Школьный триллер или где рождается киллер

«Школьный триллер или где рождается киллер»
(эко-логика).

Пьеса-фантасмагория для несовершеннолетних с подтекстом для продвинутых совершеннолетних.

Пьеса про детей, рождённых детьми, которым сегодня по 15 лет.
Эти дети получились такими в результате того, чем питались, о чём думали, как себя вели их современные родители (если после прочтения пьесы они не задумаются и не переменятся).

Цель пьесы:
Через проблемы школы показать срез пороков общества (вредные привычки) + девальвацию морали в современном мире + проблемы экологии, возникшие в результате варварского вмешательства безалаберной (прибыли ради) экономической деятельности человечества в биологические процессы на планете.
Всё это – взглядом инопланетян (иновремян).
Их осуждение и помощь. 

Время действия: 2030 год.

Место действия: элитная школа 2030 года, 10 класс, героям по 14 -15 лет.

Сюжет:
В школе учатся мутанты (отрицательные персонажи) – результат ухудшающейся экологии, вредных привычек и моральных пороков родителей.
Одна девочка – нормальная.
Мутанты считают ненормальной её – (одна и не похожа на других), травят.
В школу приходит новый мальчик (инопланетянин, иновремянин, кибер, биоробот или клон родителей, когда они ещё были нормальными) с целью узнать о проблемах землян, помочь.
Самоутверждение мальчика в среде мутантов-сверстников и взрослых.
Мальчик заставляет мутантов понять и признать свою ущербность с точки зрения будущего планеты.
Выбирает нормальную девочку, как лучшую, вопреки общественному мнению.
Улетает, обещает вернуться.

Аспекты:
1.Экология (промышленность, воздух, вода, профболезни)
2.Вредные привычки (питание, алкоголь, курение, наркотики)
3.Мораль (дружба, честность и т.д.)
4.Любовь
5.Будущее планеты зависит от каждого.

Приколы, сленг.

Песни: Гимн мутантов (школа-тюрьма)
       Гимн добра.

Уроки: История
       Биология
       Рус. язык (вместо него – новорусский язык)
       Математика (экономика – счёт денег)
            
ПЕРСОНАЖИ:
Костюмы, внешний вид с точки зрения экологии, пороков, морали.
У персонажей на груди таблички с именами.
Героям по 14 -15 лет, 10 класс.

1. Училка:  Тупайя Олигофреновна Даун
   Две половины лица-туловища, как два начала в человеке: хорошее и плохое.
   Поворачивается ими  к зрителю в зависимости от отношения к ситуации.
   Говорит частично на новорусском сленге.
2. Родитель:  Олигарх Сэмэнович Чинов.
   Заглядывает в школу поздравить Училку: «пусть к вашим детям относятся, как вы к нашим». Не знает того же, чего не знает сын. Решает всё с точки зрения денег (купим и  здоровье, и талант, и любовь – цена вопроса?). От учебных проблем сына откупается взяткой.

Положительные персонажи:
3. Девочка: Глория Мунди.
   Нормальная внешне. Сидит на задней парте одна. Цитирует мировую литературу. Её не понимают, высмеивают, травят.
4. Иномальчик: Клон Кибер.
   Инопланетянин, иновремянин, клон, кибер-биоробот. Родители улетели в Космос до ухудшения экологии на Земле.

Отрицательные персонажи:
5. Интригуана:
   Два сотовых телефона, ноутбук, лежит на парте одна, горизонтально,
   автор всех интриг, костюм типа костюма Ихтиандра, что-то серебристо-чешуистое.
6. Рэпер Туар:
   Комментатор всего происходящего, юморист, приколист в стиле РЭП.
7. Алка Голик:
   Реагирует на всё заторможено, гримасы.
8. Ника и Тинка:
   Сиамские близнецы, сидят за одной партой, курят трубки.
9. Машка Нарко:
   Воротник Нар Кошка на шее, орёт: «Умя-Рум!», в плейере слушает Глюка, говорит,растягивая слова.
10.Мэтью Гальник:
   Извращает русский язык.
11.Дэби Эл:
   Двоечник, заторможен.
12.Тура Карика:
   Карикатура на разные пороки (брови покрашены в разные цвета, глаз-бровь-полоса).
13.Настя Родамус:
   Отличница, предсказательница, но ни во что не вмешивается.
14.Ник Чинов:
   Сын чиновника - олигарха, строгий костюм, квадратная голова с антенной, очки,портфель, говорит строго, по-военному, руки по швам.
15.Бакс Нефте:
   Костюм нефтяника, каска, на костюме – символы баксов и евро растут, как на дереве + шарики с газом, лицо – в чёрной нефти.
16.БалПуНест ВисОрДаМез (БалДаМез-сокращённо): (аббревиатура) –
расшифровывает Училка при перекличке. Костюм из упаковок. Жертва питания матери во время беременности неправильными рекламными продуктами.
17.Кот Сэр Лоуренс Хвостабыч Бакстер:
   Табличка BAXTER (вахтёр), голова сверху справа сцены, правильно комментирует
   ситуации, помогает положительным героям.
18.Гриновая Фрогушка:
   Сверху слева сцены, извращает ситуации, помогает отрицательным героям.
Кот и Г. Фрогушка могут быть киберами типа камер слежения сигнализации (поворачиваются вслед за действиями героев).
19.САЛА-PENTIUM: ( 10-12 лет ).
   Плохой и хороший фифти-фифти, подслушивает, докладывает вслух.
20.Секьюрити:
   Выглядит и ведёт себя, как американский коп из плохого боевика (утрированно).

Действие:
Происходит на разворотном кругу.
С одной стороны круга – класс: парты (боком к зрителю).
С другой стороны круга – место досуга, перемен, курилка, куча мусора.
Бока сцены – для индивидуальных сцен, монологов: положительные – справа, отрицательные – слева.
Вверху справа – Кот.
Вверху слева – Г.Фрогушка.
Фонограмма смеха на юмор, как в сериалах.
Свет: на отрицательные персонажи – яркие цветовые пятна, у каждого свой цветовой круг.
          на положительные персонажи – «астрал», лунный свет


ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ.

КАРТИНА  ПЕРВАЯ.

Класс. Все сидят за партами с ноутбуками, печатают. Ждут Училку.

Интригуана (звонит сотовый: «похоронный марш»): -  Кащенко! Палата № 6 слушает!
Машка Нарко (чешет кошку на шее, растягивает слова, как наркоша):  -  Дос-тала тво-я мо-гиль-ная свя-зь! Мо-ю Нар-Кош-ку – Во-рот-ни-Кош-ку  сов-сем ис-пу-га-ла!
НарКошка (мяучит дурным голосом): - Умя –рум! Умя-рум!
Интригуана:  -  Это ты пугаешь собой мой зрительный нерв! Чего ты такая сегодня ведьмоволосая? Отец-героин никак банкрот? На расчёску бабла не даёт?
Машка Нарко:  -  Сама ты – самка Гарри Поттера в старости!
Интригуана:  -  А ты – супермодель, из модельного ряда 1960го года!

В класс врывается опоздавший Рэпер Туар.

Рэпер Туар:  -  Огромный хай, злейшие мои друзья! Опять ругаетесь? Тупайя не причешуилась? (Интригуане): Опять звоняешь по сотику? Пиаришь связь без брака?
Интригуана:  -  Не мельтеглючь, Рэпер!
Рэпер Туар:  -  Сама СD и не DVD! Интригуана!

Входит Училка. Далее на реплики Рэпер Туара класс реагирует хохотом.

