Феноменальная реальность

Хотелось бы уточнить: текст написан автором под шёпот в правое ухо его двойником из параллельной вселенной. Но, к сожалению, быть может, к счастью, в некоторых вопросах они несколько расходятся во взглядах. Некоторые моменты так и вовсе категорически не приемлемы автором этой книги. Само-собой мысли и реплики героев ни коим образом не соответствуют внутренним убеждениям автора и не имеют к нему вообще никакого отношения. Любая интерпретация читателя может случайно совпасть с фантазиями автора, но чаще может быть понято совсем в ином свете. Автор не даёт никаких гарантий на улучшение ментального здоровья и повышение эмоционального фона. Автор категорически не несёт никакой ответственности. Более того, вся непосильная ноша потраченного времени и испорченного зрения ложится непосредственно на хрупкие плечи отважного читателя. В случае нестерпимых травм о шероховатости фраз данного текста ваши воспоминания будут стёрты в щадящем режиме.


1. Молоко полезней кирпича

Со мной произошла вполне обычная, но в то же время из ряда вон выходящая история. Порой случается так, что очевидные события затмевают весь здравый смысл. И уже ни один человек в этом мире не способен тебе помочь. И либо это другие ветки реальности, либо шизофрения. У второго варианта как-то значительно побольше шансов явиться истиной причиной. Но у меня же есть артефакты!..  Должны быть… Надо только вспомнить, куда я их спрятал.

В один чрезвычайно прекрасный субботний день, в хорошем, стабильно радостном расположении духа мы с друзьями решили посетить наш всеми любимый центральный кинотеатр «Россия». Вполне себе стандартное название насквозь типового заведения. Таких двухэтажных хрущёвских зданий, не относящихся к архитектурным шедеврам – сотни в нашей прекрасной стране.

Сижу в машине на Мажорской набережной. Не знаю, чем заняться. На фильм ещё рано. Открываю Бук, смотрю «Бизнес секреты с Олегом Тиньковым». В гостях Сергей Черников, делающий ставку на интеллект, а именно алгоритм. Проникся уважением к данной личности. Он напоминает мне Сергея Безрукова. Чувствую, что меня уже перемотивировали, да ещё и по субботней шкале. Включаю «Прожектор-перисхилтон» антидот моей мотивации. Вот ведь виртуозы. Их интеллектуальный юмор просто обожаю. Нет, ну талантища: Светлкаков, Ургант, Мартиросян искромётно шутят, да и Саша весело молчит. Да чего только стоит их взаимный стёб. Молодцы ребята, далеко пойдут!

Звонит Никитос: радостно сообщает, что они уже подъезжают. Да и я, в свою очередь, предупреждаю, что уже в пути.

Еду по широкому проспекту. Мелькают дома, деревья. Слушаю аудиокнигу Вадима Зеланда «Шелест утренних звёзд». Мелькают смыслы. Интересные мысли, есть над чем поразмыслить. Жаль, что сильно оторвано от реальности. В этом, видимо, и есть основная фишка – хакнуть основные «ботские» программы.

Проезжаю мимо очередного рекламного щита из такого же пестрящего множества всюду понатыканных билбордов. Крупными жирненькими буквами на плохо натянутом баннере читается кричащий слоган: «Молоко полезней кирпича!». ??? … Неожиданно! Мозг споткнулся на логике данной фразы, а сама логика разбилась вдребезги и превратилась в пыль.

Отсутствие рациональности вызывает на себя внимание. Видимо, так и было задумано: сделать акцент на бессмыслице и вызвать ступор у случайного, ни в чём неповинного, беззащитного созерцателя. Цель достигнута. Получилось выкрасть внимание и выделиться среди общей яркой свалки. Не откалиброванный формат всегда давит на сознание публики. Нейромаркетинг – мощная манипуляция масс. В Сан-паулу власти проявили гуманность к людям и ввели запрет на загрязнение визуальной информацией. А у нас всё ещё повсеместно пестрит креатив.


2. Креативное агентство Atmarozak Style

Не мог в очередной раз не улыбнуться то ли креативности, то ли дебильности предприимчивых рекламщиков. Красный сигнал светофора даёт возможность лицезреть в полной красе творение мастеров. Пристально вглядываюсь на необычную дизайнерскую композицию, плохо натянутую на рекламный щит. На не до конца высохшем свеженапечатанном баннере рубленным шрифтом зияла кричащая надпись, стеснительно прикрывающая изображение унитаза: «Утро начинается не с кофе!».

С одной стороны, прикольно, задумка неплохая и, возможно, даже шикарная концепция… Но с другой стороны, слишком тривиальная идея, к сожалению, с таким же пошлым смыслом, поскольку ключевая ставка делается на непристойный образ. Не хочется быть моралистом, но эти вульгарные предметы «искусства» записываются на подкорке простого обывателя, и в дальнейшем сей процесс ни коим образом не повышает уровень культуры общества. Скорее наоборот. Ну это же не шкодливый подросток на стене гаража начирикал. «Шедевр» вынашивался и создавался работниками искусства под пристальным наблюдением и тщательным контролем первых лиц: исполнителя, заказчика и хозяина щита.

Все ли фильтры пройдены? Неужели нет запрета на использование непристойных образов? Законно установленный щит вдоль главной дороги с соблюдением всех формальных требований и разрешений – от архитектуры и градостроительства до ГАИ и прочих разрешающих органов. Есть ли вообще хоть какие-то границы дозволенного? Тут даже не о культуре речь, а об элементарном неуважении и неприличии, плавно переходящем в откровенное хамство.

Казалось бы, весьма безобидная надпись в содружестве с таким же невинным изображением… Но эта склейка уже несёт в себе пошлый смысл. И ведь чтобы это художество появилось на столь прекрасном щите, оно должно было пройти многоступенчатый процесс просеивания. И на каждом этапе оно «утверждалось» в головах: дизайнера, директора, заказчика. Творение не споткнулось о грубые фильтры коллег по цеху. Ну а потребитель услуги, в свою очередь, с большой долей вероятности не забыл посоветоваться с подчинёнными. Но дополнительное количество формальных критиков также никак не повлияло на воплощение «шедевра».

Неужели всё доведено до автоматизма и одна чудная голова не страхуется другими. Печатник напечатал и вряд ли бы отказался от работы из оскорбления чувств к прекрасному. Его дело – печатать. Он всего лишь исполнитель. И монтажники с водителем автовышки вряд ли бы отказались вешать такой баннер из оскорбления эстетических чувств. И было бы очень странно, если бы они это творение подвергли собственной цензуре и, бастуя прямо на месте угрожали бы работодателю отказом от работы. Или тем паче готовы бы были застрелиться строительными степлерами ввиду нестерпимо тошного соприкосновения с «прекрасным». Ну конечно же, нет! Они всего лишь такие же исполнители чужой воли.

Но ведь в этой запутанной цепочке невиновных есть ответственные звенья. И, скорее всего, уж хотелось бы верить, что это вполне адекватные люди. Ну ладно, владельцу агентства три копейки застелили глаза. Ну а как же заказчик? Владелец «унитазного» магазина доволен «шедевром»? Или уже теперь ему потенциальная возможность роста продаж навылет застрелила глаза? А как же арендодатель щита? Тоже не виновен? Кто же крайний? Быть может, сам дизайнер? Господи… Так это вообще особая каста отлетевших товарищей. Им ведь и закон не писан. Творческие люди, как дети. Блаженные и не от мира сего.

Чисто юридически ответственность несёт владелец рекламной конструкции. Рекламный щит представляет из себя таковую, но и баннер является той же самой рекламной конструкцией. Ну а поскольку именно баннер служит носителем изображения, а не табло промоушн, то владелец баннера должен нести ответственность. А владелец баннера – рекламодатель, то есть заказчик, он же владелец магазина. И всё же… Зло живёт там, чьими руками оно творится. А значит, по вселенским законам виновен именно тот, кто приложил к этому руку. Вот и получается: одним – штраф, другим – карма. Ну а владелец щита – всего лишь хитрый скользкий посредник в этом прибыльном процессе.

Возможно, опережающие тенденции рекламы вышли на новый уровень. И адекватность в контексте нового веяния – это уже для многих признак бездарности. Видимо, чем пошлее и агрессивнее этот узаконенный придорожный спам, тем действеннее и эффективнее реклама. Реактивность двигателя торговли просто обескураживает. В борьбе с синдромом серой мыши идут любые подручные средства! Но как же всё-таки дёшево, мелко, противно. Как минимум, не уважение к целевой аудитории, к своим же потенциальным клиентам. Да что там целевая аудитория!.. Любой человек является неизбежным очевидцем этой агрессивно-борзой бездарности.

С одной стороны, излишне навязчивые лозунги вызывают параноидальные чувства, и это сильно отталкивает. С другой же стороны, мы, как «собаки Павлова» укладываемся в простые модели условных рефлексов. Яркими обёртками нам выделяют слюну. Калечат нашу психику и высшую нервную деятельность, переламывают на инстинкт. И уже вновь привитые условные рефлексы загоняют нас в реакцию насекомых, отбрасывая «лишние ненужные» варианты. Крепко привязывают нас нашими же ассоциативными цепочками, внушая нам, что это нормальный эволюционный процесс.

Воплощение кривых макетов в жизнь креативными специалистами  попросту наказуемо. Низкопробная скабрезная реклама с лёгкостью гибко обходит цензуру. Неужели эти «шедевры» и в правду адресованы ободранной массе, жертвам маркетинга и прочим болванам-сектантам, зомбированных рекламоструящейся отраслью?

На планете Пыль таких креативщиков обычно ставят к рекламной вывеске в качестве промоутеров с надписью: «Помидоры» так, чтобы он своим лицом загораживал название единицы измерения электрического сопротивления. Ну чем ни доска позора?! Ну а далее стилист Сергей ему мог бы сделать ребрендинг лица и хорошо бы справился с этой задачей, отбрендировав его по полной. Ну а другой Сергей, не стесняясь цензуры, воспел бы его нейминг, который у него уже есть.

Ну и ещё один неадекватный совет-рецепт «рекламщикам креативного отдела»: поскольку вы уже давно не ориентируетесь на золотое сечение и неадекватная реклама доминирует над правильной, естественно, не имеете представлений о существовании каких-то писаных и неписаных правил внешнего оформления «идинаховых» объявлений и заманух. И, соответственно, не додумываетесь даже поинтересоваться: намажьте рекламный щит говном – ничего не измениться в плане искусства. Зато сэкономите на печати баннера и привлечёте внимание, как вы это любите. Сумасшедшая идея сгенерирована вашими бывшими коллегами рекламного агентства Atmarozak Style.


3. Кока-Кола – коварный друг

Звонит Иваныч:

– Ну чё, ты где? Билеты уже втарили!

– Всё, паркуюсь! – говорю я.

Захожу в вестибюль. Вижу своих развесёлых гипер-активных друзей-экстравертов, обладателей высокого эмоционального интеллекта. Здороваюсь с ними.

– Максим, опаздываем! – отрезвляюще произнёс Жека.

– Я думала, только девушки опаздывают, – съязвила восхитительная Лейла.

– Пунктуальность – мой конёк! – парировал я, и мы подошли к барной стойке. Мы с Никитосом за колой и попкорном, остальные, кто не за рулём – за пивом и чипсами. Предъявив билеты, берём три дэ очки и в зал не на свои места. Роман отключает телефон. Мы, следуя его примеру, ставим на беззвучный. Готовимся смотреть жутики.

Пью колу и думаю: «Зачем же я себя травлю?». И продолжаю упрямо пить эту жижу. Что это? Привычка или уже слабая кокаиновая зависимость? Коварный жжённый сахар. А ещё хорошее средство от кашля, будь она не холодной. Кола вымывает серотонин, а это гормон счастья. Значит, от неё может быть сахарная ломка. А ещё Кола обезвоживает сильнее, чем утоляет жажду. Коварный напиток. Универсальный. Ведь Колой можно чистить ванну и раковину, настолько она химическая. Ну а копы в Штатах оттирают колой следы крови на асфальте, оставленные жертвами ДТП. Официально это считается мифом. Кола – это кислота, поэтому она разъедает от накипи и ржавчины до жирного пятна и даже зубов. А почему она не разъедает желудок? А потому, что у желудочного сока кислотность выше.

Ох эта Кола… Надо срочно бежать в туалет.


4. Уровень культуры

Захожу в туалет…

Знаете ли Вы, как определить уровень культуры общества? Не стоит проводить сложные социальные исследования: тестировать-анкетировать респондентов. Без надобности подвергать данные глубоким анализам. Нет вообще никакого смысла расходовать огромное количество средств на формальные изыски цивилизации. Всё банально и просто! Простейший тест! Всего-то необходимо посетить отхожее место и обратить внимание на чистоту окружающего пространства. Скажу проще. Убирают ли за собой наши «господа-фараоны» свои «пирамиды»? Если же нет, значит, культурой там и не пахнет!


5. Пиндосное дегенеративное искусство

Возвращаюсь в зал. Ощущение, будто это уже другое место. Сидит полный зал очкариков.

Добро пожаловать в мир когнитивных искажений! Ах!.. Вы уже давно здесь. Мы всё так же иррациональны: невротически боимся того, чего не надо, и беспечно не страшимся того, чего бы стоило опасаться. Человечество по-прежнему панически боится акул. Спасибо голливудским фильмам! Хотя от падающих сосулек людей погибает гораздо больше, примерно в двести раз. Мир не такой, каким нам кажется.

Люди гораздо чаще убивают своих близких, нежели случайных прохожих. Согласно статистике, убийства в подавляющем большинстве происходят в собственном жилье. То есть, иными словами, вероятность быть убитым у себя дома от рук близкого человека значительно выше, чем от рук незнакомца в тёмном переулке. Мир поистине странен. Мы делаем миллионы выборов, исходя из своих предпочтений. А откуда они берутся? И вообще. Наши ли они? Эти самые пресловутые предпочтения. Нам наплевать! Нам же важнее опереться на свои хотелки, а не на статистику, логику и здравый рассудок. Мы слепо верим авторитетам, а не собственному благоразумию, поэтому и являемся масштабными коллекционерами диковинных глупостей.

