Из дневника мужчины среднего возраста

Я перестал видеть дорогу жизни на своей ладони. Поэтому теперь пишу и читаю в очках. Стоит что-то придвинуть к моему носу на тридцать сантиметров, как оно утрачивает видовые особенности и может принять любые желаемые для меня формы. С одной стороны, во время секса это выгодно, я считаю. Не все женское в этом мире является Моникой Белуччи. Но при этом окулист сказал, что мои надежды на катаракту и астигматизм абсолютно беспочвенны. Эта херня называется возрастом. И тут же выяснилось, что возраст, оказывается, довольно нерентабельное мероприятие. Поскольку очки я их постоянно теряю, постоянно на них сажусь и постоянно их покупаю.

Разговорившись с соседом-ровесником на лестничной клетке, я выяснил, что старость подбирается к нам с разных сторон. Никогда не угадаешь, какие ворота распахивать, чтобы встретить. Перед ним, к примеру, она явилась средь бела дня, неожиданно, при располагающих, впрочем, к тому обстоятельствах, в виде геморроя. Обменявшись информацией, мы пришли к выводу, что не пройдет и десяти лет, как моя слепота, доделав свои дела со мной, отправится к нему, а его геморрой заметит меня. А там и другие подтянутся. Распахнуть передо мной душу сосед решил в самом неожиданном на себе месте. Чтобы в будущем я не ковырялся как лох, он посоветовал, какие именно лекарства нужно приобретать и как именно их использовать. Оказалось, что цена на свечи в месяц сопоставима с ценой очков, вот только способ использования  того и другого отличается категорически. Со свечами гораздо проще. Если ты нечаянно сядешь на них, то, как бы это сказать, в любом случае добьешься именно того результата, какой перед собой ставил. И сосед рассказал, как нужно правильно добиваться. Этот триллер немного двинул меня из унылой скуки разговора и сосед обиделся. Он сообщил, что этот отвратительный смех скоро перестанет быть моим спутником. Реклама про гигантские острые кнопки по телевизору перестанет казаться мне идиотской, а поза спринтера перед стартом станет самой для меня излюбленной.   Словом, сделал все, чтобы уверить меня в правильности движения по дороге накопления абсолютной мудрости. Чтобы загладить вину, я тоже распахнулся перед ним и рассказал, куда нужно класть очки, чтобы их не потерять, или на них не сесть. Несмотря на то, что человека нужно судить не по поступкам, а по намерениям, последнее сосед воспринял как продолжение издевательств и ушел обижаться в квартиру с непотушенной сигаретой.

Ещё до достижения возраста, требующего очков для чтения, я пребывал в уверенности, что ведущий к мудрости и окутанный философией бусидо путь мужания сомнителен и глуп. А упрямо двигающиеся по нему мудрецы всякий раз ошибаются направлением, оказываясь то в урологическом, то кардиологическом отделениях больниц. Ибо нет ничего бессмысленнее преодоления преград пути к цели, венцом которой является простатит, маразм и бессонница.  Говорят, один мужчина погрузил себя сначала в яму, потом в некое состояние, после чего встал на дорогу познания себя и окружающего мира и перестал дышать, есть и какать. И вот так сидит он  в яме уже триста лет, не ест, не какает, не ругается матом и, говорят, вот-вот достигнет состояния абсолютной мужской зрелости. Я же в этом смысле человек совершенно безответственный. Я курю, пью алкогольные напитки и совершаю аморальные поступки, не посвящая ни минуты познанию окружающего мира. А то, что препятствует мне читать без очков, позволяет видеть красивую женщину на расстоянии полутора километров. Дальше вы знаете. Скорее всего, концы я отдам, так и не достигнув геморроя и мужской зрелости, моё имя не впишется в книгу самых известных философов и аскетов, да и хер с ним.