Училка:  -  Так! Все вундеркинды в сборе? Общий привет! Сейчас сверим всех вас по склерознику. Маша Нарко!
(Машка не отвечает, слушает плейер)
Рэпер Туар:  -  Она Глюка заслушалась. Кайф словила. Машка! (стучит Машку по голове). Тебя кличут! Углючила?
Машка Нарко:  -  А – я  зде-ся.
Училка:  -  Ника и Тинка!
Ника и Тинка (сиамские близнецы, курят трубки):  -  Мы!
Училка:  -  Опять вы курите? Зачем?
Ника и Тинка:  -  Мы убиваем в себе лошадь!
Рэпер Туар:  -  Одну лошадь на двоих что ли?
Училка:  -  Настя Родамус!
Настя Родамус:  -  Я!
Рэпер Туар:  -  А вот и вторая лошадь, которая живёт правильно, но зря!
Настя Родамус:  -  Если по жизни бродить, как ты, Рэпер, то в кефир превратишься!
Училка:  -  Ник Чинов!
Ник Чинов (встаёт, вытягивает руки по швам, рапортует):  -  Я!
Училка:  -  Сколько раз тебе повторять: детям чиновников нужно учить не только цифры, но и буквы. Где отец? Я его когда ещё в школу приглашала?
Ник Чинов (уныло):  -  Придёт, занят он.
Интригуана:  -  Конвертирует служебное положение в наличные!
Дэби Эл (очнувшись) :  -  Чего – го – го?
Интригуана:  -  Взятки берёт!
Рэпер Туар:  -  У него джипорожец не заводится! Или он в асфальтовой колее застрял!
Училка:  -  Тогда пусть мать придёт.
Рэпер Туар:  -  Ну зачем Вам эта универсамка, гламурка, жертва шопокалипсиса, куча дорогих шмоток?
Ник Чинов:  -  Это только твои предки живут, не приходя в сознание!
Рэпер Туар:  -  Зато твой папец – случайно на свободе! Заткнись, фирма имени себя!
Училка (командует):  -  Всем за-мол-чать!!! Продолжаем перекличку! Дэби Эл!
(Дэби Эл – не реагирует).
Рэпер Туар:  -  Эй, тупорында, это тебя! У тебя летаргия или анабиоз?
Дэби Эл (встаёт, корчит рожи):  -  Я  -  я  -  я!
Училка:  -  Горе ты моё! Ну и когда наконец ты мне ответишь на вопрос: «Какое приспособление позволяет видеть сквозь стены?» И как только ты ЕГЭ собираешься сдавать?
Дэби Эл:  -  Гы  -  гы  -  гы!
Рэпер Туар:  -  Перевожу: это он в смысле – не знаю. Да не переживайте Вы так, Тупайя Олигофреновна. Клинмейкером (айсором) никогда не поздно стать. Если все будут делать деньги – кто же будет делать всё остальное?
Училка (Дэби Элу):  -  Да садись уже. Алла Голик!
(Алка Голик – не реагирует).
Рэпер Туар:  -  Алка! Голик! Без очков не слышишь? Найди мозг и включи его!
Алка Голик (встаёт, корчит рожи):  -  Я  -  я  -  я!
Училка (вздыхая):  -  Ещё одно горе. Да-а-а, сказывается в тебе суслосодержащее времяпрепровождение твоих родителей! Садись уже. Мэтью Гальник!
Репер Туар:  -  Давай, рожай скорее свои апокаляпсусы!
Мэтью Гальник (вскакивает, поёт):  -  Водку пивом запивает молодёжь (3 раза).
Рэпер Туар (подхватывает):  -  Этим  литром креатива – не убьёшь (3 раза).
Училка (вскакивая):  -  Тише! Тише! Мол-чать! Спятили что ли? Это вам школа или тусовка?
Рэпер Туар:  -  Это он через деструктивный музон сублимирует своё либидо в поллюционный период!
Настя Родамус:  -  Подожми свой метроном, Рэпер!
Училка:  -  Интригуана!
(У Интригуаны одновременно звонят оба сотовых: похоронный марш + свадебный марш, она пытается ответить на оба звонка одновременно).
Рэпер Туар:  -  Ну и Како – Вония!
(Интригуана наконец-то выглядывает из-за сотовых).
Рэпер Туар:  -  Из-за туфелек показалась инфузория!
Интригуана:  -  Очень ослоумно! (Училке) Я туточки!
Училка:  -  БалПуНест  ВисОрДаМез! (с трудом прочитывает его аббревиатуру). Боже, ну и обозвали тебя родители! Не выговоришь!
БалДаМез:  -  Это потому, что мама ела всегда только рекламные продукты. Я из них весь состою. Очень легко запомнить: пиво – «Балтика», водка – «Путинка», шоколад – «Нестле», корм – «Вискас», жвачка – «Орбит», йогурт – «Данон», и, чтобы это всё переварить – «Мезим – для желудка незаменим!». Мама меня называет проще – БалДаМез и вы так зовите. Реклама – двигатель торговли. Мама – жертва рекламы. И я тоже.
Рэпер Туар:  -  Купишь, если не дундук ты, все рекламные продукты! Кушай «Орбит» - пускай тебя сгорбит!
Училка:  -  Тура Карика!
Тура Карика (красит ногти):  -  Я всегда на связи!
Училка:  -  Опять на уроке ногти красишь?
Рэпер Туар (показывает руки и ноги):  - Какие же это НОГти, Тупайя Олигофреновна, это – РУКти!
Училка:  -  Так, утихомирились! Бакс Нефте! (умильно) Чёрное ты наше золотко!
Бакс Нефте:  -  (подходит к Училке, срывает с костюма бакс, даёт ей).
Училка (смутившись):  - Ну что ты, не надо! Просто скажи: я!
Бакс Нефте:  -  Чего воздух сотрясать зря, время тратить! Молчание – золото. Чёрное.
Рэпер Туар (назидательно):  -  Не открывай рта своего, если не можешь улучшить молчание. Будь личностью, а не наличностью…
Училка:  -  Рэпер Туар! (он вскакивает). Ты как всегда в своём репертуаре! Сиди! Тебя трудно не отметить!
Училка (задумчиво):  -  Кого-то я опять не отметила.  А –а –а! Глория Мунди!
Глория Мунди (тихо и скромно):  -  Я!
Училка:  -  Такая ты на всех непохожая, а вот и не заметишь! Как жить-то такой собираешься?
Рэпер Туар:  -  Будет купипродайкой на %. Как все. Или пойдёт торговать телом – если больше нечем.
Училка:  -  Ну, всех разобрал по косточкам. Всех к жизни пристроил. А сам-то кем будешь?
Рэпер Туар:  -  Я – творческий ноль. И творческой единицей быть не хочу. Наверное, покончу жизнь самообжорством!

Свет в классе гаснет. Прожектор освещает Кота и Гриновую Фрогушку вверху.

Кот (с горечью):  - Ужас какой-то! Вот такое поколение мухомороедов народилось. Все пороки родителей – в детей перешли. Плюс девиантное поведение.
Г. Фрогушка ( с удовлетворением):  -  А, по-моему, нормальные дети 21го века!
Кот (ехидно):  -  Скажи ещё: «продвинутые»!

Прожектора гаснут. Свет зажигается в классе.

Училка (стоит у креативной доски, печатает):  -  Тема сегодняшнего урока: «Природа – пока она есть». Печатаем за мной с доски прописные истины. Синхронно.
Рэпер Туар:  -  На заборе тоже кое-что написано, но это не соответствует истине.
Училка:  -  Сегодня мы изучаем Змеескорпиконду и Зайку-загрызайку.
Рэпер Туар:  -  Это что ещё за хайтек-супермикс?
Дэби Эл:  -  Чего-го-го?
Рэпер Туар:  -  Что за неведома зверушка, говорю?
Интригуана:  -  Жертва экологии. Мутант.
Рэпер Туар:  -  Откуда же такие взялись?
Настя Родамус (назидательно):  -  Они появились, когда ваши предки-баблоиды в погоне за баблом природу сгубили. Устроили господа-баблоиды реальный дарвинизм.
Дэби Эл:  -  Чего-го-го?
Настя Родамус:  -  Дарвинизм – это борьба за существование.
Дэби Эл:  -  Чего-го-го?
Настя Родамус:  -  Борьба за существование – это только отвернёшься – а тебя уже едят!
Дэби Эл (с восторгом):  -  А-а-а! Допёрнул!
Настя Родамус:  -  Вот теперь все и борются за чистый воздух, воду и продукты. Живут, не выходя из дома без скафандра. Поэтому и вы - мутанты.
Машка Нарко:  -  Са-ма ты му-тант. А мы – по-бе-да э-во-лю-ци-и и ци-ви-ли-за-ци-и.
Настя Родамус:  -  Тупиковая победа какая-то! Человекобезобразные обезьяны вы!
Рэпер Туар:  -  На себя посмотри! Сидишь, молчишь, всё одобряешь! Между прочим, с нашего молчаливого согласия совершаются все подлости в мире.
Настя Родамус:  -  Что я тебе, борчиха с умом, против всех переть?
Рэпер Туар:  -  Вот и заткнись в тряпочку!

