Рассказ о крутом папике, о его придурке-сыночке и

Сценарий фильма, навеяно просмотром "Перевозчик: наследие"

Продолжаю обзор утренних киносеансов для продвинутых зрителей)
Сегодня посмотрел  "Перевозчик" - качественный фильм про четверку "дружных"
шлюшек, крутого папика и сыночка-мегапридурка.

Пролог

Приключения начинаются достаточно неожиданно. Крутой папаша, ветеран-спецназовец, агент всех-на-свете-спец-служб, страстный профессионал (точно не любитель!!) по части женщин, прямо зависть Джеймс Бонда,ну и так, до кучи, просто хороший человек, внезапно и скоропостижно выходит на пенсию.
И у него резко появляется время заняться сыночком-шалопаем, который занимается каким-то странным бизнесом под папашиной крышей и мнит себя"перевозчегом".

Во время короткой встречи папаша резко понимает, как все запущено, вскользь уточняет по поводу отсутствующей личной жизни и тут, совершенно случайно, у чувака звонит телефон, и - какое совпадение - страстный (наверняка полуодетый!)
женский голос предлагает ему ДЕЛО....


Сцена 1. Кадры из прошлого.

Кадр первый
Много-много лет назад, далекий городок "на задворках империи". Молодой, но уже злобный Главный Бяка совершает Самую Большую Ошибку - покупает у родителей девочку 12 лет за 500 баксов, это примерно до 20 средних месячных зарплат местных папуасов, если случай запущенный - то больше.

Родители знают, чем девочка будет заниматься, девочка  тоже в курсе и совсем не против, в конце концов, "делать приятное мужчинам" - не так уж и плохо, гораздо лучше, чем остаться в местной папуасии.
В общем, все счастливы.
Если кто не понял - именно эта девочка и станет потом Главной Шлюшкой, по замыслу режиссера, видимо, персонаж положительный - вот такие вот герои нашего времени.

Кадр второй
пятнадцать лет назад. Центральная панель крупного американского города, негры-крышевальщики в золотых цепях и с сережками, работницы релакс-индустрии со знанием английского язычка и опытом по части "нижних 90" различной степени раздетости, все прилично и цивильно, прямо как у нас на всем известной улице)).
И вдруг на "точку" подъезжает цельный кортеж из 4-5 круто-тачек с микроавтобусом, оттуда вываливаются автоматчики, крошат
наглухо "крышу", "работницы" резко вспоминают, что они вообще тут просто прогуляться вышли, а так-то у них дома молоко убегает, дети не кормлены и муж неделю как ласки просит...

И вот, на пустое место выходит Главный Бяка, объявляет весь этот бизнес своей супер-вотчиной и выводит из микрика штук 6-8 шлюшек, причем модельной внешности. У каждой на шее - кулон с разбитым сердцем как знак принадлежности к мафии.

Апгрейд, надо сказать, заметный получился. Только никак в толк не возьму - ну зачем надо было пальбу при бабах устраивать? От них же потом пахнуть плохо будет, да еще дергаными станут, клиентов перепугают. Имхо, это Главный Бяка собрал себе гарем "покруче", а они давай выеживаться и мозг ему чайной ложечкой грызть, вот он и решил показать, где тут "ваше место". Типа или  ведите себя правильно, или на улицу выкину, откуда, собственно, всех и набрал).
И все бы ничего, только были среди этих "девочек" четыре шлюшки-"подружки" и затаили они злобу великую и мстю ужасную.

Надо сказать, что шлюшки наши совсем не простые дурочки, как могли бы показаться. Во-первых, они все читали Дюма "Три мушкетера" и постоянно оттуда цитаты выдергивают. Видимо, было много свободного времени, пока клиенты сверху "трудились" ))). Во-вторых, они все сохранили сугубо модельную внешность, знают в лицо главу всей русской мафии и его подельников (которых обычные уличные навряд ли хоть раз видели, они с "крышей" помельче работают), знают деловых "партнеров" Главного Бяки и имеют доступ к его финансовой документации, например, номера счетов знают....
Ну и, конечно, у всех отличная физическая подготовка, навыки владения стрелковым оружием, также умеют плавать в аквалангах, хорошо разбираются во взломе компьютерных программ, имеют доступ  к груде секретной информации типа планов зданий крупных банков, режим, состав и дислокация охраны, ну и так, еще по мелочам...

В общем, бойся, Главный Бяка, с этой минуты спать будешь плохо, да еще и энурез замучает. В общем, пора клееночку покупать и памперсами запасаться..