Начался фильм. Очередная проходная требуха. Несмотрибельная конвейерная штамповка. Дегенеративное искусство давно в моде. Коммерсанты шлёпают то, что зритель хавает. Подлые пиндосы чеканят белокожим зулусам вредоносный контент. Кстати сказать, вряд ли они там у себя смотрят уценённую чепуху подобного рода, рождающуюся на «адских холмах» Голливуда. Фильмы, подрывающие нравственные устои, у них категорически недопустимы. А на экспорт – так это пожалуйста! Жрите помои и мутируйте!

У них же строгая цензура, куча правил и поправок на запреты, разрешения запрещать запреты и прочая юридическая белиберда. Свободы много, но запретов ещё больше. Настолько, что свобода уже давно окаменела.

Им сложно уложиться в узенькие рамочки демократов. У них же воля вольная во всём. Но свобода одного ограничивает свободу другого. В этом и парадокс. А если голова дурная, то свободный человек окажется на самом дне. Ему навяжут такую свободу, что он самоизуродуется до неузнаваемости и растеряет себя по кускам.

Сидя на коксово-канабисной диете в окружении низкопробных муз, интеллектуально кастрированному «гению» хорошо удаётся создавать эпатажное извержение из недр внутренностей. Киношники метрополии продолжают сливать нечистоты больного воображения, по большей части на экспорт для обитателей других колониальных стран. Но у этих не оцифрованных дикарей есть душа и её мерность гораздо выше приспешников Искусственного Интеллекта. Они хотят оцифровкой загасить высокую мерность наших душ. Но разве может плоская цифра паразитировать на объёмной высокой мерности? По логике нет, а практика показывает обратное.

У роботизированных, почти бездушных американцев вербальный говорок – всего лишь поверхностный код, обмен информацией. Они царапают по поверхности, как водомерка. У нас же язык глубинный, раскрывающий суть предмета, с кучей синонимов, выражающих эмоциональную палитру. У нас язык живой, у него есть энергия и душа. А у них просто символы. Да как радисты, ей богу: точка тире, точка тире!


6. Буржуи франшизят на экспорт свои Бабл Гамы

Янки продолжают печатать баксы и обменивать их на реальный продукт. Конечно же, средство обмена напечатать проще и выгодней, чем с тяжким усилием производить сам продукт. Их финансовая пирамида работает до сих пор. Вера в доллар имеет достаточно высокий курс. Сила веры, помноженная на количество верующих, держит курс на высоком уровне. Корпорация монстров поклоняется деньгам. Сей культ не сломить. В метрополии лжи доллары всегда в препозиции человека. В остальных колониях так же в той или иной степени.

Америка не такая уж сказочная страна, какой распиарили её тамошние киношники. Обман продают за деньги. Ну, а поскольку деньги – это не только средство обмена, но и эквивалент благ: обман обменивается на крупицы капитала других стран. А высокий курс свободно напечатанных ассигнаций способствует ускорению хитрого жадного процесса. Ко всему прочему, на законном основании снайперски точно отстреливаются депозиты мирного населения, неудержимо душатся финансовые потоки неугодных корпораций. Но, вопреки мощным финансовым потокам, казна не набухает. Казалось бы, фантастический бюджетный профицит обеспечен. Ан нет! Парадокс в том, что внешний долг чудо-страны имеет нереальные, пугающие цифры. Загадка? Отнюдь! Политические амбиции довлеют над разумом, порождая сумасшедший аттракцион: бесконечная эстафета долга безумного эгоизма поколений.

Сильно растянутый во времени кризис снова и снова припудривается кредитами. Внешний долг растёт и ускоряется с каждой секундой. Додумался же кто-то повесить этот хронометр национального долга в Нью-йорке. Этот чудо-таймер ассоциируется с часовым механизмом на взрывном устройстве и создаёт ощущение некого обратного отсчёта детонации краха всего хоровода псевдо-корпораций. Долговая яма счастливой нации уже вот-вот схлопочет статус бездонной финансовой пропасти, а это уже необратимый процесс вымирания Страны Окаменевших Свобод. Фуфляндия с такими же туфтовыми ново-светскими гражданами накроется апокалиптическим медным тазом. Это же геноциднуться можно, глядя на их псевдо хэппи нейшн! И не надо быть опытным высококлассным аналитиком, чтобы, не морща широкий лоб и не хмуря густые брови, выдать ассоциативный анализ армагеддонских ужасающих тенденций.

В то время, когда весь мир создаёт реальную добавочную стоимость, они филиалят корпорации зла и франшизят на экспорт свои Бабл Гамы. Страхуют фьючерсами акции мнимых компаний, перестраховывают вечные фьючерсы опционами и диверсифицируют другими рынками. И весь этот «компот» хеджируют фондами, золотом и короткими позициями.


7. Холопия уверенно ползёт за Пиндосией

Абсурдные и нелепые законы дальнего созвездия Пиндосии вводят в ступор. То ли дело у нас. На планете Пыль в дремучей Холопии всё же попроще в плане запретов и ограничений. Родился здесь – это уже увлекательное приключение. Родился в Восточных Пустынях – вообще экстрим. Всё равно, что в ссылке. Авансом. Реалити шоу «Последний герой» длинною в жизнь! Снежные человечки в погоне за бумажными фантиками и блестящими брендами борются за выживание, людоедствуя повсеместно. Местные жители отстреливают друг друга, и их уже начали заносить в Красную Книгу. В Едином Пространстве Социальных Джунглей порой дела обстоят ещё хуже, чем в Восточных Пустынях. Царь-град с мегаполисами-муравейниками, их клонами и иже с ними наштамповали горы благ и напечатали тонны вонючих бумажек. Блага можно приобрести за бумажное средство обмена. А в основе кривого распределения ресурсов лежит вертикальная структура: ограниченный доступ массе рабочих человеко-термитов и безлимитный доступ элите. Обычная социальная пирамида. Простой массе тщеславие и зависть портит осанку, поскольку за блестящую мишуру приходится сильно гнуть спину и напрягать жилы. А, как известно, охота хуже неволи. Да и неутолимая жажда потребления изрядно форсирована ферментами рекламы, что нестерпимо стимулирует обменять свой трудовой ресурс на медовый пряник. Выбор в отсутствии выбора. Всё прописано и запрограммированно. В узком коридоре вариантов сильно и не заплутаешь. Следуя чётким курсом, проложенным кукловодом, наверняка потонешь в пороках.

Стыдно перед другими цивилизациями за такую дичь. Возможно, как раз-таки поэтому они нас держат в неведении о своём существовании. Зачем дружить с муравьями? Они же слишком мелкие!


8. Мясо – третий сорт

Я проснулся. Шёл фильм. Кто-то только что упал на длинный штырь. Сила трения бережно остановила несчастную жертву. Тело висело, как шашлык по-француски на шампуре. Куча крови. А ведь в зале дети. Неинтересный фильм. И пока я снова сплю, расскажу смешной случай.

Я был чрезвычайно счастлив с превеликим удовольствием созерцать вполне обычные, но вместе с тем особенно комичные ситуации. Жизненный спектакль заставил меня неистово смеяться, не побоюсь выразиться, до судорог мимических мышц. Осмелюсь преподнести историю в несколько необычных зарисовках, возможно, изрядно субъективных интерпретациях и даже, в некоторой степени в неудобоваримых фигурах речи. Да простит меня неискушённый читатель, если вдруг нестерпимо увязнет.

В один рядовой дождливый осенний день мне в голову гвоздём втемяшилось заменить старые трубы в своём ветхом жилье. Ну и, купив почти всё необходимое, никак не мог найти один недостающий фитинг. В наше время это плёвое дело. А в те счастливые годы данная затея превращалась в унылый назойливый квест. И вот уже объехав весь город вокруг вдоль и поперёк, оказавшись на окраине, спалив пол бака топлива и выбившись из сил, я решил отобедать. Пробираясь сквозь пустоши, частные сектора и промзоны, мимо печальных строений и грустных усталых заборов, резко свернул в сторону старого рынка. Наконец-то я уже был почти на месте. Нырнув в кривой проулок, прислонился к обшарпанным палаткам. Точнее не я сам, а мой четырёх колёсный чихающий друг-крокодил.

Бывшая китайская кухня вследствие смены хозяина сделалась обычной кафе-столовкой, почти без смены антуража. Поменялся только персонал и название. Когда-то это был цивильный добротный ресторан «Золотой дракон». Ну а сейчас – бистро «У тёти Маши».

От дурманящего запаха шашлыка заурчало в животе. Сглотнув слюну, я резво двинул в сторону входа. Беспрепятственно проникнув внутрь павильона мимо замызганной шторки, приземлился за старый добрый увесистый столик возле большого окна.

Раздавленные, а где-то местами растёртые кишки мухи на стекле и вся помойная обстановка не добавляли аппетита. Но, как всегда, соблюдая все рамки приличия, я превратился в чудовище под названием человек. Да и, честно говоря, жрать хотелось в высшей степени нестерпимо. Поэтому я, не заостряясь на мелких неприятностях, отбросив великосветские замашки, всё же сделал заказ. Шурпа, шашлык, лаваш и чай – это всё, о чём я мечтал в тот момент. В ожидании блюд я невольно принялся смотреть по сторонам. Ничего интересного моему взору не представилось, кроме вяло жрущих и шустро харчующих посетителей. Жужжание насекомых создавало атмосферу натуральности и востребованности и нисколько не отвращало посетителей от ритмичного приёма пищи. Вот и мне принесли жратву. А в тот момент для меня это была жратва, поскольку я хотел не просто есть, а жрать! Под музыку «доктор Албан» я принялся хлебать шурпу. Шурпа на удивление удалась. Да и шашлык что надо, сочный. Даже не сырой и на удивление не пересушенный. Хавка зашла! Это я удачно зашёл!

Наслаждаясь вкусным шашлычком, вспоминаю, какие ещё места не объехал. Где же раздобыть этот долбанный фитинг. В этот самый момент мои мысли прервал внезапный и омерзительный скрежет резко открывшейся двери, чуть не слетевшей с окислившихся скрипучих петель. Затем картина раскрылась во всей красе. Это варварски ворвался очень крупный человек, немного не рассчитав свою дурную силу. Такой человек-глыба, отдаленно напоминающий Шрека. Он был немного нелепо одет, словно по пути раздел случайных прохожих. Его увесистая голова пряталась в серой кепке Восьмиклинке. Большой живот под майкой-алкоголичкой топорщился из расстёгнутой потёртой коричневой кожанки. Завершением парада мод были синие треники с вытянутыми коленками на строгий остроносый туфель.

Большой организм заглянул полакомиться в шашлычку – народную кормушку. В то дружное место, где и студенты с малоимущим рабочим классом червячка с удовольствием заморят, да и средний провинциальный класс не побрезгует сытно откушать. В этом эпичном месте презирают барские замашки, оттого и нет ни ножей, ни вилок. Ложки, слава богу, имеются, мы же пока ещё не индусы есть руками. Перечницы с солонками совершенно пусты, дабы не обидеть повара, возможно, по другим причинам. Но вместе с тем строгий запрет в категоричной форме, видимо очень гибким гостям: «Руками и яйцами в соль не лазить!».

И вот суровый чревоугодец присел на стул в предвкушении вдоволь насытиться. Ножки стула под ним испуганно взвизгнули и спружинили, но стойко вынесли свою тяжкую участь. Он имел обыкновение с завидным постоянством захаживать в это местечко, поскольку был не прочь отведать варева местной русифицированной чифаньки. Тем временем: видавшая виды официантка, не размениваясь на вежливое приветствие и глупые манерные улыбки, швырнула на стол тяжёлое меню. В результате чего возник шлепок и такой вихрь, что даже образовался шквальный порыв ветра, который неожиданно взбодрил посетителя и причесал ему брови.

Официантка, истекающая уязвлённым самолюбием, нисколько не желала поправить свои плебейские манеры, напротив, так и брызжила ядом. Но всё же она сдерживала себя в своих собственных, ею установленных рамках приличия, иначе бы непременно могла бы себе позволить запросто высморкаться на посетителя. Так что, как говориться: «И на том спасибо!».

Всё та же распрекрасная сотрудница харчевни, в лёгкой прозаичной форме, мысленно употребив волшебное слово «пожалуйста» и ни в коем случае не произнося этот постыдный маркер пресмыкания вслух, вежливо обратилась к посетителю:

– Снимаем с черепа кепочку!

Ей казалось, она ни коим образом не задела его личное достоинство. Да, даже была уверена, что нисколько не оскорбила ранимой личности. По её грубым прикидкам, это выглядело очень лайтово. В достаточно тактичном для неё формате, насколько она умела. Деликатно, даже завуалировано в виде совета на будущее. Хотя… Кого мы обманываем?! Конечно же, она зацепила. Да что там… Ранила гостя прямо в само самолюбие.

Наша глыба, хоть и с душевным скрипом, всё же подчинился нахальной особе и случайно съел её ядовитую просьбу. Внушив себе, что можно делать уступки касательно непринципиальных вопросов. Но это был самообман, поскольку сразу же поплыло его самолюбие: «Что значит с черепа? Она угорает? И тут мне говорят: что делать! Ёпэрэсэтэ! И здесь мне все указывают, и приказывают, и тычут, да ещё и не на «вы», а на «мы». И вроде не тыкает, а, как ни крути, мыкает. Как-то это неуважительно, прямо как у колхозного врача-самодура» – болезненно, но про себя и по возможности незаметно отреагировал уязвлённый детина.

Наш одичалый ввиду «высокого» сервиса посетитель отлепил меню от прозрачной липкой скатерти и прилепил к ней свою кепочку. Недовольный гость с едва заметным лёгким раздражением начал листать склеившиеся страницы. Наконец-таки добравшись до заветного «бизнес-ланча» принялся с серьёзным видом эксперта внимательно изучать возможные, аж почти бесконечные четыре варианта.

