Совет

  Правят миром не владельцы информации, а поставщики информации владельцам информации.

  Царь — страны той государь, восседает на троне. Министры сидят на мягких стульях с высокими спинками вокруг большого стола овальной формы. Ближе всех к царю, слева — министр обороны, справа — главный казначей. За маленьким столиком, который поставлен у стены тронного зала, с деловым видом писарь склонился над бумагами. За его спиной совершенно несмешной грустный шут забросил ногу на ногу и развалился на стуле.
  Царь: «Начнём. Министр Тайн и Секретов, докладывай…»
  Шут (бубнит себе под нос, слышно одному писарю): «Тайной секретности, секретной тайности».
  Министр: «Докладываю. Благодаря чуткому и заботливому правлению Вашего      Величества Ваш народ процветает. Весь!..»
  Царь (недоверчиво): «Весь?..»
  Министр (очень уверенно): «Весь!..»
  Царь: «Хотелось бы, но верится с трудом. Так, если память мне не изменяет, Мы послали купцов за три моря. Министр Продаж и Покупок, чем нас порадуешь?»
  Шут: «Продажной покупательности, покупательной продажности».
  Министр: «Ничем не порадую».
  Царь: «Как так, ничем?»
  Министр: «Купцы выполнили Ваше указание и в нужном объёме закупили пшеницу, но так как за вторым морем цены на неё были высокие, они, само собой, всю её продали и купили дешёвый рис. За первым морем опять же — неурожай, они, естественно, толкнули рис и домой вернулись практически ни с чем».
  Царь: «Министр Голода и Сытости, как у нас с запасами?»
  Шут: «Голодной сытости, сытой голодности».
  Министр: «Запасы есть, едим и будем есть, но недолго».
  Царь: «Так, приказываю: хитромудрых купцов наказать, срочно послать за пшеницей новых, мудрохитрых. Министр Тайн и Секретов, у тебя всё?»
  Министр: «К величайшему сожалению, нет. Несмотря на постоянное повышение уровня жизни, народ радостными темпами катастрофически размножается».
  Царь: «Почему радостными, да ещё и катастрофическими?»
  Министр: «Радостными темпами потому, что им это в радость, а вот катастрофическими… Ваше Величество, давайте не будем об этом, мне не хочется Вас расстраивать».
  Царь: «Нет уж, раз начал, давай докладывай».
  Министр: «Простите меня, Ваше Величество, но дело в том, что на всех сыновей у родителей не хватает наследства, а младшим наследникам не достаётся даже малополезных и бесполезных домашних животных: собак, котов, клопов, тараканов. Эти твари, бессовестнейшим образом нарушая закон, уходят к старшим наследникам».
  Царь: «Что, тараканы и клопы тоже уходят?
  Министр: «Ползут и прыгают быстрее собак и кошек. Таким образом, не получившие никакого наследства наследники бегут в леса, где сбиваются в стаи, группы, под-группы и маленькие группировки. Эти бандиты, выходя на большие дороги, малые дороги, тропы, тропинки, грабят конных и пеших, а потом в лесах предаются разнузданному веселью, пьянству и разврату».
  Царь: «С кем разврату?»
  Министр: «С девицами лёгкого поведения. Молодые женщины из-за утечки потенциальных женихов тоже убегают в леса».
  Царь: «Они же там скоро начнут плодиться?»
  Министр: «Уже…»
  Царь: «Что уже?»
  Министр: «Плодятся ещё более радостными темпами».
  Царь: «Да-а, налицо угроза государству… Министр Порядка и Беспорядка, тебя что, назначили только за порядками следить, а беспорядки тебя уже больше не волнуют?»
  Шут: «Беспорядочные порядки, порядочные беспорядки».
Министр: «Ловить-то мы злодеев ловим, но некуда их девать — все тюрьмы переполнены».
  Царь: «А вы их не пытались казнить?»
  Министр: «Мы постоянно делаем это, притом наиусерднейше, но главный казначей денег на оплату услуг палачей больше не выделяет. Каты разбегаются. «Не хотим, — говорят, — в долг работать». И они правы, ведь хорошие специалисты такого профиля везде нужны».
  Царь: «Главный Казначей, в чём дело? Казна — чей?»
  Казначей: «Пятью пять — двадцать пять, шестью шесть — тридцать шесть. Чей казна, чей казна — наш, то есть Ваш. Хотя, если подумать, Вы, Ваше Величество — Мы, а Мы — ты, то не твой, а Наш».
Царь: «Хватит каламбурить, отвечай серьёзно, по существу».
Казначей (разводит руками): «Увы, лимиты на катов израсходованы на несколько лет вперёд».
  Царь: «А ты возьми из наших личных неприкосновенных резервов».
  Казначей: «Пятью пять — двадцать пять, шестью шесть… Я бы с большим удовольствием это сделал, но взять там практически нечего».
