Женщины и женихи-придурки

Юмористическая пародия на телепередачу "Давай поженимся"





МИЗАНСЦЕНА 1

Ведущая Лариса Гузеева: Здравствуйте,дорогие телезрители!Начинаем нашу передачу "Давай поженимся".Ее веду я,Лариса Гузеева, и моя коллега - профессиональная татарская сваха Роза Сябитова.Сегодня в нашей студии новая невеста и не совсем обычные женихи...Невеста необычна тем,что она беременна...и уже очень беременна... и даже очень-очень беременна!Судя по ее животу,ей нужно было родить еще пару месяцев назад! Так что мне и нашей свахе нужно выдать замуж эту лихую мадам как можно скорее,максимум через полчаса - пока она не разродилась прямо здесь,в студии!Теперь приступаю к анализу женихов. На своем личном опыте общения с самыми разными мужчинами я уже многократно убедилась,что все мужики абсолютно одинаковы. Это - однообразные грубые похотливые гориллы!Но есть среди мужчин особая категория - мужчины со бзиком!Не стану скрывать,что это - моя самая любимая категория!Я их так и называю - БЗИКУНЫ.А если уж совсем ласково,то - БЗИКУНЧИКИ!И чем интереснее этот самый мужской бзик - тем неповторимей его носитель.Одна печаль - такие мужчины не могут жить среди нас, людей обычных, и поэтому врачи их прячут от нас,одиноких женщин,в особом месте -  в сумасшедшем доме.Именно,там,в желтом доме,и находится настоящая кладезь невиданных талантов и любовных гигантов!Итак,сегодняшние наши женихи приведены санитарами из того самого желтого дома.Встречайте первого жениха.Он когда-то работал мясником.

Бурные аплодисменты зрителей в студии.



МИЗАНСЦЕНА 2


Мясник (увидев невесту,в полном восторге падает перед ней на колени): О!!! Какая тёлка!

Невеста:Вообще-то я не тёлка,а женщина!

Мясник:Нет - тёлка!У меня на мясокомбинате кого только не было - и свиньи,и овцы,и даже бараны,но телок я обожал больше всего!О-о-о!...Тёлка!!!(Обнимает ее за ноги).

Гузеева (тоже в полном восторге) :Весьма неожиданная мужская реакция!Лично я ТАКОГО,ну,просто никак не ожидала.Глядя на это со стороны,я весьма польщена и восхищена!

Сваха Сябитова:И чем же ты,подруга,интересно узнать, так польщена?

Гузеева:Ну,я себе просто представить не могла,что профессия мясника  - ТАКАЯ эротическая!Это просто прелесть какая-то!Я сама от увиденного совершенно в отпаде и экстазе!Так бы и отдалась этому мяснику сама!..

Сваха Сябитова: А я вот с тобой,Лариса,совершенно не согласна.По-моему,сегодня у нас не жених,а полный придурок!

Гузеева: А ты,уважаемая сваха,сама на себя хоть раз в зеркало внимательно смотрела?

Сваха:Ну,смотрела.И - что?

Гузеев: Ну вот на тебе зеркало (подает) и посмотри еще раз.

Сваха :Ну,еще раз посмотрела,и опять - ЧТО?!

Гузеева: Тебе когда-нибудь говорили, что ты красавица?

Сябитова:Нет.. Ну и что!

Гузеева: Ну раз не говорили, значит,сама видишь,что - не красавица.И что,кроме тебя самой,никто больше на тебя не смотрит.Даже наши телезрители шлют мне СМСки и просят,чтобы ты во время передачи лучше что-нибудь ела или пила - лишь бы молчала!Хоть ты и сваха,а сама разведена и нового мужа найти себе никак не можешь!

Сябитова: Ну и что!

Гузеева: Зануичтокала!Значит,тебе не свахой,а разводилкой надо работать!Так что не мешай мне делать то,в чем ты совершенно не разбираешься!(Сябитова обижается,"надувается" и начинает пить и закусывать...)Итак,уважаемый жених,я заинтригована вашими словами!Почему эта прекрасная невеста напоминает вам не свинью,и не овцу,а именно ваших обожаемых телок?Я так и сгораю от любопытства!Расскажите нам поподробнее.

