Верни назад свое прошлое

На днях ей предложили вернуть свое прошлое. Точнее важную его часть. Когда-то важную. Она уверенно сказала, нет. Я не хочу. Мне уютно жить в моем настоящем. С людьми, которые сейчас рядом. Беречь их, заботиться , защищать и отдавать все что я могу отдать. Потому что мне просто так хочется, и они этого заслуживают. Я принимаю их такими, какие они есть и я люблю в них даже недостатки… Почему ты не хочешь попробовать вернуть его в свою жизнь? Неужели твоя душа этого не желает? Ведь он был важен для тебя? Ведь вы были вместе 16 лет. Вы же дружили? Да мы дружили… 14 лет. Это не мало. Но, два года назад все закончилось. Были причины. Он был важен, я не отрицаю и никогда не забуду все что было. Но,  моя душа не хочет возвращать его. Я не вру. Недоумение в глазах собеседницы Как же так? Молчание. Такое кричащие… Попытки вызвать у нее чувство вины. Разбилась на сотни осколков. Не смотри на меня так. Понимаешь, мы были раньше близки до невозможности… Господи, чего только не было за это время. Слава Богу, что все было. Но, у нас наступил момент, когда мы отдали друг другу все что могли. Наши лимиты исчерпались. За отношения есть смысл бороться, когда они дороги двоим. Если они ценны только для одного это утопия. Ему стало сложно со мной, а мне с ним. Все бы ничего. Но, однажды он меня обманул. Это не страшно вроде мелочь, но стало неприятно …  Думал я не узнаю. И не пойму причины, почему мы с ним не встретились после того, как он меня года 1.5 не видел.  Между нами были сообщения, телефоны.. Но, ты же понимаешь, что все это не сможет заменить целого , живого человека рядом. Он мне писал, приезжай скорее, я соскучился и буду рад… Я говорю, приезжаю, билеты на руках и я буду доступна 4 дня. Позвони ,мне мы найдемся. Да конечно. Он так и не позвонил. Я думаю мало ли обстоятельства , не смог, заболел или еще что. Уезжаю. Проведя все дни с родственниками. Которые в шоке, что человек не объявился. Я не в шоке. Потому что я все понимаю. Возвращаюсь, в свой город, потом узнаю, что меня не нашли, потому что я оказывается не сообщала, что приеду, хотя я сообщала  за две недели… Да и дела есть более важные чем я… Узнаю это не от него. Но источник был надежный… Доказательства обмана тоже сомнений не вызвали… Зачем? надо было врать? Он меня никогда не обманывал раньше. Это самое обидное. Потому что если человек врет тебе, то не получится дальше выстроить нормальные , честные отношения. Доверия нет. Он не отрицал, что ложь вышла корявой. Мы сильно поругались в первый раз за все эти годы. Неужели нельзя было сказать, что у тебя дела? Проблемы или просто не хочется меня видеть сейчас. Я поняла бы… Врать зачем? Он не смог ответить.. Мне надоело искать ответы на вопросы в одиночку. Мы, стали какими то чужими в один  момент…Пытались склеить крылья самолета, но он так и не взлетел в небо. Выход был один отпустить друг друга и не мучить…  Грустно, это ответила мне моя собеседница.  Это жизнь. Отвечаю я. Понимаешь, просто настал день и час, когда четко понимаешь что перерос отношения. Может я криво объясняю, но это как одежда из которой взрослеешь… Она на тебя не налезает больше как не пытайся себя в нее втиснуть все порвется по швам… Так и с людьми бывает и отношениями. Я не жалею ни о чем. А если попробовать? Вернуть? Все и дальше дружить? Ведь раньше дружили!Попробуй!!! Зачем? Я не чувствую , что человек без меня не может и хочет все вернуть. Ему наоборот хорошо сейчас без меня с новыми людьми.  Иначе он бы нашел способ меня найти. Я же не прячусь. Знаешь , я часто думаю о том, что если бы между нами была дружба настоящая он бы так просто не ушел и мы как то смогли бы сохранить нас и нашу дружбу. Когда, я сказала ему, прости, но я так больше не могу. Меня убивает твое молчание и равнодушие… Нет сил. Я думаю нам лучше расстаться. Мы калечим друг друга. Пытаясь делать вид, что все хорошо или наладиться. Между нами ничего хорошо не будет. Не наладиться. Пока ты не поймешь, что я все-таки имею какое-то для тебя значение. Тебе на меня не по фиг. Если почувствуешь, что нуждаешься во мне, скучаешь, переживаешь обо мне, хочешь встречаться, когда есть возможность. То пиши, звони… Если нет, то не стоит. Я хочу сохранить, то хорошее, что мы накопили за время, когда все было взаимно и важно двоим… Поэтому давай, закончим все. Удачи тебе. Он промолчал. Возражать не стал. Вот и все. У него своя жизнь, у меня своя. Я не нарушаю молчание. Так просто лучше для нас.  