Алкоголь в жизни мужчины. Анекдоты

    Подборка анекдотов взята из газет *Мир новостей* за несколько лет.

Американец  достаёт  из  холодильника  последнюю  бутылку водки  и  спрашивает  русского: –  Will  you (будешь)?
– Я  тебе,  сволочь,  вылью!

Странно... Водка – мягкая,  сигареты – лёгкие,  сок – добрый ... 
А  что  ж  утром – то  так  хреново?

Водка – удивительный  напиток: вкус  один,  а  приключения  разные.

Решил  приготовить  мясо  в  вине,  но  после  третьей  бутылки   вина  вообще  забыл, что  я  делаю  на  кухне.

Поздно  вечером   в  доме  Штирлица  раздался  телефонный звонок. Подняв  трубку,  он услышал  томный  голос радистки  Кэт:
 –  Штирлиц,  вам,  наверное, одному  не  спится?
 – Отчего  же,  спиться  я  могу и один, – ответил Штирлиц и  налил  очередную  стопку шнапса.

Горло  и  ноги  находятся  в  странной  зависимости: промочишь  ноги –  болит  горло,  промочишь  горло –  ноги  не  идут.

Жена  с  возмущением  говорит  мужу:
 –  Опять  напился!  Вот  вчера  пришёл  трезвым,  и  я  была   так  счастлива!
 – А  сегодня  моя  очередь  быть  счастливым,  –  бормочет  муж.
 
Полёт  мыслей  не  состоялся  из-за  тумана  в  голове.

В  парижском  ресторане  некий  господин  заказал  много спиртного.
 – Месье! – обращается к  нему сосед. – Разве  вы  не  знаете, что  каждый  год  двести тысяч  французов  лечится  от алкоголизма?
 –  А  мне  наплевать,  я  русский...

 – Доктор,  неужели  выпить рюмочку  перед  едой  так  вредно  для  здоровья?
 – Нет,  конечно,  только  не  ешьте  слишком  часто. 

На  официальном  приёме жена  говорит  мужу:
– Жан,  будь  разумным. Ты  уже  десятый  раз  идёшь  в  буфет  за   виски,  что  подумают  люди?
 –  Не  беспокойся,  дорогая,  каждый  раз я  говорю, что  это  для  тебя.

Быстрей  всего  радужные  перспективы  открываются  при  помощи  штопора

Ум  хорошо,  два  лучше,  а  три  непременно  сообразят.

Очень  трудно  держать  себя   в  руках,  когда   еле  стоишь  на  ногах.

 Просыпается  мужик  с  бодуна,  смотрит – надпись на  стене: «Завтра  не  пью!»
 «Слава  богу,  что  не сегодня!»  – подумал  мужик.

 Двое  на  рыбалке:
 – Вась,  да  не  плюй  ты  так сильно  на  червяка! От  его пьяного  базара  потом  вся рыба  разбегается ...

 Болельщик  Петров  во  время  телепросмотра  футбольного матча  выпил  три  литра  пива и  две  бутылки  водки.
Поэтому  на  следующий  день  он  невольно  продолжал  болеть  за  любимую  команду.

Поскольку  ограничена  продажа  крепких  спиртных  напитков  вечером  и  ночью,  руководство  страны  считает,  что водку  следует  пить  только  в  рабочее  время.

– Не  будете  пить – продлите себе  жизнь!
–  Сущая  правда,  доктор! Всего  неделю  не  пил,  так  она  мне  годом  показалась!

Жена  ушла  от  мужа. Делится  с  подругой  переживаниями:
– Как  только  я  ушла,  раздался  выстрел.  Как  ты   думаешь,  он  застрелился?
– Думаю,  он  открыл  бутылку  шампанского.

Начитанный  мужик,  пошатываясь,  приходит  домой  с  мероприятия.
Жена  встречает  его  с  веником  в  руках.  Мужик  падает  на  колени  и  навзрыд:
–  Люся,  не  улетай!  Это  было  в  последний  раз!