Мясник (берет женщину за пальцы): О!Какие у моей невесты нежные копыта!Мягкие!Я таких не щупал еще никогда.Это,наверное,какая-то новая порода телок - элитная,да?

Гузеева: Ну,в общем-то да!Обычные телки к нам на передачу не попадают.А посмотрите,какие у нее шикарные пальчики!Особенно вот этот,безымянный.Он потому и называется безымянный,что пока что торчит в полном одиночестве,без кольца от любимого мужчины… Но как только вы наденете на него обручальное кольцо,она этот пальчик тут же назовет в честь вас: «мясник-колбасник».

Мясник: Не-е…

Невестаа: Что – не-е?

Мясник: На копыта кольца не надевают!

Гузеева:Да-а?.. Очень необычное наблюдение!..Я над ЭТИМ раньше как-то совсем не задумывалась... Я еще раз убедилась,что вы - настоящий БЗИКУНЧИК. А зато смотрите,какие у нее красивые груди!

Мясник: Да-а!!! Это - рекорд!Я ж говорю - особая порода.Мясная!

Гузеева: Какой рекорд? Вы так необычно и загадочно объясняетесь в любви нашей уважаемой невесте-телке...Я ТАКОГО не слышала еще ни от кого.

Мясник:У коровы ТАМ – одно вымя,а тут - целых два!Я мою невесту за эту двойную штуковину просто заобожал!Представляете,сколько там - мяса!Отборного!Элитного!!!

Невеста (от комплиментов вся расфуфырилась): А ты желал бы почувствовать,ЧТО у меня вот тут… (поглаживает свой низ живота).

Мясник (испуганно): Ой, не-ет… Вот у быков и хряков я пожелал бы!Тут у них находятся ого-го!.Вот ТАМ это – да!Я ЭТИ их органы при всех называть не стану,но ТАМ - это деликатес!Их не продают в магазинах.Они идут на стол только самому высокому начальству и олигархам!  А у самок тут – не-ет… самое бросовое место…Ливер…СтОит копейки…В общем,полная дрянь…

Сябитова (поперхнувшись коньяком):Нет,после таких слов,этого жениха надо отправить только в одно место -  в дурдом!

Гузеева:Эк,удивила!Ну так он - именно оттуда.

Сябитова:Ну так пусть опять туда и возвращается!

Гузеева:Пожалуй,Роза,впервые за всё время существования мой передачи ты сказала хоть что-то умное...(Кричит)Эй,санитары!Уводите этого!

Мясник (кричит схватившим его санитарам):Как это неблагородно!Не по-джентльменски.Нехорошо!

Гузеева: Правильно!Все мы - достойны хорошего.Только одни - хорошего к себе отношения,а другие - хорошего пинка под зад!Иди,кацо,иди,дорогой,долечивайся! Я сраженА! Нет,правильнее,наверное,сказать,я сражЁна... Тьфу! В общем от близости с ним у меня волосы встали на всем теле!

Сябитова:Полностью с тобой согласна.Этого мужика судьба направила по его жизненному пути,но только направила не указательным пальцем,а средним...

Давайте следующего.А пока санитары приводят нам сюда нового "фрукта",я побеседую с главным врачом психиатрической больницы,которая и поставляет нам сегодняшних женихов.Итак,перед вами Дуримар Дуримарович Придурковатский.Уважаемый Дуримар Дуримарович,что вы можете добавить к тому,что мы только что своими глазами здесь видели?

Главврач (шепелявит и заикается так,что невозможно разобрать ничего):Я бы сказал так:вам сегодня несказанно повезло!

Сваха (нервно выпивает полный стакан коньяка):Неужто!

Главврач: Ужто!Ужто!Мы - очень приличная психбольница!Мы дураков не держим.У нас лежат не мужчины...

Невеста:Не мужчины?..А - кто?!..

