принять такие подарки. И принять его. С его войной. Илья Муромец убедил меня, что я привлекательная женщина. Поляки и французы своим почтением подняли мою самооценку. Человек «Бистро под лестницей» доказал, что мне под лестницей делать нечего. Интереснее всего был Монтажник. Физически привлекательный и материально обеспеченный мужчина с невероятной коллекцией комплексов: ненависть к отцу, бросившему беременную мать, ненависть к жене, отнявшей детей и сбежавшей в другой город, неуважение к женщинам, ибо все бабы стервы и потребительницы, поэтому их тоже нужно потреблять. Я бы всю жизнь потратила, чтобы доказать, что я другая. Хорошо, что ничего доказывать не стала. Не стоит забывать и Адмирала Сарминского Ущелья. Он целый год мне показывал, каким может быть настоящий мужчина: сильным, решительным, ранимым, внимательным, небрежным, остроумным, щедрым, вспыльчивым, растерянным. Разным. Вот уж кто умеет решать проблемы, как голливудский герой. Решит одним махом семерых побивахом, переступит через восхищенных зрителей и освобожденных жертв и пойдет дальше, даже спасибо не дослушает. Особая благодарность моим Волкам: Тигру, Киту и Медведю. У нас у каждого сейчас своя жизнь. Мы ничем не связаны. Но для меня важно просто то, что они живы. Они есть. Большего мне не надо. И отдельное спасибо Медведю. Он единственный написал мне, прочитав «Слияние двух лун в созвездии Орла»: «Света, я больше не у кого подобного не встречал, хотя читал много фантастики. Я восхищен, и если есть клуб твоих фанатов, то я вступаю в этот клуб». Он не играл со мною, и я ему благодарна. Также как и редактору альманаха «Мост» за конкурс фантастических рассказов, за Булгакова и публикацию «Льдинки в ладони». Благодаря ему я поняла, что я не совсем писатель. Однако его поддержка в тот момент была очень важна для меня. И я ее получила.

Интересная связь возникла у меня с Костей, участником всех тренингов «Жизнь в потоке любви». Со многими мужчинами я схожусь в стычках. С Костей в игрушечной. Наша первая пара – мочилово, бесконтактная драка самураев в замедленной съемке. Красивая драка была, однако. А после байкальского тренинга у нас одни на двоих звезды, с тех пор как поздно вечером мы открыли глаза после дыхательной практики вайвейшн. Мы лежали рядом на соседних ковриках в спальных мешках, словно космонавты в скафандрах, и одновременно сняли повязки с глаз: «Света, ты тоже это видишь?! Звезды пульсируют и дышат? Она летит? Мне не кажется? Эта звезда летит! Ты тоже это видишь, Света?!» Да, я тоже это видела. Дыхание Вселенной. Она сжималась и разжималась в такт нашему дыханию. Я никогда прежде не видела такого неба. И мне казалось в тот момент, что для меня ожил финал моей повести «Слияние двух лун в созвездии Орла», когда Мэй приходит в себя и осознает, что слияние произошло, и произошло удачно. Жива Гея, жива Луна и Игорь тоже жив.  Я  не только видела пульсацию звезд, я слышала стрекот кузнечиков, я чувствовала запах травы и как роса садится на лицо. Я воспринимала жизнь всеми органами чувств, и это было счастье.

Я не подхожу под Костины идеалы красоты, и скорее всего я для него не потенциальная женщина. Он прячется в моей тени, когда устает от женского внимания. Рядом с мною он успокаивается и выдыхает. Я с удивлением ощутила, как под моими руками в последних прощальных обнимашках его спина расслабилась и словно с плеч груз упал. Ему стало спокойно и безопасно. Со мной не нужно притворяться. Я не претендую ни на его тело, ни на его душу.

Совершенно неожиданно перед поездкой на Байкал ожил ещё один мой рассказ. На этот раз про мультик о потерявшихся тапках, созданный детьми. Я писала о нем в рассказе «Ведомая». У меня на даче стали пропадать тапки. Сначала исчез кожаный туфель из пары, в которой я ходила дома. Мы думали, что он куда-то завалился с веранды под крыльцо, но искать не стали. Однако через неделю пропал один из сланцев, что я собралась взять  на Байкал. У меня возникли подозрения по поводу двух веселых собачонок, живущих на участке в начале нашей улицы. И подозрения были не напрасны. Туфель обнаружить не удалось, а немного погрызенный сланец вернулся к своей паре. Так что тапки снова вместе, хотя от светленькой дворняжки их приходится прятать. Она тырит тапки со всех участков. По одному. И несет к себе домой. Что радует меня, так это возвращение блудного тапка. Потерялся и нашелся. Глядишь, и мой мужчина скоро найдется. Свободный, самостоятельный, с местом в жизни и в сердце для меня. Мне кажется, что встреча близка. Ведь, несмотря на то, что порою меня забрасывает в разные возрастные отрезки, я точно знаю, что мне сорок лет и ощущаю, что уже психологических двадцать пять. Поезд Челябинск-Санкт-Петербург. Окончание повести «Везет тебе, Женька!». Почему я так думаю? В последнее время мне снится сон с повторяющимся мотивом. Я в купе поезда или в туристическом автобусе. Все вещи раскиданы по креслам или по полке, посуда на столе, продукты. И вот поезд или автобус неожиданно останавливается.  Ко мне обращаются проводницы или соседи: «Света, твоя станция! С вещами на выход!» Я начинаю торопливо собирать вещи и распихивать их по сумкам, а они валятся из рук. И все вокруг: «Выходи! Выходи скорее!»

Пауза…

Я люблю мой мир, мой подвижный Хогвартс, когда сегодня происходит то, о чем вчера ты даже не подозревал. Ещё вчера вопрос с местом под знаменем висел в воздухе до реорганизации вуза. Сегодня для меня открыта дверь. Уволился по собственному желанию совсем другой человек с более высокой должности, чем предполагала разработанная ранее многоходовка. Сегодня для меня есть чистое место. Должность, соответствующая моему статусу. Я была готова на понижение ради зарплаты. Теперь есть достойная должность. Только моя. И завкафедрой сказала мне возбужденно по телефону: «Нам жаль, что Наталья ушла. Но, Светка, как мы рады, что ты к нам приходишь! Собирай рюкзак! Мы тебя ждем!»

Э-ге-гей! Побег! С вещами на выход!