Вновь подошедшая взбалмошная услужница молча, с вопрошающим видом, но всё с той же ядовитой ухмылкой, испытывающе пялилась на него. Наша глыба, в свою очередь, без вербального сопровождения, игнорируя скользкие провокации, ткнул пальцем-сарделькой в «комплекс» номер три. Холерик-суетолог, словно вихрь, резко забрала меню и быстрыми механическими шагами удалилась на свою служебную позицию.

Совдеповский шеф-повар сия заведения болезненно презирал Мишленовские стандарты. Настолько, что никогда не покупал шины этой марки, даже когда к летнему комплекту предлагали пятое шипованное колесо в подарок. Мастер щей, борщей, пирогов и котлет, ещё шницелей и пельменей придерживался классических советских рецептов. Но всё же иногда баловался паназиатской кухней и очень редко импровизировал с молекулярной, создавая спонтанные авторские фокусы и шедевры. Гостям вроде бы нравилось, и якобы все были довольны. По крайней мере, претензий не поступало. Во всяком случае, никто не смел жалобиться. В этих местах не было принято так себя вести. Не тянет обыкновенный сервис твою изысканную персону… Короче. Не нравиться – не жри! Всё же просто.

Гулливер наконец-таки дождался своей пайки. Вожделенный комплексный обед номер три включал в себя: густой и наваристый, настоявшийся вчерашний борщ, свежий серый хлеб, сочную котлету по-киевски с толстым цыганским колером, вкусные, наспех сваренные макароны аль денте, слегка заветренный салат Оливье, обильно утопающий в жирном майонезе, и невыразительный до безобразия сильно разбавленный компот с чесночной пампушкой на десерт.

Для столь объёмного гостя это скорее средство от гастрита. Хоть и не строгая диета номер ноль, но ведь и не полноценный обед, так, лёгкий перекус, закинуть в топку на бегу. Данный калораж совсем не соответствовал потребностям организма и его годами сложившемуся устойчивому пищевому поведению. Конечно, случались срывы на дошик аль денте, так погрызть на зубок снек, как средство от голодного обморока и резких приступов астении. Но это скорее исключения. В основном всегда это был священный и основательный ритуал, долгий и не торопливый. Такую тушку прокормить «тыщ» десять калорий надо, а тут и «тыщи» нет. Ну просто преступное и злонамеренное неиспользование своих ресурсов пищеварения, не иначе.

Сахар в крови резко упал до минимальных пределов нормы. Началась борьба с чувством голода. Посетитель сначала откусывает кусочек хлеба, затем активно сёрбает борщ. Ему заметно становится лучше. Он даже начинает пружинить ногой под музыку. Ничего подозрительного вроде бы не происходит. Даже очень странно. Кушающий незаметно переходит ко второму блюду. С каким-то сентиментальным чувством разглядывает тёпленький котлетосик. Как будто в нём на секунду пробудился веган и снова впал в кому. Осторожно ложкой отколупывает чёрный нагар. Смотрит на тёплую кучку сочного мясца: а ведь оно когда-то бегало, прыгало, скулило и даже виляло хвостиком. Что ж, судьбоносный выбор сделан. Начал есть второе блюдо. Слегка торопливо, но тщательно так пережёвывает. Ему попадаются желваки, он сплёвывает. Естественно, ему это не нравится. Да и ни к аппетиту будет сказано, уже, приличную кучку непотребных субпродуктов в оливье нахаркал. Несмотря на такую кулинарную неприятность, он продолжил своё насыщение. И вдруг его уже привычный жевательный процесс неожиданно резко замер. Судя по звуку и резкому вклиниванию мощных челюстей, ему попалась кость.

Видимо, чуть зуб коренной не сломал. Недовольство посетителя заметно нарастает. Он ещё пока хоть культурно материться, но ложку уже немного погнул от внезапного стресса. Слава Богу, вилкой здесь никто не ест. Рабочий класс, знаете ли. Но это даже к лучшему, ибо вилка – оружие коварное, оставляющая большее количество отверстий. Тут ведь в таких жральнях техника безопасности важнее высоких этикетов и мерзких манер. Вот теперь понятно, почему здесь нет ножей и вилок. Меры предосторожности, будь они неладны.

В экстренном форсированном режиме испытуемый лютым заведением работает мощными выносливыми челюстями. Будто в знак протеста, будто на зло себе. Якобы, чем хуже, тем лучше. Психика наизнанку вывернулась. Ну, детский сад, ей богу!

Дальше ему еловые опилки попадаются. Его недовольство нарастает стремительным образом, а он не сдаётся. «Приправа хвойно-ароматная», – убаюкивает собственную вспыльчивость импульсивный гость. Немного успокоив свою судорожную нервную систему, вдруг неожиданно прикусил язык. Да больно так прикусил, нестерпимо больно. Аж внезапно взвизгнул от боли. Что сильно разнообразило у жрущих их монотонное жевание с тупежом в кривой узор на стене.

От спонтанной дикости своей реакции ему стало стыдно перед посетителями. Те с оживлённым интересом смотрели на него, лениво жуя челюстями. Чуть прейдя в себя, мало-мальски очухавшись от неожиданного приключения, герой обеденных баталий наперекор всему продолжает есть. Матерится себе под нос, плюётся на скатерть, посудой гремит. Даже издал звук, на долгом выдохе похожий на мычание. Бедолага просто на пределе.

Но чувство ещё неутолимого голода  берёт своё. Чувак продолжает усиленно работать «хлеборезкой». Но ведь ничему жизнь не учит! Это же надо столько «звоночков» пропустить! Это как ехать по незнакомой дороге и не смотреть на дорожные знаки и удивляться, что незаметно дорога перешла в ручей.

Вдруг туловище подозрительно замерло. Резко так замерло и очень нехорошо. Как природа затихает перед бурей. Это даже страшнее его мата-психа. Уж лучше бы он пыхтел бранью.

По всей видимости, это была последняя капля. В его башке звякнул таймер микроволновки. Вот те нате! «Аффект» готов! Картина маслом: мужик вытаскивает из своего бывалого «жевала» фрагмент погнутого ржавого гвоздя. Тот самый кусок без шляпки. Видимо, недостающую часть со шляпкой он уже успел сглотнуть. Термоядерный желудок переварит. Затем он осторожно, словно в замедленной съёмке, дрожащей рукой вытащил свой сломанный окровавленный зуб. И так торжественно-показушно вытянул руку перед собой и смотрит на него, как спортсмен, получивший долгожданный престижный кубок, позируя перед прессой. Посетители оценивающе кивают и неожиданно хлопают! Кто-то, сильно взбодрившись курьёзным инцидентом, спонтанно выкрикивает:

– Затупилась хлеборезка!

В этот момент, под сдерживаемый хохот, пострадавший гость набирает воздух в большие лёгкие. И как возопит, то ли от боли, то ли от возмущения, а быть может, от нахлынувших так долго скапливающихся им эмоций, недовольства и обиды:

– БЛЕАААААААААТЬ!

Мощный бас зазвучал так громко и мощно из пасти-буфера, что в углу зала, на потолке, где висела пыльная седая паутина, задёргался бедненький маленький паучок, старательно продолжающий вить свои сети.

На тревожную сирену, нервно спотыкаясь, прибегает администратор, она же официантка, кухарка, шеф-повар, пивной сомелье, шоколатье, стрип-денсерша и уборщица. Ещё ко всему прочему, хостес, гейша, метрдотель и всё, что скажете, всё в одном лице.

– ТВОЮ МАТЬ! – заметно шепелявя, не унимается щербатый жертва-потребитель. Его кривые сущности повылазили и стремительно расползались, заполняя окружающее пространство. Глыба-генератор негативных эмоций, вызвал гром и молнию. Тем временем: харчующие посетители, на половину фаршированные, этими самыми, с позволения сказать, котлетами, лениво пожевывая, автоматически переквалифицируются в зрителей. Устраиваются поудобней. Ведь по ящику такое не покажут, везде всё постановочное, а тут реалити, без цензуры, с неподдельными эмоциями.

В черепной коробке сработал переключатель, с «хлеба» на «зрелища». Ипостась наблюдателя-зеваки стремительно вырвалась наружу, как джин из бутылки. А тем временем обстановочка накаляется, в воздухе искрит и клокочет.

Представитель мобильной столовки, специалист широкого профиля, она же вершитель стратегического планирования, будущей сети Мишленовских ресторанов, подходит к революционно настроенному гостю, резко гася инерцию, на безопасное расстояние, соблюдая социальную дистанцию. В оборонительной боевой стойке – Сахарница, захватив с собой Большую Мировую Энциклопедию жалоб и пожеланий, с боевым кличем:

– ГУТТЕН МОРГЕН, ПАРНИША! – Предстаёт перед ним напротив этой глыбы, как бы встречая неизбежно летящий астероид. Готовится выслушать на расстоянии плевка претензию разгневанного посетителя. Хотя к этой заведомо проигрышной ситуации, казалось бы, невозможно подготовиться.

За окном – накаляканный размашистым развесёлым шрифтом, масло подливающий в огонь лозунг-призыв: «Не разбивайте сердце никому! Ломайте кости! Их 206!».

Желчно-извергаемые недовольства ущемлённым в правах, униженным и оскорблённым, обиженным клиентом-поглотителем продолжали сыпаться куда попало из его аварийного хлебоприёмника, бесстыдно сотрясая сей храм употребления:

– 3,14ЗДЕЦ, ЧТО Б…ДЬ ЗА Х…НЯ У ВАС Ё…НЫЙ КРОТ АСТА3,14ЗДЕЛА 4МОШНАЯ КУХАРНЯ! – кричит разгневанный клиент, осыпая нелитературными оборотами речи всё и вся, заскороговорив, рифмуя хореем, отбивая такт распальцовкой, подмахивая гривой, уважительно обращаясь на вы, на удивление не переходя на личности. Из кучи матерной речи выделилось два слова: «Моральный ущерб» остальное – сплошная непрерывная матерная мантра в течение минуты с обильным выделением слюны, летящей в пространство, да так, что никакой пожар не страшен. Вдруг кричащий резко затих. Пауза, подкреплённая спецэффектом набыченности изрядно затянулась. Добродушный бизон томился в ожидании, видимо, объяснений, оправданий, извинений, компенсаций, бонусов, подарков за причинённый моральный ущерб, да и физический в том числе.

– А что? Две котлетки ему в подарок дайте! – язвит один остряк из посетителей.

Глыба медленно повернулся, сморщил лицо и своей харизмой моментально убрал улыбку с лица инициатора-рационализатора. Тот резко осёкся и моментально рассеял своё внимание.

Официантка, не шелохнувшись, как караульный у Кремля, не снимая каменной маски, со стальными нотками в голосе ну просто Канны по ней плачут за такой-то сценический образ, отвечает:

– А ЧЕГО ВЫ ХОТЕЛИ? МЯСО ТРЕТИЙ СОРТ! РУБИЛИ ВМЕСТЕ С БУДКОЙ!

Немая сцена.

Мы ей стоя хлопали!

А что бубнила глыба, и слышно не было, да и уже было не интересно, что он скажет. Не выдержав бурных оваций, скрючившись и сжавшись, непропорциональное туловище привередливого гостя, вдрызг раздавленное весомыми аргументами убедительной подавальщицей, безоговорочно и позорно капитулировало. Тихо и незаметно в неизвестном направлении скрылся с места происшествия, навсегда покинув харчевню. Новорожденный уверенный триггер в его застенчивой психике громко крикнул этой злобной локации: «Прощай!».

А что? По-моему, неплохо! В том смысле, что радоваться должен мужик расширению сервиса: не только пожрал, ещё и зуб в подарок пролечили. Бесплатная медицинская помощь. Здоровый зуб бы выдержал. А если нет? Так аккуратнее надо быть! Ведь так и челюсть свихнуть можно, неосторожно чихнув!


9. Соприкосновение с запределами

…Вот и с фильмом также. Третий сорт – не брак. Кто хочет в очередной раз сделать шаг навстречу дегенеративному искусству и абсолютно добровольно вступить в открытое сообщество зомби-киноманов, берите пример с большинства, следуйте за толпой. Вместе падать в пропасть не так страшно. Наверное, даже весело. Зеркальные нейроны, как всегда, предадут и обманут. И можно вполне себе оказаться в чужой тарелке и чувствовать себя довольно-таки комфортно. Поскольку дикость уже воспринимается нормой, то и любой бредящий для сумасшедших вполне нормален. А значит, в инородной среде ты себя потеряешь и станешь всего лишь отражением чужих привычек или, чего хуже, инструментом чужих интересов.

Вредные советы достаточно заразительны, им сложно противостоять. Вот и приходится покорно следовать предписаниям лидеров мнений. Да и поддавшись стадному эффекту, просто невозможно бежать против ошарашенной толпы. Поэтому мы решили посмотреть ещё один фильм. Нам же мало. Это же так по-русски: либо всё, либо ничего! С присущей нам категоричностью сразу оптом вынести весь мозг, плавно перетекающий в копчик. Чего мелочится-то? Мараться только!  Надо полагать, обычное когнитивное искажение: двухпедальное мышление с чёрно-белым восприятием. Киношники с других планет очень старались. И вследствие своих акцентуаций и деприваций навалили в кучу свой бред, обдав это всё налётом шершавой скабрезности. Так удостоим же их великомученическое творение своим вниманием. На каждого спесивого испражнителя идей всегда найдётся свой потребитель. Особенно если в гимн самовосхваления инвестированы тонны финансовых ресурсов, то и бред становится культовым.

Происходящие события протекали в обычном режиме, вполне реально, не считая дежавю, назойливо преследовавшего меня всё утро. Но что-то было ещё. Это непонятное, но уже знакомое ощущение явственно присутствовало. Но что это было, я совсем не мог понять. Ощущения были, понимания не было. Что это: переутомление, дебют шизофрении, биполярное расстройство? Не знаю.