Главврач:Выдающиеся таланты!Гении!И каждый из них - с неповторимым бзиком!Или,как правильно их охара...охура...охера...о-ха-ра-кте-ри-зо-ва-ла госпожа ведущая, бзикуны.Вчера к нам поступила новая партия таких "фруктов",так что сегодня вы увидите самых свеженьких,так сказать,только что прямо с грядки,прямиком с колхозного поля.

Сваха:С поля дураков!У меня такое чувство,что мы все-таки дожили до того "великого" времени,когда сказка превратилась в быль.Но сказка была страшной, и Бармалеи с Карабасами все-таки вырвались на свободу...

Главврач:Да!!! Частью... нет,не частью,а к...щ-щ-щ...к...щ-щ-щ...щ-щ-щ...

Гузеева:Уважаемый,ну вы давайте рожайте свои мысли побыстрее,а то невеста вас не дождется и родит сама!

Главврач:Да!К...к...щ-щ-щ...к счастью,вы абсолютно правы!Мы живем в такое время,когда бзикуны действительно наконец-то вырвались на просторы вселенной и творят нашу российскую историю!(Поет под музыку)

Бзикуны выходят на свободу!
Бзикуны успешно входят в моду.
Для успешного развития страны
Нам нужны бзикуны,бзикуны!
(На мотив песни Газманова "Я сегодня не такой,как вчера")
Полем,полем,полем наш бзикунчик проскакал.
Полем наш бзикунчик - я давно о нем мечтал!



МИЗАНСЦЕНА 3

Входит мужик с ведром в руке.


Гузеева: У-у... Какой необычный у мужчины бзик!Мужчина,а что у вас там такое?

Мужик (в страхе беспрестанно вздрагивает и оглядывается): Где?!

Гузеева (очень сурово): В Караганде!Нет, у тебя на бороде!В ведре,спрашиваю,что у тебя там такое?!

Мужик: В ведре?В каком?

Гузеева:Таком!Иди - побейся об стенку лбом!Ну контингент пошел...День ото дня всё хлеще и хлеще!Телезрители себе просто представить не могут,сколько пота я проливаю за время нашей передачи,чтобы ТАКОГО женить!..А еще спрашивают,почему я стала такой вредной и жестокой?Станешь тут...с такими придурками!Женишь их...как же...

Мужик: Женить?.. Кого?

Сваха: Тебя,придурка! Признавайся сразу - жениться хочешь?

Мужик: Кто? Я?..

Сябитова: Ну ты чё?!Уже совсем-совсем того?..

Мужик: Кого ТОГО?.. Тут са мной никто нет...я сАвсем одна...

Сваха: Я в последний раз тебя спрашивАЙ: милАй, ты какого хрена сюда с ведром приперся?! Кто у вас там,в вашей деревнЯ,такую моду ввел - жениться  ведром в руках?Мы кого здесь женить будем - тебя или твое глупое ведро?!

Мужик (молится на небо): Прощай... моя боженька-гОспода,помогай! Сябитова,будь толерантна!Моя не крала! Моя никто чужой нивезде-нивезде не брать.Оно - само...к моя рукама крепка-силна прилиплА...Моя - русский языка не мала савсема таво понимаешь...САвсим-сАвсим очень харашо плохо не понимаешь.Можно сказать,АтличнА-прикраснА не понимаешь!Особенно тута-здеся,в твоя не моя деревня-аул Москва...

Сябитова:Нет, откуда ж ты к нам ,ТАКОЙ, сюда пешком прибежал,милАй? С какого Урала - с северного или южного?Или вообще с полярного? Из какой пещеры ты там вылез?И с кем ты там жил - с неандртальцами или мамонтами?

Мужик (бормочет): Ма-ман-та-ми... ман-та-ми...ман-тА-ми...О!Йес!Очень да!Моя твоя манты давно оченна даже крепка-силна таво-сево-самава любит!Он похожа на болшая русский пельменя.

Сябитова: Кто похож?

Мужик: Кто-кто...верблюда в палто!Совсема уже претаво глухой-храмой ты стал,да?! Манта любить!Про которую ты меня намекал...

