Человек быстрого приготовления

Учился я в институте. И, как у многих других студентов, у меня была вечная проблема-нехватка денег. Искать работу я не хотел, ибо и так много сил тратил на учебу. Родители снимали мне однокомнатную квартиру и высылали восемь тысяч рублей каждый месяц. Худо-бедно на жизнь хватало. Большая часть денег уходила на сигареты и еду. А так как бросать курить было вообще не резон, я решил экономить на жратве. Питался чем попало: перекусывал в студенческой столовой, ходил в гости к однокурсникам, помогал кому-нибудь с учебой за еду, а, иногда, за меня просто башляли знакомые в кафе. Но чаще всего я питался бичпакетами. Стояли они немного, утоляли голод неплохо, в общем, это был идеальный вариант для меня. Каждый вечер я ходил в магазин около своего дома и покупал брикет лапши. У меня была какая-то врожденная болезнь желудка, и после того, как я съедал одну тарелку этой пахучей вермишели, в моем животе всё бурлило, гремело, взрывалось, подступала тошнота, и мыслей о еде вообще не возникало.
И вот, короче, иду я как-то раз домой с очередным "Дошираком" и уже предвкушаю, как буду уплетать его за просмотром очередного фильма. Захожу на кухню, ставлю чайник, вскрываю упаковку, а там, помимо суповой основы, приправы и пластмассовой вилки, лежит какой-то маленький человечек, сделанный из лапши. Нет, в натуре, маленький человечек: ноги, руки, голова, туловище-всё у него есть, и всё из лапши. Я такой думаю: ну ни хрена себе, совсем эти китаёзы в своей Стране восходящего солнца с ума посходили, уже каких-то человечков из лапши в свои продукты пихают. Ну, постоял я, постоял, повертел в руках эту странную фигурку, затем положил её обратно в тарелку и залил всё кипятком. Потом закрыл чеплашку крышкой, а сам пошёл себе фильм на вечер выбирать.
Ну и открываю я, в общем, дошик, меня обдает паром, комната наполняется зловонным запахом. И тут хрясь! Из тарелки выпрыгивает этот человечек! Только стал он меня с ростом, и лапша, из которой сделаны все его конечности, стала заваренной. Ну, сказать, что я ахуел, значит, ничего не сказать. Я чисто инстинктивно вскакиваю из-за стола, хватаю нож и занимаю оборонительную стойку. Нет, прикиньте, как это выглядит со стороны: стоит, значит, парень с обезумевшими глазами и ножом в руках, а напротив него человечек из лапши.
-Э, тихо, тихо, ты чё, нож-то положи, -говорит он мне. Да ещё и таким невозмутимым голосом говорит, типа, всё нормально, типа, так и должно быть, типа, многих людей посещают вот такие вот гости.
-Ты, блять, кто?!-Кричу я и ещё крепче сжимаю нож.
-Не буду сейчас вдаваться в подробности, -отвечает он, а затем гордо добавляет: -Называй меня Человек быстрого приготовления.
Я такой думаю: во загнул, Человек быстрого приготовления, блять. *** ты лапшичный, а не Человек быстрого приготовления.
Ну, гости гостями, а жрать-то охото. И я говорю:
-Слышь, это, мне, в принципе, похер, кто ты: Человек быстрого приготовления или Человек медленного горения, ты мне только пожрать спокойно дай.
-Конечно, конечно, присаживайся.
Садимся мы, значит, друг напротив друга. Он с любопытством осматривает мою квартиру, а я уплетаю вермишель и украдкой поглядываю на него. А сам думаю: пора бы, наверное, с планом завязывать, а то уже всякие лапшичные люди мерещатся.
И вот этот лапшичник мне, короче, голосом какого-нибудь древнегреческого философа говорит:
-Знаешь, а ведь раньше всё тут по-другому было. Но, собственно, суть не поменялась.
