Диафильмы

Я закрыл ворота и заглушил мотор автомобиля, взял из багажника покупки и пошёл в дом. Перед дверью я уронил ключи в лужу, когда поднимал их уронил пакет с продуктами, внутри что-то звякнуло, похоже банка с томатами раскололась вдребезги.
Подхватив сумки, я открыл входную дверь.
В доме было как-то зловеще, тихо и темно. Со скрипом захлопнулась дверь. Я отнёс покупки на кухню. Так и есть, банка с помидорами разбилась и залила всё вокруг.
Бросив пакет в раковину, я помыл руки, насухо вытер их и сел на корточки чтобы погладить кота, который вышел меня встречать. В этот момент я впервые отчётливо почувствовал как же на самом деле я одинок и насколько бестолкова моя нынешняя жизнь... Я оглянулся по сторонам. Мы с котом одни дома, вокруг куча немытой посуды и засохших остатков еды на столе и в сковородке. Тишинааа...
Я включил свет и телевизор, чтобы было повеселее. По телеку шёл депрессивный сериал про лейтенанта Коломбо. Наверное его уже и в живых-то нет, подумал я...
Фильм есть, а его нет...
Коломбо от серии к серии в любую погоду носил один и тот же очень старый и не очень чистый бежевый плащ, именно поэтому этот фильм казался мне столь депрессивным, к тому же он 60-х годов... А это вообще другое измерение.

Я положил продукты в холодильник, помыл руки и стал готовить замороженные овощи с макаронами...
Накрыв крышкой своё мало-аппетитное явство, я набрал в строке Википедии своего планшета:

"...Peter Michael Falk 16 сентября 1927— 2011) — американский актёр. Наиболее известен своей ролью лейтенанта Коломбо в телесериале «Коломбо»..."

Значит умер всё-таки... Я посмотрел на экран. От этого мне стало ещё грустнее... Смотреть как бодрый Фальк, засаживает преступников в тюрьму я не мог, ведь теперь я знал, что этого человека больше нет... Не знаю почему, но это осознание, мне сильно мешало получать удовольствие от его актёрской игры, его шуток и от его особенного весёлого прищура.
Я переключил. Листая каналы с одного на другой я увидел мужчину средних лет совершавшего утреннюю пробежку в парке. Он был олицетворением идеального мужа: физически крепкий, хорошо подстриженный, уверенный в себе (определить это не сложно, обычно по взгляду всё видно). Он бежал в наушниках и серой тренировочной кофте с мокрым кругом на груди...

Кот лизнул мою руку намекая на то, что мне пора бы его покормить. Я отвлёкся ненадолго, но вот он (этот идеальный мужчина), уже остановился и начал разговор с кем-то по своему мобильнику... Сколько бы я отдал за такую жизнь...
Я хотел бы вставать по утрам как он и целовать свою жену и детей, говорить ей искренне: "С добрым утром, Дорогая..." и идти на свою утреннюю пробежку, беззаботно слушая в плеере «Don’t Worry Be Happy» Бобби Макферрина, затем бы я принимал душ не в попыхах, а как нормальный человек, напевая под нос: "Это не со-о-он, это так я в тебя влюблё-ё-ён... Ёу!" Потом бы собрался на работу (не торопясь), сел в свой седан семейного класса (какой-нибудь Приус, мне бы вполне подошёл) и ехал бы на свою работу, на которой конечно не все так гладко, но определённо светит перспектива повышения до должности руководителя департамента.

Да нет, я не говорю, что хочу жить беззаботно. Наверное это больше похоже на желание стать частью этого общества... Но как я могу?
Ведь чтобы встать в 6 утра на пробежку с хорошим настроением, надо бы лечь в 22.00 в мягкую и чистую постель, уснуть крепким сном с дебильной улыбкой на устах, предварительно конечно же поцеловав свою жену и троих детей, пожелав им спокойной ночи и вознеся молитву Богу для спокойного сна... Чтобы так преспокойно лечь спать, наверное нужно перед сном за ужином (при свечах, разумеется) пить дорогой коньяк, а не Кедровую водку, среди вонючих помидорных огрызков. Желательно поменять бельё, а не ложиться в непонятную консистенцию из нестираных месяц простыней и пододеяльников, шнуров от ноутбука и телефонов, крошек от еды и перьев (ведь одна из подушек постоянно без наволочки, я залил её кофием, вот так-то!).
Чтобы проснуться в 6 часов утра, НЕ НАДО накануне смотреть порно на porntube, разочаровываясь в своих возможностях, лучше бережно положить руку на живот любимой и поцеловать её нежно в шею.

