Пятница тринадцатое или чёрт дёрнул

                Пятница тринадцатое или чёрт дёрнул.



     С утра начальник мне говорит:

                - Ни кто работать не хочет. Придумали какую то пятницу  тринадцатого.  Суеверные все стали.  Ты тоже так считаешь?

                - Нет.  Чепуха всё это, суеверия, - ответил я.

Начальник посмотрел на меня.

                - Хватит весь день в интернете сидеть. Как все разъедутся, возьми шланг в кладовке,  полей газон и зелёные насаждения вокруг офиса.

Сказал и смотался к своей Люсе. Как будто мы не знаем, куда он по утрам летает.
Через час все кабинеты в офисе опустели. Народ разъехался.
Я выключил комп и пошёл поливать зелёные насаждения вокруг офиса.
Поливаю себе, перетаскиваю шланг с места на место, ни куда не тороплюсь. Солнце припекает. 
Смотрю к офису подъехала крутая иномарка и из неё вышли два крепких мужичка.
О чём то разговаривают, смотрят на наш офис.
Один из них кричит:
               
               - Земляк, это индустриальный проезд 15?
               - Нет - кричу я в ответ.

И тут меня будто чёрт дёрнул за правый локоть:  "Облей их водой" "Зачем?" "Как зачем. Весело будет".

               - Ребята - крикнул я, - а что вы ищите?   Поближе подойдите.

Мужики направились в мою сторону.
Когда расстояние стало самое то что нужно, я сделал воду тонкой струйкой и направил её на них. Прошёлся по их мордам.

              - Ах ты сука! Козёл! - заорали мужики и бросились на меня.   

Я бросил шланг, развернулся и полетел к двери офиса. Они за мной.
Это мне казалось что я летел. На самом деле по сравнению с ними я плёлся. Пока я добежал до двери, то успел отхватить пару приличных пинков. Особенно хорош был второй.
Я влетел в дверь офиса, успев схватить ручку двери и захлопнуть её за собой. По инерция я полетел дальше, прямо на полуоткрытую коридорную дверь.

            - Трах - тарарах.

Это я своей переносицей врезался в ребро двери.
Поднялся с пола и потирая ушибленный нос, подошёл к входной двери офиса. Мужики колотили в неё ногами.

         - Мужики. Ну вы чего? Я же пошутил.
         - Мы тоже пошутили. Козёл - ответили из за двери, а потом ушли.
   Нос болел. Я намочил носовой платок в холодной воде и делал примочки.
Выждав с полчаса, вышел из офиса, перекрыл воду и убрал шланг в кладовку.
Потом посмотрелся в зеркало. Нос и глаза были красными и начинали опухать.
Подождал ещё с час, думал полегчает. Но становилось только хуже.
Глаза стали заплывать.
"Надо ехать в травмпункт" решил я. Но как ехать, если  не вижу.
И тут я придумал. Я пальцами раздвинул веки и вставил спички. Вроде видно.
Быстро собрался, закрыл офис, сел в машину, завёл и потихоньку поехал.
Когда подъезжал к воротам базы, одна спичка выскочила, я задёргался, выскочила и вторая. Я на мгновение растерялся и вместо раскрытых ворот въехал в бетонный блок, что рядом с воротами.

           - Бах - бабах.

Я настроил глаза. Из будки бежал вахтёр.

            - Ты чего Николаич? Ослеп что ли? - кричал он.

            - Что с тобой? - спросил он, увидев мою опухшую морду.

            - Аллергия.

            - А чего ты за руль сел?

            - Так вы же запрещаете оставлять личные машины на базе на ночь.

            - Может помочь чем?
            
            - Не надо. Сам справлюсь.

Осмотрев машину, я решил звонить страховому агенту.
Достав полис ОСАГО, набрал номер на телефоне и стал ждать.

          - Это страховое агенство "Золотой руль"?

         - Нет, это приют бездомных животных "Одинокий щенок", - ответил мне женский голос.

          - Извините, наверное ошибся номером.

Я по второму разу набрал номер.

          - Алло, это страховое аг...

          - Мужчина, это не страховое агенство.  Это приют бездомных животных. Хотите собаку? У нас большой выбор собак.

         - Нет, собаку мне не надо. Мне нужен страховой агент.

        - Страхового агента у нас нет. У нас есть хороший кобель. С кличкой Интеллигент.  Не очень старый, умный и культурный.

Я оборвал разговор. Что то мне становилось тревожно. Какие то не хорошие предчувствия. Вот тебе и пятница тринадцатое.
Лицо горело, нос болел.
      Я узнал через справочную  телефон дежурного городского отдела ГИБДД.    Набрал номер.

         - Дежурный слушает.

         - Я тут разбил свою машину немного, не могу дозвониться до своего страхового агента. Может подскажете, что мне делать.

        - Как называется ваша страховая компания?

        - "Золотой руль"   

        - Подождите пару минут.

Я жду. Через пять минут он мне говорит:

        - Где вы находитесь?

        - У ворот базы УПТКа.

        - Ни куда не отлучайтесь. Сейчас к вам подъедут.

       - А что со страховым агентом?

       - Боюсь вас огорчить. Такой страховой компании не существует.

        - Как не сущ...

Но он прервал разговор.

Через полчаса приехал инспектор ДПС, забрал документы на машину, права, выписал штраф за вождение автомобиля в неадекватном состоянии.
Приехал эвакуатор, загрузили мою машину и увезли.
Инспектор мне объяснил:

            - Ваш страховой полис липа, машина будет на штрафстоянке.
Приходите завтра в отдел в кабинет №4 к следователю.

Пожелал мне здоровья и уехал, а я поплёлся на трамвайную остановку.
Как то всё быстро происходит, как будто не со мной, как будто в кино. И самое  не понятное, я почему то не удивляюсь происходящему.
       Со вставленными в глаза спичками я заявился в городской травмпункт.
Сделали снимок лицевых костей.

               - Перелом носа без смещения, сильный ушиб мягких тканей лица, - констатировал доктор, - могло быть и хуже, а так ничего, зарастёт.
"Куда уж хуже" подумал я, подразумевая всё остальное.
   
              - Больничный нужен?  - спросил доктор.

              - Какой больничный. Это же производственная травма. Как только я его принесу, меня выгонят с работы.  Лучше я возьму неделю за свой счёт.
            - Ну, можно написать по пути с работы. Подберите пару свидетелей, - пожалел меня доктор.

           - Какие свидетели. Там видеокамеры натыканы на каждом углу.  Сегодня вечером все мои приключения будут в интернете.

            - Вам виднее, - сказал мне доктор на прощание.

Шёл я домой и думал.
"Нет, пятница тринадцатого тут не причём. Суеверия это. Скорее мой случай подпадает под народную поговорку: Не буди лихо пока тихо.
Вот это точно".

                Конец.