Когда мы вышли из зала, как-то немного всё изменилось. Не сильно: в мелочах и деталях. Тогда многих вещей я не замечал. Моё сознание активно отторгало то, что сейчас для меня уже очевидно постфактум. Как будто какой-то фильтр был инсталлирован в моё мышление. Пребывая в альфа волнах, я был слеп к деталям. От меня всё время ускользало что-то важное.

Когда я шёл к кассе, я видел знакомых мне людей, но с ними что-то было не так. В них присутствовала какая-то отстранённость. Мне показалось, изменился интерьер, будто сменили декорации. Но я не был уверен до конца. Мозг отказывался принимать нестыковки и сглаживал углы. Я не мог конкретно указать на «подмену». Да и возможно ли такое вообще в принципе? Словно фильтр сознания стал пропускать то, что раньше отсеивал. Я уже был настроен на коллекционирование странностей, не вписывающихся в моё дремотное состояние, в мою обыденность, в мою зону комфорта.

Во всё том же просторном вестибюле я увидел большой аквариум. Обычный такой и ничем не примечательный. Стоп! Но вот второй. А я точно помню, был один. Согласен, это никакая ни странность: пока смотрели фильм, поставили второй. Причём над ними успели поработали дизайнеры-декораторы. Домики для рыбок были очень экстравагантны и, видимо, комфортабельны. Но их я видел впервые. Рыбки немыслимой окраски и экзотической формы гордо плавали в своих красивых домах-колбах. Два интерактивных прекрасных «скринсейвера» вызывали созерцание, перенося в этот чудесный неторопливый мир. Но я, очнувшись, подумал о том, что именно этих рыбок здесь полтора часа назад точно не было. Всё же это очень странно.

Затем, прогуливаясь по нижнему залу игровых автоматов, я наблюдал странно одетых молодых людей. Фривольные наряды вызывали у местных испанский стыд. Никак с Проксимы Центавра?! Там все такие модные.

В глубине зала оживлённо беседовали две расфуфыренные девицы с рыбьими губищами, обличённые совсем в откровенные одеяния. Подозрительные, манерные пареньки пили смузи на брудершафт. Друзья, наверное. Всё это напоминало постановку в спектакле с участием эпатажных актёров-извращенцев.

Проходящие мимо фрики пугали своим видом. Они были похожи на киборгов. В их запястье был вживлён USB-вход. Держась за руки, они восторженно произносили какую-то мантру, чередуя с аффирмациями. Таким образом создавался эффект реверберации. Возможно, это были дзенские коаны, которые лингвистически программировали их на что-то важное, скорее всего, перестраивали их сознание. Но совершенно точно вводили в состояние своеобразного интеллектуального экстаза, поджаривая их нейросхемы мозга. Судя по всему, они нашли свои психические эрогенные зоны и стимулировали их вибрациями мозга, продолжая до боли нажимать кнопку стимулирующего режима. Медитативная концентрация этих адептов, возможно, являлась ключом к принципиально новому, качественно иному многомерному восприятию реальности. Чему удивляться. Их цивилизация старше нашей на миллиарды лет.

Обратил внимание на девушку с маркированным фейсем. У пустоголовой модницы на лбу была татуировка в виде штрих-кода. «Видимо считать себя товаром модно», – усмехнувшись, подумал я. Из под кофточки у неё свисали клеммы, похожие на аккумуляторные, только поменьше. За что они были прицеплены, остаётся только догадываться. Но это выглядело вызывающе-вульгарно. Это же с какого портала их выплюнуло?

Затем я подошёл к кассе, к своим чудо-друзьями, которые, кстати сказать, по каким то мне неведомым причинам, в не свойственной им сверх флегматичной форме меня не замечали. Мне сразу вспомнился анекдот:

– Доктор, меня все игнорируют!

– Следующий!

Я стоял в очереди. В такой небольшой кособокой очереди из пяти человек. Пяти моих друзей. Они активно меня игнорировали. Тогда я подумал, что все были увлечены покупкой билетов, и не придал этому должного значения. Психика списала на рассеянность после просмотра психодрамы. Каждый мой драгоценный друг платил за себя любимого.

Поскольку моё сознание фильтровало все странности, я вдруг заметил, что билет стоил немного дороже, чем обычно. В другой бы ситуации это выглядело мелочностью и занудством. Но сейчас я выискивал нестыковки. «Видимо цены подняли», – подумал я.

В этот момент мне позвонили со скрытого номера. Представились как Диллинговый центр рынка Форекс. Ух ты! Само финансовое казино меня вовлекает в потенциальные миллиардеры. Голос в телефоне активно и сбивчиво предлагал инвестировать деньги. Ещё и десять тысяч долларов. Ну, конечно же, сейчас только кнопочку нажму… Кнопочку на сброс звонка. Очередная бизнес-секта. Да кто же это на шифре грамотно разводит? Это же на что они надеются, позвонив со скрытого номера с просьбой инвестировать крупную сумму? Это даже ни старый неуклюжий мошеннический скрипт, а творчество отчаянного идиота, решившего большим количеством отчаянных попыток случайно наткнуться на олуха и кинуть несчастную жертву.

Я продолжал стоять в очереди и уже начал разглядывать смешные часы с большим циферблатом. Фоном часов служила забавная морда кота. Цифры были неестественно огромных размеров. Чтобы не использовать сложное название шрифта, скажем так: это были толстенькие, весёленькие танцующие цифорки. Как будто они предназначались для людей с ослабленным зрением, но с той лишь разницей, что числа частично наслаивались друг на друга.

Всё казалось очень странным, но конкретно не за что было зацепиться. Так уж чтобы наверняка.

Ну вот, наконец-таки подошла моя очередь. Я достал из своего кошелька хрустящую канулевенькую пятихаточку и рассеяно швырнул взгляд через прозрачное, кристально отполированное стекло на кассиршу. И словно подавился эндоскопом…


10. Особый импульс

Забыл, как дышать. Внезапно оцепенел. Тело мгновенно налилось свинцом. Не знал, что со мной происходит. Странно, но я физически ощущал, будто вместо воздуха густой кисель. Какая-то вязкая субстанция. Складывалось ощущение, что её можно потрогать руками. Как позже мне пришло понимание, что плотность пространства ни что иное, как торсионные поля. Но это совсем не значит, что так оно и было. Видимо, мозгу хоть как-то нужно было объяснить непонятное. И это первое, что мне пришло в голову. Ведь всегда нужен ответ и объяснение на что-то удивительно немыслимое. Тогда страшная зона неизвестности вроде бы подконтрольна разуму. И уже не надо с дубинкой кидаться на непонятную молнию, словно первобытный человек. И сразу всё понятно и не страшно, поскольку уже повержен страх неизвестности.

Но меня всё же стало трясти изнутри. В голове ритмично запульсировало, и уже пальпитация ощущалась во всём теле. Будто приступ вегетативной дистонии. Резкая вспышка панической атаки… Организму нужно было бежать, но общественные рамки сдерживали. Социальный страх подавил воображаемый, и я остался стоять на месте.

За стеклом сидела с виду обычная кассирша, но с ней явно что-то было не так. Это была не кассирша, даже не человек. Что-то необъяснимо мощное и потустороннее, склеенное из большого количества чужеродных неизвестных пазлов. Что-то одетое в человеческий облик. Оболочка не соответствовала начинки. От неё шёл поток мощной энергетики. Я не выдерживал натиска флюидов. Ощущение реальности подверглось сомнению. Это было похоже на сон. Какое-то мистическое состояние. Изменённое восприятие действительности искажало время и пространство. Быть может, я проморгал момент склейки воспринимаемой действительности? И не заметил, как мой вагон реальности съехал на другие рельсы. Никогда не считал себя падким на эмоции. Тем не менее, внутренняя вибрация нарастала. Слишком яркую палитру эмоций становилось труднее сдерживать. Я стремительно терял контроль над собой. Мне уже сделалось страшно от мысли, что я начну кричать и прыгать.

Эффектная, импозантная женщина лет сорока пяти, очень уверенная в себе, смотрела тяжёлым, въедливым взглядом. Вместе с тем чувствовался колоссальный магнетизм личности, высшая степень включенности в жизненный процесс. Властная, знаете, такая железная леди. Лимузин на ходу остановит, в объятую пламенем виллу войдёт. Словом, бруталити вумен. Она пристально всверливалась взглядом, копаясь своими ментальными щупальцами в моём мозге. Мне пришло понимание, будто она роется во всех моих тёмных уголках души, выискивая точки боли. Ещё и забавы ради просматривая наперёд все мои возможные ветки реальности, причём, имея доступ на коррекцию вариантов и вероятностей. Она волнообразно накачивала моё сенсорное восприятие, нагнетая объёмное мышление. Вспышка осознанности породила в голове кучу идей. Ощущалось блаженное слияние со всем миром. Сложно объяснить на словах то, что я почувствовал. Ощущения тяжело поддаются ментальному описанию, но это как прикосновение к мерцающему иному измерению. Я получил энергоинформационный импульс, но путём некого нелинейного считывания информации. Вроде бы вся информация уже у тебя, но мозгу требуется время, чтобы разархивировать и прочитать файлы. А ещё нужно было вникнуть и понять. И постараться не забыть все детали и оттенки.

Наш мозг воистину загадка! Уже Марс начинаем осваивать, а мозг так и не изучили! Целая вереница инсайдов захватила мой разум. В тот момент мне показалось, что время застыло. Возможно мы и живём в застывшем времени. Его и вовсе нет. Мы его просто придумали. Оно лишь плод нашего линейного мышления. А вся эта цикличность: смена суток, времён года – не что иное, как иллюзия движения. Нас обманули. Нет, мы сами когда то всё не так поняли и стали передавать из поколения в поколение искажённое восприятие.

Голова «становилась» как огромный шар. Мне казалось, я чувствую чёткое разделение сознания, подсознания и надсознания. И все они работают в разном режиме. Одно, как информационное агентство, в курсе всего и как навигатор, уже просчитало пучки вероятных цепочек событий, подсветив фонариком пространство вариантов. А другое плетётся, ковыляет и спотыкается, как ежик в тумане со сломанным компасом. Шустрое и всезнающее надсознание никак не хотело делиться с моим инертным сознанием. Либо мой помутневший рассудок находился далеко от состояния пробуждения, и до него нельзя было достучаться. Словом, я не был в курсе происходящего.

И вдруг я словил очередной инсайт. Мироустройство мною виделось в несколько ином свете. Надсознание мне уже казалось лазерным диском, где всё уже всегда было целую вечность. А сознание – как лазерный луч. И этот луч и есть наше внимание. Мы и есть этот луч, что скользит по бескрайним просторам вариантов Вселенского диска. А человек – это форма, как проигрыватель диска. То, без чего не осуществится вся эта игра. И всё это я ощутил настолько чётко, что меня аж пробило током.

Кассирша среди окружающих манекенов была живее всех живых. Точнее, единственным живым человеком среди окружающего меня маскарада безликих персонажей. Флегматичные туловища старались незаметно и вяло протекать мимо меня. Тени с отсутствующими пустыми взглядами и отрешёнными выражениями лиц хаотично слонялись, словно были запрограммированы на техническую задачу: создавать фон в виде броуновского движения.

Сетчатка глаза естественным образом регистрировала яркий объект на фоне сепия. Продавец иллюзий заметно выделялась, сильно играя на контрасте. Её ясное понимание происходящего выдавало поразительную разницу. Она смотрела пронзительно в душу, будто зная суть происходящего, ясно понимая высшие цели и глобальные задачи отдельно взятых личностей и простые функции основной массы. Мало того, мне мерещилось, будто она и есть тот самый кукловод нашего жизненного спектакля. На тот момент, конечно же, я ещё толком ни о чём не догадывался, лишь принимал из вне странные сигналы. Мой мозг пребывал в какой-то стабильной, свойственной мне дремоте. Всё происходило на простой моторике. Сия аудиенция сильно выбила меня из колеи. Я не был готов к таким неожиданным коллизиям. Импульсы из вне перестраивали моё сознание.

Да кто же она такая? И с какой Вселенной? Я чувствовал её мыслительный процесс: он состоял из вспышек света. Набор образов был на порядок выше. Сразу стало понятно, насколько в нашем мышлении недостающих звеньев. А здесь картинка складывалась воедино, при том, что с разных ракурсов выглядела по разному. И всё было просто и сложно одновременно. И если сложенное разобрать на простое, то в этой лжи непременно можно увидеть простое и понятное. А уже в простом вырисовывается глубина, где просто нельзя ни разглядеть саму суть вещей.


11. Расслоение реальности

И вот, наконец-таки купив долгожданный билет на «Смурфиков» я не спеша направился в кафе. Времени до сеанса было ещё минут двадцать. Друзья куда-то разбежались, как тараканы по углам. Я решил попить кофе. И вдруг случайно увидел странную купюру. Я ещё не успел положить её в свой бумажник. Ту самую банкноту, что была щедро презентована мне в кассе в качестве сдачи. Только вместо настоящих денег эти были явно бутафорские. И вроде бы на первый взгляд обычные сто рублей. Но вместо изображения Аполлона, управляющего квадригой, на фоне Большого театра на меня пристально смотрел портрет Пушкина. Да-да! Того самого Александра Сергеевича. Первая моя мысль: «Как этого я сразу не заметил?». В тот момент я как раз-таки выпал из реальности и находился в некотором отдалённо напоминающем полугипнотическом состоянии. Да что там. Попав в энергетический пузырь кассирши, у меня сбоили все системы организма. Немудрено, что я и не заметил такую мелочь. А ведь я тогда даже и не догадывался, что это артефакты другой ветки реальности, вследствие спонтанного расслоения вариантов событийных рядов.

