Путевые заметки

13.08.15г. В электричке Рязань - Ряжск.


Странное чувство. Мне кажется, если бы со мной сейчас что-нибудь случилось, я бы не сильно сожалела о жизни. Нет, конечно я пожалела бы, но не так чтобы очень.) Мне кажется, сейчас в моей жизни нет ровно ничего, что действительно держало бы меня здесь. Поэтому, если вдруг поезд сойдет с рельсов, я не сильно расстроюсь, когда умру. Я о многом мечтаю, но у меня нет ни одной конкретной цели в жизни. Мне срочно нужно найти смысл жизни. Мне нужно научиться превращать свои мечты в цели. Иначе все зря.
Удачной мне дороги.) Счастливого пути.

***

Пытаюсь смотреть в окно. Поезд трясет. За окном темень. В 9 уже совсем ночь. Сейчас увидела маленький дом на какой-то станции. В нем светились два окна. Одно желтое, другое оранжевое. Видимо, разные из-за цвета занавесок. И мне показалось, что это так уютно… И вообще, просто очень здорово, что где-то есть дом с разноцветными окошками, в котором наверняка, как и во многих других домах, живут люди, которые любят кого-то, и ждут кого-то домой… Я просто подумала, что это очень здорово, когда кто-то тебя ждет.

***

Итак, ничего не случилось. Поезд не сошел с рельсов, и я доехала почти без приключений. Если не считать приключением одного пьяного мужчину, который неожиданно вошел в наш вагон, и принялся приставать ко всем пассажирам по очереди, спрашивая куда едет поезд. А потом начал громко орать, что ему непременно нужно в Самару или в Питер.)

Меня встретили на машине, довезли до дома, и накормили ужином.
Время начало первого, а уже здорово клонит в сон. Местные жители говорят, виноват здешний воздух. Он слишком чистый, и поэтому москвичей с дороги частенько тянет спать.) Для нас непривычно дышать таким чистым воздухом.

Интересно, как там Кот?  Наверняка рад, что я уехала, и ни капли не будет скучать. Грустно и как-то неспокойно на душе. Ну да ладно. Что я могу сделать?..


14.08.

Сижу на речке. Прогулялась по лугу, и пришла туда, где я часто купалась в детстве. Река темно-синего цвета, красоты фантастической. Жаль, что не взяла с собой фотоаппарат. Речка у нас заросла, на берегу выросли высокие деревья, которых не было и в помине, когда я была маленькой.
Ягод уже нет, но зато поспели яблоки и груши. Сегодня пойду проведать свой старый дом. Мой родной сад тоже совсем зарос, но может быть удастся пролезть сквозь дебри, и набрать яблок. Было бы здорово.

Вижу Камышовый остров моего детства. Помню, когда-то река казалась мне такой широкой, что доплыть до острова было чем-то вроде подвига. А сейчас мне это ничего не стоит.
Да, многое изменилось с тех пор. И я сама изменилась. Но родная деревня по-прежнему прекрасна.  Здесь уютно и хорошо, так же дует ветер, поют кузнечики и птицы, так же умопомрачительно вкусно пахнет трава, точно так же, как и в моем детстве.
Странно думать, что детство мое давно прошло. До сих пор не могу поверить в это до конца. Кажется, что все еще можно вернуть. Что стоит мне только захотеть, и я снова вернусь туда, в свои 7 лет, в тот радостный день, когда я научилась плавать. Или хотя бы в юность, на десяток лет назад. Но моя юность заблудилась где-то на просторах Арбата, или в здешних полях и холмах… Ищи теперь ветра в поле. Нужно постараться не растратить понапрасну и молодость.
В мире слишком много прекрасного, и не важно сколько мне лет. Пусть время идет, раз уж оно не может остановиться. Но я навсегда останусь той же самой Радостью, тем же человеком, каким была и 10, и 20 лет назад. Я не изменюсь, даже когда доживу до старости. И это самое главное.