Сцена 2. Ужасная мстя, часть первая

Итак, настал первый день ужасной мести.
Тут как раз и повод подвернулся замечательный - местный мелкий сутенерчег, начальник шлюшек-подружек, решил "субботник" устроить, и как раз двоих вызвал, себе и напарнику.
На его беду, одна из них как раз оказалась Главной Шлюшкой, а вторая - ее подружка. В общем, Главная их двоих из пистолета и положила. Прямо в гостинице, и без глушителя. С первого выстрела. Причем, после этого спокойненько так одной ручкой занесла сумку  с женским трупом (это около 50 кг - ниче так подготовочка, никакого волнения, двоих  дядек с первого выстрела уложила, вполне себе типично для обычной "давалки"),  положила рядышком и все вокруг подожгла. Естественно, после этого все четыре "подружки" бодро свалили "в туман" - пожар пожаром, а пули-то найдут и вытащат (потом и правда вытащили,
доложиле ГлавБяке).


Сцена 3. Первое дело для перевозчика

Ничего не подозревающий сыночеГ договаривается с клиенткой (всем уже ясно, что это за клиентка)
на перевозку, излагает ей свои незыблемые правила, типа жду ровно минуту, менять условия нельзя, а то уеду сразу и прочая чушь, на что она хитро так улыбается, типа на все согласна, только вот багаж будет - 104 кг. Встречаемся у банка, время такое-то, аванс в конверте, все, разбежались до встречи.

И вот сыночеГ резво подкатывает к банку(по дороге, правда, пяток начинающих негров-грабителей завалил, но это мелочи), через полминуты выходит заказчица, в прикиде "под блондинку" ну и, конечно, в весьма открытом платьице. С кучей дырочек, я бы сказал), типа, подожди, говорит, ща багаж будет. Еще через 20 секунд из банка выходят ровно две такие же блондинки, садятся в машину - давай трогай, чего ждешь. Тот ни в какую - "хнык, а как же мои правила? Вылазьте все,
мой машин на ваши тушки не рассчитан". А главная - не дрейфь, все по-честному, вот эта слева 54 весит, а эта справа - 50 ровно. И вообще, твой папаша-пенсионер у нас сидит, вот смотри видео, и тычет ему смартфончиком. Тот смотрит - и точно папаша, веселый такой, жизнерадостный, вместе с похитительницей. Делай, говорит, что велят, а то они безбашенные, а сам нижние "девянсто" наглаживает...

В общем, привез сыночег всех в логово, где папашу держат, давай, говорит, бабло и батяньку. А ему такую жирную фигу показывают. Знаешь, говорят, тут твой папаша сидел, пиво пил, а в пиве консерванты просроченные. Так шо ему через 12 часов жуть как плохо будет, а помочь ему только одна баба в мире может, так что давай без особых разговорчиков, тут еще одно дельце есть))

А чтоб он меньше думал, они так резко давай при нем переодеваться всячески. Он вроде хотел сначала против чего-нить сказать, но когда Главная лифчик так аккуратненько сняла и в сторону сложила, как-то задумался, только рот раскрыл, чтоб места для мыслей больше было. И давай с открытым ртом кивать в знак согласия.


Сцена 4. Перевозчег и массовый падёж в ночном клубе

В общем, поехали три шлюшки-подружки (естественно, блондинки, и в платьях с дырочками) в ночной клуб,где один из подельников Главного Бяки заправлял. По дороге у медиков небольшой такой баллончик с анестезией сперли и потом его в дым-машину в клубе поставили. Газ там, видать, ядреный был, забористый.
Подействовало сразу, на пару тысяч человек да минут на 20 времени. Хоть бы кто шевельнулся!!
И вот, пока все в отключке были, блондиночки страшную мстю свершили - перевели с помощью банковской программы (авторизация по отпечаткам злодея) все денежки себе. Перед уходом подружки так сильно возбудились от груды лежащих на земле мужиков, что пару разиков даже друг с дружкой поцеловались, красиво и страстно. Ну а чё, подружки же!

Тем более, все прошло супер - целых 70 лямов зелени на какой-то левый счет перевели, а банк такой добренький попался,  даж клиенту звонить не стал, подтверждения операции спрашивать. Все мгновенно перевел, видимо, любят в банке блондиночек....

Ну и, как водится, по дороге назад пару сотен мега-охранников раскидали, они правда, не очень страшные были - видимо, от наркоза не отошли, пушки, автоматы и пулеметы взять забыли, но ругались, правда, крепко.

Приезжают они в логово, а там уже папаша у своей блондиночки качество эпиляции проверяет, естественно, в сугубо научных целях. Ну, в общем, выяснили, что пиво было хорошее, поругались немножко, папаша расстроился совсем, спать ушел, а с ним две шлюшки-подружки, утешать и успокаивать.

Сыночег-перевозчег совсем один остался, грустный такой и в непонятках. И тут к нему Главная приходит. Дескать, извиниться хочу, а то как-то не по правилам все вышло. А сама идет к нему и платье в сеточку стягивает.