В тот момент я неожиданно для себя разозлился. Вроде бы мелочь, а неприятно. Нужно было махнуть рукой и забыть. А ещё лучше возрадоваться редкому сувениру. Как-то даже странно, но во мне вдруг проснулся жалкий, мерзкий кверулянт с кучей ещё более не завидных качеств. И я, не колеблясь, устремился в единственную кассу в кинотеатре за восстановлением справедливости. По пути гневно рассуждал: «Мало того, что обсчитала, так имела же наглость подсунуть купюру банка приколов». Да и ещё в этой сдачи имелась монета, которая чем-то походила на жетон. Аверс монеты был вполне обычным, но вот на обратной стороне было старательно выгравировано изображение парня с рюкзаком, похожего на туриста, и ещё какая-то надпись мелкими буквами. Но я не стал вчитываться, мне показалось это совсем не важным. Меня настолько возмутила наглость кассирши, что я сразу же вспомнил её лицо и подумал: «Так вот почему она так на меня смотрела!». Это же надо: столько экспрессии из-за ста рублей?

Мои мысли прервались, поскольку я уже подошёл к этой самой трибуне претензий. И на сколько же было велико моё удивление. Нет, я просто остолбенел. Точнее, я смотрел, как Синайский полуостров на Красное море. И совсем не знал, что делать дальше, поскольку не был готов к такому повороту. Её там не было…

Нет, точнее была, но не она, а совсем другая кассирша. И даже не то, что бы совсем другая. Внешне она была похожа на прежнюю, как будто её сестра-близнец. Но только не было той самой начинки, того внутреннего содержания. Того самого генератора психической энергии, от которого так трясло и искрило. Как будто кто-то нажал на ней её невидимую кнопку «бесхребетность» и она перешла в другой режим. Эта кассирша в сравнении с той была просто механической куклой. Таким обычным, запрограммированным на несложные действия механизмом. Обычный бот с простыми базовыми функциями, штампованная на соседней планете. Возможно, происходило мерцание дополненной реальности, и этот примитивный трафарет смотрел на меня как тупой механизм.

Я немного растерянно спросил у пустой кассирши:

– Скажите… Здесь девушка… Буквально минуту назад была до вас…

Пустая кассирша, компенсируя свою пустоту псевдоважностью, сидела и продавала гонор оптом, сильно раздувая щёки от собственной кажущейся важности. На самом деле сильно старалась компенсировать свою ущербность. Кассиры – бедные люди. Они и так судьбой обижены. Ну разве же можно на них агрессировать? Иногда сидит такой бедный Тузик на цепи, так и хочется косточку ему кинуть да по головке погладить. А он, бедняга, лает и отбивает всякое желание в будку ему чего-нибудь съестного накрошить да приласкать. А кто он без ласки? Озлобленная и несчастная скотинка.

Кассирша не совсем понимая, о чём это я, пробасила, гремя, как пустая бочка, между тем транслируя серьезную гримасу:

– Сегодня моя смена!

– Нет, вы не поняли… Я только что купил здесь билет! Собственно… Претензия вот в чём: со мной расплатились фантиками. Вот я и хочу разобраться. Кто это у вас такой наглый шутник?

Другая кассирша с мировой скорбью на лице всё также невозмутимо продолжила:
 
– Я здесь, не вставая со стула, как проклятая, сижу с самого утра! Никто, кроме меня, вам билет продать просто физически не мог! А вас, кстати говоря, я вижу впервые! Да и к вашему сведению, на лица у меня феноменальная память. И вообще… Вы себя хорошо чувствуете?

– Спасибо, не очень! Секунду… – Я решил достать сдачу и уже приходил в ярость. Да нет же, я был просто в бешенстве. Это что же за спектакль?

Тогда мне показалось, одна кассирша старательно выгораживала другую. «Память у неё хорошая, ещё бы у этой функции памяти не было…» – злобно подумал я – «Они работают в паре», – мельком проскочила шальная мысль. И тут же усмехнулся от своей нелепой догадки. Вот это невиданный масштаб! Какая серьёзная преступная группировка! Или даже, целое преступное сообщество, а в центре глобальной аферы сто рублей! Бред, конечно! И всё-таки… Эти все магические фокусы из-за ста рублей? Вот это деньжищи! Да бред, конечно. Нет, ну ведь дело принципа. Меня обманули. Нужно разобраться в ситуации и отстоять свои права. И вот я в качестве обманутого потребителя увеселительной услуги, от нечего делать отстаивал свои права.

Я достал из кармана ранее выданную мне сдачу и по возможности спокойно произнёс:

– Вот полюбуйтесь, что мне навыдавали из вашего чудесного окошка. Смотрите-смотрите! Внимательно смотрите!

– И что же вас не устраивает? Деньги как деньги, только лаковая ламинация слегка протёрлась! А так всё в порядке! И водяные знаки, и микроперфорация, и даже целостность самой купюры не нарушена, – со спокойствием Воланда сказала та самая кассирша. Та, что своим присутствием с лёгкостью меняла законы физики. Я немного застыл и только успел переспросить:

– Лаковая ламинация? – как сразу же вместо мощной личности снова возникла эта пустая кукла. Будто кто-то переключал каналы реальности. Я продолжил задавать вопросы уже снова обычной кассирше:

– Как оказались у меня эти, с позволения сказать, деньги?

Пустая кассирша, глядя на меня в умоисступлении, не скрывая своего раздражения, ускорила собственную речь и громко заговорила:

– Не знаю! Вы у меня спрашиваете? Вам виднее! Послушайте, не морочьте мне голову! У нас здесь не обменный пункт! И потом, мы с вами не на базаре, чтоб я вам эти сомнительные ценности нумизмата на сдачу выдавала. Вы меня в чём-то обвиняете? Ещё раз вам говорю: первый раз вас вижу! Где же в таком случае ваш билет? Там время и дата. Вот и посмотрим! Может, чего и проясниться? Или вы его потеряли?

– Да, конечно! Что же вы сразу-то мне не сказали? Сейчас достану, – достаю билет и показываю:

– Вот, пожалуйста…

Она внимательно вглядывается, долго смотрит на билет, за тем на моё серьёзное выражение лица, снова на билет. И вдруг неожиданно взрывается смехом:

– Кацепутрики! Ха-ха-ха!.. Ну юморист! Это же надо! Прямо как настоящий. Ей богу, кто бы сказал, не поверила. Один в один! Ну надо же. Ну и рассмешил, аж в боку закололо, – она вернула мне билет со словами: что если бы это была подделка, а не шутка, то это уже мошенничество со всеми вытекающими… Я опешил. А сегодня шокирующие эмоции уже начинали входить в мою новую привычку. Мысли в голове как-то совсем не собирались. Я пытался сформулировать свой вопрос.

Складывалось впечатление, что все сказанные слова, сделанные жесты, малейшие движения мимических мышц, пафосные смысловые паузы – всё было то ли отрепетировано, то ли запрограммировано. И даже вполне возможно, хоть и вопреки здравому смыслу: быть может, уже происходило, и не раз. И тут у меня возник вопрос сам собой:

– Не совсем понял. В чём же вы усмотрели разницу между подделкой и шуткой?

– Ну как же?! Вы опять продолжаете шутить? Судя по дате: вы его купили ни пять минут назад, а через шесть лет в будущем, – и она снова звонко рассмеялась. Я взял билет и как-то машинально произнёс:

– До новых потрясающих встреч! – Не понимая происходящего, сначала уставился на название. Там действительно была надпись «Кацепутрики». То самое незнакомое мне слово, которое я впервые услышал от мимо проходящих тинэйджеров-киборгов,  разговаривающих между собой. Собственно, в их путанной и непонятной терминологии это и было то единственное слово, что я запомнил. «Значит, это название фильма», – подумал я. Но ни на одной афише его не было. Я смотрел на монитор, просмотрел все анонсы – и здесь ничего. Но когда я взглянул на дату, кассирша в самом деле не обманула: там действительно красовалась надпись: «01 октября 2017».

У меня даже поплыли цифры. «Это сон» – подумал я. «Сейчас проснусь» – вторил я сам себе. Психика защищалась, как могла. Спасительного эффекта не было. Я стоял и смотрел на билет. Ничего не менялось. С каждой секундой я понимал больше и больше и уже чётко осознавал, что это не сон.

Сквозь затуманенное сознание я слышал, как кассирша назвала меня фальшивобилетчиком и рассмеялась, что ещё раз подтверждало реальность происходящего. Мне захотелось отойти подальше. В этот момент в голове всё спуталось, и в теле появилось какое-то внутреннее напряжение, будто резкий мышечный спазм. Я абсолютно не мог понять, что же на самом деле происходит.

Но самое страшное, что я увидел на билете... И непонятно почему меня это пугало ещё больше…  Меня даже бросило в жар. Название кинотеатра на билете: «Мир». Я читал его снова и снова: «Мир». Не «Россия», а «Мир». Я удивлялся, почему меня шокирует ни столько другая дата, сколько другое название. Видимо, дата воспринималось моей психикой как опечатка, а вот название уже сложно было перепутать.

Я увидел снова странную обстановку и подумал: «Ага! Вот теперь-то я увижу ту самую кассиршу!». И побежал в сторону кассы. Но на том месте стояли терминалы покупки билетов, а кассы будто никогда и не было.

Всё поплыло. У меня закружилась голова. Я сгруппировался, подошёл к креслу и присел. Эквилибристика моего мысленного потока меня же и завораживала. Я вспомнил, что в фильмах такие ситуации проходят как лёгкое и увлекательное путешествие. Меня же трясло. Тело выдавало стресс. Я начал смеяться, да так, что аж до слёз. И я уже как биполярник не понимал, то ли я смеюсь, то ли плачу от жалости к себе. Из-за утраты прежнего мира и невозможности вернуться обратно. Во всяком случае, по первому требованию.

Хотя, если отбросить эмоции и порассуждать: этот новый мир мог быть в сто крат лучше. Но, видимо, человек так интересно слеплен и чудно устроен, что своё, родное ему ближе. И выбрав чужое, он станет раз и навсегда постыдным предателем своего племени. Без срока давности и всякой возможности реабилитации. То есть, если принять чужое за своё, то ты становишься предателем? Но, может, за этой схемой самооправдания скрывается банально трафаретная зона комфорта? Наше сознание цепляется за привычное и ревностно отторгает чужое.

Я не был готов к таким изысканным путешествиям со столь разительными переменами. И силился хоть как-то осмыслить происходящее: «Может этот другой мир и есть тот бонус судьбы, который пал на меня? Долгожданный джек-пот? Щедрая кубышка разбилась и вывалила драгоценные сокровища?.. Быть может, это просто тупо розыгрыш?.. Слишком много задействованных лиц… И где камеры? Вероятнее всего, обычная шиза».

А если ни то и не другое? Может, в попкорн добавили «весёлых грибочков». Или в колу случайно так ненароком попал какой-нибудь галлюциноген. Ну, как ещё объяснить происходящее вокруг? Может со стороны и выглядело, что у меня глаза вспотели, но я уже начал привлекать к себе нежелательное внимание.


12. Когнитивный диссонанс

Я в роли активного социопата успешно создал вокруг себя довольно-таки приличную зону отчуждения. Навскидку радиусом метров на десять. Потенциальные жертвы моей возможной буйности добровольно покинули рискованный участок. Развлекая скучающих господ своей подвижной психикой, я уже умудрился образовать вокруг себя круг любопытных зрителей.

На лицо нервное расстройство! Хотя не удивительно. Другая ветка реальности. И ведь не просто другая ветка, как у всех, когда они этого даже не осознают. А совершенно осознанный съезд в другую параллельность. Может кому то знакомо ощущение, когда вы покрываетесь гусиной кожей. Мурашки по всему телу. Я такое ощущал, когда видел домового в углу комнаты. Хотя, вполне возможно, это было нечто иное. Но ощущения были более чем реалистичны. Оцепенение такое, что ни вдохнуть, ни выдохнуть. Жуть…

Не хотелось бы галлюцинировать… Я про то, что похоже на домового… Такой маленький, немыслимо чумазенький, в неописуемо грязном, безумно изодранном тряпье... Остальные детали мне не запомнились... И вот что неожиданно поразительно, так это то, что удивление сжирает страх! То есть сначала возникает крайняя степень удивления. Вот оно, нечто! Перед тобой, и оно реально! И насколько он в грязной и рваной одежде! А уже потом… Когда уже удивляться нечему, страх парализует так, что ты даже закричать не можешь. Конечно же, значительно больше шокирует, насколько он всё-таки реален. Несмотря на размытые границы объекта. Он полупрозрачен, как тучка. На нём сложно сфокусироваться. Но эти рассуждения возникают значительно позже. В тот самый момент как-то совсем не до анализа. Если только их сдать, поскольку страх этому сильно способствует. Разум отключается, работает только автоматика. Сердце выскакивает, а дышать не получается.

Да и стыдно признаться, что такое маленькое существо… Так ведь никогда бы и не подумал… Наводит такой животный ужас. От него исходят вязкие волны страха, а сам страх воспринимается материальным, некой субстанцией. И эти потоки страха можно как будто потрогать, настолько они осязаемые. Нечто, нечаянно проявившееся в пространстве, сильно шокирует своим появлением. Эта мистическая сущность скользит из угла по стыку стены и потолка, затем испаряется в буквальном смысле слова. Оставляя вопрос: а было ли всё это? По происшествию времени уже и самому-то себе не веришь. И если на первый вопрос отвечаешь положительно, то возникает ещё один вопрос. Кто это или что это? Возможно, это совсем и не домовой, а нечто совсем другое.

Хотя, с другой стороны, чему удивляться? Ведь ни для кого не секрет, что мы видим мозгом, а не глазами. В глазу есть так называемое слепое пятно. Тот самый участок на сетчатке глаза, через который проходит зрительный нерв. В этом самом месте нет зрительных рецепторов. Если бы мозг не достраивал пустоту, то в изображении было пустое место. Такой фокус организма. И это вполне себе считается нормальным.

Мои рассуждения резко прервал человек в шляпе лет шестидесяти, чем-то напоминающий Моргана Фримана. Он присел на диван и без всяких формальных приветствий и тошных вступлений сказал:

– И даже имея какое бы то ни было внятное мировоззрение, ты совсем и даже частично не застрахован от того, что прежний мир рухнет, как только ты вступишь в зону не известности. А она, поверь мне, обязательно будет, поскольку мир бесконечно огромен! – После чего он без излишних церемоний, всё в той же загадочной манере встал и ушёл.