Сябитова:Кто намекал? Я?! Я тебя,придурка, спрашиваЛ - кто ты такаЯ есть? Эй,ордынец,ты сюда! на меня! крепка-силна слушай!!! Ты из какая степь к нам сюда пешедралом на каком лихом поезде или самолета верхом прискакала?

Мужик: Я? Я не прискакала.Я приплыла...

Сябитова: Нет,это не бзикунчик... Это - какая-та огромная в его савсема тупая башка-кишка БЗИКУНИЩА!!! Эй,моя твоя вопроса повторяй - ты из какая африканская острова на американская Амазонка к нам в наша деревня-аул Масква приплыла?!

Гузеева:Да! Розочка,ты еще не забудь его спросить - на чёма она сюда приплыла-прискакала?На резиновая лодка? А может,и вовсе - на резиновый женщина...

Мужик:Я не ...маза...не амаза...не Амазонке.Я - из очинь бАлшой-бАлшой город-аул-деревня на Волга.Бугульминские Чукмарлы называется.

Сябитова (вытаращив от изумления и счастья глаза):Бугульминские Чукмарлы говоришь! Так ты,милай мой,ТАТАРИН?!!!

Мужик: СавсИм-сАвсИм чуть-чуть болшой немножка неруская такая татарин.Ни маленкий капля чуть-чуть нерусский...очень ба-а-алшой капель казанские татарины!Балшой,как вот эта самый ведра.

Сябитова (подбегает к нему,обнимает и взасос целует его в губы): Родной!!! МилАй ты мой!!! Так я ведь тоже - татарка!!! Что ж ты сразу мне это не сказал? Ну тогда у нас с тобой совсем другой выпендреж выпендрёживается.Теперь-то мы тебя ОБЯЗАТЕЛЬНО женим! Вместе с твоим родным ведром.

Мужик: Жениться? Я совсем чуть-чуть немного согласнА! На твоя совсем чуть-чуть многа согласнА! Ты - очень кароший! Ты - свой!Ты добрый,как олимпийский мишка

Сябитова: Почему - олимпийская мишка?...Откуда такое гениальное сравнение?..

Мужик:На твоя сюда тута (показывает на шею и руки) многа-многа золотой колца - как на олимпийская медведЯ.

Гузеева: Роза!Ну поимей ты совесть!Ну куда ему жениться?!.. Пусть хоть ведро свое глупое на пол поставит...

Сябитова: Прекрасное ведро!Чудесное ведро!(Гладит ведро,словно родного ребенка).

Мужик:Ага.Ага.Чудесная ведрА.На помойка его моя сёдня нашла...(Сябитова брезгливо обнимает мужика и под видом объятия вытирает об него свои руки).

Гузеева (хохочет):Какая чудесная мужчинка! Какая превосходная у него бзика!Ну класс!Ну конечно же,его нужно непременно женить!Прямо сейчас!Немедленно!Но сначала ты мне,геноцвали, скажи,ты с рождения ТАКОЙ?Или еще значительно раньше - с момента твоего зачатия?А у твоих папы и мамы была справка из желтого дома на разрешение тебя делать?Или они сделали это тайно,как самый подлая шпиона - на зло наш любимый страна Казань-Москва?! Или,наверное,твой мама оченна силна бил твоя папа,и поэтому она,твоя папа,решила отомстить вся осталной женщина аул-деревня-Казан-Россия,чтобы ты выросла ТАКАЯ и "осчастливила" каво-нибуть один дур из многий миллиона наша немала-немала женщина - так? Да?

Мужик: Послушай,ты так силна,как вода из худой крана,брызгаишь по-русски,что я не быстра медленна понимай твоя намёка ни на что-нибудь такая-сякая,да?

Гузеева: Ага.Ты,дорогая геноцваль,поняла меня совершенно правилный.Умниц!Ну а теперь колись - зачем твоя-не-моя-не-знай-чья-мат! носить эта ведра?

Мужик:Ну так врача велела...

Гузеева:Зачем велела?И каким способом лечиться ведром велела?