Сыночег-то явно голой бабы ни разу в жизни не видал, только во снах эротических, рот раскрыл, аж челюсть отвисла, и так тоненьким голоском испуганно срашивает "Чего это ты делать собираешься?". А Главная Шлюшка так ему сурово - "Как чего? Сюрприз, конечно, с извинениями!" и отработанным движением
так его на спину откидывает и давай штаны расстегивать. В общем, всю ночь извинялась, а утром оказалось, что еще одно небольшое дельце есть... и отказаться вроде неудобно, всю ночь ведь  человек извинялся...

А папаша так загадочно на них смотрел на всех и улыбался)

Сцена 5. Борьба с самолетом и чудесное исцеление

Был у Главного Бяки один напарник, который прямо жил в самолете, чтоб вовремя слинять. Ну дык они пилота подменили, и папаша с хорошенькой "стюардессой" подло проникли на борт.
А Напарник Бяки как на стюардессу посмотрел, так у него аппетит и разыгрался не на шутку, слюнки течь начали и ручки дергаться. Ну так ему успокоительного налили, деньги сперли, пока он спал, и давай деру.
Только тут проблемка вышла - самолет уже скорость набрал, просто так не спрыгнешь, пришлось сыночка вызывать, он под грузовой люк на машине подъехал, скорость выровнял, и всех спас. Только вот злой  охранник "стюардессу" подстрелить успел. Прямо в живот. Чуть ниже бы - и все, прощай, работа!
Профнепригодность обеспечена. А так - добрый папаша вылечил, водкой и паутинкой. Даже лифчик снимать не стал, чтоб дышалось легче - видимо, перетрудился ночью, или боялся, что сыночег неадекватно  отреагирует))

В общем, через пару часиков все четыре подружки были как новенькие, радостно бегали, прыгали, и призывно переодевались в дырчатые платьица. Вроде бы даже все со всеми попрощались и разошлись в разные стороны.


Сцена 6. Главный Бяка наносит ответный удар

Но тут Главный Бяка внезапно понял , что что-то здесь не то происходит. Одна команда типа действует, даже все время в кулонах его организации воруют, а это репутацию сильно портит. В общем, вычислил Главный Бяка всех подружек, да еще и (как удачно-то!) папашу-спецназовца опять похитил. Типа  приходите все ко мне толпой, разборка будет.
И отказаться-то вроде неудобно, вроде вместе "ужасную мстю" творили, так шо не стали благородные шлюшки-подружки кидать сыночка-перевозчеГа, придумали ПЛАН и пошли все вместе (втроем, они же всегда втроем на дело ходили) в логово Бяки
творить правосудие.

Пришли и давай при напарниках на Бяку жаловаться - дескать все делали по его прямому приказу и указанию, а так мы вообще чистые невинные шлюшки-подружки, можем даже всем желающим прям щаз это доказать и показать. А в это время четвертая на корабль под водой проплыла и тайно все украденные денежки
на счет главнюка зачислила. А напарники обозлились, попросили банковский счет предъявить, и тут начались прыжки с пальбой.....

План, конечно, хороший был. Типа гады друг друга замочат - и все в ажуре. Только вот не додумались подружки, что когда до стрельбы дойдет, никто каких-то шлюшек(даже блондинистых и в платьях с дырками) жалеть не будет. В общем, всех троих завалили на глушняк, остался только папаша-крутень, сыночеГ-перевозчеГ и Главная Шлюшка. А бандиты все друг друга завалили.

Тут перевозчег, поскольку бабы никогда без одежды не видал, а извинения ему явно понравились, уже прям готов был в любви признаться и в ЗАГС сходить, но тут Главная все испортила, пушку на него наставила и давай рассказывать, какая она на самом деле **падшая женщина***, как она круто все задумала, как своих "подружек" под глушняк подвела, а его с папашей тупо использовала. Тут у сыночка просветление случилось, любоффь резко закончилась, отобрал он у бабы пушку и послал ее далеко-далеко на все четыре стороны.

Со всеми деньгами, правда, послал, но это чисто от большого благородства.



Глава последняя. Чем все закончилось


В общем, закончилось все хэппи эндом, как и положено в голливуде. Насквозь положительная Главная Шлюшка загорает на лучших заграничных пляжах и лениво так легким движением пальчика родственникам невинно убиенных ни-в-чем-не-виноватых подружек офигенные миллионы пересылает, ну и папаше с сыночком, чтоб
не забывали, пару тысчонок кинула, правда, думала долго, стоит ли))

Вот такие вот герои нашего времени.

Только меня не покидает ощущение, что это все крутень-папаша задумал, чтоб сыночку немножко так мозг поправить по женской части. И вообще, чтоб
не таким придурком был)