Я даже не успел у него спросить, кто он и что намеревался этим сказать. И вообще, может, он сам с собой разговаривал или по телефону. Всё было очень странно. Я пытался понять: нужно всего-лишь подождать и всё само-собой наладиться, или нужно предпринимать какие-то действия? И какие?


13. Ментальные трансформации

После особого импульса той волшебной кассирши у меня до сих пор распаковывались инсайты. Ощущение бешенного ресурса вперемешку с неумением его использовать в силу инертной природы человеческого организма, создавало внутренний конфликт. А коробочка у человека хрупкая, и я далеко не исключение. Поэтому её, эту самую макушку, беречь надо.

Коктейль страха, удивления, шока и прочих чувств и эмоций сменился эйфорией и активацией спящих кластеров моего мозга. Я нервно рассмеялся. Меня всё ещё сильно корёжило от переизбытка чувств и эмоций.

Сознание прояснилось до предельно чёткой контрастности. Мир мне виделся сквозь уже другую призму. Мой менталитет подскочил на порядок. Всё это время внутри меня, да и снаружи, если говорить о тонких структурах человека, происходила непрерывная трансформация. Вследствие грамотной самопроизвольной перекомпоновке ресурсов психоинтеллекта появилось облегчающее ощущение избавления искажённого восприятия окружающего мира. Внезапное просветление. Будто ты проснулся от навязанных тебе функций. Снял повязку с глаз и прозрел. Но, видимо, не до конца, поскольку вопросы только множились. Допустим, другая ветка реальности, но почему ещё и сдвиг во времени? И почему меня кидало из реальности в реальность? И кто такая эта кассирша? С каждым очередным вопросом появлялись новые.

Аномалия неизвестного мне эффекта искажения физического явления. Да, такая аномалия запросто может свести с ума. Новая система знаний говорила мне о том, что эта аномалия – не аномалия вовсе, а последовательная цепочка событий. Это вполне вписывалось в новую систему. Грани чётких убеждений, возводимые годами, подкреплённые общественными стереотипами, закалённые великими, признанными умами… Теперь трещали по швам! Они размыты! Да их попросту больше нет!


14. Человек в шляпе

Снова подсел человек в шляпе. На этот раз он загадочно молчал.

– Простите, а вы кто?

– Человек.

– Ну… В том смысле… Как ваше имя?

– Имя не имеет значения. Ведь ты же меня уже как-то для себя обозначил. Не думаю, что для тебя именно это важно в данный момент. Есть вещи и поважнее! Не так ли?

Я будто потерялся… Даже не знал, что и сказать. Просто стал говорить, что пришло в голову:

– Мне кажется, я схожу с ума. Нет! Я не знаю, где я. И это очень странно выглядит со стороны… Я понимаю… Нет, я прекрасно понимаю!.. Ведь людям всегда проще покрутить пальцем у виска, чем в чём-то разобраться. Уверен, это не какая-нибудь галлюцинация. Есть же факты! И потом… Что реально? Наверное, то, что объективно. А объективность – это большинство субъективных мнений. Значит, реальность – это всего лишь коллективная галлюцинация. Жутко. Но не факт, что это бред! К моему великому сожалению, наше сознание устроено таким образом, что мы видим то, что хотим видеть. А хотим мы видеть то, что нам удобно вместилось в рамки нашего узенького сознания. И зачем нам какой-то дискомфорт, внесённый тем шизофреником. Правда?! Что за бред он там несёт? До него же было всё так спокойно и размерено. Психика отторгает новое, как инородное тело, как вирус. Как это нервирует и раздражает. А вдруг он меня заразит своим бредом? Вот нам и делают прививку, промывая мозги! «Тотальная вакцинация» от осознанности! Паскудное конвейерное существование. Игры разума коварны. Да попросту опасны! Они подобно вирусу меняют сознание. Вот в том то и дело, что суть не изменится, если к одному шизофренику добавить миллионы таких же шизофреников. Они автоматически перевоплотятся в верующих, либо знающих, быть может и вовсе в ведающих. И уже количество изменило форму и отношение к этому новому, кажущемуся качеству. Такие метаморфозы и трансформации сплошь и рядом. Так что количество хоть и суть не изменило, но терминология сделала своё дело и облекла шизофреников в статус верующих. А науковерующие или верующие в чудо – это не имеет значения. Поменьше сообщество  назовём группой, да там и сектой обозвать могут. А побольше «планктонов» уже общество. А это ведь все мы. Значит норма. Следовательно объективно, адекватно, истинно. Получается, норма – это не противоположность уродства, а всего лишь большинство. Но так ли это?

– Что бы я ни сказал, ты услышишь то, что подсветишь сам своим сознанием, – с какой-то печалью сказал человек в шляпе.

– Слишком заумно. Я всё равно ничего не понял.

– Ты регистрируешь некое явление, затем у тебя подключается оценочное суждение. Вот тут то и кроется яблоко раздора. Любая оценка, она всегда субъективна, поскольку объект либо явление существует вне контекста и окрашивается наблюдателем. Поэтому я не могу согласиться даже с достаточно убедительным и логичным доводом. Поскольку любое согласие будет ложью. Так как у каждого свой опыт…

– Постойте… Честно, я не успеваю за вашей мыслью. Я просто не понимаю того, что для вас просто и естественно. Мне нужно как-то переварить, что ли… В общем, я продолжу... – И меня понесло, словно я пытался что-то кому-то доказать. Я уже значительно добавил громкости и экспрессии: «…Опять же, это самое «большинство» и «меньшинство» очень даже относительно и условно. «Большинство» зависит не только, да и не столько от количества, сколько от веса боевой единицы. Сотня умалишённой толпы против, скажем, рядового госслужащего – вовсе не большинство. Да и это самое «против» легко изменить на «за»! Это всё социальная, даже скорее политическая арифметика. Знать её нам необязательно, если же мы, конечно, не собираемся решать политические задачи. Даже звучит смешно.

Феноменально! Но вместе с тем, как удобно ранжировать статусы по принципу: нужна боевая единица – лычку на «погон», а не нужна – сорвём «погоны». Кому-то нули справа, а ведь иному несчастливцу и слева приписать смогут. Запросто! Мотивация возможным присвоением статуса – мощный инструмент манипулятора!

Зачем нам новая истина, дающая трещину всем постулатам, подрыв веры в априорность? А ведь это наше слабое звено. Человеку не только как индивиду, но и человеку как социуму можно внушить абсурд любого градуса. И он будет не только верить, но и с пеной у рта, бившись в эпилептическом припадке, брызгая спинным мозгом, яростно, с беспредельным фанатизмом доказывать тот бред, который так прочно засел в его узколобой тыковке. Наш разум всего лишь один из аспектов реальности. Истина  везде. Она повсюду. Наша беда в том, что мы живём в многомерном мире, воспринимаем трёхмерно, а мыслить умудряемся двухмерно. Наш пульсирующий «мозжечок» не может объять необъятное. Мы оперируем двухмерными категориями, бьемся за плоские проекции, за нашу правду. А правы и не правы все одновременно. Только одна правда вписывается в большее количество физических законов, другая в меньшее. Разный вес осколков истины. Мы отвергаем то, что нам неудобно. Правда везде, даже во лжи. Это проявление многомерности. Всякий индивид на один и тот же вопрос ответит одинаково. А если нет, то всё равно будет прав. Это многомерность... Истина везде и по всюду, но в то же время нигде. Она словно в четвёртом измерении. Нам её не достать и даже не потрогать, и уж тем более не понять.

Да что уж ходить вокруг да около… Можно внушить? Уже внушалось человечеству и не раз. Манипулирование сознанием широких масс – уже стандартный повсеместный процесс. Скрытие полной целостной информации, впаривание хрени в блестящей обёртке правды. Пресловутая обыденность. Мы, как слонёнки Дамбо, развесив уши, слушаем чужие мнения и думаем: это великая истина, а это просто убаюкивание нашего ума.

Мы – «Сизифы» для себя. Энергетические станции для неведомых нам хозяев. Нас с завидным постоянством и отменной интенсивностью «просветляют» зомбоканалы. А мы, в свою очередь, прилежно стараемся не проморгать свой двадцать пятый кадр. Киберпространство активно взялось за «лепку» нашего общественного, «пластилинового» мнения. И ведь каждый уверен, что он в сторонке от глобального процесса промывки мозгов, а это совсем не так. Полощут всем.

Негодяи с других галактик прибыльно инвестируют миллиарды тонн ассигнаций на внедрение технологий, что разрабатываются тысячами специалистов практической психологии. Изо дня в день, из года в год в секретных катакомбах действующих вулканов создаются психокапканы, придумываются зловещие замыслы. Нам кажется, мы имеем свободу выбора. А это свобода выбора имеет нас. Свобода воли обязательно упрётся в бетонную стену свободы выбора. Поскольку на этой платформе большая плотность диктует свои правила, где очень удобно дрессировать наши рефлексы».

– Я долго слушал…

 – Я будто выговорился… Даже полегчало.

– Такое ощущение, что ты цитируешь вырезки из газет. Иными словами: это не твои мысли. Честно говоря, после моего замечания об оценке наблюдателя не думал, что ты свалишь на меня такую кучу категоричных мнений. Это должно было утратить для тебя всякий смысл. Вся твоя эмоциональная категоричность – всего лишь пересказ их инструмента манипуляций. Любой эмоциональный заряд не на объекте или явлении, он исходит от наблюдателя. А наблюдателю в голову накрошили нужный им механизм. Рельсы уже ведут куда нужно. Только это «нужно» явно не тому, кто скользит по этим рельсам… Ну что же. Если тебе полегчало, хоть в этом польза. Но пока ты, философствуя, витал в облаках, выпал из момента и не подумал о том… А можешь ли ты от сюда выйти?

– От куда?

– Отсюда.

– С кинотеатра?

– Если мы в кинотеатре и для тебя форма важнее сути… То с кинотеатра.

– Ну как же? А разве нет?

– А ты пробовал?

– Пока ещё нет. Мне, признаться честно, не нравятся ваши загадки. Я уже и не уверен. Хотя, что мне помешает?

– Попробуй! Узнаешь!

– Обязательно попробую. Но мне бы хотелось услышать от вас причину, по которой я не смогу выйти отсюда.

– Ты мне всё равно не поверишь. И даже проверить этого не сможешь!

– Это как?

– А так… Ты просто будешь забывать, что тебе нужно отсюда выйти. Всего-то. Такая мелочь… Каждый раз, когда ты захочешь выйти, твоё внимание будет переключаться на что угодно. Тут искривление пространства и времени и ещё неизвестно что... И неважно, как это место выглядит. Я до сих пор не знаю, что это. Я здесь застрял.

– Вы меня пугаете!

– Я не ставил такую цель: напугать тебя. Сначала я думал, что умер, поскольку здесь всё странно. Я до сих пор не уверен, где я?

–  Ну?..

– Что?

– Посмейтесь!

– Я бы с удовольствием. Но это не постирония. Я совершенно серьёзно, – сказал он с печальным видом. И задумчиво продолжил. – Сначала я думал, что это многомерие, с той лишь разницей, что в памяти остаётся более одного варианта. Но это оказалось не так. Точнее не совсем так. Так что для нас они фантомы, а для них мы фантомы. Они, в смысле все, кого ты видишь. У них словно нет сознания. Все эти мимо проходящие даже говорят одни и те же фразы. Эти боты тут для нашего усыпления. А может ещё для чего. Я пока в этом не разобрался. Всё происходящее походит на временную петлю. А ещё, поскольку вижу скепсис, я повторюсь, ты не можешь от сюда выйти. И не потому, что двери закрыты, а ты просто забываешь, куда и зачем шёл. Я не знаю, как долго я здесь, но я так и не дошёл до двери. И чем ближе я к выходу, тем больше шансов, что я забуду, что я хотел от сюда выйти. Здесь время зациклено.

– Прикольная шутка. Вот я встал и пошёл к выходу. Видите? Я иду к выходу! Ничего мне не мешает. Я всё ещё помню! Видите?!

– Удачи! Я бы рад ошибаться… Дай бог, чтобы не амнезировались твои устремления!

Иду и думаю: «Мозг мне вынес гость этот из другой ветки. Вы к нам почаще заходите, без вас потом так хорошо! Вот ведь собеседничек попался, как назло. У меня и так тут непонятно что творится, а тут ещё «этот» масло в огонь подливает. Рецепт, наверное, потерял, бедняга. Выйти он не может! До аптеки за таблетками ты дойти не можешь! Хоть бы что по интереснее придумал. Вот шизик! Кстати, надо спросить на кассе, почему кофе с таким странным привкусом».

Я, конечно же, ему не поверил, но на всякий случай побежал к выходу. И вдруг вспомнил, что мне нужно к друзьям. Они уже, наверное, в зале. И спокойно пошёл в зал.

По пути в зал я увидел электронную газету. Такого странного изобретения я ещё не видел. Прямо на окне или даже внутри стекла была имитация газеты. Большими буквами было написано: «ВАМ НУЖНЫ ФАКТЫ??!».

Я провёл пальцем по стеклу. «Газета» зашуршала, и возникли новые страницы. В колонке справа большими буквами прочитал: «Анекдот». Ну и, естественно, само содержание: «Из отчёта инопланетной комиссии по правам человека: Людей на Земле начинают обманывать с детства. Сначала им дают пустышки, затем рассказывают сказки, а потом до конца жизни показывают рекламу, прогноз погоды и новости». А ниже была статья: «Перечислять великое множество обманов общественности и мириады мошенничеств и манипуляций нет надобности. Ограничимся несколькими примерами. Кого интересуют факты? Да они повсюду! Внимательно смотрите по сторонам, они же везде…»

Мне это быстро наскучило, и я опять забыл, куда шёл. Было ощущение, что я увяз в этом месте. И я сразу же снова увяз, но теперь уже в своих мыслях.