  Царь: «Как так — нечего?»
  Казначей: «Вот так. Празднование юбилея победы Вашего батюшки над ворогом, девять дней в честь празднования юбилея победы Вашего батюшки, сорок дней в честь празднования юбилея победы, празднование в честь празднования и просто…»
  Царь: «Довольно!..» (Думает).
Между прочим, этот монарх — не в пример соседям — был неплохо образован.
  Царь: «Как ты там говоришь: «пятью пять…» — допустим, пятью пять будет теперь… двадцать… восемь, а шестью шесть будет… сорок два. Министр Приёма и Отъёма податей…»
  Министр: «Я Вас понял, Ваше Величество».
  Шут: «Приёмного отъёма, отъёмного приёма».
Министр Грамотности и Безграмотности: «Ваше Величество, разрешите задать один вопрос?»
  Царь: «Валяй…»
  Шут: «Грамотная безграмотность, безграмотная грамотность».
  Министр: «Как нам теперь быть с таблицей умножения? Может, нам её переделать?»
  Царь: «Ни в коем случае (подмигивает главному отъёмщику), это только для ведомственного использования».
  Потайная дверь позади трона открывается неожиданно для всех присутствующих. Тёмная личность в плаще, шляпе и маске появляется из мрачного коридора и тихо подходит к трону. Нашептав что-то на ухо царю, этот некто бесшумно удаляется в обратном направлении.
  Царь (Министру Обороны): «Как говорится, живя в мире, готовься к чему?»
  Министр (вскакивает, кричит): «Есть!..»
  Казначей (подпрыгивает на стуле): «Опять?..»
  Царь: «С сегодняшнего дня ты больше не Министр Обороны».
  Министр, ойкнув, хватается за сердце и падает на свой стул.
  Царь: «Писарь, пиши указ».
  Писарь берёт лист гербовой бумаги, ближе пододвигает чернильницу.
  Царь: «Совершенно секретно».
  Писарь достаёт из стола кружку с молоком, пробует...
  Писарь: «Кислое…»
  Царь (бросает в писаря скипетр): «Я те дам — кислое!..»
  Писарь ловко увёртывается от летящего в него предмета. Монарх сначала одной рукой взвешивает державу, потом другой… но всё же не решается её бросить.
  Царь: «Одна нога здесь…»
  Писарь вылетает из зала. Все молча ждут его возвращения. Бывший министр обороны начинает потихоньку сползать со стула под стол.
  Писарь вбегает в зал, садится за столик, показывает, что готов.
  Царь: «Пиши. Министр Обороны… с сегодняшнего дня… назначается также Министром… Нападения!»
  Министр (снова вскакивает, кричит): «Есть!..»
  Казначей снова подпрыгивает.
  Царь: «Запечатать семью печатями и хранить до дня Икс под семью замками».
  Шут: «Оборонное нападение, нападающая оборона».
  Царь (казначею): «Выдать полагающийся в таких случаях второй портфель вновь назначенному министру. Нет, выдать ему чемодан!» (Министру): «Для маскировки большими буквами на нём напиши: «Оборона». Пусть враги думают, что мы увеличиваем оборону. А на самом деле ты будешь хранить там планы нападения».
  Казначей: «Я не могу финансировать чемодан. К нему положен носильщик. На лишние расходы я не пойду. Вот чемоданчик — пожалуйста».
  Царь (казначею): «Хорошо, выдать ему чемоданчик для хранения планов нападения». (Министру): «Портфель с планами обороны на всякий случай положи в сундук и храни его под семью замками». — «Так, Министр Порядка и Беспорядка, приказываю: злодеев вылавливать и разоружать. Затем их мыть, стричь, брить, переодевать; под присягу — и снова вооружать».
  Казначей: «Я, конечно, не против Ваших приказов, но где мы возьмём деньги на их выполнение?»
  Царь: «Сделаем пятью пять не двадцать восемь, а тридцать два (снова подмигивает главному отъёмщику), шестью шесть — шестьдесят шесть».
Министр Обороны и Нападения: «Ваше Величество, извините за нескромный вопрос, с кем планируем воевать?»
  Царь: «Для начала с соседями, а дальше — как дело пойдёт. Министр Информации и Дезинформации, нужно срочно распустить слухи. Типа того, мол, вассалы короля с востока, выкрадывая наших катов и подвергая их зверским пыткам, узнают наши государственные секреты. Это неспроста, они явно готовятся к нападению. Добавь ещё что-нибудь. Ну, сам знаешь, не мне тебя учить».
  Шут: «Информирующая дезинформация, дезинформирующая информация».
  Царь: «Вы тут все сидите, у каждого по два портфеля. Мне тоже пора подумать о втором портфельчике».
  Шут (громко): «Да здравствует Король и Император!»
  Царь: «Тише ты, болван!»

  2002 г.