Про экзамен с юмором..

                Про экзамен юмором..

   В который  раз   читаю книжку инструкцию для сдачи экзаменов по охране..
Работа есть такая- охрана объектов.. И за эту работу платят денежки.
 Нормальные денежки.  Их хватает на пропитание, и на житье-бытье.

  Читал  я эту книжку уже, около месяца. Дело вы том, что она очень и очень скучная. Открываешь страницу, читаешь, и на второй автоматически сладко закрываются очи..   И  я засыпаю. Есть такая  проблема..

  Прошла неделя..  Подходит  этот день недели – среда.
И я направился   на место для сдачи экзамена. Приехал. Прохожу и оплачиваю полторы тысячи за право сдать экзамен.

  Сажусь  за компьютер. А там на экране надпись –Нефедьев Николай.  Вы готовы сдавать?
Я отвечаю нажатием на кнопку – «Я готов.»
И поехали вопросы.
Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, седьмой..

  Я их как семечки щелкаю, и на все правильно отвечаю, за считанные секунды..
Был там такой  вопросик.. – Сколько нужно выпить воды для прополаскивания желудка при отравлении:   стояло четыре ответа: 1-2 литра, 4 -6 литров, 7- 8 литров, 10-12  литров.

  Необходимо было выбрать всего один вариант.. Выбирайте. Попробуйте угадать..
В конце текста есть ответ –(такой –то номер варианта)..
Если  вы выбрали не (икс) вариант, то увы. Идите домой. И дома читайте все  снова, и по порядку. А как подготовитесь, то  приходите снова, и сдавайте уже за 500 рэ.

  Можно сдавать очень много раз. Только бы были деньги..
Там был такой вопрос. Вы стоите на посту. И вдруг, на вас, напала беременная женщина. В руке у нее швабра, или сковородник, или  поварешка. Вопрос. Что делать в данном случае? 
Предлагается варианты:

 а- Убежать от нее,

б- Закричать на нее громким голосом, и матом..,

 в- Остановить ее ударом  в челюсть,

г- Изнасиловать ее по быстрому, на скорую руку..

..(Для любопытных правильный ответ в конце текста..)

     Затем, был такой интересный  вопрос: Если на вас напала группа
из правого сектора.
Что делать, если у них есть автоматы на руках?

 Четыре варианта..

1- Вытащить наручники и дубинку, и с криком ура, «За  родину!!!»,  свирепо как тигр наброситься на них, и расшвырять их в разные   стороны.

2- Вытащить пистолет,  отбежать за дерево, и спрятаться за него. А если обнаружат –то перестрелять их поочередно, целясь  в глазик...

3- Не вытаскивать пистолет из кармана. И  перочинный ножик не вытаскивать. А отбежать за пригорок и спрятаться там, в бурьяне и в крапиве. Сидеть тихо и не высовываться. Считать до ста. Можно слегка и подремать, или сделать вид, что вы принимаете  солнечные ванны..

4- Не вытаскивать пистолеты, и ножики, не отстреливаться. Не привлекать внимания.  Отбежать быстро за пригорок, залечь в бурьяне, в крапиве, и наблюдать за группой бандитов     из Правого сектора..

(Ответ в конце текста..)

   Вот, примерно такие есть вопросы. Можно было  привести еще с десяток смешных вопросов.  Но не буду отнимать ваше драгоценное время..
Был еще такой казус, при сдаче экзамена по стрельбе.
   Экзаменуемый точно выстрелил в мишень.
И с пистолетом в руке разворачивается к контролеру.
-Упражнение закончил!- говорит он с улыбкой. -Все четыре  пули в десятку!  Я выполнил норматив!

-Нет!- Отвечает ему контролер. -Вы не выполнили упражнение!. Кладите оружие на стол!. Вы свободны! Приходите для сдачи экзамена, через недельку, снова!…

  Вопрос. Где была допущена ошибка, у парня? Ответ  для любопытных в  конце текста..

  В другой раз был такой вопрос..- А покажите голубчик,  куда  и как  будете вы бить преступника?

  Парень взял дубинку и со словами: - Прекратите!! Устраивать!!  Неправомерный поступок!!

  И, нанес по руке преступнику, по макету,  еще один удар палкой по ключице..
  Его тут же отправили домой. Так  и сказали- Голубчик. Вам надо потренироваться.  Вам надо почитать инструкцию.. Вы не выполнили упражнение..

   Скажите, сколько неточностей допустил паренек? (ответ в конце текста.)

    ...В общем я сдал экзамен. Мне не впервой его сдавать. Уже семь лет сдавал его. Опыт имеется у меня.  После сдачи экзамена, я отправился домой.
 Сел на сиденье в  трамвае и поехал..

  И на какой –то, остановке, вошли пассажиры. Заметил, напротив, уселась,   молодая женщина с ребенком.
Казалось, ничего особенного в них.. Но, я обратил внимание на малышку, девочку лет шести. Такая оригинальная девочка. Худенькая, крохотная, хрупкая. И шейка тоненькая. Вся в маму симпатичная лицом. 

  И глазки быстрые и ловкие, и такие  внимательные..
Все обсмотрела, все зафиксировала, и сидит довольная.
А в глазах ее, столько разума,  столько осмысленности, что я сразу же, заподозрил что она,  редчайший «вундеркинд». Она показалась мне супер-ребенком.
В ее годы, я не был таким смышленым ребенком..  Высокий лоб,  правильное четкое  не по годам  произношение, и лексика..

  А мама ее, была и не такой сообразительной.. Хотя она была взрослой и стройной женщиной. Но уж, какой –то очень заторможенной, типичной усталой женщиной, которая может переносить шпалы на плече...

  А девочка эта, напротив.. Все видит. Абсолютно! Все понимает, и помалкивает хитрющая..
Мне даже показалось, что ее проницательные глазки насквозь пронзают все мое существо, и даже, и даже ..проникают  далеко в глубь моего мозга, и там застревают среди извилин.. И щекочут меня..
 
  Да-да! Именно такое ощущение  и было..
Я сразу же нацепил на лоб черные солнцезащитные очки.
 Потому как, мне показалось, что этот вундеркинд прочитает все-все  мои мысли.. Легко и непринужденно читает..

  И я поспешил выйти на остановке.. Такая девочка  сможет прочитать все-все мои тайные безстыжие  мысли..

  Мне стало даже стыдно, за то, что я  подумал нечто про ее маму.
……

  Продолжение следует..

   Иркутск 26.08.2015..