Сева-балагур и холодильник

Мой давний знакомый, с которым вместе работаем, корнями из Одессы. Невысокий, темноглазый, темноволосый. Не худой, но и без лишних килограмм. Подвижный. Не многие поспевают за ним идти.
Как настоящий одессит он очень любит рассказывать истории. Если находится хотя бы один слушатель, и выдаётся свободная минута, Сева спрашивает обычно:
-И шо ваши уши без новостей томятся, а у миня язык щекочут? Вот спросите таки: Сева, и шо у тибя случилось? Я расскажу!
Сидим как-то в цеховой курилке на тарных ящиках после обеда в заводской столовой. Человек пять-шесть собралось. С приходом Севы мужики заметно оживились, в ожидании развлечения.
Он устроился на отдых, неспешно закурил, потом обвёл взглядом присутствующих, и задал вопрос:
-И знаете, шо у миня сегодня случилось?
-И что? – спросил за всех электрокарщик Фёдор.
-Так я вам сейчас расскажу! Утром встаю, надеваю любимие тапочки, бо они мозоль не давят никода. Иду… И куда бы вы думали? Конечно же, до холодильника! А где по-вашему хранить холодный квас? Так вот, на кухне шо-то у миня подозрительно тихо стоит. Даже шороха нет. Я вам прямо от души скажу, кошерный холодильник имею, на себя не обижаюсь, а вот тарахтит, зараза, таки как бульдозер. А тут – молчит… Открываю, а там… Не хватайтесь за панику, всё на месте. Свет в нутре изчез. И шо мине делать, бо с роду не электрик? Ну, я таки не круглый адиёт. Конечно, понял, шо лампочка испортилась. Стал вынимать, а та в корпусе заделана, попробуй быстро достань! Притащил все отвёртки, шоб шурупы открутить. Пока винтики те крутил – квас попиваю, жую, шо под руку вкусное попадает, меру не замечаю. Слышу своими ушами – жена пылит из ванной. С разбегу геволд подняла: "-Адиёт! Для достать покушать не надо полностью залезать в холодильник!" Ну, я же тут молчать не буду, как набранный в рот воды! "-Циля, ты говоришь обидно! Лампочку меняю!" А она – руки в бок, и смеётся: "-Боже ж мой, Сева, ты и электрика несовместимые! Оставь наш агрегат в покое, пока не сломал совсем!" И как вам нравится? Таки накаркала же! Как говорят: "-Картина маслом!" Не светит лампочка! Я понял, шо поставил старую, попутал , когда отвлёкся на пожевать котлети. Но нерви успел поднять с утра пораньше. Кипел, как тот утюг. Тут жена опять прибавила громкость: "-Ты шо натворил?! Тут в баночке стояла маска для лица, теперь пустая! Съел, паразит?!" "А шо там в ей было такое?" – спрашиваю.  Она говорит: "-Всякое было намешано, складывала по рецепту из журнала!". Прямо скажу вам, не понравилась новость, и ломанулся со всех ног в сортир, свой бедний желудок промывать. Позавтракал за троих, а получилось – зря! Обидно… Не успел вкрутить лампочку, бо на работу побежал, да ещё весь голодний. А приду вечером до дому – от жены точно "продолжение сериала" будет, к гадалке не ходи…
Мужики засмеялись, а Сева, сохраняя на лице невозмутимое выражение, бросил в урну докуренную сигарету, и сказал:
-Ладно, работать же пора, бо начальство прибегит, метлой погонит…