Монолог тебе

Сколько мужчин бывало в моей жизни. Кто мельком. Кто всерьёз. Каждому бы сказать всё, что накипело, да не хочется. Уже не хочется. Тебе. Скажу тебе.

Ты всё твердил в нашу первую встречу, что не поняла я тебя. А ты. Ты меня понял? Или понял слишком хорошо. Слишком хорошо тебе было со мной. Или слишком плохо. Слишком.
Слишком быстро. Началось. Закончилось. Я не поняла. Ты не понял. Не захотели, может, оба. Устали от сложностей в отношениях. Думали, будет всё и сразу- хорошо и легко. Что бороться не придётся. А вот забудется ли легко?
Я поверила. Зарекалась хоть. Теперь что…Да не об этом писать хотелось. Хотелось на взрыв кричать. Чтоб опомнились оба, что сотворили. Как приручили друг друга. Легко и быстро. И оттолкнулись. В разные стороны поплыли.
Понял ли ты меня. Слишком хорошая. Найдется такой же дурак и будем жить. Которому будет нужна простая счастливая жизнь. А тебя не встречу  больше. Хорошо ли. Плохо ли…
 Не то хотелось сказать тебе, не то. Забылось всё будто, что душу рвало. На долго ли. До первой звезды и слёз от усталости и бессилия.
Что не так. Зачем люди приходят. Поняла ли я тебя. Я тебе верила. Я поверила тебе. Зарекалась хоть. Но я поверила. Это важнее, главнее. Чего? Да всего. Верить в наше время- это всё. Отдав всё- теряешь всё.
Глаза в глаза. Как ты вспоминал:  что глаза мои сверлили сюда, в самое сердце; врезались в память, душу, тело. Как рьяно торопил события. Желал коснуться хоть руки, желая поцелуй сорвать с смеющихся губ. Будто боялся не увидеть больше. С первого взгляда понравилась. Обожгла всего. Не наговориться. Не насмотреться. С тобой даже обниматься приятно, с тобой говорить можно. Какая у тебя точенная фигура. Вот позвал бы замуж. Сказала б тебе- нет. Не отступился бы.
Нравится, что-то не нравится. Опыт. Прошлое. Оно учит в настоящем. Твёрдо на своём.
И поцелуи нежные. И прикосновения сладостные и в унисон всем сознанием. А потом просто отпускаешь руку. И нет ни злости, ни обиды. Какая то глупая гордыня внутри. Опыт прошлого. И садишься в такси. И уезжаешь. От тебя. Но почему-то кажется, что все дороги ведут только к тебе. Когда ещё ощущаешь, что тело дышит тобой. Губы горят от поцелуев. Уже чужой. Всего шаг. Но уже всё кончено.
Враньё. Какое враньё. Одно враньё.
Глупая. Поверившая. Красивый спектакль. В плохую игру я бы и не поверила. Аплодирую тебе стоя. Браво. Ты искусно играешь. Какая по счёту? Очередная. Ни первая. Ни последняя.
В голове одно лишь- не жалеть. Мне было хорошо. Не тот уж возраст поступаться принципами. Дыши. Только дыши.
Работа лечит. Общение лечит. Соберись, тряпка, и улыбайся дальше. Этот мужик, этот не позвонит. Этот уже забыл.
Слова. Красивые. Просто хотелось поверить, что не все ещё подлы и лицемерны в нашем мире. Хотелось верить. Поверила. Ошиблась. Ошиблась в тебе. Бывает.
Страшно. Потому- что понимаешь, что это всё. Конец. Предел. Веры больше нет. В моей душе больше нет веры. Кто я? Кто я теперь, без веры?
Не бросал. Не предавал. Ты лишь сказал, что б я верила тебе. Без страха, без сомнений. Если я с тобой, то всё будет хорошо.
Враньё. Враньё. Враньё. Я не знаю, что будет дальше, увижу если тебя вдруг. Что будет завтра. Мне не больно. Мне не стыдно. Мне было хорошо. Видимо, мало. Нам всегда всего мало.