А я такой понимающе киваю, а сам думаю: господи, ну что с тобой теперь делать? Ментам, что ли, позвонить? И что я им скажу? "Здравствуйте, здравствуйте, приезжайте, пожалуйста, у меня из тарелки "Доширака" вылез человек из лапши, который называет себя Человеком быстрого приготовления. Быстрее, быстрее!". Так, что ли? Так меня сразу в дурку определят. Без всяких раздумий.
Ну и вот я обращаюсь к нему:
-Слышь, это, а ты тут, типа, надолго вообще?
-Как только я пойму, что мне нечего тут делать-так сразу уйду.
Глубокомысленный ответ, не правда ли?
-А когда ты это, типа, поймешь?
-Этого и я не знаю.
И вот я сижу, задумавшись, копаюсь в тарелке и пытаюсь утешить себя мыслью: наверняка, это просто мой глюк. Психиатр же говорил, что если продолжу употреблять наркотики, может начаться такая вот шняга. Сейчас поем и сразу лягу спать. А завтра проснусь, и ничего этого не будет.
Доедаю я, значит, дошик и говорю:
-Знаешь, я, наверное, спать пойду. А то что-то плохо мне. А ты можешь сидеть дальше, только это, сигареты мои не кури и пиво не пей. А всё остальное можешь брать.
-Хорошо. Увидимся ещё.
-Ну, это вряд ли, -отвечаю.
-Увидимся. Я уверяю тебя.
Ну, я не стал с ним спорить, а то мало ли, что этому Человеку быстрого приготовления в его лапшичную голову взбредет. Хотя, по сути, что он может мне сделать? Лапшой закидать?
Захожу в комнату, сразу задергиваю шторы и выключаю свет. Ложусь на кровать, но спустя минут пятнадцать, понимаю, что сна ни в одном глазу. Иду на кухню воды попить, а там всё этот доширак на ножках сидит, в окно смотрит.
-А, это ты, -говорит он мне.
-Да, я. Это же моя квартира! Кто тут ещё может быть? А ты что тут до сих пор делаешь?
-В окно смотрю. На мир.
-А-а. А сколько ты это, типа, на мир ещё смотреть будешь?
-Недолго. Я скоро растворюсь.
Я думаю: ну наконец-то. Надеюсь, больше не увидимся.
Возвращаюсь в кровать, накрываюсь одеялом и почти сразу засыпаю.
А на утро встаю и первым делом бегу на кухню. Смотрю на пол, а там лапша растеклась. Я думаю: ну, ништяк! Либо меня так приглючило вечером, либо китайцы свою лапшу химикатами перекормили, что она в такие вот штуки научилась превращаться.
Вечером, после пар, иду в магазин за очередным "Дошираком". И возвращаюсь, значит, домой, раскрываю его, а там снова это хренова фигурка человечка! Ну я этот дошик сразу в парашу выбрасываю, а сам в магазин опять иду. И покупаю теперь две пачки лапши двух разных фирм. Может, это только в "Дошираке" такие приколы? Хотя, если они в каждом брикете, то, наверняка, другие люди это тоже заметили. И странно, что никто из них никуда не сообщал.
Буквально сдираю с лапши упаковки и высыпаю содержимое в тарелку. А там снова этот лапшичник! И в другой тоже!
Ну и понимаю я, что денег-то у меня почти не осталось, а есть ой как хочется.
"Ну, раз он сказал, что увидимся, значит, походу, увидимся..."-думаю.
И заливаю вермишель кипятком. Через несколько минут снимаю крышку и здороваюсь со своим новым "другом".
-Ну, походу, ты был прав. Вот мы и встретились, -говорю.
-Да. Конечно, я был прав.
-Откуда такая уверенность? А если бы я решил не заваривать сегодня лапшу, ты бы, что, пришел к кому-то другому?
-Нет. Я прихожу только к тебе.
-А если бы не я купил этот брикет лапши?
-Тогда я бы не появился.
-И почему?
-Этого тебе знать не обязательно.