Мужик:Ну так...ранше я была - совсем-пресовсем бе-е-е!..овец...болшой-немаленкий бе-е-е!.. овца...нет,даже ищо болшая-преболшая  бе-е-е!... барана!!! А потом врача посоветовала,и я стала страуса.

Гузеева: Кто,кто?! Страус? Нет такого знака зодиака.

Мужик: А я не из этого... не из зада...ака... зади-ака... Я не по зада-ака был не авец.Я - лечилась.

Гузеева: Нет,ты мне окончательно надоела!Что у тебя там в ведра?

Мужик:Песок.

Гузеева:Надеюсь,сахарный?

Мужик:Не-ет! Речная.

Гузеева: И что ты с эта песком удумал делать?Как кошка,себе песочницу сотворил? Ходячую...

Мужик:Да,да!Ни савсем нимножка много-мала угадала! Писочницу.

Гузеева: Так ты в нее - что?!.. На самом деле "ходишь"?.. Как в кошачий лоток? По-маленькому?

Мужик:Нет.Я в туда-суда ГОЛОВОЙ!

Гузеева (попёрхивается):Головой?.. Туда-сюда?..

Мужик: Ну да.Да!Очень карашо получатса.Я савсем много-быстро ни-туда-ни-сюда ни-то-ни-сё выздоравливай!

Гузеева (приказывает):Всё!А ну заткнись ты наконец! Ты давай - таво-самава,ты - показывай!!!!

Мужик: Не-е,просто так я не могай.

Гузеева: А как ты смогай? Как это выглядит - не "просто так"?

Мужик: Ты сначал попытать суметь напугат меня силно-страшна!Чтоб я,кака у вас тама по савсим не татарски...по силна-силна русска...так сказата,в штаны наложит!

Гузеева (громко кричит): А ну показывай,придурок!

Мужик(страшно пугается):Ой!(Ставит ведро на пол,встает на колени,вставляет себе в брюки сзади петушиные яркие перья,громко объявляет): Я - страус! (и сует в песок голову).

Гузеева и Сябитова (одновременно):Восхитительно!!!...

Гузеева:Такой номер!Ни один клоун ни в каком цирке мира до такого никогда еще недопедрил!А этот калмаюрский перец - р-р-раз!И готов вам смешной,нет - ГЕНИАЛЬНЫЙ придурок!!! Эйнштейн желтого дома!Ну что,Роза,ты еще согласна его женить?

Сябитова:Ну...он же - татарин!А я - татарская женщина...А у нас так:если татарский мужчина что хочет,то татарская женщина умрет,но исполнит!Эй,невеста,а тебе-то самой - как? Этот аул-придур нравится?

Невеста:Ой,мне хоть бы какого - лишь бы он замуж меня поскорее взял.Ой,мОчи моей уже нет,щас рожу!..

Гузеева:Терпи,милая,терпи.До конца передачи еще не скоро.Мы еще не всех придурков просмотрели.Ну а теперь давайте наконец спросим мать невесты,то есть тещу, что о женихе думает она?

Теща:Э-э-э...

Мужик (поднимает голову):Что?!! Тута еще и тещ пришел?Ну ващщще!!!

Гузеева (мужику):Цыц!

Мужик:Ой! (Опять сует голову в ведро).

Гузеева:Ну так что же нам все-таки скажет теща?

Мужик (поднимает голову из ведра):Этот змия-кобр-гадюк в юбка Гузеев уже ушел?

Гузеева:Это кто здесь кобр?! Кто гадюк?! Здесь я,родной.Туточки!

Мужик: Ой!(Опять прячет голову в ведро).

Гузеева:Ну а пока ЭТОТ сидит башкой в ведре,давайте поинтересуемся у главврача - что ОН обо всем этом думает?Дуримар Дуримарович,как вы этого "фрукта"лечите?

Главврач: А ему никакого лечения совсем не рекомендовано - он абсолютно в своем уме.Это остальная мужская братия того-самого...перевернутая... Да вы спросите его самого - он вам прекрасно объяснит,почему он ТАКИМ стал.