Может ты испугался. Того что у нас могло бы всё получиться. Что я могла бы стать той самой. Той, что искал всю жизнь. Не знаю. Гадать не буду. Враньё. Так легче думать. Что ты обманул. Что ты плохой.
Для тебя любовь- это химия,  а не нечто святое. Не удивительно, что ты так легко от неё отказался. Отрёкся. Не принял.  А удивительно то, что поверила так легко. У тебя получилось создать иллюзию защиты. Я чувствовала себя защищенной. Это важно для женщины. Спокойствие. Растворяющее спокойствие. Это так важно для доверия. Но ты не понимал, не осознавал, что если ты меня обманешь, это будет конец. Конец меня. И скорее всего тебя тоже. Как предсказуемо всё. Всё. Особенно вы, мужчины.
И всё же попалась. Банально, но вы все, без исключения, вруны и обманщики. Просто кто-то делает это открыто, а кто-то нет. И эти первые куда искренне и более мужчины. Более люди. Они не дают надежд.
Дайте мне хороший совет. Как же я устала от этого неведения. Как легко всё начинается, как легко заканчивается. Только не жалеть. Слышишь, только не жалеть. А мне нечего жалеть. Мне было больше, чем просто хорошо. Мало. Редко такие люди встречаются, чтоб сразу так хорошо. С которыми хорошо, интересно, спокойно, с которыми не стесняешься. И все же такие люди, в итоге, оказываются не твоими.
Кажется так долго искала тебя. Именно тебя и так легко потеряла. Просто. И даже нет слёз плакать. Столько ревела, столько переживала в жизни, а на тебя не оставила.
Как много доверия, как мало честности. И совсем не хочется никому ничего доказывать. Ты понимаешь так, как ты хочешь понять. Исходя из своего опыта. Только это твоё. Не моё.
И всё так нелепо, когда понимаешь, что ты, именно ты- мой человек. Так странно. И человек был. И эмоции, чувства. А не получилось. Не вышло.
Не стыдно, совсем не стыдно. Из эмоций, только понимание, что тебя не хватает. Так сильно, по-человечески.
Не вышло. Всё правильно. Всё всегда правильно. Просто я ещё к этому не привыкла. Хочется сказать себе: «просто не думай о нём, пожалуйста». И тишина. Никакие доводы не помогут. Переболеть. Нужно переболеть. Я так осознанно это понимаю, но и так же понимаю, что у меня нет на это сил. Сколько можно.
Я не виню. Не обвиняю. Ты мужчина. Ты завоеватель. Это натура. Но это нужно мне пережить. Забыть ли. Забыться.  Это моя проблема. Выговориться. Не презирать, не ненавидеть. Не мстить. Переболеть. Ты же сам говорил, что обо всем нужно говорить. Я говорю. Не лично. У меня нет такой возможности.  Но я говорю. Так надо. Кому? Мне. Возможно и тебе. Просто говорю. Это важно. Говорить. Освобождать душу. Возможно. Ведь мы так и не поговорили.
Порой мне кажется, что ты лежишь рядом. Будто твоя рука гладит мои волосы. Так странно. Так реально. От этого я счастлива. От того, что ты был.
Но как порой жестоко почувствовать твой аромат в толпе. Сразу чувствуешь какую- то неприязнь ко всем кругом. Потому что они не ты. Зуд, раздражение. Аллергия на чужих вокруг.
А время идёт. А мысли не меняются. И счастливого конца в моей истории тоже не предвидится. Даже на злость нет сил. Всё кругом так безразлично. Не трогайте меня никто, пожалуйста.
Я осознаю, что для тебя всё было игрой. Игра, как жизнь. Только вот нет. Игра, как смерть.
Умереть самый легкий вариант. Знать бы только, что после не будет этих мыслей, не будет воспоминаний. Памяти. А иначе всё будет напрасно…
Всё так же буду мила и улыбчива. Без веры в душе. Кто я теперь? Кто…