Исповедь ядерной бомбы

Обида, какая-то детская, невыносимая обида оттого, что он не любит меня, что я ему не нужна, что и эту, очередную, дверь придётся долго, мучительно, со слезами закрывать. Что я опять ошиблась и что все мои влюблённости ничем не отличаются друг от друга. Что я не могу преодолеть себя, не могу просто общаться с человеком, не могу справиться со своим настойчивым, захватывающим всё тело, всю мою сущность желанием: хочу быть с ним, хочу, чтобы он любил меня, только меня, хочу быть с ним, с ним, с ним, с ним, только с ним... этого не было так давно - этих бабочек в животе, спрятанных глаз и потерянных слов, смешного и несбыточного желания сделать так, чтобы он был счастлив. Я забыла, забыла, а может быть, никогда и не знала этого по-настоящему. А может быть, он просто меня не понял?

Нет, он понял меня правильно. Никогда ничего не может быть. Не нужна, не нужна, не нужна. Должна умереть, должна убить, должна унести чьи-то жизни. Я покоряюсь, я перестаю притворяться живой, мой самолёт разевает люки, я лечу вниз, ещё один мир рушится, распадается на части, кричит и корчится в агонии. Пусть боль этого невозможного мира будет сегодня его невестой. Прекрасная, чистая, раскалённая добела, ядерный взрыв. Это то, чего он действительно желал, желал со всей силой своей детской, невыносимой, невыразимой и неизжитой ненависти. Чтобы мне было больно, чтобы нам всем, избравшим его, повторившим слова любви следом за его матерью, было больно, и чтобы все мы, обжигая его своим дыханием, сгорели в пламени этой боли. Это желание исполнится во мне, ибо оно единственное, на которое я могу отозваться.

Просто будь собой, говорили они. Доверяй своим чувствам и открой своё сердце, говорили они. И тогда ты обязательно встретишь, говорили они.

И я встретила.