В класс входит новенький Клон Кибер. (Перед этим он какое-то время стоял у двери и составил мнение об одноклассниках).

Клон Кибер:  -  Здравствуйте!
Училка:  -  Про тебя-то я и забыла! Ребята, у нас в классе новенький. Зовут его Клон Кибер. Проходи, садись на свободное место. Продолжаем урок.

Клон Кибер проходит в класс, садится на последнюю парту с Глорией Мунди, которая сидит одна. (Прожектор на их парту. Астрал: души-глаза, подсветка: «лунный свет»)

Глория Мунди:  -  Тебя как зовут?
Клон Кибер:  -  Клон Кибер. А тебя?
Глория Мунди:  -  Глория Мунди. Я – другая, отличаюсь от всех, ненормальная, как они считают.
Клон Кибер:  -  Ты – нормальная. (Оглядывает всех). Это они – смешные мутанты.
Глория Мунди:  - Но я на них не похожа.
Клон Кибер:  -  И слава Богу! Мы с тобой одной крови – ты и я!
Глория Мунди:  -  Ты и книжки любишь читать? Это – из «Маугли».
Клон Кибер:  -  А как по-другому? Не читать разве можно? Откуда тогда знания получать?
Глория Мунди:  -  Сейчас модно быть антибукером.
Клон Кибер:  -  Как это?
Глория Мунди:  -  Зачем им нужны знания и книги? Они же уже два поколения считают, что всё и всех можно за деньги купить.
Клон Кибер:  -  Но здоровье, талант и любовь за деньги не купишь!
Глория Мунди:  -  Объясни это им. У меня – не получается. Они – не верят.

Прожектор наверх, Кот и Г.Фрогушка.

Кот:  -  Наконец-то слышу человеческую речь. Вот это – нормальные дети!
Г.Фрогушка:  -  Прямо средневековье какое-то!

Класс. Общий свет (подсветка ярко, цветовые пятна).

Рэпер Туар:  -  Тупайя Олигофреновна! Пора совершить лапопроменад!
Училка:  -  Чего тебе, Рэпер?
Рэпер Туар:  -  На перемену, говорю, пора! Где звонок-то?

Звонок. Надпись: «ПОБОЛ – TIME», Кот – «МЯУ!», Фрогушка – «КВА-КВА!».

Училка:  -  Ребята! Напоминаю: кто на улицу – одеть скафандры с кислородными аппаратами, на обед – витаминно-минеральная смесь на питьевой воде, окна – не открывать: ночью был выброс, по горам мусора – не гулять без проводников.
Репер Туар:  -  Во житуха – то! Среда обитания плавно превратилась в понедельник!

КАРТИНА   ВТОРАЯ:

Задняя часть разворотного круга. Гора мусора. Перемена, надпись: «ПОБОЛ – TIME». Все мутанты – вокруг новенького Клона Кибера.

Интригуана:  -  Эй, новенький! Ты откуда нарисовался к нам?
Клон Кибер:  -  Меня родители на Землю отправили. Для адаптации. Сами они  20 лет назад Марс обживать улетели. Там я и вырос. Теперь они вернуться надумали.
Рэпер Туар:  -  Ни себе чего! Так ты того ещё воспитания. То-то я смотрю – на Глорию смахиваешь. И сленг у тебя не наш.
Клон Кибер:  -  Обычный русский язык.
Рэпер Туар:  -  Кто ж теперь на русском ботает ? Все уж лет 15 как по новорусски шпарят. Короче, ты – реликт, ископаемое!
Клон Кибер:  -  Сами вы – реликты! Одна Глория на человека похожа!
Рэпер Туар:  -  Много ты понимаешь в тётках! Нетленка заплесневелая твоя Глория!
Клон Кибер:  -  А ты смотри глазами, а не стереотипами!
Рэпер Туар:  -  Защищаешь! Не трудись, ты и так для неё – утюг!
Клон Кибер (поражён):  -  Какой ещё утюг? Почему?
Рэпер Туар:  -  Произвёл на неё неизгладимое впечатление! Чучело ты, просто своди её в бигмачную, угости маринованными слоновьими бровями – и она твоя!
Клон Кибер (уверенно):  -  Она не такая!
Рэпер Туар:  -  Все они одинаковы. Эй, Интригуана, ты пойдёшь за меня замуж?
Интригуана (кокетничает):  -  А что мне ещё за тебя сделать?
Рэпер Туар: («лапает» Интругуану).
Интригуана:  -  Ну, ты! Прекращай хэнд – мэйд! Не заплатил!
Рэпер Туар:  -  Да кому ты нужна – триллерина 2030! Ещё внезапно родишь!
Интригуана:  -  Кончай, говорю, в хорошем смысле слова!
Рэпер Туар:  -  Змейка моя, запиши золотыми иголочками в уголках своих глаз: - пол жены – это её потолок!
Интригуана:  -  Ну ты, муж – кошелёк, который приходит по вечерам!
Рэпер Туар (Клону Киберу):  -  Видишь, как всё просто!
Клон Кибер:  -  УЖАС какой! А как же любовь? Я – так – не хочу!!! (Уходит).
Рэпер Туар (кричит вслед):  -  Подумаешь, ца – ца, не хочу! Если кажешься себе белым и пушистым, то тебе пора в солярий и на эпиляцию! Ариведерчи!
Интригуана (возмущённо):  -  Это я – то УЖАС! Да-а-а, эта особь – явно не тронута прогрессом. Клон недоделанный! Придётся наказать, жизни поучить.
Рэпер Туар:  -  Что имеешь ввиду?
Интригуана:  -  Что имею, то и введу! Паркуйся – почирикаем, поитригуем! (Интригуют, шепчутся, смеются).
Рэпер Туар:  -  Вы поместитесь в наши гробики – без диеты и аэробики!
Интригуана:  -  Удачной вам с Глорией позы в морге, когда умрёте в один день, прожив долго и счастливо!

Рэпер Туар, Интригуана и другие мутанты гадливо смеются.


КАРТИНА ТРЕТЬЯ:

Класс. Рэпер Туар приходит раньше всех, когда в классе никого нет, обыскивает сумку Клона Кибера, берёт детектор добра и подкладывает в сумку Глории Мунди. Рэпер Туар не замечает Салаpentiumа, который под партой покуривает трубки Ники и Тинки и всё видит.
Звонок. В класс приходят мутанты и Училка.

Училка:  -  Та-а-а-к! Все в сборе? Начинаем урок русского языка и литературы 19-20 веков.
Все мутанты (хором):  -  У – У – У!!! Тоска! Давай математику – хоть бабло посчитаем!
Рэпер Туар:  -  Чего их изучать эти предметы? Ни языка, ни литературы нет же давно!
Училка:  -  Не пыркай на меня своим солипсизмом! До тебя - тоже люди жили. И думали, между прочим!
Интригуана:   Если они такие  умные, то почему такие бедные?

Училка:  -  Та-а-а-к! Прения отставить! На перемене допреете! Разбираем ваши вчерашние сочинения. Дэби Эл! Ну что же ты пишешь, горе ты моё! «Осень делала стриптиз. Вокруг был неодетый лёд».
Дэби Эл:  -  Я же старым русским владею только со словарём. Вы же знаете. У меня и справка есть!
Училка:  -  Знаю, убогий мой, знаю! Ник Чинов! Ну что это: «У кого-то папа работает BAXTERом, а у кого-то – Карлсоном, который живёт в пентхаузе». Каким таким BAXTERом ?
Ник Чинов:  -  Понятия не имею. Ничего подобного там нет.
Училка:  -  Возьми свою рукопись, посмотри.
Рэпер Туар:  -  Это – не рукопись, это – клавопись!
Ник Чинов (берет сочинение,читает):  -  А-а-а! Это – не BAXTERом, а ВАХТЁРОМ. Это я по-английски написал, языки перепутал.
Училка:  -  Окрошка у тебя в голове! За такие слова – тебе Шнобелевскую премию давать надо!

