До азана

27.08.2015. 1:32 p.m. Я вот сижу и думаю: почему люди на похороны несут красивые яркие венки, и даже устраивают иной раз целые церемони? Да потому, что смерть настолько горька, порой безвкусна, трагична и уныла, что человек просто хочет увидеть хоть что-то в этом красивое, и пытается украсить это. И , к сожалению, всегда на чужое горе найдутся зеваки, которые не гнушаются с интересом лицезреть, как кому-то плохо. Как говорится, народ всегда требует хлеба и зрелищ...
  Вот и мне сейчас плохо. Вместо того, чтобы очередной раз попытаться неумело уйти в царствие небесное или преисподнее, я просто опишу, точнее постараюсь описать как можно симпатичнее свои страдания.
  ... Мужская интуиция. Гоорят, что стоит мужчине посмотреть на женщину и он сразу понимает: вот та, которая будет его.  Как обидно видеть мужчину, которого любишь, видеть в его глазах ту пустоту и немой текст в твой адрес: "ты не моё".
  Я помню твой взгляд: необычный, хитро-наивный, отражающий лживую и гниющую, но больную от страдания душу, которую ты губил сам. Я бы могла тебе помочь. Но ты отверг меня. Чем и отнял у меня остатки сил, сил, которые раньше могли вытаскивать людей из суицидального состояния. Увы, сама виновата, что не закрыла калитку души и не включила цинизм.
  ... Мне сказали: "ты красивая. Тебя можно любить и влюбляться в тебя. Поверь в себя." И я, наивная, поверила... Какого идиота я сваляла! Ведь встретив тебя, в тот вечер, когда мы сидели на скамейке в обнимку до утра, я решила, что нравлюсь тебе... Я настолько была измотана предыдущими предательствами, что мне так отчаянно захотелсь быть наконец-таки с тем, кого можно просто обнимать долгое время... Я должна была понять уже в этот вечер, в который мы даже НИ РАЗУ не поцеловались, а просто сидели в обнимку, что я тебе не нужна, ты не сделал даже попытки меня поцеловать....
 Я отдала бы то, что нужно, если это бы вернуло мне вечера рядом с тобой. Но только на этот раз тебя навсегда...
  Я знаю, что как бы ни тешила себя глупыми философскими и никчёмными фразочками типа "ты меня недостоин, а вдруг ты реально такой гондон, как говорят о тебе люди?", всегда появляется другая, более весомая фраза: " КАЖДЫЙ достоин, чтобы его любили таким, какой он есть. КАЖДЫЙ".
 И потом... Ну ведь если бы я тебе была хоть каплю нужна, даже после того, как ты со мной поступил, ты бы сделал какой-то шаг. Даже если бы  тебя вместо сердца был реально кусок камня.
  Вот только каждодневное убеждение себя в том, что я для тебя была просто игрушка и успокаивает кое -как... Но этот твой взгляд... Такое чувство, будто я пережила всё то (по сути я пережила гораздо худшее, только ты это не знаешь), что пережил ты... Даже если это была ложь, то настолько искуссная, что я сама чуть не сделала то, что ты тогда сделал.
 Знаешь, вот ты сейчас с друзьями... А у меня никогда их не было. Но я их ищу до сих пор.... Ты сейчас с друзьями, с той, которую (как ни странно) полюбил... А я... А я снова в одиночестве, к которому заново невыносимо больно привыкать. Как бы я хотела быть рядом с тобой, знать, что я не одна, что мне есть о ком заботиться...
 Хочется, раскричаться, раз все такие слепые, раскричаться о том, что я пережила, что видела и что я наконец-таки уже достойна счастья.
 Может, ты действительно плохой(я хорошая, я то знаю, что на этот раз я точно хорошая) и мы друг друга недостойны...(Неужели всё пережитое и потерянное нами зря?) Только это не меняет ничего: я по своей упёртости бараньей по-прежнему, проезжая мимо лавочек, на которых мы встретили рассвет и слышали азан, хочу быть рядом с тобой. Кто знает, может, если ты захочешь, я брошу ненужное и приду, несмотря на то, что сама тебе говорила, что предателей не нужно вновь к себе подпускать... Я наивная. Я просто старая , слабая, больная девочка, которая хочет  чтобы её обнимал тот любимый человек, который никогда её не бросит.
 Я знаю, есть такие пары. Я хочу также. Потому что я теперь точно знаю, что я этого достойна.