О смерти и гордости

Мне позвонила Н. Она спросила, не смогу ли я приехать на следующей недели. Что случилась беда. Я попросила не пугать. Мне сказали, что он покончил с собой. Я не удивилась, я чувствовала это. Я либо думала об этом, либо видела во сне, либо помнила по тому разу. Я закричала. Я не знала как реагировать и не хотела этого слышать. Собственная реакция казалась мне не естественной- либо от того, что я закричала, либо от того, что не удивилась. Я сказала-перезвоню. Да, я плакала- но не долго.Перезвонила, узнать детали. Потом набрала его маме, чтобы она могла высказаться. И потому что я не хотела быть одна. Я помню, когда умерла сестра, я выбежала на улицу, рассказала о смерти приятельнице, даже позвала подойти вместе со мной к сестре. Я оделась в траур..тогда, чтобы знали. Внимания ли я хотела, или уважения, я не поняла тогда. Итак, я позвонила. Она много говорила, я молчала, мне нечего было сказать, но чтобы не думали о безразличии, я позволяла себе всхлипнуть иногда. Это не было ложью-звкукам из меня действительно хотелось вырваться. Но они могли сдержаться, и в том что я их выпускала, была игра. И в том, что я сижу и анализирую, пытаясь это понять…и думаю, что сыграть на сцене смерть, я не знаю, смогу или нет, а раз сомневаюсь в своей естественности даже сейчас, на поле боя.
И я ругала себя за ревность, что никак не обратила внимание на дурацкую картинку, оставленную им у меня на стене…И испугалась за моего Друга и позвонила ему, а может это был лишь предлог? Но трубку взял не он, самый дорогой мой человек, а его мама, а я не решилась заговорить.…и ела дыню, и думала над фильмом.
Не могу вспоминать его. Кроме нашей последней встречи, и то-лишь на уровне знания, а не чувства. А остальное все хотя и помнила четко всегда, сейчас-просто не могу сконцентрироваться. Защитная реакция. И очень не нравилось что я не могу позвонить ему и сказать-как идиотски он поступил.
Потом я приехала на похороны. Слово это пугает и от страха его произносить, оно звучит нее естественно.
Мы долго не могли найти малый зал. Опаздывали. Я зашла в одно помещение, и спросила, это ли малый зал. Точнее начала спрашивать, и оборвала себя. Оборвалось. Гроб. Его лицо. Все похолодело, движения стали замедленны, слух обострился, я увидела лица знакомых, их слова обращенные ко мне или друг к другу. Но реагировать ни на кого я не могла. И не хотела. С трудом распаковала гвоздики, уложила их поверх других гвоздик. Страшная нерешительность. Провожу ладонью по волосам. Гляжу лицо, похожее на лицо принца. Мне что-то говорят, наверное, нельзя гладить волосы, наверно неприлично? Чинно стою рядом с гробом. Рядом с ним. Разве он так сжимал губы? Я реву, бесконечные слезы текут по моему лицу. И при том возникает какое-то странное чувство. Чувство самонаблюдения?...Меня сердит музыка, зачем включать этот траур, когда и так-Смерть? Прощаемся. Я решаю, что поцелую его в губы, будто кто-то бы мне запрещал, решаю-решительно. Целую. Какие холодные губы. Не ответившие на поцелуй. Надо выходить из зала. Сейчас его увезут. Я убегаю за угол. Хотя бы не видела, как опуститься крышка. Меня трясет, больно, пусто, страшно, холодно. Радость, что это умер не Мой Друг.
Потом на поминках мне кусок в горло не лезет, а надо есть. Н. берет меня за руку, и ужасается моему холоду. Снова странное чувство…
Потом, анализируя все это, я понимаю, что чувством была Гордость- я гордилась, что способна Так переживать, гордилась, что на сцене это выглядело бы красиво. А может, я сейчас это придумываю? Я не знаю, как я пережила бы эту боль, если бы мы не расстались полтора года назад. И точно знаю, что не пережила бы, будь это Мой Друг(не дай бог!).