Ещё мелочи жизни

 «… вынес незабываемые впечатления. Однако всё по порядку. Я уже знал, что он побывал на курсах по повышению квалификации, и мне хотелось на себе увидеть, чего он перенял там нового да прогрессивного. Тем более что как раз была причина – болел зуб. И вот я пришёл на приём, сел в коридоре на стул и ожидаю. Внезапно дверь кабинета резко отворилась, в неё вылетел человек, брякнулся лбом о стену, после чего в дверном проёме показался доктор и вежливо меня пригласил. Я вошёл в кабинет и сел в кресло. Доктор был в белом халате с закатанными до локтей рукавами; грудь и живот закрывал чёрный кожаный фартук. Возле кресла стояло металлическое корыто, в котором доктор совковой лопатой уже намешал пломбировального раствора. Взяв в руки обыкновенное зубило и такой же обыкновенный плотницкий молоток, уважаемый маэстро проорал: "О-о-о-тбросить челюсть!" Я сделал то; доктор с головой залез в мой рот и вовсю начал там инструментами бухотеть, подготавливая зуб для пломбирования. Затем вылез, схватил лопату и начал шуровать мне в рот из корыта раствор. Потом снова залез, на этот раз с кельмой, и произвёл там пломбировальные работы. Дав мне после этого посидеть несколько минут с открытым ртом (чтобы засохла пломба), он подскочил ко мне и ладонью сильно ударил снизу мне по челюсти (проверял таким образом прочность пломбы). Испытание пломба выдержала, и тогда маэстро саданул ногой в дверь, схватил меня за шиворот, крутанул над собой и швырнул в проём. Я был ещё в воздухе, как слышу: «Пожалуйста, заходите!» - вежливо приглашает доктор следующего клиента…»

- Поймал, братец ты мой, рыбину величиной с… Ну, как тебе объяснить?.. Была там у нас карта мира,- один из нас был завернул в неё из дома закуску. Карта эта, уже без закуски, лежала на берегу; рыбину положили на карту. Так голова рыбины опускалась в Северный ледовитый океан, а хвост доставал аж до Антарктиды! Вот какая это была рыбишча.

Шестой десяток. Живёт одна. Принимает мужчин. На стене над кроватью повесила в резной фанерной рамочке сваю фотографию, где она молодая, привлекательная, тонкая. Пусть знают, что владеют былой красавицей.

 Однажды к Диогену (он был дома, в бочке) приблизились молодые игривые афинянин с афинянкою.
- Эй, Диоген, - проговорил парень громко в бочку. – Ты много видел, много пережил… Не голова, а просто собрание архонтов… - Он горделиво прижал к себе подругу. – Скажи, которые из качеств ты наиболее ценишь в женщине? А?
Диоген глянул пытливо на пару, немного подумал и произнёс:
- Одно. Которого в них нет. Надёжность.

Как-то Диогена начали упрекать.
- Кому ты что хочешь доказать, Диоген? Причуды, выкрутасы всё какие-то… Людей сторонишься… залез в бочку… Не признаёшь никого… Ты один, значит, нормальный? .. Один ты человек, а все люди, значит, уже не люди, а какое-то лишь бы что… Так?..
- Нет, други,- ответил Диоген. – Вы ошибаетесь. Людей я не сторонюсь. Как раз против людей я ничего не имею. Людей я как раз таки уважаю. Я сторонюсь двуногих.

Диоген, в сопровождении кучи зевак, надеявшихся увидеть потеху, шёл по одной из афинских улиц. Навстречу шествию попался гражданин, известный своею жадностью и сварами; рядом с гражданином плелась его собака. Диоген остановился, глянул, сощурив око, на гражданина, и произнёс:
- Из двух собак лучшая вот эта. – И показал пальцем на собаку.

« В связи с тем, что у меня нет денег, и мне нечем расплатиться с долгами, и нет за что ездить на транспорте, и нет за что поесть, и нет как одеться, и вообще потому что вы мне все давно обрыднули, то, чтобы не видеть ваши противные физиономии, кончаю свою жизнь самоубийством.»

Соотечественники! Заботьтесь о своём здоровье! Курите!
Курение для здоровья – полезное.
Оно укрепляет лёгкие.
Прочищает дыхательные пути.
Улучшает цвет лица и рук.
Курение создаёт вокруг вас чрезвычайно ароматный и живительный воздух.
Благоприятствует вашему долголетию.
Сберегает ваш личный бюджет.
Не упускайте же свой шанс!
Дымите!
Кашляйте!
Кхекайте!
Беспрестанно.
Всечасно.
Везде.
Всегда.
Чем бы ни занимались.
Днём и ночью…
Что, уже закашляли?
На здоровье!

Из дневника проститутки: «Наконец досадная зима, с её непогодой и спячкой, миновала. Снова над курортом засветило солнце, появились подснежники на проталинах, прибыло много богатой публики. Я полностью отдалась работе…»

Ну, геометрия. Ну, проходили. И что? Из всех теорем помнится только одна: «Пифагоровы штаны во все стороны равны».

Некая лягушка была чрезвычайной оптимисткой. Ни в какой ситуации, даже самой худшей, не теряла присутствия духа. Однажды её поймал человек. Прицепил на жерлицу, опустил в речку. Лягушка плавает взад-вперёд и думает: «Да, мне больно. Да, чувствую несвободу. Да, ужасные морды вокруг. Но, чёрт подери, всё-таки, как бы там ни было, несмотря ни на что,- живу!».