15. Увяз в мыслях

Мне в голову лезли чужие мысли. Они зарождались где-то за пределами моего сознания. Я думал о том, что тупо лезло в голову. Наверное, я забыл, где я. И вроде бы я и забыть не мог то, чего и не знал. Моя ушлая психика шепнула коварному мозгу, чтобы он меня отвлекал. И он начал крутить большую карусель мыслей.

В кибернетический век человек утратил активную социальную позицию. Он пассивно следует инструкциям, едет как таксист по навигатору. Нужно отдавать себе отчёт, что в мире не существует не контролируемых процессов. Если что-то происходит, значит за этим явлением кто-то стоит. И все страшные слова, как: Инфляция, Падение курса, Война, Дефицит и прочее – это всего лишь обезличенные термины, за которыми стоят вполне конкретные люди. Всеми процессами управляют люди, но не за всё готовы нести ответственность. Поэтому придумать громоотвод в виде страшного термина просто и удобно.

Вот, к примеру, образование. Глобальный, неоднозначный процесс, где много всего намешано. С одной стороны система воспитания и обучения, с другой стороны – сплошная коммерция, а где-то даже и вовсе инструмент политических технологий. Учебные заведения формируют ум, удобный обществу, а ни отдельно взятому гражданину. Ещё за эту лепку нужного системе мировоззрения необходимо оплачивать не малые финансовые средства, да и тратить своё драгоценное время: лучшие годы чудесной молодости.

А где обучают счастью, здоровью, инвестициям? Где учат, как зарабатывать деньги? Нет, не работать, как механизм, а зарабатывать! Нас десять лет учат в школе, затем снова пять лет обучают в институте. И никто даже ни намекнул за эти пятнадцать лет о самых важных вещах. Как быть здоровым, счастливым и финансово независимым. Оказывается, это не так важно, как таблица умножения и прочая белиберда. Системе не нужно, чтобы мы были здоровы, счастливы и богаты. Система учит нас, как работать на большую структуру и забивает головы прочим ненужным мусором, вместе с тем растрачивая ресурсы талантливых педагогов.

Нам дают не нужные знания в школах и институтах, да и в прочем никакой практической пользы на многих курсах и тренингах. Нам читают лекции не те реальные специалисты с большим опытом, а простые лекторы и педагоги, у которых хорошая память и рабочий речевой аппарат, не более того. Кто-нибудь сталкивался с инфузорией-туфелькой, с тангенсом, котангенсом? Нам забивают головы ненужными вещами, перелепливая наши таланты на возможность стать послушным оператором станка.

За нас уже давно всё решили: садик, школа, институт, работа. Воспроизводство себе подобных рабов, доживание, пенсия и, если повезёт, доживание.

И уже никого не удивить сидящей за кассой краснодипломницей и золотой медалисткой. Ещё менее удивительна владелица ресторана, с трудом читающая на своём родном языке.

А некоторые счастливчики академического мышления, так и вовсе выбегая на улицу, предвосхищая головокружительную карьеру с бешеной зарплатой и безлимитными премиями, с воплями: «Ура-а-а! Я защитил диплом!», со вторым или десятым высшим образованием, быть может, докторской диссертацией, случайно встречают таких же счастливчиков, с той лишь разницей, чуть ранее отличившимися теми же головокружительными успехами, угрюмо спрашивающими: «Чему радуетесь, коллега? И не дадите ли на радостях какую копейку узкому специалисту?».

Порой мне кажется, мы как какие-то демо-версии самих себя. Будто играем маленькие роли, будучи чем-то громадным. Словно талантливый актёр в роли дерева. Возможно любая из планет – это одна из лабораторий, где мы испытуемые. А можно назвать площадкой для игры или театральной сценой. Это кому как больше нравится. А одна из Лун – это пост наблюдателей-лаборантов или зрителей. Опять же: кому как больше нравиться. Идёт какой то мега эксперимент, пилотный проект. Нас создали цивилизации в миллионы раз превышающие наше развитие. Зависли над нами в другом измерении сверх гениальные гуманоиды-геймеры. Слегка корректируют ход событий, выстраивая свои сценарные цепочки и изучая развёртывание проявленной реальности.

Это мои фантазии. А быть может, всё так и есть, с той лишь разницей, что не гуманоиды, а лучистые сущности. И не в другом, скажем, в четвёртом измерении, а в ином, сто пятнадцатом. Мы ведь этого не знаем. Следовательно, любая версия имеет место быть. А учитывая прогресс, эволюцию, многомерность пространства и времени, то любая мысль – это часть реальности, а значит, всё мыслимое существует на тонком уровне. А где начинается тонкий уровень? И если всё существует на тонком уровне, оно имеет потенциал проявиться. А если время объёмное, оно уже давно проявилось. А мысли – это «запах» ещё нереализованной реальности. Мысли как запах будущего. А если индивидуальную реальность представить как приёмник, настраиваемый на определённую волну. То нам бы надо ответственно относится к диапазону настраиваемых частот.

Учёные в своих умопостроениях ещё не нащупали саму ткань реальности. Мы ещё не на той ступени эволюции, чтобы это понять. Да и вообще. При странном слове «эволюция» у меня в моем далеком, счастливом и волшебном детстве всегда возникала чёткая «картинка»: как будто кто-то с десятого этажа стандартной типовой десятиэтажки случайно роняет болтики, гайки, какие-то микро схемы и они, покорно следуя закону всемирного тяготения, летят вниз в хаотичном вихре и падают на асфальт. И вот, подскакивая в завершении этого самого загадочно-непостижимого хаотичного вихря, мы уже видим новенький, тогда еще космический видеомагнитофон «SONY». Вот так мне виделось возникновение жизни на Земле, учитывая версию «знатоков» эволюции. Ну, мне казалось, если жизнь зародилась случайно и в каком-то немыслимом хаосе, что же тогда удивительного в выше приведённом примере? Я не против эволюции, но небесные программисты, так или иначе, должны иметь маломальское… Да что уж там! Огромное отношение к зарождению нулевой точки. А сама эволюция – это не самостоятельный процесс, а одна из программ Творца.

К нам давно уже найдена и расшифрована инструкция. В какой-то степени мы биороботы, поскольку нас можно программировать. Не такие уж мы и уникальные. Ну, конечно же, в сравнении с гороскопом мы разнообразнее, но всё же мы в своих базовых способностях примитивны. Штамповки, мнящие себя эксклюзивными личностями.

Вирус социальной апатии прогрессирует в геометрической прогрессии. Мы становимся равнодушны, бездушны, бесчувственны. Мало того, что мы уже рождаемся биороботами, так мы ими становимся во всех плоскостях. Наше сознание загружают различной незначимостью, уводя тем самым нас от концентрации на своих целях. И свои ли эти цели? Наше внимание рассеивают, рассредоточивают, нас водят по кругу! Нас отвлекают иллюзорными проблемами, и нам не хватает бесстрашия, времени и понимания на устранение реальных причин. Манипуляция страшенная!

Рой мыслей смазывал чёткое ощущение реальности. На какой-то момент я не был уверен, где моя реальность. И я подумал: «Вот значит, как сходят с ума?». Но я не кричал, не буянил, не дебоширил, не бился в истерике. Просто был подавлен. Сильно раздавлен новой атмосферой восприятия. Настолько, что у меня сильно слезились глаза.

Люди меня как будто не замечали. Мне даже казалось, если я пойду навстречу, то они как голограммы пройдут сквозь. «Что-то же спровоцировало происходящее? Должна же быть причина?» – С каждой секундой появлялось больше вопросов. А ответы? Ответов по-прежнему не было. И вряд ли будут. Стоп! Человек в шляпе! Я его только что вспомнил. Тут что-то происходит с памятью. Может в подвале здания электромагнитный генератор, который даёт такой эффект?

Я вздрогнул, хоть и напрасно. Мой поток мыслей прервал охранник. Передо мной стоял весьма молодой, ни разу не амбального вида охранник. Далеко не витязь ста восьмидесяти трёх кремлёвских сантиметров. Совсем напротив – подобие охранника – смешного вида сторож. Скорее даже гном. И, судя по всему, меня он вполне заметил.

– С вами всё в порядке – заметно картавя и на удивление вежливо спросил он.

– Да, всё хорошо. Фильм жалостливый, – ответил я.

Он нелепо улыбнулся и смешной походкой тотчас удалился. И я опять забыл, у кого я собрался узнать о происходящем.


16. Всё ещё в западне

Сеанс на «Кацепутриков», а уж тем более на «Смурфиков», отметался, как теперь уже не нужный вариант в виду параллельной реальности со скачком во времени. В такой ситуации идти смотреть фильм было бы большой глупостью и непомерным расточительством собственных ресурсов, поскольку необходимо было что-то делать. И чтобы хоть как-то исправить ситуацию, я просто был обязан сделать нужные шаги. И конечно же на правильное действие требовалось время на подумать. «Надо выйти на воздух! Может там голова заработает?» – подумал я, не имея никаких более конкретных мыслей к действию.

Пульсирующая реальность сводила меня с ума. Я не знал, к кому мне идти с этими «Кацепутриками», артефактами и прочими бредовыми байками. Разве что конвертировать их в усмирительную рубаху. Ой! Секундочку! Ну как же это не знал? Знал! Человек в шляпе. Я его всё ещё помнил, но не мог его нигде найти. Видимо, его выбросило. А может, ему удалось выйти самому?

Да… «Кацепутрики»… Это же надо!.. Смешно. Но было не до смеха. Сил не было больше на эмоции. Все защитные дублирующие механизмы включились, и мой организм активно вырабатывал валерьянку и прочие седативные спазмолитики, напуская на меня флегматичность, плавно перетекающую скорее даже в какую-то безразличность и уже сильно набухающую в крайнюю степень отрешённости.

Я зашёл в уборную и умылся. И даже снова вспомнил, что собирался на воздух. И тут же забыл, что вспомнил. Раковина странного вида удивляла меня больше, чем вода, льющаяся горизонтально. Я вышел из уборной. Присел на диванчик и решил собрать мысли воедино, чтобы составить хоть какую-то более-менее понятную картину. И тут я подумал: «А ведь я так и не вышел из кинотеатра. Всё происходит, как и предупреждал человек в шляпе. Неужели всё, что он говорил – правда? И если это так. Я тут застрял.» Я решил всё же, не напрягаясь, дать мозгу самому выбрать ключевые моменты. Но, видимо, он вёл какую-то свою игру или тупо варил в энергосберегающем режиме, стабильно, не разгоняясь, не надрываясь. «Спасибо мозг» – подумал я.

Мои фрагментарные сюжеты не выдавали чёткого схематичного представления, они меня дразнили и пугали. Мне хотелось найти ту самую феноменальную кассиршу. Я был абсолютно уверен, она-то точно знала все ответы на мучающие меня вопросы. Но где я её найду? Это уже не вторая ветка, как это было в начале. И если раньше вместо одной кассирши была другая и наоборот, то теперь там вообще терминал. Так, для собственного упрощения: назовём это третьей веткой. Но к кому я с этим бредом пойду?

Так ведь у меня имеются доподлинные артефакты: билет, банкнота и монета. Да, но в одной из этих веток это обычный билет и привычные деньги. А в моей – это просто бутафорская хрень. И всего-то. Любой, как и та кассирша, обесценит эти доказательства в секунду. Да даже если бы это в моём представлении и могло являться доказательством, то против устойчивых парадигм, обзываемых физическими законами, всё бы развернулось ни в мою пользу и уже бы ни коим образом не являлось доказательством. С лёгкостью обозвали бы аномалией. И не изученное явление притянули бы за уши чем угодно: ненормальность свидетеля или киношный реквизит. Подумаешь, билет, банкнота и монета из будущего. В наше время такое воспроизвести – раз плюнуть!

Ну да, ничего не скажешь! Остаётся только повторить несколько раз название трёх артефактов и уже весёлая, задорная песня получится. Вот в Дурке-то я её и спою во всё горло. Лучше, конечно, плакать у психолога, чем смеяться у психиатра. Но в некоторых ситуациях выбор – это большая роскошь. И я уже ясно представил, как, не боясь быть не понятым, изъясняясь своими шизо неологизмами, на фоне жёлтых стен бледнохалатные санитары несут меня на носилках в белой рубахе с длинными завязанными рукавами, а я им, как Гудини показываю трюки, и надрываясь дифирамбом, в безумном экстазе, повторяя куплет, благим матом ору песню: «БИЛЕТ БАНКНОТА И МОНЕТА-А-А!!! БИЛЕТ БАНКНОТА И МОНЕТА-А-А!!! БИЛЕТ БАНКНОТА И МОНЕТА-А-А!!! Пилюлькин колит витамин «Г» и я отключаюсь, проваливаясь в глубокий коматозный сон…».

«Да-а. Разыгралось воображение. Ничего не скажешь. Мазохист. Сам себя добить решил!» – вновь подумал я. И зачем-то сам себе добавил – «Да. Самоирония и самокритичность – мои два верных спутника. Я надеюсь. Ко всему прочему, совесть моя безгранична».

Я не знал, что стоит за цифрой «2017». Поскольку сейчас две тысячи одиннадцатый год. Добавилось шесть лет. То есть в этой параллельной ветке откуда-то набежало шесть лет. Ничего не пойму. Откуда накапала эта разница? Может, это сбой их кассового аппарата? Может, невнимательность технического персонала? Ну, допустим, что нет. Тогда действительно две тысячи семнадцатый год. И что бы это могло значить? То, что я в будущем? Ну, допустим… А может, я не так мыслю? И ключевой момент не в том, что я переместился в другую ветку и там временная аномалия… А всё дело в перемещении во времени. А искажение – это результат других выборов, приводящих к другим. А может и нет… Тогда… Не знаю…

А может, у них слегка другой календарь и тут нет високосного года? Вот и набежало за два тысячелетия шесть лет. Ну конечно же! Всё просто! Как я сразу не додумался? Нет, я должен был проверить. Мне, конечно же, хотелось лёгкого объяснения недавних событий, но что-то мне подсказывало, что всё слишком просто. Я, скорее всего, подгоняю ответы под свои вопросы. Да я же мог легко это проверить. Я решил посчитать. С точки зрения арифметики это прибавление одного дня, ну то есть даже суток раз в четыре года, ну или четверть суток каждый год. Если они игнорируют это действие, значит, нужно показатель в виде двух тысяч лет разделить на четыре. Погрешности меня не интересовали. И мы получим 500 дней сдвига. А это приблизительно полтора года, но никак не шесть. Теория с модифицированным календарём провалилась в один миг!

