Нелепости с большой буквы. Гл. 4. О ней

                И. Рассказов.

                О ней.

Прости… Я постоянно думаю о ней. Столько времени прошло, но всё это ещё живёт во мне и не собирается паковать чемоданы. И здесь ни химия, ни физиология, ни при делах, как говорят блатные. Просто трудно уровнять все смыслы вчерашнего дня с тем, что я проживаю сегодня. Тут ещё всё новые и новые подробности моего прошлого всплывают из ниоткуда, а вычеркнуть не получается, потому что живу и сравниваю себя с самим собой вчерашним.
Претерпев некоторые изменения и оставаясь при этом ещё сильным человеком, сумел, и отпустить, и простить, а вот понять её до сих пор не получается. Иногда так накатывает, что от этого состояния не знаешь куда бежать. Вот и остаётся одно лишь лекарство – ирония.  С ней как-то легче рассматривать вокруг себя всех тех, кто «бьёт чечётку», пытаясь таким образом обратить на себя моё внимание. Порой хочется взять палку и по их коленкам, светящимся бесстыдством, и пройтись. Вряд ли им это придётся по вкусу, зато мне какая никакая, а разрядка.               
И вот весь я такой, а внутри только пепел и нет даже намёка на малейшую боль. Думаю это от того, что время всё же поработало доктором. А мне даже интересно быть во всём этом – какое-то состояние прерванного полёта, но уже крылья отдохнули и опять готовы понести меня к небу.
Мне даже захотелось узнать, как сложилась её жизнь. Вот-вот, а тут одна московская особа мне скинула на почтовый ящик ссылку. Кто она и что у неё на уме не стал допытываться, а просто взял и два раза кликнул правой кнопкой мышки и вот вся жизнь «пулемётчицы» за последние пять лет предо мной как на ладони.
Как всё просто до безобразия: муж трубач, а она никто. Собственно, а чего я ждал, когда всё  к этому и шло? И получается, что вся её теперешняя жизнь – это и есть один тягучий комментарий к её прошлому. И как тут было мне не воскликнуть: «Какие же вы бабы дуры!»
Мы мужики тоже хороши. Взять, к примеру, меня в прошлом: возомнил себя эдакой миссией в отдельно взятой биографии, а в результате всё потянуло только на вязанку дров, да и те какие-то подмокшими оказались.
Если честно, я не сторонник из этого раздувать некую сюжетность. Ну и подумаешь, что её избранник играет на трубе. Я может быть, тоже имею отношение к искусству и даже в детстве обучался на баяне. Конечно, за границей ещё не был, как они. Да что там карманы выворачивать от усердия, когда все их выезды на курорты были ещё до свадьбы? А сегодня это и никакая не редкость. Вот и они, прежде чем поставить штампы в своих паспортах, накувыркались до болей в суставах. А вот дальше какие-то непонятки. Вот-вот, быт вышел на первый план, где он первая скрипка, а она просто мужняя жена, так сказать, при нём. Женский альтруизм – это вещь!
Кстати, после того как закончился медовый месяц, муж-трубач по-видимому несколько охладел к своей избраннице – нет никаких совместных фотографий, а всё больше снимков про то, как он отдыхает со своими друзьями. Замечу: славные ребята эти духовики! Наверное, их компания ему помогает забыть некоторые его сомнения насчёт непорочности молодой жены. Если так, то дурак! Где сегодня найти не распечатанную спутницу жизни? Надо довольствоваться тем, что оказалось под рукой. Судя по всему, она удачно оказалась в нужном месте и в нужный час. Повезло бабе! То, что быт заслонил от неё девичью мечту – это пустяки. Опять же трубач он классный и из-за границы всякие штучки привозит ей в подарок. И потом, она сама себе его выбрала. Что же теперь нос утирать? А нос-то у неё бульбочкой и краснеет, когда она плачет.
Пока блуждал по странице трубача в социальной сети, обратил внимание на непонятную активность её матушки. Золотая тёща – забросала малого лайками по самую макушку. А какие симпатичные комментарии! Прямо хочется наступить своим принципам на горло и завидовать неустанно такой идиллии. Собственно, а как ещё этой морщинистой женщине поддерживать тепло в семейном очаге своей младшенькой? А вдруг одарит внуками? Вот-вот, от старшенькой не дождаться такого подарка. Там армянин попался хитрющий – окучивать окучивает дочурку, а семя своё бережёт, подлец заезжий. А тут всего-то муж трубач. Этого сумели провести и даже в белое платье нарядили суженную и всё прокатило. Ну, это время покажет ещё, как прокатило. А пока надо радоваться или делать вид, что всё нормально и надеяться, что их брак продлится, как можно дольше. Дай-то Бог…