В детстве мне казалось, что наша река течет за Камышовым островом в неведомые дали и сказочные края. Я смотрела туда, пытаясь проникнуть взглядом за горизонт, и думала, что впереди у меня еще огромная, длинная-длинная жизнь, почти бесконечная, полная самых необыкновенных приключений. И вот мне уже 27. Я теперь знаю что там, вдалеке, за Камышовым островом. Я была там не раз. Но я по-прежнему как будто и не жила. И от этого, от этих мыслей, мне бывает страшно.
А как начать жить? Не знаю. Если не справлюсь сама, могу растерять понапрасну все отпущенное мне время. Ведь некого попросить о помощи.  Кто сможет вытащить меня из состояния вечного ожидания чего-то неизвестного, вытащить в жизнь?.. Не знаю…  Да и нужно ли это, не знаю тоже. Реальный мир слишком пугает меня. Может лучше было вообще не рождаться, никогда не приходить сюда.
Я боюсь настоящей жизни. Но та жизнь, которой я живу, это всего лишь мечта о жизни. И ее можно сравнить с портретом в альбоме художника, нарисованным без помощи натурщика, или с героиней из фильма, которой на самом деле никогда не существовало на свете. Возможно все они мечтают о жизни, но не живут. Всего лишь играют роли живых людей. 
Вот также и я. Думаю, все-таки это не правильно. Нужно меняться, и менять все вокруг себя. Нужно учиться делать первые шаги в реальном мире. Здесь я чувствую себя совсем беспомощной и одинокой, но если я буду очень осторожна, возможно мне удастся избежать тех ужасов, которые так пугают меня. Да, уровень моей наивности и неопытности зашкаливает. Но когда-то все-таки нужно начинать жить, нужно учиться жить, если я вообще хочу узнать за отпущенный мне срок что это такое.

***

…Слушаю как ветер поет в горлышке открытой бутылки с водой. Слушаю как шелестит камыш, плещет река, как стрекочут на разные голоса цикады, и чирикают птицы. Вот он, берег моей любимой реки. Вот оно, лето. Я лежу на траве, вокруг ни души. И здесь мне по-настоящему хорошо.

***

Вечер. Сижу на холме, любуюсь чудесным видом на луг и реку. Вдалеке догорает закат,  широкая, яркая оранжевая полоса горит в небе, а по земле, откуда-то издалека, от самого горизонта, ползет белая полоса тумана.
Цикады затихли, видимо набираются сил перед вечерним концертом.  Река, в которой отражается небо и прибрежные деревья, спокойно, безмятежно несет свои воды к одной ей ведомой цели, как и много лет назад. Где-то далеко, в деревне, лает собака. Потихоньку темнеет. 

Мир, тишина, спокойствие и безмятежность… Вот именно этого мне и не хватало. 

Единственный минус - комары, которые упорно атакуют со всех сторон. Поэтому вряд ли я долго просижу здесь. Да и ночь у нас всегда наступает слишком быстро.

Жаль, что уже собрали колосья в поле… С ними было еще красивее. Но и скошенное, желтое поле красиво. Потому что родное…
 
Скоро, видимо, придется идти назад. А яркая, оранжевая полоса на закате все так же горит.  Хороший у меня получился день. Вроде ничего особенного не случилось, но все равно какой-то счастливый… Почаще бы случались такие хорошие дни.

***

Деревенская августовская ночь пахнет яблоками, влажной землей и соломой,  и ее приход приветствуют дружным хором маленькие певцы - цикады. Они поют на разные голоса, но все песни их об одном. Они восхваляют ночь, теплую, вольную, украсившую мерцающей серебряной россыпью свои темные косы. У этой ночи вкус груши, украденной в соседском саду, и пушистая нежность сидящей рядом трехцветной кошки. Я пишу при свете телефона, потому что уже слишком темно, чтобы писать. А ведь нет еще и девяти. Говорят, август - месяц звездопадов. Сегодня в полночь пойду считать звезды...