Еда почти приготовилась, я сел за стол и просматривая вэб начал "листать" Википедию. Так, так...
Семейная пара / брак / развод / психологические последствия разводов / дети:

"..Наиболее болезненно разрыв отношений меду взрослыми переносится детьми, для которых развод является трагичным происшествием, сродни утрате близкого человека. В краткосрочной перспективе стресс от развода родителей проявляется у ребёнка в виде чувства беззащитности и утраты целостности семьи, а также гнева из-за невозможности повлиять на ситуацию. В долгосрочной перспективе, разрыв отношений между родителями может серьёзно повлиять на способность ребёнка в будущем сформировать свою семью..."

На экране телевизора семейная пара каталась на велосипедах по парку, а их малыш еле поспевал за ними. Рама была сильно велика ему, поэтому он ехал полу-стоя, полу-сидя.

Я выключил телевизор и свет и подошёл к окну. В ушах звенела тишина. За окном на фоне света фонаря, стояли высокие ели, валил крупный снег. Он падал тихо и часто и всё равно как-то неспешно. Мне захотелось на улицу, захотелось идти просто куда-то, вот так по морозу в валенках как в детстве, когда щёки красные и шарф завязан назад. Я прислонился лбом к стеклу, пустой взгляд был направлен "в никуда", сознание снова улетало в прошлое.

Когнитивный диссонанс*, - вспомнил я...

"...Когнитивный диссонанс (от латинских слов: cognitiо — «познание» и dissonantia — «не созвучность, нестройность, отсутствие гармонии») — состояние психического дискомфорта человека, вызванное столкновением в его сознании конфликтующих представлений: идей, верований, ценностей или эмоциональных реакций..."

Всю жизнь, я старался для кого-то. Старался быть "хорошим"... И вот теперь, я стою в прихожей, проверяю карманы: паспорт, ключи, документы. Сегодня я еду в суд. Мне нужно подписать заявление о разводе, написанное моей женой. Я помню как посмотрел тогда на нашу с женой фотографию, что висела у меня над камином. Мы плотно обнявшись стояли прижавшись друг к другу щеками, улыбки на всё лицо и пьяные от чувств глаза.
Куда всё делось? Как бесславно всё кончилось. Кто теперь поспорит со мной о Любви и о Верности, о которой я знаю всё?

Я снова вспомнил детство...
Мама и папа ругались, мы заперлись с сестрой в комнате, стараясь не попадаться на глаза родителям. Сестра предложила посмотреть диафильмы на проекторе и достала тубус с лентой "Трое из Простоквашино", я согласился, но всё уже было как-то не так, не так как обычно, то есть... Ни Дядя Фёдор, ни Кот Матроскин, ни даже Почтальон Печкин, гонявшийся за галчонком укравшим у него конфету не волновали нас больше, чем крики и ругань, с двигающимися столами на заднем плане.
Я вспомнил, как меня все спрашивали, на полном серьёзе, с кем бы я хотел остаться? (!!!) Когда это говорила мать, я отвечал, что хочу жить с ней (и меня очень травмировала мысль, что меня вообще об этом спрашивают), когда же папа брал меня с собой на работу, я говорил ему, что хочу чтобы он был рядом.

- Подумаешь! Развод... То же мне событие! Молодой ещё, найдёшь кого-то ещё, - сказал один мой друг. Но разве дело в этом? Разве дело в том чтобы просто кого-то найти? Дело в том, что умирают несколько лет твоей Жизни и вместе с ними умираешь ты... Этот кусок твоей Жизни "извлекается" из тебя грубыми инструментами, оставляя дыру из которой сочит ещё несколько лет. Эта дыра от ныне есть у троих из нас. Но фотография разорвана не пополам. На одной части её остались двое, на другой только ты...

Сегодня мне пишут люди, которые пережили последствия развода. И я хочу Им сказать, что спустя 2 года, если Вы не потеряетесь в чёрной комнате своего одиночества, вопреки всему Вы поставите себе новую Цель, уберётесь дома и в своей голове, простите того кто не смог принять Вас таким какой Вы есть, обретёте мужество и склеите фотографию так, чтобы дети смотрели диафильм на проекторе и были спокойны за Вас...