Гузеева:Эй,мамай-аул,великий хан местной калмаюрской братвы-орды!Ты с чего стал ТАКИМ?

Мужик: Ну а с какой хрена проклятый жизн такая мине ни стат? Жена миню пистаянна ругат! Тенги отнимат! Ночью в крават - ногой ка-ак мина пинат!Моя низ спина попка оба половинку стонат!Даже плакат горький слеза!Вот так вота: у-у-у!.. у-у-у!!! Стонат и билят... У миню вся моя организма вот тута (показывает ниже пупка) силна-силна билят!

Гузеева:Что-о? Как ты сказал?..Последнее слово повтори!

Мужик:Повтару,мина савсим да нет что ни савсема нет чут-чут да... не жалка.Вся мой нижний арганизма вот тута нога жена крепка попинат и патаму очен силна плакат,ноет и билят!

Гузеева:А-а,вот оно что...А то мне показалось...Нужно говорить не "билят",а -  "болит".В моей передаче попрошу выражаться литературно!И что дальше?

Мужик:Я перед мой жена билЯ ранше савсим-савсим овца-баран,вот такое: бе-е-е... бе-е-е...как козла с рога перет она: ме-е-е... ме-е-е... Послушай,сависим нимала абитна,та? А потом как я стала очен-слишкам умная!Как начала притварат что моя - никакой не овца-барана,а птиц страуса,как стала суват моя башки в такая паганая ведра с песком - так на этот моя дур-придур мой таракой жена сразу обижатся юк!Савсим ни стал.Наапарот - мой баба мина в постел-кроват бит тут же тоже савсим-савсим не начал.Карашо жит в семья завелос!Я делай притворяй,что мой мозга савсим юк!И мир и спокойный в семья тут же бар!И всем от такой моя претворяй дур-придур не мозга карашо-карашо!Это такая закона жизнь:я - дура,жена - смешно! Ранше моя ум в башка - бар,мир и покой в семья - юк.Тепер у моя башка мозга как бы юк,зато мира и любля в семья - бар!И всема сразу опять-снова яры-карашо-карашо!!! И мой баба тепер в кроват моя зовё-ёт!.. И лежать к моя не спина,а - передА! И мина не пинат,и мой низа спина бедный попка ночью не плачь! И опять любоф - бар!Бит-ругатся по утрам и ночам - юк! И опят карашо-карашо!(Поет татарскую песню и танцует татарский танец).Яры?

Гузеева:  Яры,яры...Забодай тебя комары! Мужик,а по-нормальному ты умеешь говорить?

Мужик:К соШалению,нет да!

Гузеева:Так ты действительно не придурок?! Ты ЭТО не от глупости,а,наоборот,от слишком большой умности своей делаешь,так что ли?

Мужик (на чистом русском языке,без акцента): Ну конечно! А ты,Лариса,ЧТО подумала?

Гузеева: Так ты по-русски умеешь говорить?.. Да?..

Мужик:Ну конечно.

Гузеева:Ну!!!.. Я совсем опупеваю... И что за день сегодня такой?!.. Чего ж ты претворялся?!Придурок!

Мужик: А как же,девица,как же,милая,мне не притворяться,если я сам - татарин,а жена у меня - русская.По-татарски она не понимает.Злится на меня за это.Все время ходит нахлобученная!А как я русский язык коверкать начал,как стал притворяться,что я - малость таво,так она надо мной стала хохотать!Ей приятно,что муж выглядит глупее ее.И моя она тожа оченна дажа стал таволный!И тут же в моя дома стал тих-тих и весел.Карашо,та? Бик якши?

Гузеева: Якши,якши... Иди бабе Яге почеши!

Сябитова:Гениально придумано!Истинно по-татарски!Я горжусь,что мы - такой умный народ!(Опять целует его.Обращается к невесте)Эй,невздумай выходить за него замуж!Я тебе его не отдам!Мы найдем ему женщину получше тебя,такой дуры!Эй,санитары,вводите следующего!(Санитары приводят нового мужика.Он одет в зеленый пиджак,желтые брюки,красную цыганскую рубашку с отливами-переливами,на голове пушкинский котелок,под ним - кудри,сбоку в кудрях торчит алая роза.На ногах лапти.На одежды следы от чьих-то подметок).