Рэпер Туар щёлкает Ника Чинова по носу, когда тот идёт на своё место. Потасовка.

Училка:  -  Угомонились! БалДаМез, озвучиваю твой шедевр! «Бесплатный чиз бывает только в маусоловке». Нужно читать не только названия на упаковках!
Дэби Эл (тянет руку):  -  Ттуу-паай-яя  Оо-лии-гоо-френна! Можно выйти?
Училка:  -  Куда тебя понесло?
Дэби Эл (смущаясь):  -  Гы – гы – гы!
Рэпер Туар:  -  Перевожу: хочу туда, куда цари пешком ходят.
Училка:  -  Приспичило? Терпи до перемены!
Рэпер Туар (отодвигаясь):  -  Чревато. Будет авария. Он – пиво пил и памперсы забыл одеть. Я – пошёл отсюда.
Училка (Дэби Элу):  -  Ну иди уже скорей!

Дэби Эл выходит из класса.

Училка:  -  Продолжаем урок!
.
Воет сирена. Загорается табло с надписью: «ВНИМАНИЕ ОПАСНОСТЬ! УМЕР ОДИН БИОЛОГИЧЕСКИЙ ОБЪЕКТ. ВЫВОД: МАНЬЯК РЯДОМ».
На вой сирены в класс врывается Секьюрити (табличка на груди, надпись по-русски, экипирован и ведёт себя как американский коп из боевиков).

Секьюрити (вопит):  -  Кто? Где? Сколько их? Где труп?
Училка (озираясь):  -  Никого не вижу!
Секьюрити:  -  Всё поголовье на месте? (пересчитывает учеников дубинкой по головам и загибает одновременно пальцы на своих руках).   Та-а-ак, количество не сходится! (сверяется с бумажкой) Где ещё один?
Училка:  -  Вышел по нужде.
Секьюрити (как буква закона, без тени юмора):  -  Попрошайничество запрещено законом!
Училка:  -  Вы не поняли: это идиома!
Секьюрити (агрессивно):  -  Оскорбление представителя закона при исполнении… (наводит пистолет на Училку).
Рэпер Туар:  -  Да в туалет он пошёл. Там его и грохнули или сам утонул. (страшным голосом, с завыванием): Скоро придёт его астральный панцирь и будет терзать нас кошмарами! (голосом кондуктора): Граждане! Собираем на венок, осиновый кол и серебряную пулю!
Глория Мунди:  -  Какой ужас! Никакого сочувствия ни в ком! А вдруг его на самом деле убили?
Рэпер Туар:  -  Заткнись, убогая! О себе позаботься! А его с рождения надо было пристрелить – он уже выдохся (демонстрирует стрельбу пальцем на манер пистолета).
Секьюрити (в рацию):  -  Первый, первый, я тринадцать триллионов  тринадцать миллиардов тринадцать миллионов  тринадцать тысяч тринадцатый! Труп обнаружен. Сопровождаю его в последний путь до туалета. Приём!

Общий галдёж. Обсуждение произошедшего.

Училка:  -  У-го-мо-ни-лись! Жизнь продолжается и урок тоже! Тура Карика! Шагай к доске, а то совсем писать разучитесь. Пиши: «ОЛИГАРХ».
Тура Карика (идёт к доске, пишет):  -  «ОЛЮГАХ».
Училка:  -  Ну что ты пишешь? Что пишешь? Кто помнит: как проверить, правильно ли написано слово, материал первого класса?
Рэпер Туар:  -  Включить программу редактора в компе!
Настя Родамус (поднимает руку):  -  Надо подобрать однокоренные слова.
Училка (умиляясь):  -  Умница! (Тине Карике) – Подбирай!
Тина Карика (долго думает, смотрит в потолок, наконец, её осенило):  -  А-а-а, знаю: ОЛИГОФРЕН!

Все мутанты ржут, стучат по партам. Училка вздрагивает.

Рэпер Туар:  -  Фифтяшник даю – это однокоренные слова!
Училка:  -  Всё-то ты знаешь!
Рэпер Туар (ёрничает):  -  А ещё я знаю, что буквы бывают печатные и непечатные, и ещё согласные и несогласные.
Училка (печально):  -  И как вы ЕГЭ сдавать будете? Как аттестаты получать будете?
Рэпер Туар:  -  А зачем нам эти корочки без хлеба?
Училка:  -  Вот не хочешь работать головой – и будешь всю жизнь работать, как дурак, руками.
Рэпер Туар:  -  А вот и нет. Дурак в принципе руками работать не может. Он всё время несёт бред. У него руки бредом заняты.
Училка:  -  Ника и Тинка! Идите к доске. Проспрягаем предложение: «Я ИДУ ПО КОВРУ».
Ника и Тинка (идут к доске, пишут в четыре руки):  -  «Я иду пока вру. Ты идешь пока врёшь. Он идёт пока врёт. Мы идём пока врём»
Училка (пока Н. и Т. пишут - она отворачивается к классу, поворачивается, возмущённо):  - Господи! Ну что вы опять понаписали! Уж и отвернуться нельзя! Садитесь!

В класс входит Дэби Эл. Общий шок. Пауза.

Рэпер Туар (издевательски, голосом полового затейника с детского утренника):  -  Детки, а кто это к нам пришёл? Это – труп к нам пришёл! Пациент скорее жив, чем мёртв. У него просто разыгрался синдром потерянной жизни.
Училка (выходя из ступора):  -  Ты где был?
Дэби Эл:  -   Гы-гы-гы!
Рэпер Туар:  -  Перевожу: пиво пил!
Училка:  -  А мы тебя уже похоронили. Садись на место. Переходим к литературе. Алла Голик!
Рэпер Туар:  -  Алка! Зрачки на ширине плеч!
Алка Голик (наконец-то сцепляет нейроны в коре, встаёт):  -  Я-а-а-а!
Училка:  -  Расскажи-ка нам свой любимый стишок. Новый год скоро. Заодно и к новогодней тусовке подготовимся.
Алка Голик:  -  Я-а-а не  зна-ю. Мне  с  дет-ст-ва  из-ме-ня-ет  па-мять!
Рэпер Туар (передразнивая):  -  И с кем же те-бе  из-ме-ня-ет  тво-я  па-мять?
Алка Голик (искренне, не обижаясь):  -  А я  е-го  не  зна-ю!
Интригуана (ехидно):  -  Да-а-а! На некоторых природа отдыхает, над некоторыми она – прикалывается! Звёзды при её рождении сложились в кукиш!
Рэпер Туар:  -  Ну ты! Сдала товарища, как стеклотару!
Училка:  -  Ты такой языкатый! Может сам чем-нибудь всех осчастливишь?
Рэпер Туар:  -  Я только одно  знаю: «Мой дядя самых честных правил – рога жене своей наставил!».
Училка (огорчённо):  -  Боже, боже! ЕГЭ приближается, а спросить – некого! Клон Кибер, может ты нам что-нибудь прочтёшь?
Клон Кибер:  -  С удовольствием!

Читает «Думу»  М.Ю.Лермонтова.

Училка (заслушавшись):  -  Да, на Марсе, наверное, другая педагогическая методика. Аж я заслушалась!
Клон Кибер:  -  Мои учителя на Марсе считают, что преступно вооружать знаниями о современных технологиях нехороших, неморальных людей. Эти люди могут планету уничтожить. У нас упор на гуманитарные предметы, мораль.
Училка (с сожалением):  -  А мы больше на математику упираем, деньги считаем, да на физкультуру. Вот и получается образование поколения NEXT: «Я что-то подобное, от кого-то, где-то, когда-то слышал!».
Клон Кибер:  -  Зачем человеку весь мир, если, приобретая его, человек теряет душу?
Рэпер Туар:  -  Ну ты сказал! Моща!
Клон Кибер (с горькой иронией):  -  Это – не я сказал! Это – Евангелие от Матфея!
Рэпер Туар (тоже с иронией):  -  А-а-а! Библия в комиксах!
Интригуана:  -  Предлагаю: автору поставить памятник во дворе размером с его мозги!
Рэпер Туар:  -  Мозголистый ты, Клон! (мутантам) Инвестируйте в мозги! Голова – это интернет, который всегда с собой!
Дэби Эл и Алка Голик (вместе):  -  Туу-паай-яя  Оо-лии-гоо-френна! А мож-но вый-ти?
Училка:  -  Что, опять? Что сегодня с вами? (Дэби Эллу) Ты же недавно был!
Рэпер Туар:  -  Напоминаю: он опять пиво пил. А Алка – касторкой закусила!
Училка:  -  Идите уже скорей! Не вам бы отлынивать от уроков!
Рэпер Туар:  -  Утонете – домой не приходите! (классу) Вот вам и ещё два трупа!
Училка:  -  Типун тебе на язык! Тьфу – тьфу! (плюёт через плечо).

