Сон в летнюю ночь

Порошенко, видимо, перекушав шоколада, заявил, что это Россия устроила беспорядки у Рады. Конечно, конечно. Длинная, прям телескопическая рука Москвы.
Это же Путин сбил ненароком из мелкашки малазийский лайнер над Донбассом.
По тарелочкам стрелял. А тут, вишь, лайнер случился.
Он - а кто еще!? - и гранату бросил в толпу. Да он и Линкольна грохнул в театре Форда, он и Кеннеди убил.
А кто же ещё? А Мертвое море в Израиле?
Это ж Путин его уморил. А кто ещё?

Это всего лишь фантазии. Не подумайте, ничего личного.

Порошенку, бедного, кошмары про-путинские замучили.
Конфетку разворачивает: а там Путин сидит и смеется. Идет Петя баиньки, ложится в кроватку к жене Марине - а там Путин и Шойгу в морской бой играют. Бежит Петя в сад, а там Путин медведя в аллеях выгуливает. С изменившимся лицом, с трясущимися вислыми щечками несется Петя к пруду - посреди пруда Путин всплывает в батискафе с российским спецназом. Еле сдерживаясь, бежит Петя из последних сил в женский туалет (мужской занят), а из унитаза рука Москвы ПЗРК наводит. Что ты как ты будешь делать!?

А в мужском-то туалете драма: на унитазе сидя плачет одесский губернатор Мишико, сопли галстуком зажевывает. Ему порно-дива, по совместительству его пресс-секретарь, отказала. Хотела ему, из уважения, - ничего личного!- минет сделать в мужском туалете, как принято в Белом доме, да ширинку не смогла найти. Мишка же штаны носит задом наперед. И бросила она его. Фу ты- ну ты ! Вот и плачет.

А Абама на березе качается и хохочет, и хохочет.

Абанамат! Полный.