Нет, ну что это за наглость?! Этот хрен каким-то образом вылезает из брикета лапши, без спроса гостит у меня и, главное, ничего не объясняет!
Я снова хватаюсь за нож и приставляю его к горлу незваного гостя.
-Либо ты сейчас говоришь, что ты тут делаешь, либо...
-Либо что?-Спокойно перебивает он меня.
Ну а я что? Я человек такой, за слова свои отвечаю и, если угрожаю, то иду до конца. Поэтому резким движением перерезаю этому Человеку быстрого приготовления горло.  Ну, то есть, не совсем горло, а просто ту часть лапши, которая соединяет его голову с туловищем. Ну, не суть.
И вот, в общем, перерезаю я ему горло, и вся лапша, из которой он был сделан, мгновенно растекается по полу. Но спустя пару мгновений снова принимает форму человечка.
-Да ёпт!-Кричу.
-Это бесполезно. Можешь даже больше не пробовать.
Желудок урчит и напоминает о том, что я до сих пор ничего не поел. Вздыхаю, сажусь за стол и начинаю уплетать дошик.
-Так всё-таки?-Спрашиваю. -Зачем ты здесь? Ну хоть немного объясни.
-Я пришел, чтобы посмотреть на мир.
-А откуда ты пришел?
-Я повторюсь: этого тебе знать не обязательно. Но могу уверить: надолго я здесь ещё не задержусь. Моя миссия почти закончена. 
Знал бы я, что мне в двадцать лет придется сидеть на кухне и разговаривать с человеком из лапши-остался бы в утробе матери. Нет, с этим миром точно что-то не так!
-А какая у тебя миссия?
-Мне нужно посмотреть на мир. На людей.
-И как, много чего интересного насмотрел?
-Ничего нового. Природа людей не поменялась. И, видимо, никогда не поменяется.
-А ты что, уже тут был?
-Был. Но очень давно.
-Тоже вылез из пачки лапши?
-Нет. Но это не важно. Важно не то, какой путь до мира я выбрал, а важно то, что я здесь узрел.
-И что ты будешь делать со своими наблюдениями?
-Узнаешь. Всему своё время.
Ну и тут я решил немного, так сказать, разрядить ситуацию, добавить юмора в наш престранный диалог:
-Слышь, а ты, это, есть не хочешь? У меня тут немного лапши осталось...
-Нет. Спасибо.
Нет, ну а чё, прикиньте, человек из лапши ест лапшу! Это уже будет походить на какой-то акт каннибализма. Интересно, этого лапшичника в его лапшичном мире за такое посадили бы? А тюрьмы у них, интересно, какие? Тоже из лапши?
Закончил я ужин, встаю и говорю:
-Ну, не буду тебе мешать. А ты сиди, смотри на мир. Только это, я тебе уже говорил: сигареты и пиво не трожь!
-Хороший ты человек, Егор, -вдруг отвечает он мне. -Хороший. Но повторить судьбу Ноя тебе, к сожалению, не уготовано.
Я уже решил не мучить себя вопросами, откуда он знает моё имя, и при чём тут Ной. Потому что всё и так слишком странно. Прям как в песне группы "Сплин": "Всё так странно...".
И, напевая вышеназванную композицию, я лёг в постель и практически сразу заснул.
А утром проснулся и на кухне снова увидел лишь оставшуюся от лапшичника, растекшуюся по полу лапшу.
-Нет, ну что это вообще такое!-Воскликнул я, не переставая удивляться.
Вечером, как обычно, пошел в магазин за "Дошираком". Вот только в этот раз всё пошло немного не так.
Около прилавка стоял странный мужик в коричневом плаще и в капюшоне. Он читал какую-то книгу и периодически от неё отрывался, когда приходил очередной покупатель.
-Что это за мужик?-Спросил я у продавца.