Я слишком люблю мою родную деревню, и все прекрасные летние дни и ночи, которые мне посчастливилось провести здесь. Я всегда считала деревню своей настоящей Родиной. Ее, а вовсе не серую Москву, где родилась на самом деле. Эти края никогда не сравнятся с Москвой. Они несравнимо прекраснее. Зачаровывают той особенной, естественной красотой природы, которая во сто крат чудеснее, чем все наши ночные огни и сияющие витрины… В Москве, ослепленные искусственным светом, мы не смотрим на звезды. Мы совершенно не видим неба. И, наверное, скоро вообще забудем что это такое. Поездки в деревню для меня – словно глоток воздуха для задыхающегося. Они помогают понять, что я все еще жива, и не превратилась в искусственный манекен с искусственными чувствами, целями и мечтами.


17.08.

Приснился странный сон. Странный и такой прекрасный, что совсем не хотелось просыпаться. Может быть это мой последний сон о нем.  Его последний подарок.

Мне снилось, что я в Москве. Захожу в ванную, чтобы умыться. И, как обычно, замечталась. Села на край ванны, полураздетая. И вдруг у меня появилось ощущение, что в ванной комнате я не одна. Она совсем маленькая, спрятаться негде. Я оглянулась, и конечно же никого не увидела. Но странное ощущение не пропало. Я протянула руку, провела по воздуху, и ощутила под своими пальцами его лицо.
Длинные волосы, как на самой любимой его фотографии, небритые щеки…

Он отшатнулся, словно испугавшись, когда я прикоснулась к нему.  Испугавшись, что обнаружен. Но я испугалась еще сильнее, и закричала от страха. Слишком внезапным и неожиданным было его появление.
И тут я ощутила, как он прижался головой к моему животу, словно успокаивая и ласкаясь одновременно. Это прикосновение было ничуть не менее неожиданным, но в то же время таким прекрасным и радостным, что я почти сразу успокоилась. Я начала гладить его лицо, его  щеки и волосы. И столько в этом было нежности, что невозможно описать никакими словами…
Я чувствовала себя совершенно счастливой. Все мои страхи растаяли, точно ночные облака на рассвете.
Почему он пришел ко мне во сне этой ночью я не знаю. Он был таким испуганным сначала, а потом вел себя словно доверчивый котенок. Мне было хорошо и спокойно, так хорошо, что я охотно променяла бы этот сон на свою реальную жизнь. Жаль, что мы не умеем навсегда оставаться в собственных снах…
Мне очень хотелось попросить его появиться.  Мне очень хотелось видеть его, а не только чувствовать. И я знала, что попрошу, но не решалась и не торопилась. Я набиралась храбрости, и  продолжала с нежностью гладить его лицо и волосы, просто наслаждаясь возможностью к нему прикасаться. Так продолжалось довольно долго, и это были самые счастливые мгновения моей жизни за последние несколько лет.

А потом я внезапно проснулась. Мне стало так горько и грустно, когда я поняла, что это всего лишь еще один сон о нем. Я постаралась снова заснуть в надежде, что сон продолжится. Заснуть у меня получилось, но его, самого любимого и прекрасного, я больше не увидела. Мне снилась какая-то ерунда, контакт, и совершенно не нужные переписки с виртуальными друзьями. Почему-то тогда я подумала, что это мой последний сон о нем. Если сравнить мой сегодняшний сон с теми, что были раньше, этот был самым нежным и самым прекрасным. Такую же радость я испытала всего один раз… Это было в одном старом сне, приснившемся мне года три назад, в котором мы гуляли по осеннему парку, и кидались друг в друга яркими, разноцветно-рыжими листьями. Но тот сон был полон веселья и радостной надежды. А этот был полон нежности, доверия и прощения. Мы ведь оба натворили дел за это время. Возможно, ему было стыдно. Но он все же хотел оказаться рядом. Потому и пришел невидимым. А может быть все это просто очередная моя фантазия, которой не суждено когда-нибудь превратиться в реальность, и он даже не вспоминал обо мне прошлой ночью. Всего лишь моя наивная и несбыточная мечта о счастье...

