О смерти, о жизни, о любви...

РАЗМЫШЛИЗМЫ

О смерти, о жизни, о любви…

         Сегодня 5 лет, как умер любимый муж. Уже 5 лет… а раньше я говорила «только» , а не «уже»… когда считала дни, потом месяцы, а потом и годы…

         И эта страшная картина стоит перед глазами, как только вспоминаю тот ужасный день…  Осталось столько неясностей… Сплошные вопросы…   Зачем он это сделал? Кому это было нужно? Кто или что его подтолкнули к этому? Что делал рядом с ним его отец? И почему называл его именем брата?А брат позвонил так поздно? И зачем, зачем он остался ночевать у отца?... и ни одного ответа…  До сих пор ни одного ответа… до сих пор…

          В тот жуткий день была такая же погода, как сегодня. Очень тепло, даже жарко. Я запомнила только это. Остальное – как в тумане… перед глазами только он… вернее, его тело… и невозможность поверить в то, что он мертв. Он же теплый, но почему-то не дышит… И солнце, очень пекло солнце… И мне хотелось закрыть его от этого жаркого солнца. А было всего 8 утра! Но солнце было такое яркое…  Может, мне просто так казалось тогда? Хотя сейчас я думаю, что такого жаркого сентября, как в тот год, не было никогда… Ни до, ни после…

          Я очень люблю раннюю осень, но как-то она у меня вся в грустных воспоминаниях...  16 лет назад ушла моя любимая мамочка…, 5 лет назад меня покинул мой Беседин, 2 года назад умер отец моих детей, мой первый муж, тоже не чужой мне человек… И всё это в раннюю осень… Почему? Так совпало? А папка, мой любимый папочка отмучился в августе, в конце месяца, тоже почти осень… Уже 11 лет, как его нет… Самые близкие люди все ушли в осень…  Почему? Это не случайность, не совпадение. Это какая-то закономерность. Наверное, так и должно быть. Осень – это такое время года, когда природа увядает, готовится уснуть… всю зиму спит и весной вновь просыпается… И мои близкие люди тоже как бы уснули здесь для меня… А проснулись уже там, где всегда тепло, радостно, и нет никаких забот… А есть только любовь, Вселенская ЛЮБОВЬ!!! Может, и правда, надо уходить в иной мир осенью?

          Мне тяжело было смириться со смертью родителей. Очень тяжело! Первая была мама. До этого я никогда не теряла близких людей. Это было так мучительно… Но она очень болела, долго болела. Сахарный диабет имеет столько осложнений, каждое из которых часто приводит к печальному концу. И шансов практически не было никаких… И она ушла тихо, спокойно… через несколько часов после соборования… Моя золотая, любимая мамочка!

          У папки тоже не было шансов. Онкология. Жуткие мучения… Мой родненький папочка тоже ушел…

          Мои любимые родители болели и прожили не так уж много лет. Но муж был относительно молодым и совершенно здоровым… Почему ушел он? Причем, по собственному желанию… Почему? Я этого до сих пор не пойму…

          Я очень долго писала ему письма. Назвала их «Письма в прошлое». Они, эти письма, спасли меня от сумасшествия. И помогли мне выжить. И в них я получила ответы на многие свои вопросы. И сейчас, когда я их перечитываю, понимаю не только себя, но и его, хотя не до конца… Но письма со мной и вагон времени, чтобы их прочитать… и не раз…

          А я буду жить! У меня есть мои любимые дети и внуки! Жизнь продолжается! И скоро, я уверена, будут правнуки!

19.09.2015