Ожидание

…Я все время чего-то жду. Жду, когда придет  весна, чтобы снова начать бегать в парке, жду, когда начнется лето и ты будешь приезжать ко мне часто-часто, если к этому лету у меня не остынет сердце, жду, когда остынет сердце, потому что может быть, мне перестанет быть больно, жду когда закончится зима,  потому что ненавижу зиму, жду, когда наступит 22:30, чтобы можно было отправить домашних спать, а самой без наблюдательных глаз и  присутствия третьих лиц побыть с собой, за закрытой, наконец-то, дверью, на диване без посторонних вещей и шагов в моей комнате. Жду, когда  придет среда  и ты приедешь, и я  безвольно повисну на  твоих руках, закрою глаза и дам себя целовать, обнимать, раздевать и делать со мной все, что ты хочешь.  У меня будет быстро-быстро  колотиться сердце, а душа моя с такой же скоростью будет впитывать твою любовь и с ужасом наблюдать за убывающими минутами….  Жду, когда похудею до 65 кг и надену короткую джинсовую юбку в форме буквы «А», потому что мне такие идут, а ноги еще не совсем дохудели до того, чтобы  торчать из-под юбки не  вызывая пересудов окружающих. Жду, когда все уйдут из кухни, чтобы я могла в одиночестве допить чай и додумать свою жизнь...

А когда приходит  весна, я никак не могу начать бегать, потому что лень вставать рано, когда приходит лето и ты приезжаешь, я понимаю, что ты за тот год стал еще дальше и нам не о чем  порой разговаривать, потому что должно нарасти общее пространство из тел, эмоций и  повседневных вещей, и жду, когда оно нарастет,  а когда оно, наконец, к концу лета нарастает, ты снова уезжаешь на целый год и снова   с каждым днем становишься все более чужим... Когда у меня остывает сердце, мне становится  стыдно, что я не умею любить, ждать и верить в то, что мужчина, десять лет женатый на другой любящей его женщине, вдруг  женится на мне,  я молюсь о том, чтобы Господь вернул моему сердцу любовь, и пусть оно болит, хрен с ним, зато ты не будешь одинок и я не буду плохая….  Когда наступает 22:30  и все начинают уходить спать  еще минут сорок, я так устаю, что не доживаю свою жизнь в своих мыслях, а  проваливаюсь в сон… А утром снова встаю и начинаю ждать...

Пока я жду, я просматриваю социальные сети, в которых у меня есть профиль.   В одной из них я подписана на кулинарные  рецепты и способы устранения их последствий, знаете, такие лозунги, «вкусные и быстрые ватрушки для всей семьи!», а следом: «как сделать упругими ягодицы – жми сюда!» ну и все в таком необременительном духе. А вот в другой я подписана на такие сволочные рассылки, называется как мотивировать себя или там лучшие способы мотивации, или а как начать сохранять и накапливать энергию или как жить после 30, 40, 50 и так далее до самой смерти. И такие мотивирующие ролики, про дедов, которые в 75 выглядят лучше, чем в 56 ввиду осознания  целительной силы бодибилдинга  или про бабушек 85-летних, в прошлом году одолевших свой первый марафон или  еще такие специальные статьи от девушек с простыми русскими именами (и никто  сейчас не начинает умный стеб на тему происхождения имен), например, Новикова Олеся. Павлова Ольга. Или Смирнова Оксана.  То есть, ну вот если у Смирновой Оксаны и Павловой Олеси получилось накачать в себя энергию, закончив все незаконченные со всех  прошлых жизней  дела и  протянув руку помощи бездомным,  собакам из приюта и только что родившимся котам на улице, то ты-то однозначно должна это начать делать, девушка с греческим именем Ника, просто немедленно вдохновиться должна, встать и побежать навстречу солнцу.

А я не бегу. Я жду.

Пока я жду, я слушаю музыку. В основном,  французский рэп. Возникает такое ощущение, что  эти французские рэпперы поют о любви  второпях. Ну потому что французский, он такой красивый язык, и  все песни на нем так долго мелодично поются, как любовь, которая длится  вечно. А   в рэпе ее, красивую  нежную и мелодичную как будто пересказали быстро за  пару часов  в mp3, на которые ты ко мне приезжаешь. И остается ощущение боли от спрессованных чувств. Еще New Age.  Чтобы много было музыкальных эффектов, а не только голос. Потому что если только голос, то очень больно,  он душу режет. А электронные голоса ничего не режут. Они на время заслоняют жизнь. Фолк  и арт рок тоже проходят  по моей душе. Вкрадчиво так,  in the sound of silence.  Или так опасно близко, задевая прошлое, as far as my eyes can see there are shadows approaching me….  Недавно я вдруг обнаружила, что музыка  может быть той дверью, через которую  можно войти глубоко-глубоко в себя. Погрузиться на самое дно своей души и перебрать там все накопленные и не находящие выхода чувства, потрогать их, и какие-то даже прожить…. Только обязательно нужно, чтобы никто не мешал  опуститься вниз. И как только я это   испытала впервые, случайно, наматывая седьмой круг  по стадиону   одним субботним утром,  то  и музыка немедленно превратилась в то, чего мне нужно ждать, потому   что очень редко я никому не нужна настолько, чтобы дать мне зависнуть в наушниках в дневное время в выходной. 

Пока я жду, я читаю. На сто процентов проживаю чужую жизнь, и когда  возвращаюсь в мир людей, то мне нужно какое-то время, чтобы  собрать себя заново. «А теперь осознайте свое тело и все, что вокруг вас»,-  певуче говорит    мастер, возвращая народ из  медитации.  И совсем нет времени на осознание, когда из мира книги меня вдруг грубо выдергивает чей-то голос и я лечу назад, не успевая собрать привычный набор  конечностей и кусков души.   Поскольку с книгой я жду очень часто, то прихожу к выводу, что книги –  это зло.  Это обыкновенное забвение собственной жизни, сродни пьянству и наркотикам.  Нет никакой разницы на самом деле. Возникает такое ощущение, что ты, как говорил Венечка Ерофеев, мужаешь, становишься больше и значимее – что выпив, что покурив, что  прочитав чью-нибудь историю,  лучше всего, еще и  написанную  хорошим вкусным языком.   Вроде как ты  не просто сидишь и ждешь, а значительно так сидишь, с полным осознанием себя и прекрасного, но самом деле совершенно чужого, настоящего.

Пока  я жду, я думаю. Может быть,  мое ожидание и есть моя  настоящая жизнь. Не эта неудовлетворённость собой, а вот та, сложенная из музыки,  книг,  друзей в соцсетях и незнакомых мне женщин с  обыкновенными русскими именами,  йоги, многочасовой работы за деньги и  ходьбы по улицам с трекером, чтобы надеть, наконец, короткую джинсовую  юбку в форме буквы А. Наверное, поэтому, когда  внутреннее состояние неудовлетворенности и напряженности от ожидания достигает точки кипения, и я начинаю плакать или кричать, окружающие недоумевают, от чего это…. А это – от непрожитой жизни…

Когда – то  давно я ходила на психотерапию. И психотерапевт сказала мне,  Ника, Вы не живете. Я  возразила, от чего же, Алёна Эдуардовна, я же так много думаю…. А она внимательно посмотрела на меня и медленно произнесла. Не надо думать, о жизни,  Ника. Надо начать жить.