Займемся любовью

   Эх! Куда я попал? Да у вас тут натуральный барсук!

   — Кто у нас следующий, Анжелика Валерьевна? — спросил шеф у вошедшей в кабинет секретарши.
   — До трёх у нас окно-с.
   Вожделенная улыбка поплыла от уха до уха по физиономии шефа.
   — Окошечко — это хорошо-с. Ну что, киска, займёмся любовью-с?
   — Да, мой котик-с, кс-кс-кс…

   Прошу прощения, дорогой читатель, но вы не узнаете подробности интимных взаимоотношений Анжелики Валерьевны и её шефа. Далее речь пойдёт о других героях.

   Молодой человек с рукописью в руках вошёл в кабинет.
   — Добрый день, — смущённо улыбаясь, произнёс он.
   — Здравствуйте, гениальный вы наш! — радостно сказал хозяин кабинета. — Я уверен, вы принесли новый сценарий. И это очень хорошо!
   — Да, я его закончил сегодня утром, поэтому он ещё тёпленький.
   — Давайте поглядим ваше творение. — Хозяин кабинета взял рукопись из рук автора и вслух прочитал название: — «Займёмся любовью». — После чего он спросил:    — Как я подозреваю, это у нас порнография?
   — Нет, — почему-то обиделся автор.
   — Да вы садитесь, в ногах правды нет. — Хозяин кабинета показал рукой на стул. — Значит, всё-таки эротика?
   — Нет, не эротика, — продолжая обижаться, ответил автор и сел на стул.
   Хозяин кабинета начал листать сценарий. Прочитав пару случайно выбранных страниц, он нахмурился и спросил:
   — Скажите честно, у вас здесь есть постельные сцены?
   — В том-то и весь секрет, — воодушевлённо заговорил автор, — я бы сказал, новаторство! За весь фильм мои герои не то чтобы в постель — они ни разу не поцеловались. Понимаете?..
   — Ваша героиня — пенсионерка? — оборвал автора хозяин кабинета.
   — Нет, она юна и наивна.
   Хозяин кабинета отодвинул от себя сценарий.
   — Так, значит, старая гвардия нам не подойдёт. Ну и где мы найдём исполнительницу на главную роль? Все актрисы первым делом спрашивают: «У вас есть постельные сцены?». Говоришь им «нет», они сразу же разворачиваются и уходят. — Он плюнул на указательный палец, снова полистал сценарий. — Может, ваша героиня, обнажившись, купается в пруду? Или хотя бы моется под душем? Ну, на худой конец, плещется в ванной?
   Автор тяжело вздохнул.
   — Нет, только чистит зубы и моет руки перед едой.
   — Зубы чистит, руки моет — молодой человек, это извращение! — возмутился хозяин кабинета. По его выражению лица было непонятно, то ли он так взаправду думает, то ли шутит. — Их ведь, актрисочек, понять можно, — успокоившись, сказал он. — Вон Белоснежкина снялась в фильме «Прощай виновность», ей ноги от баскетболистки, грудь от доярки — шлёп! — теперь отбоя нет от поклонников.
   — Какой доярки? — глупо спросил автор.
   Хозяин кабинета с жалостью посмотрел на него.
   — Передовой, — он показал размер груди, — доярки.
   — Может, попробуете дебютантку? — предложил автор, ещё на что-то надеясь.
   — Эти тем более не согласятся. Если дебютанточка ни с кем не переспит в фильме, кто же на неё обратит внимание?
   — Есть ещё просто девушки, у которых глаза наивные, — не желал сдаваться автор.
   — Где это вы видели с наивными глазами? — хозяин кабинета погрозил автору пальцем. — Ай-яй-яй, молодой человек, в каких кругах вы вращаетесь? — Он снисходительно улыбнулся. — Кругом хищники. Зубы чистит, когти точит… Кроме того, найти исполнителя на главную мужскую роль будет не менее сложно. Актёры тоже очень уважают постельные сцены. Гераклов, например, в фильме «Тринадцатый подвиг» за шестьдесят девять минут позанимался любовью с сорока женщинами — теперь поклонницы от одного его взгляда падают в обморок. Кстати, где у вас разворачиваются события?
   — В провинции.
   — Американской, австралийской, африканской провинции?
   — В нашей родной глубинке.
   — Я так и думал, — хозяин кабинета вернул на прежнее место перевёрнутые листки сценария, аккуратно подровнял их. — Ну и последнее замечание. С названием для своего шедевра вы сильно перемудрили. Всё вам неймётся. В прошлый раз вы мне принесли сценарий под названием «Поле брани». Это был боевик?
   — Семейная драма.
   — Не надо мне уши тереть, милые бранятся — только тешатся. Не далее, как вчера я смотрел американский фильм «Убийства на кладбище». Прочитал название — сразу всё ясно. Сюжет соответствует — каждые три секунды труп. А у вас — «Займёмся любовью», и вдруг на тебе — зубы чистит, руки моет. Где секс, я вас спрашиваю?
   — Я хотел дать зрителям возможность понаблюдать за чужими чувствами, — набычившись, сказал мрачный автор. — Любовь — это понятие духовное, она либо есть, либо её нет, и заниматься, как вы говорите, минут так шестьдесят девять, ею невозможно. Кроме того, если бы я вдруг заявил, что не далее, как вчера девяносто шесть минут занимался любовью к Родине — меня бы подняли на смех. Хотя…
   Хозяин кабинета тоже набычился.
   — Не надо никаких сложностей. Людям нужна простота и ясность. «Поле брани» — значит, горы трупов. «Займёмся любовью» — значит, полное ведро «кекса». — Неожиданно его физиономия подобрела до неузнаваемости. — Вот что, гениальный вы наш, забирайте свою порнографию, ступайте и напишите нам что-нибудь приличное.

   2003 г.