Сейчас я думаю, что было бы здорово сочинить небольшой рассказ. Наверное мистическо-романтический… Но я еще не решила. Нужно поразмышлять. Хочу, чтобы этот сон сохранился не только в моей памяти, и в виде нескольких строчек на бумаге.  Хочу, чтобы он стал чем-то большим. Если в этом мире невозможно воплотить его в жизнь, то пусть хотя бы станет моим вдохновением.

***

Вчера мы вывозили вещи из моего старого, родного дома. Это было очень тяжело. В том доме все, каждая вещь напоминает мне о детстве, о счастье. Мы увезли зеркало моей матери. Сегодня я заберу оттуда некоторые старые пластинки, и может быть книги. Дом поскрипывает на сильном ветру, но он по-прежнему самый родной и любимый. В саду я набрала немного яблок и слив. И даже вишен. Поговорила с соседями. Все они рады, что мы наконец-то всерьез собрались взяться за стройку. Каждый норовит дать совет как лучше строить, и с чего начать. А я до сих пор очень грущу. Хотя, сейчас уже отчасти смирилась с неизбежным. Я обязательно отстрою дом, и вернусь туда. Буду возвращаться каждое лето. Я вернусь, и дом вернется. Новым, красивым и крепким. Ведь он, именно этот дом, – огромная и драгоценная составляющая моего счастья, моя крепкая связь с детством. И я сохраню эту связь, ведь без нее мое счастье всегда будет неполным. 

***

Побывала на речке. Как обычно нежданно, всего за несколько часов, в деревню пришла осень. Но, несмотря на внезапно наступившие холода, я решила искупаться хотя бы раз. Часа полтора мы с подружкой сидели на берегу, и я пыталась настроиться, чтобы зайти в воду. Очень уж холодно было. Дул ледяной ветер, на небе тучи… Мы очень замерзли. Ждали солнышка. Наконец оно вышло, и я прыгнула в реку. Вода оказалась гораздо теплее, чем я думала. На реке были небольшие волны.  Когда доплыла до середины, словно в награду за то, что все-таки рискнула искупаться, я вдруг увидела радугу. Яркую, семицветную… Радуга - это всегда к радости. И я всегда радуюсь, когда вижу ее.) После купанья мы помчались домой. И сейчас я сижу, укутавшись в два одеяла, и боюсь простудиться. Но, думаю, все должно закончиться хорошо.)

Завтра мне возвращаться назад. Снова увижу до ужаса надоевшее метро. Вернусь в свою квартиру, где меня будут ждать кошки и собака, и дикий бардак. Животные сейчас единственная радость в моем одиноком доме. А в завтрашней поездке единственная радость - встреча с Дашкой.  И, может быть, с еще одной моей рязанской подружкой.  Хотя, не уверена, что у меня хватит времени на них обеих.

Снова дорога ждет меня завтра. И снова будет очень грустно смотреть на поля, убегающие назад за окном,  и знать, что теперь не скоро я увижу родные, любимые края.
Завтра нужно зайти в мой родной дом. Проститься с ним, и забрать кое-какие вещи. А еще может быть собрать яблок и слив в саду, чтобы увезти их с собой. Поеду я днем, на трехчасовом автобусе. Моим будет почти целый день. И все утро.

***

Сейчас я не чувствую ни малейшего желания сочинять ту самую сказку, которую хотела дописать именно здесь, еще несколько лет назад, для своей маленькой подружки. Но я все-таки обещала себе это сделать. Нехорошо пропадать историям.
Человек изменился. Источник вдохновения иссяк, но сказка в этом не виновата. Тем более, она ведь уже существует. Пусть пока хотя бы просто у меня в голове.







________________________

 Копирование, публикация и любое использование моих произведений или отрывков из них допускается только с моего письменного разрешения, с указанием моего полного имени и фамилии, а также с указанием ссылки на текст произведения, размещенный здесь, на моей авторской странице. Во всех остальных случаях это будет расценено как прямое нарушение закона о защите авторских прав.