Тема. Две секунды вечности
Черный джип догонял нас на пустынной просёлочной дороге, мы были в недоумении - чего ему или им от нас надо? Только было подумала, что мы параноики и человек просто едет в эту глухомань по своим делам, но именно в этот момент джип выехал на обочину справа и в открытое окно я увидела, что в машине сидят вооружённые люди. Я хотела сказать что-то подруге, сидящей на переднем сиденье, но временно утратила способность издавать какие-либо звуки, кроме хрипа. Отвернуться тоже не получилось, мышцы одеревенели - так и таращилась в ужасе на мужчин с оружием.
Джип притерся к нам вплотную, что-то влетело через окно и упало у моих ног. Теперь в ужасе я таращилась на гранату. "Этого не может быть,"- последнее, что пришло мне в голову.
Одна, две... Две секунды до вечности или две секунды вечности. Моя персональная вечность между точками : "я есть" и "меня не стало". Боли не было, только жар - он ударил, расплавил и расплескал меня без остатка.
Я проснулась, меня трясло. Сердце выбивало дробь, как ударник рок-группы, играющий соло на бис. Я хватала ртом воздух и не могла надышаться. Грудь и живот жгло изнутри. Что это - сердечный приступ, которых у меня никогда прежде не было? Или заболела и у меня поднялась температура? Тут я вспомнила, что пережила недавно во сне и чуть не разрыдалась от облегчения.
Сонные мысли испуганно метались, я не могла решить, что же мне сделать в первую очередь: попить, померить температуру, открыть окно и подышать свежим воздухом или вызывать Скорую помощь. Пока я растерянно пребывала в бездействии, дыхание и пульс пришли в норму, жар тоже начал спадать. Вместе с остатками жара ушёл и сон, поэтому я поплелась на кухню пить кофе.
Столовая ложка молотого "Lavazza" брошена во френч-пресс, залита кипятком и вот я уже сижу со своей пол-литровой лоханкой (назвать чашкой эту ёмкость "язык не поворачивается") в руке, пытаясь стряхнуть с себя остатки сна. Сон категорически не хочет сдаваться, да и как такое можно забыть? За сорок лет жизни мне много чего снилось, но умирать не приходилось. Не может такого быть, чтобы это совсем ничего не значило. Интернет подтвердил мою правоту - сон считается редким и означает окончание старой жизни и начало новой. Было над чем подумать, да и рассветная тишина способствовала размышлениям.
Старая жизнь... А какая она была у меня? Зачем я живу, чего я достигла?
Мне сорок, семьи и детей нет и скорее всего уже не будет. Я сделала хорошую карьеру, поэтому у меня есть деньги, квартира и машина. Многие подруги мне завидуют - я отдыхаю когда и где хочу, летаю только бизнес-классом, одеваюсь в дорогих бутиках, хожу на вечеринки и презентации, в музеи и на модные выставки. А у них дом, семья и рутина. Но счастлива ли я?
Деньги сделали меня свободной или поработили меня? Мне грешно жаловаться? Но так хочется... Работа до позднего вечера, а как иначе? Деньги просто не зарабатываются. Домой приползла, поужинала и спать. Презентации, вечеринки... Мишура, всё напускное, разговоры ни о чём, шутки пошлые после второго бокала дармового шампанского, улыбки сальные, пахнет потом и несвежим дыханием. Если выпить, то вольёшься в общий хор, а если я не пью и не хочу? Но посещать мероприятия положено по статусу, вот и слушаешь на трезвую голову этот поток - нет, не сознания! Поток сплетен и нечистот. Кто, с кем, когда, кому, где... Противно.
Есть любимые подружки, но им некогда общаться - мужья и детки не оставляют свободного времени. Они мне часто говорили - ты слишком разборчивая. А я не могу жить без любви - просто, чтобы был. Влюбилась не в того, тоже бывает. Не смогла быть любовницей, а ломать то, что строила не я - это не для меня. Переболела, отпустило...
Зачем себе врать? Я не счастлива! Жалко как себя стало - слезы в кофеёк закапали... А чего я хотела в детстве? Рисовать. А почему пошла на экономический? Потому что было престижно. Но ведь рисовать даже не пробовала, только в школе на уроках. Потому что не верила в себя, считала, что никому это не понравится, что талант бы уже себя проявил. А, если подумать, как талант мог себя проявить, ведь кисточек и красок поблизости нет уже больше двадцати лет. Да и в детстве не было, только минимальный набор для школы. И родители здесь ни при чём, я им про свои мечты даже не говорила.
Получается, что я сама во всём виновата? А может всё это полный бред? Минутная слабость и сон этот дурацкий ничего не значит, а я выдумываю сложности. Но вдруг сегодняшний день станет последним в жизни, тогда как? Вечность уже пригласила меня на свидание, а я не в курсе. Она приглашения не присылает - сами все приходят. Захлопну за собой дверь и что там останется? Шмотки, фотки, квартира и машина под окнами. Неубедительный след...
Пора идти в душ и собираться на работу. И опять хомут на шею и вперёд? Офис - дом - офис. Всех денег не заработаю, а сбережения у меня уже есть. Так что мне делать - в сорок лет полностью изменить свою жизнь, стать художником? Это глупо и невозможно? Но как быть с Серафиной*? Она не сомневалась...
Не терплю сослагательное наклонение! Все эти - если бы, да кабы...И я в старости, если доживу до неё, тоже буду шамкать: "Ах, ешли бы я пошла в ИЗО-штудию..." Только не это!
************************
На первой персональной выставке меня спросили:
- Как Вы решились в сорок лет так кардинально изменить свою жизнь?
- Для этого мне пришлось умереть. На моё счастье, умерла я только во сне.
* Серафина Луи, известная также как Серафина из Санлиса (1864-1942) - французская художница, представительница наивного искусства.
Правила и другие произведения игры "Тема" здесь: http://www.proza.ru/2015/03/24/1497
Свидетельство о публикации №215091601152