Подарок

Что я хочу на день рождения? Боже, вы  поставили меня в тупик! Я точно знаю, чего не хочу! Может, пойдём путём исключения? Так вы записываете? Запомните? Сомневаюсь. Перечисление может занять пару суток. С перерывом на сон и приём пищи, конечно. А нельзя посадить людей записывать  в три смены? Я потерплю. Это же мой день рождения, в конце концов. Предыдущие пятьдесят с прицепом прошли без выяснения моих желаний.

Исключим носильные вещи. Двадцать лет назад я был в такой же комплекции, как сейчас. Потом похудел, и вещи пришлось спрятать. А сейчас я ношу секонд-хэнд со своего же плеча. То, что тогда было модно для тридцатилетних, сейчас вполне ещё модерново для нас. Записывайте, я сейчас перечислю весь гардероб.

Никаких книг. Даже моих. Я уже давно ничего не читаю, а отклики пишу, руководствуясь мнением предыдущих.

Забудьте про посуду. Я ещё не использовал те две тарелки и одну стопку.

Названия цветов, которые не нужно приносить, перепишите из книги о флоре нашей планеты.

Крепкий алкоголь принести можно, но оскорбительно считать подарком то, что тут же будет выпито совместно с дарителем.

Это же касается и продуктов. Вы пока переписывайте названия из книги о вкусной и здоровой, а я перекушу чем-нибудь оттуда же.

Бытовую технику дарить не надо. Вы будете искать подешевле, а я хочу понадёжней. И где связь?

Дарить деньги? Вы с ума сошли! Чтобы я потом сделал ответный жест? И в чём смысл? Правда, я выиграю на инфляции. На вашу сотню набежит семь рублей шестьдесят копеек годовых. Хотите ограничиться именно этой суммой? Вынужден предупредить, что налью только десять грамм водки и подам одну тюлечку на ржаном хлебушке. Правда, вкусно? А если ещё маслицем намазать, чтобы тюлечке приятнее лежалось? Изверг! За семь рэ. шестьдесят коп. такую красоту получит! И слюноотделение бесплатно.

Парфюм? Именно с ударением на второй слог? Спасибо, у меня ещё со свадьбы не всё использовано. Что-то с вопросительной интонацией и запахом надежды. Нет, запах почти выветрился, но надежда-то осталась!

Боже, что же ещё исключить, чтобы, не дай Бог, не всучили под видом подарка?

Вот вы, например, чего не хотите? Впишите  в список от себя пару строк. Мы же с вами так похожи, хотя вы и женщина. Нет, вы не толстая и не лысая, и борода у вас не растёт. А в остальном просто одно лицо. Особенно если без предупреждения выключить свет. А потом если неожиданно включить, то вполне перепутать можно. Я могу вас за себя принять. Ну, потому что нравитесь вы мне, а я такие слова ещё никому, кроме себя, не говорил. Придёте ко мне на день рождения? Подарок? Да Бог с ним! Себя только в список не вносите. Вы – это именно то, что я хотел получить на день рождения всю жизнь. Как считаете, мне ещё не поздно на такой подарок рассчитывать? 

Тихо, жена идёт. Записывайте дальше: и никаких женщин!

***

Вот так и развлекаются реальные авторы в виртуальном пространстве, вместо того, чтобы заниматься воспитанием собак, котов, жён, детей, внучек, соседей и других божьих тварей. Всем здоровья, так как без оного успехов не добиться. Правда, наличие здоровья не гарантирует достижения успехов, хотя и сильно мотивирует. Тем не менее, поздравляю всех читающих эти строки с моим …-летием. Это же и ваш праздник, не так ли? Слышу, слышу эти одиночные «Не так». И даже узнаю их по почерку. Но и им мы нальём клюквенной настойки! И дадим закусить чем-нибудь свежим и пахучим! Ура!