О подруге Катьке, крокодиле и китайцах

-Я так устала с ним…- подружка отхлебывала маленькими глотками только что сваренный кофе.
Видя, как она медленно впадает в пафосную депрессию, пододвинула к ней блюдо с пирожными, которые я специально испекла по случаю визита к ней.
-М-м-м…, а потом ы-ы-ы…- между прожевыванием вкусняшек ничего нельзя было разобрать. Но ее глаза наполнялись слезами. Дело было швах.
- Он стоит того, чтобы ты вот так сейчас убивалась? Кать, я тебя очень люблю, ты мне, как сестра родная, потому скажу прямо - он у тебя крокодил и сектант. Сто процентов тебе говорю. А еще и имя у него крокодилье - Гена.
-Точно, - подруга улыбнулась, протягивая руку к маффину.
-Только ты не Чебурашка, с которой он может строить, строить отношения и, наконец, все похерить. Зря ты мне в прошлый раз не дала полицаев вызвать.
Катерина вздохнула. Удар огромным кулачищем ей в лицо был без повода. Сделав замечание мужу, пришедшему подшофе, Катерина пожалела о том, что она такая субтильная. Генка был вторым мужем лучшей подруги, с которым у них был общий сын, ровесник моего. Генка был старше ее на целую жизнь, за которую срывал на Катюшку свою неудовлетворенность.
-Кэт, даже не так. Он не только крокодил, он еще и пипец какой пид**с! Разница в 18 лет, охренеть и не встать. Он с армии вернулся, а ты даже в детский сад еще не пошла. Как он мог руку на ребенка поднять?
Подруга кивала и соглашалась, молча, поглощая калории.
-У вас же разные весовые категории,- лучшая подруга в свои тридцать с небольшим выглядела 15-летней девочкой, в отличие от которой Геннадий был размером с внушительную кучу мусора. Именно мусора. Старого ненужного вонючего мусора.
-Зря я его кормила, ох, зря. Столько жизни потеряла, лучших лет. Не думала, что он так себя проявит. Толку от него никакого. Даже от кота польза есть -  он всегда пристально смотрит в точку, если таракана видит.
-Ну, правильно заметила. Ты видела, как кот на Генку всегда пялился? Не мигая. На голову. Резвящихся тараканов в его черепушке видел! Они мужа твоего зомбировали. Подчиняли своей инсекто-воле. К тому же, он их разводил. Это же надо догадаться гречневую крупу в карманах носить… Это не в твой огород камень.
Катерина заглянула в холодильник и достала амаретто. Добавила в кофе.
-Хорошо, что не вареную. Знаешь, как он это аргументировал? Гречка от сглаза помогает!
- Греча от голода хорошо помогает, если что. Денег бы на нее давал, а не твои прожирал, кабан ленивый. А от сглаза его бы в полиции вылечили. Я прям ну очень жалею, что ты мне не дала ему отомстить за тебя. Ты зря такая пацифистка. Хорошо, что развод получила.
-Я просто его боялась. А ты, я смотрю, забыть не можешь, что он тебя «идиоткой» назвал?
Мы обе улыбнулись и захихикали.
Одно время Гена сильно увлекся каким-то странным, я бы сказала сектанским чтивом. По мне- так это махровые бредни, записанные со слов пациентов психушки. Их всего прочитанного, а, может даже, перечитанного и выученного наизусть, у Гены утвердилась идея, что в ближайшее время Китай на Россию с войной нападет. Начал он тогда всем своим знакомым мозги выносить. Фраза: «Пора мигрировать! Китайцы рядом!» до сих пор в ушах стоит. Я пыталась его вразумить, что мы с желтолицыми братьями в десны на дипломатическом уровне бахаемся, да договорную базу сотрудничества наращиваем, что товарищ Си Цзиньпин жмет регулярно руку нашему Президенту и они за нас, но крокодила ничто не брало. Ему, видите ли, усралось, пора мигрировать. А тут еще и новости о конце света пошли. Трындец для его психики! Черепная коробка скрипела и, в конце концов, не выдержав тараканьего бунта - взорвалась. Среди учебного года, хватает детей – катерининого от первого брака и младшего общего, и они все вместе уезжают.
Знаете, куда он их повез? В Эквадор! Он что, наивный, думал, что их там китайцы не найдут? В итоге, прожрав деньги, отложенные на учебу старшего сына, не дождавшись в далекой испаноговорящей стране угасания солнца и китайской агрессии, пришлось вернуться в родной регион. Представляю его вытянутое лицо, если бы прилетел сюда, а тут все иероглифами расписано. Ан нет, дудки! Погода хорошая, люди понимающие. Зеро оккупантов! Видимо, надеялся, что вместо сограждан зомби окровавленные ходят и китайскую лапшу три раза в день едят. Почти угадал. После поездки на другой конец мира, оставшись без средств к существованию, они ее три раза в день и ели…
Потом, месяца через два, я случайно встретила его в городе, спешил куда-то, спросила, не выдержав:
-Ну что, Геночка, жалеешь, что китайский не учишь? Война же не сегодня - завтра… К нам вон делегация из Хубэя едет. Территорию свою будущую осматривать!- а сама лыблюсь, да бровями веду.
-Ну, ты и идиотка, Светка! Красивая, но стерва!- кинул мне фразу и пошел дальше.
-Стерва не стерва, а муж любит, - кинула ему ответ в спину,- чем хрень-то нести, семью бы содержал!
Вспоминая этот момент, который я сразу же лучшей подруге красочно расписала, снова рассмеялись.
-Как дела в новом лицее у сына?
-Не могу пока привыкнуть к требованиям. Задали нам эмблему делать. В срочном порядке. Эмблема в виде бело синего цветка. Символ печали, что ли… Надо сделать лепестки из куска атласной ленты, а посредине налепить, прикинь, гербик Саратовской области. Смотрится странно. Даже боюсь проявлять фантазию, для каких игрищ это им жизненно необходимо. К тому же я что-то давно не рукодельничала. Представляю, как бело - голубые цветочные кляксы расползутся по всем коридорам школы…
- Слушай, - подруга допивала амаретто, - такие эмблемы кошкам и собакам на выставках дают за призовое место!
Прыснули. Представили.
-Тебе полегчало?- спросила участливо подругу. Она дожевывала последнее пирожное.
-Да, вроде отпустило. Напилась, натрескалась, высказалась… Думала лопну от эмоций. Теперь думаю, лопну от обжорства. Давно надо было собраться.
-Плюнь на все. Все будет. В выходные мужа на рыбалку отправлю, приходите теперь к нам, в икс бокс поиграем, пиццу приготовлю. Эмблему покажу… Заценишь.
-Ну, если эмблему, то жди. Мы не китайцы, мы приедем!
А китайцы в это время занимались расчетами: как на территории Саратовской области разместить полтора миллиарда человек.