Дэби Эл и Алка Голик выходят из класса.
Воет сирена. Зажигается табло с надписью: «ВНИМАНИЕ ОПАСНОСТЬ! УМЕРЛИ ДВА БИОЛОГИЧЕСКИХ ОБЪЕКТА. ВЫВОД: МАНЬЯК ЕЩЁ БЛИЖЕ».
Врывается Секьюрити, прыгает по классу, как американский коп.

Рэпер Туар (ошеломлённо):  -  Эти даже до туалета не дошли!
Училка:  -  Ну, Рэпер, накаркал, Нострадамус!
Интригуана:  -  Кар – кар – кар!!!
Глория Мунди:  -  Ну как вы можете шутить? Людей же убивают.
Рэпер Туар:  -  Ну, опять завыли комплексы! А что нам, рыдать что ли?
Интригуана:  -  Мы – то живы!
Рэпер Туар:  -  Это пока!
Интригуана:  -  Утешил! А ещё друг называется!
Секьюрити (вопит):  -  Кто? Где? Сколько их? Где трупы?
Училка (озираясь):  -  Опять никого не вижу!
Секьюрити:  -  Всё поголовье на месте? (пересчитывает учеников дубинкой по головам и загибает одновременно пальцы на своих руках).   Та-а-ак, количество не сходится! (сверяется с бумажкой) Где ещё двое?
Училка:  -  Вышли по нужде.
Секьюрити (как буква закона, без тени юмора):  -  Попрошайничество запрещено законом!
Училка:  -  Вы опять не поняли: это идиома!
Секьюрити (агрессивно):  -  Оскорбление представителя закона при исполнении… (наводит пистолет на Училку).
Рэпер Туар:  -  Да в туалет они пошли, но не дошли. Там их и грохнули или сами утонули. (страшным голосом, с завыванием): Скоро придут их астральные панцири и будут терзать нас кошмарами! (голосом кондуктора): Граждане! Снова собираем на венки, осиновые колья и серебряные пули!
Глория Мунди:  -  Какой ужас! Никакого сочувствия ни в ком! А вдруг их на самом деле убили?
Рэпер Туар:  -  Заткнись, убогая! О себе позаботься! А их с рождения надо было пристрелить – они уже выдохлись (демонстрирует стрельбу пальцем на манер пистолета).
Секьюрити (в рацию):  -  Первый, первый, я тринадцать триллионов  тринадцать миллиардов тринадцать миллионов  тринадцать тысяч тринадцатый! Трупы обнаружены. Сопровождаю их в последний путь до туалета. Приём!
Клон Кибер:  -  У меня ДЕ ЖА ВЮ!

Общий галдёж. Обсуждение произошедшего.

Входит родитель Олигарх Семэнович Чинов (отец Ника Чинова), без стука, не прерывая разговора по сотовому.

Олигарх Семэнович (по сотовому):  -  Не, я щас в школе! Не, не учусь, гы-гы-гы! У сынули проблемы. Решу, заплачу, прилечу. Мы летаем туда, куда цари пешком ходют, гы-гы-гы!
Ник Чинов (увидев отца):  -  Ой, папик! (пытается засунуть голову в сумку, квадратная голова не лезет).
Олигарх Семэнович (училке):  -  Вызывали?
Училка (радостно):  -  Ой, Олигарх Семэнович, а я вас жду не дождусь! Ник, пойди сюда! (Ник подходит). (Отцу): Ваш мальчик…..
Олигарх Семэнович (перебивая):  -  Он у нас пай-мальчик. (гладит сына по квадратной голове).
Училка (с недоумением):  -  Какой же он пай-мальчик?
Олигарх Семэнович (убеждённо):  -  Ну как же! У него огромный пай акций моей фирмы. Он – акционер, пай-мальчик.
Училка:  -  Ну разве что в этом смысле! А с учёбой у нас проблемы. Да, Ник?
Олигарх Семэнович (перебивая):  -  Да какие проблемы! Было бы здоровье, остальное – купим!
Рэпер Туар (ехидно):  -  Почём нынче квадратные мозги размером больше черепа?
Олигарх Семэнович (сначала не понимает шутки, задумывается, потом «догоняет», радостно, как открытие):  -  Это был юмор! Хвалю! Ты, шустряк, что ещё умеешь?
Рэпер Туар (ёрничает):  -  Умею рисовать по-русски, по-английски и на хинди.
Олигарх Семэнович (опять задумывается):  -  И это был юмор! А ещё что умеешь?
Рэпер Туар (ёрничает):  -  Готовить дырки от бублика в собственном соку!
Олигарх Семэнович (опять думает):  -  Ещё раз юмор! Смешно! Подрастёшь, будешь у меня поваром.
Рэпер Туар (возмущённо):  -  Ещё чего! Размечтался! Не дождётесь!
Училка (вмешивается):  -  Мы отклонились от темы. Ваш сын, Олигарх Семэнович, не знает элементарных вещей. Вот, например, математика. Вопрос из ЕГЭ, часть А: «Сколько стоит бесплатная парковка?».
Олигарх Семэнович (даёт сыну подзатыльник):  -  Почему не учишь? Вы мне скажите ответ – он выучит. И сколько же она стоит?
Училка (в тихом шоке):  -  Кто?
Олигарх Семэнович:  -  Ну эта, парковка!
Училка (обречённо):  -  Ещё вопрос: «Сколько ноздрей у слона?».
Олигарх Семэнович (звонит сотовый):  -  Да погоди ты! Я воспитываю! (училке): и сколько же их?
Училка (опять в шоке):  -  Кого?
Олигарх Семэнович:  -  Ну этих, ноздрей. Не переживайте, он – выучит!
Училка:  -  Например, вопрос на общее развитие: «Назови последовательно цвета радуги».
Олигарх Семэнович:  -  (сыну): Тоже не знаешь? (подзатыльник).
Рэпер Туар (не выдерживает):  -  Битиё определяет сознание!
Училка (назидательно):  -  Каждый Охотник Желает Знать Где Сидит Фазан.
Олигарх Семэнович (уверенно):  -  Ну это-то он знает. Каждый week end на охоту со мной летает.
Училка (с недоумением):  -  А причём здесь охота?
Олигарх Семэнович:  -  Ну как же, а фазан?
Училка (растерянно):  -  Что-то я окончательно запуталась. Переутомилась, наверное.
Олигарх Семэнович (быстро соображая):  -  Это верно. Надо отдохнуть вам. Вот вам путёвка в Бермудский треугольник, льготная. Билет в один конец. За счёт моей фирмы. Подарок к празднику.
Училка:  -  К какому празднику?
Олигарх Семэнович:  -  А что сегодня – никакого праздника нет?
Училка:  -  Нет.
Олигарх Семэнович:  -  Непорядок! (утешительно): Для вас – организуем, вы не сомневайтесь! (вручает путёвку): Желаю, чтобы к вашим детям все относились, как вы - к нашим! (Училка смущается, не хочет брать подарок). Берите, берите. Теперь все берут. А сынуля за время вашего отсутствия всё выучит. Я прослежу. Вы, главное, назад не торопитесь, отдохните как следует, здоровье поправьте. (звонит сотовый). Да щас я! Решил. Приземляйся на крышу. Кого раздавишь? Это они тебя раздавят, дурак! Да не на нашу «крышу», а на школьную. (Училке): Ну ничего без меня решить не могут. Всё сам. (мутантам): Пока, юные бюрократы! (прослезившись): Смена растёт! Будет на кого страну оставить!

Уходит.
Училка рассматривает путёвку, прячет.

