Я в Москве

«Я в Москве»

Это сообщение я отправил тебе два дня назад, когда еще колбасился в плацкартном вагоне поезда. Не соврал, просто немного забежал вперед. Я не ждал твоей восторженной реакции, какого-то интереса к мотивам моего путешествия или даже элементарного любопытства. Ведь я все также ни на что не рассчитываю и ничего не жду. Хотя нет… Если честно хотелось. Хотелось просто увидеть твой ответ. Ничего запредельного, сошло бы вежливое «круто», неопределенное «ммм» или безразлично брошенное «ясно». И все. Но три слова кричали мне о том, что их прочли, а ответа не было. Молчок. Игнор. Не достоин, видимо, даже мычания. Хотя действительно чего это я. Мозги последние растерял, раз посмел надеяться. Даже такая мелочь была бы для меня роскошью.
Причина на самом деле была не имеющей ко мне особого отношения, но страшной. В нашем городе увеличилась смертность новорожденных из-за халатности врачей. У двоих не близких, но знакомых людей погибли малыши, не дожив и до сорока дней. Муж моей далекой сестры, но хорошей подруги, которая должна была вот-вот явить на свет новое хорошенькое чудо, твердо решил, что здесь рожать она не будет. Его родители как раз проживают в столице белокаменной, туда и было решено ее отправить. Я не знаю, как мне удалось увязаться за ними следом, и каким образом мои нелепые причины возымели власть над обстоятельствами. Самым смешным было еще и то, что они полетели на самолете, а я отправился отдельно с железнодорожного вокзала, с тремя пересадками по пути. Так глупо и с такой жертвенной надеждой.  Я всего-то на всего мечтал тебя увидеть. Не узнать, что это ты, а потом тешить себя мыслями, что мы пересеклись-таки в этой жизни, сами того не заметив. Очередной бред моего видимо уже разлагающегося мозга.
Сняли на месяц маленькую квартиру в не особо приметном районе. Я прибыл на два дня позже, подругу уже положили на сохранение. Ее муж, к слову, также являющийся мне неплохим другом пропадал либо у родителей, либо в роддоме. Так что, за свою третью часть стоимости, квартира оказалась в моем полном распоряжении, за исключением некоторых ночей. Пихая свою совесть куда подальше, я пообещал ей по приезду в город отдать всю стоимость месячного проживания молодоженам. Утихла. В первый день, расположившись, я посмотрел на часы.

15:00. Пятница. Ты на работе.

Я достал свой планшет. Ну вот, пожалуйста. Заходил с телефона двадцать минут назад. Не могу утверждать об абсолютной правильности своих выводов, но за неимением никакой другой информации это все, что помогает хотя бы приблизительно угадывать твою геолокацию. Развалился на диване, стащил с тумбочки книгу. Заснул, потому что в поезде было душно и глаз сомкнуть не удалось. Проснулся, вскочил.

17:30. Скоро направишься домой.

Я вздохнул, накинул ветровку и вышел на улицу. Попытался разобраться в электронных картах Москвы. Не особо удачно. Так много людей, так много машин и все такое оживленное и беспокойное... До чего же странно, после тихого родного города. К черту электронику, пытаюсь спросить дорогу у людей. Парочка из них даже ответила. А мне много надо разве? Всего лишь ближайшая станция метро.
Первый раз спускаюсь в эту подземку. Смешно даже - в мои-то годы. Но что поделать, если не приходилось ни разу. В местах, где я бывал либо не было метро, либо необходимости с ним познакомиться. Время. Ага, вышел уже с работы. Я сел на свободное место и принялся оглядываться по сторонам. Народу приличное количество. Воздух плотный. Ты "online". Выглядываю мужчин с телефоном в руке. Усмехаюсь. Как много нас, родимые. Зависящих от бездушных железяк. Ну же? Есть пару штук на подозрении. Деловой вид, очки, усталый взгляд. Сука. А может ты сегодня идешь домой пешком. Я этого не узнаю. Могу лишь надеяться на вариант, меня устраивающий. А поскольку правды мне никто не расскажет, я буду думать как душе угодно.