-А хрен его знает. Стоит тут с самого утра. Я его прогнать пытался, но он сказал, что ему нужно тут постоять до конца рабочего дня, и дал мне пять тысяч. Ну, сам понимаешь, за пять тысяч я в своём магазине и ораве подобных чуваков разрешу стоять.
-Да уж, -вздохнул я. -Странно всё это.
-И не говори.
И вдруг этот мужик, будто охотничья собака, завидев дичь, сорвался с места и подбежал ко мне.
-Господи!-Заорал он. -Это же ты!
-Ну, да, типа, я.
-Ты-то мне и нужен! Тебя-то я и ждал!
-Слышь, мужик, если тебе денег, там, на пиво или ещё на чё подбавить надо, так ты попроси. Только орать так не надо.
-О господи!-Не унимался он.
Ну вот, ещё один сумасшедший. Сначала человек из лапши, теперь какой-то фанатик бешеный. Интересно, что меня ещё ждёт?
-Ты видел его?! Ты разговаривал с ним?!
-Кого? С кем?-Спокойно спрашиваю.
-Человек быстрого приготовления!
Нет, ну это уже ни в какие ворота не лезет. Надеюсь, это всё какой-то огромный трип, а я до сих пор залипаю на какой-нибудь хате.
Продавец, человек, видимо, тоже уставший от всякой подобной ереси, говорит:
-Ну вы, это, разбирайтесь тут сами, а я пока покурить отойду, -и поспешно уходит.
-Так ты разговаривал с ним?!-Ещё раз прокричал странный мужик.
-Ну, допустим, -устало ответил я.
-Что он тебе говорил?! ЧТО ОН ТЕБЕ ГОВОРИЛ?!
-Да я чё, по-твоему, помню всё это?
-Отвечай! Отвечай!
-Э, тихо, тихо, дай вспомнить. Ну, вроде бы он говорил что-то про то, что я хороший человек. А ещё что-то про Ноя. Типа, мне не удастся повторить его судьбу. Ноя, в смысле.
Тут его лицо приняло такой вид, будто на его глазах только что убили его собственную мать, а затем отца, а затем любимую кошку, собаку и, вообще, всех родственников. Какой-то ужас вперемешку с страхом.
-Значит, это всё правда...-спустя несколько секунд вымолвил он. -Значит, это всё правда...
-Да что правда, что правда?
-Апокалипсис. Всемирный потом повторится. Бог разгневан. Этого не миновать...
-Слышь, чувак, какой, в жопу, всемирный потом? Ты, может, объяснишь мне...
Не успел я договорить, как со всех сторон полилась вода, будто землю, как колодец, решил кто-то заполнить.
-Это что ещё, блять, такое?!-Кричу.
-Всемирный потоп. Вам всё врали. Земля не имеет форму шара, это мнение ошибочно. Земля имеет форму тарелки "Доширака". И сейчас Бог решил заварить себе лапшу.
-Какая лапша, какой Бог, какой "Доширак", мужик, что ты несёшь?
-Сам посмотри!
Вода всё прибывала и прибывала. С удивлением я обнаружил, что стою по колено в кипятке.
-Ах, ёпт!
-Уже не спастись. Всё потеряно. Человек быстрого приготовления был предвестником апокалипсиса. Он пришел, чтобы посмотреть, изменились ли люди, спустя много лет после первого потопа. Пришел, чтобы сделать вывод: стоит ли кого-то оставлять в живых.
-И что теперь делать-то?!-Взволновался я.
-Ничего. Ничего уже и не сделаешь.
Всё окружающее в один миг начало превращаться в лапшу. Магазин, этот фанатик, улица-всё. Я, спасаясь от кипятка, попытался забраться на прилавок, но увидел, что вместо ног у меня тоже лапша.
"Блять, говорила же мама, что постоянно есть лапшу-вредно для здоровья"-пронеслась у меня мысль.
И последнее, что я увидел-рука с пластмассовой вилкой. Она быстро надвигалась на меня и сносила всё на своём пути.