Рэпер Туар (ехидно):  -  А дарёному коню семь раз меняют памперсы на дню!
Училка (вдохновенно):  -  Та-а-ак! Продолжаем урок! Все конспектируем за мной. Синхронно. Проходим планеты  Солнечной  Системы: Мы Все Знаем Мама Юли Села Утром На Пилюли.
Рэпер Туар (чуть не падая с парты):  -  Что это за сивокобыльный бред? Какие такие пилюли? С этого места поподробнее и с рецептом пилюль!

В класс входят Дэби Эл и Алка Голик. Общий шок. Пауза.

Рэпер Туар (поёт):  -  Пятнадцать человек на сундук мертвеца. Йо-хо-хо! И бутылка рома! И этих отреанимировали! Вот они – живее всех живых! (пытается взять интервью): Я веду свой репортаж с того света! Наши камеры установлены прямо в пекле! Какие впечатления после большого котла? Напоминает джакузи? Супер-пупер интервью! Эксклюзив!
Училка (отходя от ступора):  -  Ничего не понимаю. Садитесь. Продолжаем урок.

Клон Кибер роется в сумке и обнаруживает пропажу детектора добра. Поднимает руку.

Училка:  -  Чего тебе?
Клон Кибер:  -  У меня пропала нужная и ценная вещь.
Училка (взбешённо):  - Дожили! Вам воровать ещё по возрасту не положено. Кто взял? (Все мутанты молчат).
Рэпер Туар:  -  Вещь – не в себе. Она диффузно распластана в пространстве.
Училка (агрессивно):  -  Повторяю вопрос: кто взял? (все молчат). Придётся шмонать. А то вы, потомки Сусанина, опять ситуацию в тупик заведёте. Содержимое сумок – на мой стол, по очереди.

Все по очереди показывают сумки. Детектор  находится в сумке Глории Мунди. Глория  -ошеломлена. Клон - недоумевает.

Училка (с огорчением):  -  Вот так-так! Вот так тихоня! Вроде – суперайкьюшная. В тихом омуте – черти водятся!
Рэпер Туар (удовлетворённо):  -  Армагедец подкрался незаметно! Электрический стул ей – три раза в день! (Клону Киберу): Вот тебе и не такая! Запомни, лох, кого на груди пригреешь, тот на тебя всю жизнь и шипеть будет!
Клон Кибер (Глории, тихо, огорчённо):  -  Зачем ты так? Я сам бы тебе всё отдал.
Глория Мунди (со слезами в голосе):  -  Это – не я! Меня мутанты подставили!
Клон Кибер (удивлённо):  -  Они что, всегда такие плохие?
Глория Мунди (убеждённо):  -  Когда ты узнаешь их поближе, ты поймёшь, что они - ещё хуже!

Убегает из класса.

Клон Кибер (кричит вслед):  -  Я тебе верю! Я – разберусь! Постой!

Бежит за ней следом. Звонок.

Училка:  -  Урок окончен!

Все уходят, кроме Рэпера Туара.
Салаpentium выглядывает из-под парты, трубки выпадают со стуком.

Рэпер Туар (хватает Салаpentiumа):  -  Это что ещё за маньяк в памперсах? Не успел вылупиться из собственных яиц – и уже каркаешь?!? И давно ты тут сидишь? (догадывается) Так ты всё видел. Вот только сдай меня! Я тебе ручки-самодрючки-то поотрываю и накопытники к ушам приставлю!

Салаpentium вырывается и убегает. Рэпер Туар бежит следом.

Прожектор вверх. Кот и Фрогушка.
Кот (разочарованно):  -  Что-то в жизни я совсем перестал понимать! Это начало маразма!
Г. Фрогушка (удовлетворённо):  -  Ты – морально устарел! Пора тебя утилизировать!


АНТРАКТ.


ДЕЙСТВИЕ   ВТОРОЕ.


КАРТИНА  ПЕРВАЯ.

Перемена. Надпись: «ПОБОЛ – TIME». Куча мусора. Около неё мутанты играют в игру «Передай банан по кругу» (руки в карманах штанов, банан передаётся без помощи рук). Все ржут.
 
Ника и Тинка (читают газету: «Преисподняя news»):  -  А вот ещё прикольная объява: «Девушкам без образования – работу по специальности».
Реплики мутантов:  -  Клёво! Прикольно!
Ника и Тинка:  -  Прикольный тост: «За то, чтобы зебра нашей жизни была альбиносом», а вот ещё африканский тост: «За женщин, в тени которых нам так хорошо!».
Реплики мутантов:  -  Чумовой тост! Наливай!
Ника и Тинка:  -  Вести из России: «На финско-китайской границе – всё спокойно!».

Все ржут.
Входит Рэпер Туар.

Рэпер Туар (звонит по сотовому):  -  Ну, отвечай, Интригуана! (мутантам): Хай, террариум единомышленников!
Интригуана (входит, говоря по сотовому):  -  До встречи, дарлинг!
Рэпер Туар (ёрничает):  -  Дарлинг, дарлинг – бездарлинг! Эй, змейка, твой сотовый сказал мне, что ты не существуешь! Это правда?
Интригуана:  - Как будто сам – существуешь! Прекрати дурдом-2! Почирикать надо. Круто ты Глорию подставил. Хулиганишь по-взрослому. Респект и уважуха. Пусть теперь марсианин звездатый с тёлкой-воровкой причпокивается!
Рэпер Туар (озабоченно):  -  Есть проблемы!
Интригуана:  -  Излагай! Ближе к телу, как говорят французы.
Рэпер Туар:  -  Салаpentium какой-то под партой сидел, мельтешибздик. Видел меня. Сдаст, как стеклотару или продаст.
Интригуана:  -  Откуда взялось ламо голопузое?
Рэпер Туар:  -  А я знаю?
Интригуана:  -  Ты найди его, разберись! Долго ли умеючи?
Рэпер Туар (ехидно):  -  Умеючи – долго! Ладно, шутки – за борт. Где я тебе его найду? Их же не различишь ни под микроскопом, ни по генной дактилоскопии. (думает) Да-а-а, без вариантов. Пошёл искать!
Интригуана:  -  Мне что тебя за рога удерживать что ли? Иди, иди! Если что, я – отмажусь! Я ни – при - чём! (убеждённо): Человек человеку друг, товарищ и волк!


КАРТИНА  ВТОРАЯ.

Клон Кибер и Глория Мунди. Глория плачет, Клон пытается её утешить.

Клон Кибер:  -  Ну, успокойся! Я знаю, что ты не могла этого сделать. Я верю тебе. Не обращай внимания на мелкие пакости мелких душонок. Это – слабые мира сего!
Глория Мунди:  -  Спасибо тебе! Но я от несправедливости плачу и ещё оттого, что не знаю, как жить дальше. Я – чужая в мире мутантов и я не знаю, что мне делать.
Клон Кибер:  -  Я постараюсь изменить их, объяснить им, что они неправы. Я помогу тебе!
Глория Мунди (с горечью):  -  У тебя не получится. Я долго пыталась это сделать. Можно привести лошадь к водопою, но нельзя заставить её пить.
Клон Кибер:  -  Ну, не плачь! Будь гордой. Улыбайся – это всех раздражает, особенно таких. И продолжай думать по-другому. А я всё-таки попробую изменить мир, не изменив при этом себе. Ведь у каждого человека 24 шанса в сутки изменить свою жизнь.
Глория Мунди:  -  Здесь меняется только то, что дети наших начальников становятся начальниками наших детей. Зло непобедимо!
Клон Кибер:  -  Не говори так! Каждый человек – Дед Мороз и Баба Яга своего счастья. Мутанты сами выбирают своё будущее.

Тихонько подбирается Салаpentium.

Салаpentium (Клону):  -  Дядя, валюта есть? Ну, бабло шуршит?
Клон Кибер:  -  Не понял!
Салаpentium:  -  Деньги, спрашиваю, есть?
Клон Кибер:  -  Допустим, и что?
Салаpentium:  -  Самое дорогое в мире – это время и информация.
Клон Кибер (начиная понимать):  -  Ты - то чем торгуешь?
Салаpentium:  -  Кое-что знаю. Купи, если сторгуемся.
Клон Кибер (брезгливо):  -  Говори, не обману!
Салаpentium:  -  Приборчик твой Рэпер свистнул на «ПОБОЛ – TIME» и Глории подбросил. Подстава была. Я видел.
Клон Кибер:  -  Верю. Сам был в этом уверен, только не знал – кто эту гадость сделал. Хотя, какая разница! На!