После такого как-то по-другому начинаешь смотреть на всё подобное. А ведь мог оказаться на месте этого бедолаги и эта озабоченная счастьем своих детей, ставила бы мне лайки по поводу и без повода. Выходит, что всё правильно получилось.
А мне по жизни вообще везёт. Вот и мечта у меня есть. А тут недавно осенило, что мечта – это хорошо, но для меня наиболее ценно и значимо само движение к ней.
А как у неё с этим? Я-то знаю, о чём она когда-то мечтала. А что теперь? Неужели пустота? Надеюсь, что всё не так: есть у неё и маленькие радости, и ожидание завтрашнего дня, и ещё всякие там «секретики». Вот чего у меня нет, так это желания распутывать весь этот клубок. Собственно, Вечность всё это уже не один раз проделывала без нашего с ней участия. И потом, у меня сегодня уже другие горизонты и жизнь торопит. Тут я давно определился: всё, что свершилось, надо принимать без соплей, а то не заметишь и окажешься на коленях перед обстоятельствами. Скольких я уже уберёг от этого, а их, что удивительно, меньше не становится. Некоторые из этого числа по-разному ищут выход из всего подобного. Есть такие, кто обращается к вере и частят по церквям, как оглашенные. Другие отдают себя на растерзание здоровому образу жизни. Почему так трагически я об этом говорю? Так всё в этом направлении делается на ощупь, да и шарлатанов сегодня в этой области столько взращено, что на земле тюрем для них не хватит. Ещё некоторые по уши влезли в йогу. Нет, я против этого ничего не имею и, тем не менее, не хотел бы доверять лицам с бумажными сертификатами своё здоровье.
К примеру, у меня по этим пунктам свои установки. Во-первых, верю я не так, как большинство: ничего не прошу у Создателя, а только благодарю. Во-вторых, здоровый образ жизни для меня это всё же в первую очередь умение отогнать от себя зависть, страх, зависимость. Вот-вот,  все споры и обиды в задний карман джинсов и просто жить, принимая действительность такой, какая она есть. Что касается йоги, тут у меня несколько сложнее, и я бы не хотел всё свести только к стоянию на голове, а поэтому пока разбираюсь во всех тонкостях и примериваю кое-какие свои выводы на своё окружение. Добавлю, что практики они и в Африке практики.
Тут на днях один будущий врач мне выдал такую информацию, мол, 60% людей на планете страдают шизофренией. Ребята, пора учреждать Международный праздник, а то как-то получается не по-человечески. И вообще, не подумать ли о создании такой всеобщей партии? А? Это, какие же силы можно будет задействовать в наведении порядка на нашей планете?
Конечно, я иронизирую, ибо это лекарство всегда при мне. Так-то оно и ничего: и жить можно припеваючи, и работать в удовольствие, только что-то мне не даёт покоя моё прошлое. Нет ответов на некоторые вопросы, а я ведь дотошный и даже когда всё расставлено по полочкам, обязательно что-то, да и откопаю из области неопознанного. Нет, меня это не напрягает. Для себя-то я уже кое-что подкорректировал и многим её поступкам нашёл объяснение, но почему-то не идёт из головы то, как она легко согласилась стать взрослой. И стала, и этот факт в мусорное ведро не упрятать. Это сейчас её матушка трясёт подолом, мол, светлая у неё душа и всё тут. Душа-то действительно светлая, а вот поступки…
Порой  хочется вернуться чуть-чуть назад, да ещё один раз прожить тот отрезок жизни, чтобы разобраться до конца и в первую очередь в себе вчерашнем. Так-то иронии во всём этом хватает и тут я на коне, ибо оказался в плюсах по сравнению с ней. Мне даже кажется, что всё моё прошлое – это просто выдумка и я постоянно перехожу как в компьютерной игре с одного уровня на другой. Кто-то за меня прокладывает мои будущие маршруты, придумывает завтрашнюю жизнь и мне только остаётся сделать правильный ход, чтобы не получить по лбу граблями. Я даже провёл некоторые параллели между собой и её трубачом, который муж и получилось, что мы, к примеру, знаем с ним, сколько знаков в тональности фа диез минор. Она даже не догадывается об этом. Ну, не дано ей: знать об этом. И как тут можно радоваться жизни, когда всё так запущенно?
А вот сегодня я почувствовал горлом наступление осени. Першит… Тут ещё дожди заявились и не одни, а с грозами и меня опять потянуло в моё прошлое. В мою осень с запахом костров. Интересно, как надолго я задержусь там на этот раз?

                Сентябрь 2015г.