В попу много не бывает!
"Чи гепнусь я, дрючком пропертый, чи мимо прошпиндячит вин?"
Любой проктолог вам скажет, даже если ночью его ласково разбудите, что за попой надо ухаживать лучше и тщательнее, чем за лицом!
Там происходит формирование масс! Пусть каловых, но масс!
Это же гавань, откуда выходят корабли! По-большому... счёту...
Впрочем, иногда и заходят... в некоторые гавани...
Хоть ты в Большом Театре, хоть в Малом! Надо следить за своими драгоценными органами и периодически показываться специалистам!
Для чего и существуют медицинские осмотры.
Меня, врача Скорой, вызвали в одну больницу в отделение проктологии к доктору!
Повод к вызову: инородное тело в области ануса...
Да!... Область, я вам скажу! Очень интимно-кошмарная область!
Да и весь этот регион!
На месте оказалось, что проктолог сам себе засунул в эту самую область велосипедный насос!!!
У меня нет слов!!!Одни эмоции!!!
С научно-исследовательской целью! Экспериментатор жопошный!
Просто к нему привезли точно такого же больного. Больной себе засунул насос в задницу, а вынуть не смог! Сфинктер сжался как створки раковины у моллюска, возник отёк и угроза разрыва и сильнейшего кровотечения! Вот такой расклад!
Попа фиолетовая как у шимпанзе...
Больной орал как потерпевший... и метался по кабинету как в попу раненая рысь!
Но есть Закон парности случаев!
Доктор, глядя на него, не поверил и впердолил в себя точно такой же насос...
Внутренний голос фальцетом напел ему это...
Помните, как часто говаривал Станиславский Немировичу-Данченко в постели:
- Не верю! Не верю!
Решил проктолог проверить:"Паду ли я, стрелой пронзённый?"
И вот такое... синхронное плавание!
А вы говорите: в попу много не бывает!
Ещё как бывает!
Каково же было удивление проктолога, что и он не смог вынуть у себя насос!
Ни себе, ни людям! Теперь извлекать эти насосы наружу только под наркозом!
И мне пришлось эту "сладкую парочку"госпитализировать в другую больницу, в психосоматику. Причём вёз их обоих "кверху каком"!
Я поставил диагноз обоим козлам:
1. Суицидальная попытка.
2.Инородное тело анальной области.
Так оказалось, что первый больной - их завсегдатай,"постоянный абонемент"...
Кстати, бывший артист! С маникюрчиком! Когда-то арии пел...
А у проктолога был дебют! Дебют шизофрении! Вот до чего высшее образование доводит!!!
P.S. Я требую прекратить продажу велосипедных насосов без рецепта психиатра!
Кактусы и ананасы - пожалуйста!
А кстати, сейчас мне дали вызов с поводом: огнестрельное ранение ануса!
Что за день? В американском стиле! Полная задница!
Свидетельство о публикации №215091201269