Мечта девочки-подростка

Я всегда знала тебя. Наверно, только этой фразой описать то сильное чувство узнавания, которое возникает, когда смотрю на тебя,  слушаю, трогаю, чувствую твой запах. Не важно, что встретились мы лишь недавно – твое присутствие и повадки часто дают мне это пронзительное узнавание, которое каждый раз удивляет меня.
Я пытаюсь вспомнить – как, откуда я еще давно знала тебя – я заглядываю в свое детство, в подростковость, и понимаю, что уже тогда знала и предчувствовала тебя.

Мое тело очень красивое. Так удивительно смотреть на свои ножки, на грудки в зеркале, нравится когда кожа покрывается золотистым загаром, нравится что все тельце подростковое, меняющееся. Нравится почти каждый кусочек его – родинка под грудкой, впалый живот, упругая попа. В обществе считается, что нехорошо и стыдно говорить так про свое тело - особенно девочке-подростку - ну и черт с ними всеми. Иногда кажется, что будь я мальчиком, я бы сама влюбилась в свое тело, и хотела бы его ласкать.

Я стою в темноте. Вкусный густой ночной воздух обволакивает меня, поют цикады, где-то издали слышится лай собаки. И от этого далекого лая в темноте есть чувство таинственности. Я одна. Но  не чувствую себя одинокой.  Я знаю, я уверена - как в том, что я уверена, что я человек –что меня ждет мальчик, который будет меня любить. Пусть я не чувствую его рук и губ прямо сейчас – я знаю, что он есть – и знаю, что встречу его. Он будет стоять со мной в этой густой темноте и протянет руки ко мне, и я провалюсь в сладкое, опьяняющее, звенящее удовольствие его объятий – станет совершенно все равно, где мы находимся, и кто мы вообще – останутся только он и это удовольствие. Он прижмет меня к себе крепко, и нам станет очень глубоко, насыщенно – и не будет этому ни конца ни края, никогда будет невозможно сполна насладиться этим. Как же здорово… ведь это все впереди. Я знаю, что его будет также волновать эта ночь как и меня, а может, и еще больше.
 
Его будет удивлять, манить темное небо с сияющим месяцем и этот вкусный воздух, и шевеление листвы под ветром. И я. Он будет способен на такую ласку, от которой все тяжелое, мучительное в груди растает. Как же хочется этого скорей… он посмотрит мне прямо в глаза и прошепчет простые слова, от которых все внутри затопит удовольствием, радостью: «Ты моя девочка… моя любимая девочка». Да, говори мне, говори мне это еще, никогда не будет возможным до конца насладиться твоей нежностью ко мне. Никогда это желание не иссякнет. Никогда не будет слишком много твоей любви. И возможно, я сумасшедшая, что я о таком мечтаю и верю, что это обязательно произойдет- но я просто знаю, что я появилась для того, чтобы встретиться с моим мальчиком, иначе нет мне смысла быть тут. Иначе просто не может быть. Это так просто. Родители, люди, дела, будущее – все это просто перестанет существовать – и было ли это все когда-нибудь вообще?

Столько мужчин и парней у меня было – и каждый раз я думала, что это он, и раскрывалась ему, уходя восприятиями в тот вечер, когда я обнималась в моим воображаемым любимым ночью. И первое время думала, что это он. Потом же  какая-то мелкая деталь – какая-то угодно – например, презрительный голос или безразличный взгляд или что-то еще показывали, что я ошиблась. Ну ничего. Ошибки бывают. Все равно он есть… я знаю.

Шесть миллиардов людей были воспитаны похоже - во всех мужчинах одна и та же презрительность, покровительственность или бескрайняя тупость, или, что еще хуже, и то и другое. Теперь я знаю: тебя не существует. Ты не можешь затесаться среди всех них.
То были обычные девчачьи фантазии… все-таки стоить забыть о них - ну или не забыть, а отнестись к ним просто как к фантазиям, чтобы не было так обидно, что тебя на самом деле нет. 


- Поцелуй меня так еще раз.
- Так?
- Да, девочка, да, моя любимая. Мне так офигенно хорошо с тобой.
Я ли это слышу или не я, я ли вижу тебя или не я, сон ли это все или нет – это все настолько нереально, что мне не верится в происходящее. И в то же время оно обжигает своей предельной реальностью и кажется абсолютно настоящим - кажется, что сильнее, плотнее, ярче уже не может быть - меня переполняют эти чувства и захлестывает осознание того, что все это время ты действительно был. Я не ошиблась.

( http://bodhi.name/ )