Разница между тобой и мной

Ты человек довольно холодный, жестокий, циничный, а порой бываешь просто страшен. Тебе чужды чувства и эмоции, во всяком случае, ты не показываешь их  даже мне. Замкнутый. А я наоборот, излишне открыта и наивна, как ребенок, эмоциональна (даже слишком). Полная противоположность тебе.
Я ценю каждый день, люблю гулять и танцевать под дождем. Ты же это вообще не можешь сделать, не хочешь мочить голову. Я глупо улыбаюсь, когда вижу ребенка, подставляю свое лицо, руки солнцу, словно хочу его обнять, ты же закрываешься за солнцезащитными очками и  многочисленными кремами от/для загара. Ты совершенно не ценишь того, что тебя окружает: небо, солнце, деревья, цветы.. Я слишком романтична и идеологически смотрю на людей и жизнь, ты же просто расчетлив.
Мы с тобой слишком разные.
Мне тут преподаватели признаются, что очень удивлены, что я замужем за тобой. Некоторые говорят, что их передергивает когда ты рядом, «слишком неприятный человек». На все их возгласы говорю, что знаю, ты специфический человек, довольно холодный и жестокий, не умеющий и не желающий выражать свои эмоции, но я люблю тебя такого.
Но я знаю тебя намного лучше, чем знают тебя люди, даже чем твои родные и друзья, и даже ты сам.
Я вижу, что за всем этим цинизмом и позерством ты маленький испуганный мальчик, что мечтает о семье, где родители любят друг друга, верны и заботятся о своих детях, я дети чувствуют себя любимыми, о счастье, о детях, о любви и понимании. Я чувствую, что ты испытываешь в тот или иной момент, даже когда ты сам не уверен в своих чувствах. Но, к сожалению, в те моменты, когда ты испытываешь острое счастье, ты опять становишься тем жестоким человеком, что недоверчиво смотрит на мир.
Мы с тобой слишком разные. Не смотря на всю твою расчетливость и жестокость, ты не делаешь то, что тебе действительно хочется, позволяешь другим диктовать тебе что делать. Потому что боишься, что та проекция семьи, что у тебя есть на данный момент, может разрушиться, если ты не сделаешь требуемого ими от тебя, потому что боишься что они от тебя отвернуться/откажутся. Я всегда делаю то, что хочу, не смотря на то что мне диктуют родные, ни разу не давала им права решать за меня, и они привыкли к этому, понимают, что их уговоры не имеют смысла, потому что я поступлю как считаю нужным, и буду сама нести ответственность за свой выбор. Я не боюсь их осуждения, потому что знаю, что даже допустив ошибку, больше чем я себя буду винить в произошедшем выборе никто не сможет. Мои родные могут поворчать, но они быстро отходят, и принимают это.
Пока ты все свое детство и юность прожигал в клубах, в постелях с девушками, которых подкладывала под тебя сестра (можешь обижаться на эту фразу сколько угодно, но ты и сам понимаешь, что это правда) и сутками напролет пропадал вне дома. Я проводила время дома с любимыми людьми и книгами, играла и болтала до утра со своими друзьями. И боролась. За себя, за свою жизнь, и свое право принимать решение самостоятельно. И я это сделала. Я доказала, что мне можно доверять. Меня не боятся отпускать пить, потому что знают, что я не сделаю ничего лишнего и того, за что им придется краснеть и не напьюсь в стельку.
Ты относишься к девушкам, как к вещи, не ценишь их, и не заботишься о них. Привык трахаться, а не заниматься любовью, да и любить ты толом не умеешь.
Я  была той, с которыми ты встречался. Такой же стервой, устраивала сцены ревности и выноса мозга. Потому что ты сам хотел этого. Тебе нравятся лишь такие. Ты лишь таких трахал. И не понял, что я хотела лишь любить тебя быть с тобой милой. Но ты был жесток, унижал меня перед родными и друзьями, считал вещью, такой же как и тех бывших что бросили тебя, и я стала такой же.
Я считаю, что любовь не знает гордыни и гордости и унижения, лишь самопожертвование. Что любить это значит жить ради этого человека, вопреки всем и всему, отдавать свое время, внимание, теплоту и любовь, беречь и заботиться о нем, отдать свое сердце и свою жизнь не требуя и не ожидая ничего взамен.
Со мной ты изменился, отчасти конечно, но все же. Ты стал другим. Ты тянулся ко мне и моей семье, привил своим что нужно встречаться раз в неделю, проводить время вместе, делать подарки когда приходишь в гости, помогать по дому..
Да, я не говорю родным «люблю тебя» как ты, но это и не требуется, потому что все что мы делаем в семье – делаем друг для друга, и осознаем это. Мы готовы бороться за свою семью, потому что любим и дорожим друг другом.
Мне казалось, что ты меня любишь. Искренне и беззаветно как и я. Ведь в те редкие моменты, когда ты позволял себе становится тем ранимым мальчиком и плакал у меня в объятьях, ты говорил. Говорил что у тебя на сердце, на душе и в мыслях. Так и не понял, что это делала не я, ты сам. Ты сам чувствовал слишком остро наше счастье и наши страхи, и когда становилось невыносимо держать в себе выплескивал. Ты нуждался в этом, чтобы почувствовать облегчение.
Как бы себя не вел эгоистично сейчас и не поступал чтобы сделать мне как можно больнее, я всегда вижу в тебе этого маленького ранимого мальчика, нуждающегося в любви, теплоте и защите.