18:35. Ты зашел с компа.

Ну все. Дома значит. Дальнейшее исследование сидящих в моем вагоне людей бесполезно. Добираюсь до квартиры к восьми часам. Поднимаюсь по лестнице и устало облокачиваюсь спиной о дверь. Заходить не хочется. Хочется верить, что я тебя сегодня видел. Где-то внизу хлопнула дверь в подъезде. Человек поднимавшийся по лестнице нес в руках пачку сигарет. Я вцепился в свой телефон. Не в сети. Черт возьми, ты не в сети! За сигаретами вышел или как? Мужчина остановился на той же лестничной клетке, около своей двери и на секунду бросил на меня взгляд. Может быть подумал, что я не могу попасть домой. Может хотел помочь. Но передумал, зашел за порог и оказался по ту сторону стенки. Я почувствовал волнение. Опять уставился в твой профиль. Ждать пришлось десять минут. Слишком долго. Хотя, если сначала покурить... Да ну. Совпадение. Простое совпадение. Но я уже чувствовал, как сердце бешено отбивает свой ритм. Нужно было с ним познакомиться. Притвориться что помощь нужна. Придумать чего-нибудь еще. Но не все потеряно. Завтра придумаем. Я промаялся полночи за просматриванием всех твоих известных мне профилей. А потом уснул.

7:43. Ты собираешься, вроде.

Если не проспал. А я проснулся именно в этот момент. Телефон убедил меня в правильности выводов. Наверное, занимаешься привычными утренними делами. Времени терять нельзя, собираюсь тоже. И хоть знаю, что ты не ровно в восемь из дома выходишь, в это время я уже стою в подъезде. Потому что нужно проверить свои предположения. Дверь соседской квартиры открылась через пять минут. Я снова стоял во вчерашней позе. Может быть, он решил что я находился здесь целую ночь, может быть еще чего-нибудь, причины не знаю, только подошел ближе и спросил:

- Все в порядке?
Я не ожидал, что все будет так просто. Поэтому только неуверенно кивнул.
- Алекс, - протянул он мне руку, и мои пальцы пробило мелкой дрожью.
- А... Полное имя как?
Он засмеялся нелепости вопроса, и ответил. И все разом рухнуло, потому что:
- Тезка, - горько усмехнулся я, и уже уверенно пожал руку.

Сука. Хотя, понятно все было и без этого, тот к кому я приехал, навряд ли бы так представился. Я стрельнул у него сигаретку, мы перекурили, перекинулись парой дежурных вопросов и разошлись в разные стороны. А времени уже было прилично. Возможно, поздно уже, возможно, ты уже на работе, но я все-таки повторил вчерашний вечерний ритуал. И грели те же мысли.
Потом позвонил будущий папаша, он же друг, и попросил найти дома какую-то бумажку. Точнее, важный документ, его нужно было отнести в офис к его отцу. В офис. Я вернулся, перерыл половину аккуратно разложенных вещей и с немалым трудом, но все-таки закончил этот квест. Уточнил адрес и направился туда пешком, потому что было недалеко. Увидел большое здание из желтого кирпича. Прошел с трудом, пришлось снова пускать в ход телефон. Между делом глянул твой статус. Сидишь. Внутри помещения все было чисто и стерильно, как в больнице. Я вглядывался в лица редких прохожих. Возможно, тот человек в светло-сером костюме. А может и этот в коричневой жилетке. Хотя нет. Слишком молодой. На стенке висел какой-то график дежурств, и я отчаянно пытался найти твою фамилию. Безрезультатно. А на выходе решился спросить о тебе секретаршу. Она, естественно, ничего мне не сказала. Можно было поинтересоваться и у того, к кому я пришел, но я не стал этого делать. Разочарования с соседом мне хватило. Просто буду думать, что ты здесь был. А я стоял в твоем офисе, а ты проходил мимо. Да. Так легче. Так спокойнее.