Сын ни разу не поднял на отца руку. Он и в мыслях не мог себе такого позволить. Он отца бил ногой. Он был каратистом.

«Поздравляю вас от искреннего сердца!» - говорила работница ЗАГСа молодым парам. Интонация же её показывала, что дальше селезёнки процесс не пошёл.

Не заметить такого в уличной толпе тяжко. Молодой, со строго-достойным лицом человек в отглаженном тёмном костюме-тройке и под галстуком. Чёрные лакированные туфли. Аккуратная с пробором стрижка. На лацкане пиджака университетский значок, из верхнего карманчика торчит белый уголок носового платка. Рука держит чемодан «дипломат». Весь вид молодого человека свидетельствует о том, что в люди он уже вышел и теперь главнейшая его забота – как выйти в число избранных людей.

 К ХАРАКТЕРИСТИКЕ УЖЕЙ

На  лягушку, гулявшую по лугу, напала гадюка.
- Спасите! – закричала лягушка. – Помогите!
Недалеко на солнце дремали два ужа. Услышав крик, они зашевелились.
- Помогите! – раздалось снова.
Ужи переглянулись и подались на голос.
С лягушкой, как они увидели, вот-вот должно было случиться самое для неё ужасное.
- Слушайте, вы, эй! – жёстко проговорил один из ужей, приближаясь к гадюке. – Вы, вы! Удивление ещё какое-то показывает! Сейчас же оставьте её в покое, не то будете иметь дело с нами!
- Что?
- Отойдите, говорят вам, от неё!
- Что? Ну-ка, вон отсюда! – прошипела гадюка и, ощерившись, бросилась на ужей.
Те вдруг как по команде упали на спину, открыли пасть, высунули на бок язык и замерли.
Гадюка повернулась снова к лягушке.
………
Ужи во время опасности имитируют смерть: переворачиваются на спину, открывают пасть, высовывают язык и замирают.


Рулон туалетной бумаги. На упаковке что-то наподобие рекламы:
«Экологически чисто. Без красителей.»
И всё.
Слабо, конечно.
Серо.
Без полёта мысли.
А можно же, можно было размахнуться!
Хотя бы так:
«Экологически чисто. Без красителей. Свежий запах. Быстро. Легко. Ненавязчиво. Всё хорошо. Жизнь продолжается!»

«… переел, что ли… Почему-то не спалось мне прошлой ночью… Ворочаюсь с бока на бок – не идёт сон… Как бы это заснуть, думаю… Вот, чтобы мне кто-нибудь попел… Вроде няньки… Баю-бай, напевает, баю-бай… смотришь, уснул бы… Няньки, конечно, никакой нет… я кручусь… Часы, слышу, два ночи просигналили, а я ни в одном глазу… Вдруг на улице, недалеко от дома, крик раздаётся: «Люди! Помогите!» И пошло, пошло… Минут пять одно и то же… Монотонные такие крики… А монотонность, она успокаивает, забаюкивает… «Люди, помогите!.. Люди, помогите!.. Люди, помогите!..» Однообразные, монотонные такие крики… Слушаю и чувствую – на меня понемножку сон начинает находить… «Люди, помогите!» Я: хр-хр… «Люди, помогите!» Хр-хр… и заснул наконец, слава богу…»

- Обязательно надо делать людям добро. Тихо, спокойно. Как обычное дело. Я вот делаю, и нигде этим не хвалюсь.
- Где же это ты так уже его делаешь?
- А помнишь нашу последнюю встречу?
- Ну.
- Вот тебе и ну. Ты раскрыл рот, чихнул, а я тебе здесь же, в эту минуту, и говорю: «Будь здоров, братец!».

ЗАДАЧКИ НА СООБРАЗИТЕЛЬНОСТЬ

1. По улице домой тянется пьяница-одиночка. В руке он держит пол-литровую бутылку вина. Сколько вина будет плескаться через час в его нутробе?
Ваш возможный ответ. Пол-литра.
Правильный ответ. Литр, потому что пол-литра он по дороге уже выпил один в кустах.

2. На городском тротуаре, с дистанцией через метр, лежат три пухлые кошелька. В одном две тысячи долларов, в другом одна, а в третьем так и четыре. Сколько в сумме находится в кошельках долларов?
Ваш возможный ответ. Семь тысяч долларов.
Правильный ответ. Любезные! Где же это вы видели, чтобы на городских тротуарах ни с того ни с сего, в рядок, тихо-спокойно лежали себе в кошельках большие суммы валюты?

3. Домой из командировки внезапно приезжает муж и застаёт жену с её полюбовником. Сколько минут ему понадобится, чтобы выбросить полюбовника с балкона?
Ваш возможный ответ.  Минуты полтора.
Правильный ответ. Так, да не совсем. Дело в том, что полюбовник сумел сориентироваться и тут же смылся. А муж, который был взбеленившись, или, как говорится, вышел из ума (и где-то там околачивался), схватил жену, вытянул на балкон и, за отсутствием полюбовника, без лишних слов отправил вниз и вместе с тем вверх (в астрал) именно её. Таким образом, ему действительно на всё про всё – сколько там этой жены – хватило где-то минуты полтора.

                Авторский перевод с белорусского