Платит  Салаpentiumу.

Салаpentium (жадно считая деньги):  -  Капиталеет народ! Машинка-то хоть того стоит?
Клон Кибер:  -  Правда того стоит!
Салаpentium:  -  Да ты гонишь! За такое бабло – этой твоей правды можно купить…
Клон Кибер:  -  Не всегда!
Салаpentium:  -  Прикалываешься! Кто же от бабла откажется? Не видал такого! Всё продаётся и все. На том стоим. Как говорят корейцы: «Мы на этом – собаку съели!». У верблюда два горба потому, что жизнь – борьба! Пойду, бабло потрачу. (нюхает деньги) А ещё говорят, что они – не пахнут! Ещё как пахнут! (наслаждается запахом).
Клон Кибер:  -  Продажей души они пахнут! Желаю тебе это поскорее понять!
Салаpentium (забываясь):  -  Молод ещё меня жизни учить, дядя!

Салаpentium отмахивается, уходит.

Глория Мунди (безнадёжно):  -  Вот видишь. А ведь он – ещё ребёнок! А ты их переделать хочешь.
Клон Кибер (задумчиво):  -  Да-да-а, враг – совсем близко, он – внутри них! Но я всё же попробую!

Прожектор вверх. Кто и Г.Фрогушка.

Кот:  -  Весь мир сошёл с ума! Мутантов – не исправишь!
Г.Фрогушка:  -  А зачем исправлять – то? По мне – и такие хороши!

Звонок.

КАРТИНА  ТРЕТЬЯ.

Класс. Урок истории. Все сидят за партами. Рэпер Туар врывается, опаздывает, задевает Машку Нарко. ВоротниКошка на шее Машки Нарко орёт дурным голосом: «Умя –Рум! Умя-Рум!».

Рэпер Туар (раздражённо):  -  Что клешни разволосатила? Шлепындра ластоногая!
Машка Нарко (огрызаясь):  -  Не  тронь мо-ю  Во-рот-ни-Ко-шеч-ку! (гладит её).
Училка (входит):  -  Та-а-ак! Все в сборе!

Воет сирена. Зажигается табло с надписью: «ВНИМАНИЕ ОПАСНОСТЬ! УМЕРЛИ ДЕСЯТЬ БИОЛОГИЧЕСКИХ ОБЪЕКТОВ. ВЫВОД: МАНЬЯК СОШЁЛ С УМА». Врывается Секьюрити, прыгает по классу, как американский коп.

Училка (разъярённо):  -  Но из класса никто не выходил, все как раз входили. У вас приборчик испортился!
Секьюрити:  -  Всё поголовье на месте? (пересчитывает учеников дубинкой по головам и загибает одновременно пальцы на своих руках).   Та-а-ак, количество сходится! (сверяется с бумажкой) Опять сходится.
Училка: - Говорю вам, у вас приборчик испортился!
Секьюрити:  -  Этого не может быть. Прибор чует кровь даже в соседней Галактике.

Выходит из класса, почёсывая дубинкой голову.
Общий галдёж. Обсуждение произошедшего.

Училка:  -  Уго-мо-ни-лись! Урок истории. Экпресс – опрос! Вопрос ко всем из ЕГЭ, часть А: «В каком веке была Вторая Мировая война?».
Интригуана (ехидно):  -  Слава Богу, хоть Третью Мировую ещё не устроили!
Рэпер Туар:  -  Ещё на вечер, ещё не всё потеряно. А мы – на что?
Училка:  -  Ти-и-и  - ше! Повторяю вопрос: «В каком веке была Вторая Мировая война?». Тура Карика!
Тура Карика (размышляет, считает на пальцах, пиля ногти):  -  Наверное, в двадцатом.
Училка:  -  Без наверное. Вопрос из части Б: «Сколько человек погибло во Второй Мировой войне?» Настя Родамус!
Настя Родамус:  -  30 миллионов, кажется.
Училка:  -  Без кажется, без кажется. Вопрос части С: «Назовите всех погибших поимённо».

Общее замешательство.

Рэпер Туар:  -  Во грузилово! Ни себе чего задачка! Можно я лучше в Интернете пожизненно отсижу, так сказать в режиме NON – STOP!
Интригуана:  -  А я лучше сделаю стриптиз с юмором! (вскакивает на парту и под музыку начинает делать стриптиз, крутит над головой одежду).
Училка:  -  Утихомирились немедленно! Обалдели совсем! Обнаглели! По-о-о мес-там!!!
Настя Родамус:  -  Акуна Матата! Расслабьтесь! На часть С преподы сами не отвечают!
Клон Кибер:  -  Тем более, что вам  этого и не нужно. Живёте все по принципу римского паразитизма: Хлеба и зрелищ! Совершаете вояж по граблям по причине безграмотности.
Рэпер Туар (возмущённо):  -  Опять умничаешь! Хочешь совет? Посмотри на своё отражение в луже – покажешься себе мелким и грязным! А у нас всё идёт хорошо, только мимо.
Клон Кибер:  -  Что же это у вас хорошо? Вы же уже сейчас – мутанты парвенюшные с туннельным и конвейерным мышлением! Со счётчиками банкнот в глазах. Кстати, чтоб тебе, Рэпер, все делали так, как ты делаешь сам! (показывает детектор добра).
Рэпер Туар:  -  А нам с вами – не жить, а если и жить – привыкайте!
Клон Кибер (убеждённо):  -  Зачем же привыкать? Ваше время давно истекло!
Настя Родамус:  -  Вы оба несёте ахинею. Только куда вы её несёте?
Училка:  -  Разговорчики! Продолжаем урок! Вопрос части С: «Расскажите о танковом сражении на Курской дуге». Ник Чинов!
Ник Чинов:  -  Мне папа рассказывал, что в этом Курске есть магнитная аномалия, бабла немеряно стоит.
Училка:  -  Ну и что? Ближе к теме давай.
Ник Чинов:  -  А я – по теме. Ну вот, значит. Наши, наверное, магнит развернули – ну ихние танки к нему и прилипли, железные ведь!

Все ржут.

Училка ( в прострации):  -  Я уволюсь! Ей-богу, уволюсь! Больше не могу! Хочу в Бермудский треугольник! (звонок) Урок окончен.

Все радостно собираются домой.

Клон Кибер (выходит к доске):  -  Ребята! Прошу минутку внимания. Я долго вас не задержу.
Рэпер Туар:  -  Да ты за день достал! Отвяжись! Сколько можно: ходишь, как Диоген с фонарём со своим прибором. Орёшь: «Ищу Человека!».
Клон Кибер:  -  А ты, оказывается, не такой тупой, каким пытаешься казаться.
Рэпер Туар:  -  Ага, изредка смотрю в книгу, а вижу – фигу!
Тура Карика:  -  Фига в Камасутре, между прочим, - приглашение к сексу!
Рэпер Туар:  -  Дура! Он тебя не к сексу приглашает, не надейся. Грузить будет! (Клону): Не лезь в мою прайвеси, а то в глаз дам!
Клон Кибер:  -  Наши отношения уже трудно испортить.
Интригуана:  -  Я тоже тороплюсь. У меня – вечер drinkа.
Рэпер Туар (Интригуане):  -  Ладно! Угомони педали, лошадь педальная! Послушаем умника. Пусть грузит. People схавает! (Клону): Давай! Извергай самовыражуть!
Клон Кибер:  -  Ребята! Я должен вам признаться. Я вовсе не с Марса. Я – ваш потомок из 2130 года.

Всеобщее удивление. Пауза. Оживление, реплики.