18:00. Каждый день.

Каждый день я катался по разным маршрутам. Все было одинаково, но каждый раз я надеялся, что именно сегодня. Пока ты не заходил с компьютера. В остальное время я слонялся по городу. Не изучал достопримечательности, или что-то еще. Нет, я был рад, когда случайно натыкался на Кремль, Большой театр, когда меня выносило на Арбат или к Парку Победы, но внимания я на них не заострял. Мне было важно встретить тебя. И я тешил себя мыслью, что уже встретил.
Суббота. Не рыбный день. Выходной. В районе после обеда меня попросили сходить в аптеку. Купить какие-то витамины для послеродового восстановления. Я пошел искать центральную, чтобы скоротать время. Нашел, стоял в очереди. И когда уже нагнулся, чтобы мои слова звучали понятней, услышал за соседним окошком:

- Таблетки от головы, пожалуйста.

Мое лицо вытянулось, и я еле нашел в себе силы повернуться. Вполне возможно, что это был ты. Но здесь ситуация уж точно не подразумевала никакого продолжения. Меня попросили не задерживать очередь, я взял, то что хотел, и быстрым шагом, чуть не плача, покинул помещение. Мне суждено было только догадываться.
В другой раз мои брождения привели меня к ипподрому. И вот тут-то я встал как вкопанный. До меня дошло, что человека, который может здесь быть, я узнаю точно. И совершенно точно, приближусь к тебе на сотню шагов ближе. Но ничего не смогу сказать. Мой рот обязан будет оставаться закрытым. Мне будет еще больнее. Не хочу. Я развернулся и очень медленно пошел в обратную сторону. Делать здесь мне абсолютно нечего. Я обернулся всего один раз, но мне хватило. Спинами ко мне, обнявшись, шли парень и девушка с распущенным солнышком на голове. Внутри все заныло. Я был уверен, что они приведут меня к тебе. Я был уверен на все двести двадцать процентов, но на слежку права никто не имеет. Да и зачем? Моей целью была случайная и неосознанная встреча с тобой. Найди я тебя специально, ничего бы не смог поделать. Ты был бы не рад меня видеть, если бы я сказал. А если бы нет, было бы еще больнее. Я сжал кулаки и продолжил свой путь, зажмурив глаза. Путь от тебя подальше. Которому все нет конца.
Потом появились обстоятельства, заставляющие вернуться домой. А мои друзья наверняка побудут тут некоторое время, не транспортировать же новорожденного ребенка и новоиспеченную мамочку. Можно, но рисковать не стоит.

8:00. Я в метро. В последний раз.

Еще пара шансов, еще пара людей примерно подходящие на твою кандидатуру. А через два часа поезд. Я попрощался со всеми, с кем было нужно. У них все будет в порядке, я точно знаю. И у меня тоже, в принципе. Еще чуть-чуть и я переболею. Только потерпеть. Зато теперь у меня есть надежда. Я уверен, что видел тебя. Один из них - точно ты. Даже не сомневаюсь. Возможно, я что-то не так понял, и это все-таки сосед. Или мужчина в аптеке. Или тот, кто незримо был рядом со мной, около ипподрома. А может, ты работал в том офисе. И наверняка, ты хоть раз проехался со мной в метро. Надежда - она лечит. Она делает счастливым. Пусть ненадолго, пусть через пелену всей этой боли и отчаяния, но все-таки делает. И мы должны быть ей за это благодарны. И я купался в этой благодарности, сука. Пока... Пока не забрался с ногами на верхнюю полку и не вытащил планшет. Нет, это невозможно. Оказалось, месяц назад ты... Нет. Это жутко несправедливо, настолько, что я и озвучивать не хочу. Просто скрутило все внутри и полопалось мелкими сосудами. Просто надежда рухнула на порог моего сознания, и теперь валялась в пыли и с высунутым языком. Просто на мое сообщение наконец ответили.

"а я нет."