Ну, конечно же, можно было с таким же успехом представить, что тут у них летоисчисление по непонятным причинам началось на шесть лет позже. Что за инфляция времени? Так, а инфляция или нет, это же легко проверить. Надо посмотреть на всех своих знакомых. Если они того же возраста, тогда с временем действительно что-то не так. А если все чуть старше на шесть лет, тогда другое время. И всего-то! Только чтобы на них посмотреть нужно как-то выбраться из этого чёртова места. Но как? Если я пойду к выходу, я сразу забуду, куда шёл и переключусь на что угодно. А может, просто нужно попробовать зайти в кинотеатр и тогда я не забуду выйти. Совсем какая-то чушь получается. Как я в него буду пытаться войти, если я уже здесь. Что же придумать?

Я нуждался в простом объяснении, но его не было. По итогу снова тупик. Быть может, время у них течёт иначе. Тогда почему совпала дата. День и месяц тот же, год другой. И ещё люди другие. Мелочь какая. А ведь человек в шляпе говорил что-то про фантомов. Типа, они для нас фантомы и мы для них фантомы. О как!

Срочно нужно было активировать в себе опции Нострадамуса и напророчить себе предстоящую реальность. Но эта опция, к сожалению, была недоступна. Так что заранее подготовиться к неизбежным событиям не представлялось возможным. На худой конец, я был бы рад активации шишковидной железы и открытию третьего глаза. Природный врождённый девайс, который по умолчанию не подключен. Скорее кем-то даже отключен. Хотя, наверное, не надо мне такой радости. Беру назад свои слова! Третий глаз разорвёт психику. Это же с ума сойти можно от такого объема реальности. Так что лучше не приоткрывать эту задвижку. Опять же, в такой ситуации сверхспособности, прямо скажем, не помешали бы. Да и хиромантом я не был, чтобы по линиям на ладони прочитать и определить лучший для себя из возможных сценариев. Я пытался цепляться за любую глупость, чтобы как-то выползти из этой аномалии.

Со мной играли, а козырей не выдавали. Да и играл маститый катала. Я ощущал себя сгустком белковых молекул, небрежно брошенным без моего ведома в чужую, не свойственную мне, инородную, возможно, агрессивную среду. Это был чей-то коварный замысел, беспощадный эксперимент. И никаких тебе здесь наставников, кураторов, информаторов, не считая «кассирши» которой уже здесь и след простыл.

Я решил обратиться за помощью к своим друзьям. Уже идёт фильм. Отчаянно пытаюсь зайти в кинозал. Меня останавливают, на что было дано логичное эмпирическое умозаключение: «Билетик будьте добры!..». Я по возможности, как умею, договариваюсь зайти на минуту. Меня, к моей радости, великодушно пропускают. Тут же я вспоминаю, что у меня есть билет, но я не знаю, к какой реальности он. То есть подойдёт ли он или нет. А если я куплю билет и пока дойду до зала, он обнулится другой веткой реальности?.. В любом случае, уже захожу в кинозал, подхожу к тем «местам» которые всё ещё на месте, а вот своих друзей я там не наблюдаю. Смотрю по сторонам. Среди кучи очкариков на одно лицо не вижу их и, видимо, они меня. Кричу их имена по очереди, даже машу руками. На меня смотрят, как на идиота. Выхожу разочарованным, не забыв поблагодарить контролёра.

Если я начну звонить, и они окажутся в разных местах? Так это даже более логично! Они же не пришиты друг к другу. Что же такое спросить, чтобы и польза была, и подозрение не вызвать? Да ладно, они знают: я люблю шутить. Поэтому меня не сочтут за шизофреника. Скорее за юмориста.

Я решил позвонить. Звоню Роману. Его телефон недоступен. Я неожиданно радуюсь этому факту. Наверное, потому, что вижу хоть одно совпадение. В той ветке у него отключен был телефон в зале и в этой ветке… Стоп! И тут же меня омрачает моя неразумность. Тут же сдвиг по времени. А если в этой версии реальности календарная несостыковка? Тогда почему его нет в кинотеатре, как и всех, кто был в той версии?

Значит, отключенный телефон Романа объясняет всего лишь привычку, присущую ему в том и этом мире, отключать телефон. А следовательно, базовый набор качеств человека в той и этой версии реальности идентичен. По крайней мере, очень похож. Даже если и так? Пока это мало что даёт. Если вообще ничего. Нет, скорее, это вообще ничего как не подтверждает, так и не опровергает. Не объясняет ровным счётом ничего! Нет, всё-таки это ни о чём не говорит. Да и вообще информации ноль! 

Набираю Никитоса. Он ответил сразу. Какая удача! «Здорова!» — сказал он мне.

– Привет! Ты где?

– Шутишь? Память у тебя короткая! В деревню еду!

– Ну да, ну да! Вторая линия… Перезвоню! – Ага, значит, тут всё по-другому. Но по-другому, потому что другая ветка или потому что другое время? Мне что, надо было спросить, сколько ему лет? Есть ли смысл звонить остальным – подумал я. Двадцать пять процентов опрошенных не дали результата. Где бы они ни были, их местоположение в данный момент вряд ли бы являлось ключом к разгадке этой физической аномалии. Надо срочно выбираться из кинотеатра, ведь в ограниченном пространстве меньше возможности разобраться в происходящем.

Вдруг меня осенило. По крайней мере, мне так показалось. Раз мы для них фантомы, а они для нас – это граница! А если я ни в той ветке и ни в этой? Может, я на грани реальностей? На стыке веток… Да не важно, как назвать эту межу. И пока не закрылся портал, есть возможность перебраться в одну из веток.

Нужно было действовать. Чему я и следовал. Ну, для начала надо выйти из кинотеатра. Вот она долгожданная возможность поиска приключений на пятую точку! И о чудо! И как только я забыл о том, что от сюда нельзя выйти, я с лёгкостью вышел. Так вот что нужно было. Надо было забыть, что нельзя отсюда выйти. Но когда ты не знаешь, это не работает. То есть нужно знать и забыть. Вот это каша. Но главное, что получилось выбраться из заточения.



17. История параллельного будущего

Я вышел на улицу. Свежий осенний воздух с дружеской бесцеремонностью ворвался в мои лёгкие. Я сделал ещё более глубокий вдох, тщетно пытаясь реанимировать важные мне воспоминания в ретроспективной последовательности. Цепочка памяти будто была связана в затейливый морской узел. Всё путалось и не распутывалось.

Машины моей ни где не было. По крайней мере, я её категорически нигде не наблюдал. Да и, наверное, это было бы ещё более странно, если бы она прыгнула вместе со мной в другую ветку.

На парковке и дорогах глаз резало преобладание Мэрсов и Бэх. Мне привычнее было видеть скопление Камрюшек и Лексусов. Здесь японский автопром проигрывал немецкому. Возможно, европейские бренды задушили азиатские. Эта мелочь сильно бросалась в глаза.

«Ну что же, прогуляюсь», – подумал я. И тут же неожиданно для себя увидел свою машину. Причём это была в точности такая же. Да нет же, это была она. То есть она почему-то прыгнула в эту ветку, также как и я.

Мне ничего не оставалось, как без особых прелюдий открыть дверь. Я незамедлительно сел и поехал, боясь, что этот капризный мираж вдруг по какой-то неведомой мне причине, без особого сожаления ускользнёт от меня. Но этого, к моей радости, не происходило. По всей видимости, здесь тоже присутствовала хоть какая-то маломальская стабильность.

Моя убитая Теана упорно и преданно несла меня к горизонтам невероятных открытий. На приборке загорелась лампочка. Включение тревожной индикации топлива заставила меня свернуть на заправку, и под ультразвуковое визжание скрипучих колодок, рисуя всесезонкой по асфальту, я уже подъезжал к колонке. Здесь вроде бы не бодяжат водой бензин, да и не парафинят всякими присадками. Но это в нашей ветке, а как в этой, я не знаю. Тихо-мирно заправляю машину. Уже вставил пистолет, заплатил за бензин. Возвращаюсь к машине. А тут явление: подходит обнюханный солярой заправщик-подросток. И вяло, труднопроизносимо выговаривает:

– У вас на чай не будет?

– Мелочи нет, – говорю ему, глядя на его жалкий вид.

– Я вам сдачи дам, – не растерялся наркомозг заправщика.

«Выветрись заправщик! Вот это наглость! Устроил себе саляра-ланч!» – подумал про себя я. Вялое существо безнадёжно побрело за угол технического блока. Наверняка продолжит дальше дышать горючими парами.

Шлифуя щебень, уехал с этого оазиса высокого сервиса подальше.

Припарковался на видовой площадке. Решил порыться в интернете и найти для себя что-то важное. Заодно хоть как-то подготовиться к встрече с близкими мне людьми. Точнее с их копиями. И главное… Тут должна была быть моя копия. А значит, я не мог просто так появиться.

Мне необходимо было загуглить свои артефакты: билет, банкноту и монету. Безучастная поисковая машина не станет крутить пальцем у виска. Ну, здравствуй, мистер Андроид Киборгович. Я начал с этих самых Кацепутриков. Хоть поисковик и выдал всё достаточно подробно, но мне новая бесполезная информация не давала ровным счётом ничего. В этой ветке это вполне себе нормальное название обычного фильма. С деньгами тот же результат – всё в норме. Ещё бы?! Это в нашей ветке бутафория, а здесь всё обыденно, никаких странностей. Обычные деньги, других и быть не может. И зацепиться не за что.

«Эпистолы сакральных знаний утеряны, зашифрованы, в клочья порваны. Не страшно. Всё равно наши понималки под них не заточены. Наше инфантильное понимание гримасой не впитает сакральных знаний! Ой!» – Сумасшедшие мысли вырвались из неведомого мне кластера мозга. Именно эти спецэффекты, несомненно, последствия той кассирши. Нет, я просто уверен в этом.

Не удалось выяснить даже самую малость. Я попытался хоть как-то структурировать нужную мне информацию. Единственное заметное различие в «бутафорской сотке» так это то, что Пушкин красовался в центре купюры. Работники Госзнака этого мира были с более культурным уклоном, чем у нас? Не факт! У нас квадрига с Аполлоном! Да и малозаметное наличие штрих-кода в левом нижнем углу купюры вместо серии и номера говорили о несколько ином уровне стандартизации… А вот уровень защиты… Так тут наши специалисты заметно уступали. Привычные купюры сильно проигрывали на фоне здешних. Эта сотка имела металлическую прошивку, муаровый эффект, микроперфорацию. Купюра была пропитана бактерицидным раствором, а сверху даже покрыта лаком. Слишком сверхтехнологичная банкнота.

Возможно, эта бумажная ассигнация совсем не заслуживала такой высокой степени защиты, учитывая сей скромный номинал и не менее скромную реальную стоимость наличного средства платежа. Наверняка такой комплекс мер по защите денежных знаков был чрезвычайно излишним. Иначе можно так увлечься безопасностью с новыми технологиями, что уже производство средств платежа будет обходиться значительно дороже заявленной покупательской способности денежного знака. Но, по всей видимости, узким специалистам этой версии реальности было куда виднее. И на то, хотелось бы верить, должны бы были быть свои веские причины. Иначе с такой логикой в скором времени будем слитками золота расплачиваться за хлебушек.

Я решил восполнить пробелы инфы о пропущенных мною шести годах параллельной реальности. Порывшись в сети, веб-бот отрапортовал сухие факты. И  сформировал для меня такой список из ключевых моментов:

– 2012 год. Трансформация сознания масс. Пандемия птичьего гриппа новой формы. Переполюсовка и сбивание космических циклов. Сброс плазмы Солнцем. Плохая связь информационного пространства в связи с повышенной солнечной активностью. Непредвиденный скачок в науке. Адаптация сознания к реальному существованию внеземных цивилизаций.

– 2013 год. Глобальное потепление и, как следствие, с ним связанные катаклизмы. Голосование через Интернет и умновизоры. Колонизация колец Сатурна. Раздача марсианского гектара. Накопление психической энергии людьми и умение ей управлять. Активация скрытых резервов человека. Плавный переход из эры нанотехнологий в эру психической энергии. Контакты с иными цивилизациями.

– 2014 год. Облако космической пыли. Начало ледникового периода. Отдаление Нибиру от Земли.

– 2015 год. Резкое таяние ледников. Значительное увеличение стоимости сырья. Деление людей на психоэнергетов и жалких хайтекеров. Разбивка людей на два лагеря: возникновение острой социальной обстановки.

– 2016 год. Кризис на кризисе. Катаклизм на катаклизме. Финансовые крахи. Чёрные вторники, лебеди, драконы… Жуть!

Да это не другая ветка реальности. А вообще… С таким-то набором событий, судя по всему, вообще другая Вселенная. Я, конечно же, несильно верю этой Интербазе данных, но создателям контента нужно же хоть как-то быть последовательными в своих заблуждениях, иначе снова получится та же хрень, что и получилось – ужасающий винегрет событий.

Мне нужно было заехать домой, посмотреть на двойника Маринки и на другую версию моего жилья. А заодно оставить эти артефакты. Хоть они и от сюда, слишком уж они фонят и искривляют пространство.

Стою на светофоре, включаю радио. Уже кто-то гудит. Ещё и на красный. Что за психи? Здесь все такие? Ну ладно бы на зелёный!.. Да даже на жёлтый гудеть – это дебилизм и психопатия! Но на красный? Вообще идиоты и токсичные агрессоры! У нас вроде бы таких массовых обострений не наблюдается. Естественно: постоял, поучил, поиздевался и поехал.