Это все гороскоп виноват!!! Он же рыба!!! И что? Ну если человек по гороскопу рыба, то они не решительные. Даже ленивые их надо подталкивать тогда они пойдут на встречу и отдадут тепло. Я не верю в гороскопы..  Прости, ничего не получится. Когда, мы познакомились, он тоже был рыбой по гороскопу.  Причем ему это не мешало заботиться, обо мне, скучать, стоять у меня под окнами с самого утра и кричать, выходи скорее я жду! Или стоять у дверей с улыбкой на все лицо… Мы тогда были значительно моложе оба. Продержались вместе, 12 лет и все было взаимно. Дело не в гороскопах. Дело в человеках. Я не верю  в гороскопы. Верю в Бога и пожалуй в людей… Еще в себя. А кто там рыба или щука, какая разница? Есть один важный фактор тебе хорошо с человеком или нет. Остальное мишура. Я не хочу возвращать прошлое, чтобы оно молчало. На мои звонки, сообщения и не стремилось меня видеть хотя бы раз в год. Меня не устраивает, чтобы оно было просто в списках друзей и периодически сменным аватаром или сообщениями по праздничным дням да и то не всегда… Для меня важно чувствовать человека и чтобы он чувствовал меня.  Если этого между нами нет. Спасибо за все до свидания… Я могу сделать шаг на встречу, человеку всегда, даже два. Но, не одного шага я не сделаю вдогонку. Это все равно, что я буду, бежать за уходящим поездом надеясь, что догоню его. По факту с меня сойдет 100 потов, я начну задыхаться, понимая свое бессилие. Ну и как  итог я грохнусь на перроне, так и не догнав, поезд такой важный для меня, мое сердце прихватит, от переживаний и перегрузок и я умру. На фига? Мне такое счастье то? Зачем за ним бежать? Если я легко дышу «сейчас и здесь» Мне хорошо и счастье рядом в тех людях, которые со мной, они согревают меня и я стараюсь согреть их в ответ. Может не всегда получается… Но, я делаю все возможное, для того, что бы людям рядом со мной было хорошо. И если я слышу от них фразу мне с тобой хорошо, то я самый счастливый человек на земле или даже на целой планете. И я верю что мне не соврут… Потому что они вранье как и я не выносят. Нам конечно из-за этого сложно… Но , это наш выбор быть честными несмотря ни на что. Ложь разрушает людей изнутри и отношения. Между нами есть самое ценное. Тепло человеческое, доверие, понимание, временами дикий юмор и самое важное мы чувствуем друг друга без слов… Благодарю тебя! За что? Отозвался тихий голос. За то, что попыталась убедить меня вернуть мое прошлое.. Но не стоит правда.  Да я знаю невозможно тебя убедить в обратном… Не грусти. Я вспоминаю о нем с теплотой. Если увидитесь , я знаю что да. Потому что вы все еще близкие с ним. Привет, передай  и пусть бережет себя. Пока! Пока! Не обижайся, я знаю, ты хотела как лучше. Приходи, попьем чаю…  Девушка ,обернулась и сказала хорошо, до встречи…  Я же допив свой чай ни о чем не жалею.  Мне просто хорошо, что я «Здесь и сейчас» Не задыхаюсь, дышу уверенно и свободно. В настоящем. Тут уютно и тепло. –Это здорово! В этом и есть простое человеческое счастье. Когда бережешь то, что есть сейчас, не расплескивая его в пустоту. Мне нужно все время вперед, расти. Поэтому я не стою на одном месте, а иду дальше. Это мой выбор. Моя жизнь. Другой у меня не будет. Я имею права ошибаться и если есть на то, возможность их исправить. Если нет, то сделать правильные выводы. Я не смогу прожить свою жизнь, так как хочет от меня окружение. Потому что я не смогу угодить всем. Да и не надо мне это. Мой дедушка, всегда говорил, все, что я хотел бы в этой жизни, чтобы всем кто со мной рядом было хорошо. Вот я следую этому принципу. Пусть всем просто будет хорошо. Если я могу создать со своей стороны комфорт людям, которые рядом, то я это сделаю. Потому, что они этого достойны и дороги для меня.  Все остальное мишура. Что было? Я знаю и помню. Что будет? Я узнаю, если доживу. Все, что у меня есть это мое настоящее и лишь, то, что я могу отдать. Больше ничего.   Именно поэтому Я отказалась возвращать прошлое. У меня есть дела важнее. Беречь, то, что есть. Тех, кто рядом.