Рэпер Туар:  -  Неожиданный поворотец!
Интригуана:  -  А чей ты потомок, праправнучок? Может мой? (кокетничает).
Рэпер Туар:  -  Ну вот опять, ей о кексе, а она – о сексе! И на фига ты сюда пожаловал?
Клон Кибер:  -  Я – потомок Глории, потому что все вы вымерли, не оставив потомства.
Рэпер Туар:  -  Да ты гонишь! Это почему ещё нормальные вымерли, а юродивая расплодилась?
Клон Кибер:  -  Я попробую вам объяснить, при условии, если вы будете слушать, не будете перебивать и попытаетесь понять.
Мутанты (реплики):  -  Давай! Излагай! Рассказывай!
Клон Кибер (берёт детектор и показывает из него фильм о будущем на доске, иллюстрирующий его рассказ)  -  Слушайте и смотрите!
В начале 21 века люди стали совсем плохими.
Выросло несколько поколений людей, подобных вам: совсем без морали и нравственности.
Вся жизнь была подчинена погоне за прибылью, деньгами.
Каждый жил  личной сиюминутной выгодой, не думая о будущем.
Деньги стали мерилом всего, высшей и единственной ценностью.
В погоне за сиюминутной выгодой люди настолько ухудшили экологию и среду своего обитания, что только чудо могло спасти планету.
Но люди не смогли договориться между собой, не смогли понять очевидную мысль: где же они применят деньги, если не будет планеты, зачем им власть, которую дают деньги, если вымрут все остальные.
Люди не смогли подавить свои собственнические эгоистические инстинкты и встать на позицию всеобщего блага, богатые не смогли поделиться с бедными, понять, что выживать нужно всем вместе и главная задача -  сохранить планету пригодной для жизни.
И тогда с экологией планеты почти случилось то, что уже в 1992 году предсказали с научной точки зрения экологи на Конференции ООН в программном документе под названием «Повестка на 21 век»: планета оказалась на краю экологической гибели: люди жили в противогазах, перешли на синтезированную пищу, бродили по горам не переработанного мусора.
Тогда в решение проблем Землян вмешались инопланетяне с летающих тарелок из соседней Галактики.
Они решили спасти хороших Землян (как было обещано во всех мировых религиях – спасутся только хорошие).
Под видом второго пришествия Мессии инопланетянин обучил Землян  телепатии.
Люди стали читать мысли друг друга и хорошие, и плохие.
Скрыть свои истинные намерения стало невозможно.
На планете, как оказалось, осталось достаточно много хороших людей, которые многие годы вынуждены были мимикрировать под плохих, боясь общественного мнения. Телепатия помогла им стать самими собой, думать правильно и не скрывать своих правильных мыслей.
Быть хорошим и делать добро стало модным.
А плохие люди сначала восприняли телепатию, как новую игрушку.
Но в ней крылась их погибель.
От людей, думающих плохо, все стали шарахаться, так как видели их истинные намерения (а кому же понравится иметь дело с человеком, думающем про тебя и про других плохо и готовящим всем пакости).
Со временем люди, думающие плохо, стали вымирать, не оставив потомства, так как их никто не хотел брать на работу и быть с ними рядом, дружить, любить.
Немногие из них смогли измениться и заставить себя стать хорошими, большинство моральных мутантов вымерло уже к 2100 году, не оставив потомства.
Генофонд Человечества улучшился.
Гены хороших качеств стали доминантными и наследуются следующими поколениями.
Естественный отбор пошёл не в сторону сильных и наглых, а в сторону правильных, хороших  людей.
И этот процесс стал необратимым.
В результате него люди перестали думать о прибыли, отбирать блага друг у друга, перераспределять и делить между плохими одни и те же деньги, принадлежащие всем, а стали работать ради всеобщего блага планеты Земля, ради прогресса, с максимальным КПД.
Человечество совершило прорыв в развитии, привело в порядок свою планету, восстановив экологию, освоило космос.
Когда новые технологии позволили людям изменять прошлое, Всемирный Совет принял решение отправить в прошлое представителей с целью дать шанс исправиться плохим людям в период, пока они ещё были детьми (ведь плохие взрослые получаются из плохих детей).
Люди будущего уверены, что детей ещё можно исправить.
Поэтому я здесь, среди вас и пытаюсь вам рассказать о тех ценностях, которые вы давно не цените, таких как: добро, дружба, любовь, мораль и нравственность.
А этот прибор – детектор добра – может протестировать каждого из вас и ответить на вопрос – открыт ли человеку путь в будущее.
Хотите?

Мутанты (с сомнением друг другу):  -  Ребята, может, попробуем?

Подходят к детектору добра.
В это время воет сирена. Зажигается табло с надписью: «ВНИМАНИЕ ОПАСНОСТЬ! УМЕРЛИ ВСЕ БИОЛОГИЧЕСКИЕ ОБЪЕКТЫ. ВЫВОД: СПАСАЙСЯ, КТО МОЖЕТ». Врывается Секьюрити, прыгает по классу, как американский коп.

Салаpentium (вылезая из-под стола):  -  И кто же мы теперь? Все – маньяки или живые трупы? А мёртвые трупы тогда где, кого же убили на самом деле, стесняюсь я спросить!
Рэпер Туар:  -  В корень зришь, мелочь! Сколько шума, такой триллер! А где же покойники? И кто маньяк? Я в этот учебный морг завтра не приду! Что за приборчик у тебя, Клон, секонд-хенд из будущего?
Клон Кибер:  -  Ну причём здесь детектор добра? Я ещё не начинал вас тестировать. Подожди, дай разобраться.

Настраивает что-то в детекторе и обходит с ним мутантов по очереди. Около каждого мутанта на приборе зажигается надпись: «НЕ МАНЬЯК». Когда подходит к Машке Нарко зажигается надпись: « ЭТО МАНЬЯК. ОН УБИЛ ВСЕ БИОЛОГИЧЕСКИЕ ОБЬЕКТЫ». Общее замешательство. Все отодвигаются. Машка Нарко в шоке стоит одна.

Рэпер Туар:  -  Она уже в дерьме, но ещё не в курсе!
 
ВоротниКошка на её шее вдруг выкусывает из своей шерсти блоху. На детекторе зажигается надпись: «МАНЬЯК УБИЛ ЕЩЁ ОДИН БИОЛОГИЧЕСКИЙ ОБЪЕКТ».

Машка Нарко (с воплем):  -  Какой ужас! У неё – блохи завелись! Брысь, блохастая!

Сбрасывает ВоротниКошку с шеи. ВоротниКошка удирает в кулису на трёх лапах с воплями: «Умя –Рум! Умя-Рум!».
Все смеются.


Рэпер Туар:  -  Ну и триллер! ВоротниКошка блох давила. Первый раз вижу маньяка на четырёх лапах, блохастого! Короче, хэппи – энд!
Клон Кибер:  -  Всё хорошо, что хорошо кончается! Надеюсь, что и моё тестирование вы пройдёте также успешно. Давайте я вас наконец протестирую детектором добра.

Клон Кибер тестирует мутантов по очереди на детекторе добра.
На детекторе зажигаются надписи с пороками мутантов.
Тест проходят только Глория Мунди и Настя Родамус.

Рэпер Туар:  -  Значит, не годимся мы для будущего?
Интригуана:  -  И что же нам теперь делать?
Клон Кибер:  -  Я вижу для вас только один  разумный выход: измениться, заставить себя стать хорошими, научиться заново уважать неоспоримые вечные ценности. А сможете ли вы это сделать – будет зависеть от каждого из вас, от того, насколько сильно хотите вы увидеть своё будущее и своих потомков. Я покидаю вас. Моя миссия выполнена. Но я вернусь, когда вы исправитесь, чтобы вновь протестировать каждого из вас. И, почему-то, я уверен, что в следующий раз тест пройдёт каждый, а в будущем я подружусь и буду учиться в одном классе с вашими потомками, прапраправнуками. Я расскажу им о вас. А теперь до скорого свидания, мне пора!
Глория Мунди:  -  До свидания, Клон!
Мутанты:  -  До свидания! Возвращайся!
Клон Кибер:  -  До свидания! До скорой встречи! Желаю вам всем суметь измениться к лучшему!

Уходит со сцены через зал. Его провожают  мутанты со сцены и зрители.

Рэпер Туар (Интригуане):  -  Как  думаешь, у нас получится?
Интригуана:  -  Получится, если постараемся!

Клона Кибера провожают под общую песню: «Гимн Добра».


ЗАНАВЕС.