Гузеева: А это еще кто?

Мужик (крайне гордо и возвышенно): Я - гражданственно-сексуальный поэт-оригинал!

Гузеева: Поэт-оригинал? Оригинально! А почему весь в следах?Тебя - что?Кто-то пинал? Или по тебе ходил?

Мужик: Бабы меня обхаживали...

Гузеева: А почему у тебя на лаптях следы губной помады?

Мужик: По бабам ходил...

Гузеева: Ну...всякое мы тут с Розой за эти годы повидали!Но таких бзикастых бзикунчиков у нас еще никогда не было.А ну,покажь себя,сбацай что-нибудь оригинально-поэтическое!Ну,давай,Лермонтов,не смущайся.

Поэт (встав в поэтическую позу):
Я - поэт-оригинал.
Я всех вас в тудыть манал!!!

Гузеева(приготовилась слушать целую поэму...Возмущенно):Что?!!! Это - всё-ё-ё?!..

Поэт (гордо):Да!!!
Я не лью елеев-пАток.
Стих мой,словно выстрел,краток!
Я - поэт,а не прислужник!
За дерьмом сходите в нУжник!..

Гузеева:  Геноцвали,ты тут напрасно не придуряйся,мы тут и не таких видывали и на раз-два их кололи!Так что ты лучше сразу,пока не поздно, признавайся:ты - настоящий придурок или только придурком придуряешься?

Сябитова (с надеждой): А может, ты тоже - татарин?..

Поэт:
Я гениальностью одАрен!
О! Я - поэт.А не татарин!

Гузеева: Гениальный ответ!!! Роза,ты только глянь - сочиняет на ходу!С пол-пинка!

Роза (разочарованно):Мда-а... Жаль,что не татарин...а я так уже надеялась... Да...наша нация потеряла еще одного гения...

Гузеева: Не переживай,подруга.Там,у санитаров,пациентов еще много,будут среди них и новые гениальные татары...я просто уверена! Ну-с,молодой человек,вы сказали,что вы - гражданственно-сексуальный поэт-оригинал.Что это значит?

Поэт:
Мои стихотворные афоризмы -
Словно мозгам - клизмы!!!

Гузеева (задумчиво):Всё?

Поэт: Да!

Гузеева:  Мда... Афоризмы...Клизмы... Метафора какая-то уж слишком больничная...я бы даже сказала - паталогическая...Ну почитайте нам что-нибудь попроще...ну,там,про природу...про звезды...Есть у вас про такое-сякое-всякое?

Поэт:Есть!
Нет,месяц не даром горит ночью мне -
Чтоб не спутал я женщин в постели во тьме!

Роза:Теперь я просто счастлива,что ты - не татарин!

Гузеева: И как часто вы путаете своих женщин в постели во тьме?..

Поэт:
Кто бы ты ни была,сколько вас тут бы не было,
Прошу не путать мою гениальную метафору с гиперболой!

Роза: Что он тут несет?! Я ничегошньки в его речах не понимаю!

Гузеева: А я давно всё прекрасно поняла.Это - новый бзикушечка!И я его заобожала!Эй,мужичок-гениальный-простачок,ну прочитай нам что-нибудь еще.Что-нибудь такое!Заумное!

Поэт:
Как люди долбятся на шумном проспекте,
Так мысли секутся в моем интеллекте!

Гузеева:Люди долбятся... Как образно! Я сразу так и вижу,что это там,на проспекте, вовсе не люди,а сплошь - деревянные долболобы!Дятлы! И они именно ДОЛБЯТСЯ! Шикарно написано! Да ты прямо живописец стиха! Микеланджело поэзии!Рафаэль рифмы!Мысли...секутся!..Красиво! А как они секутся?

Поэт: Вот так!(Машет руками).Как на саблях.

Гузеева: Мысли секутся в твоем интеллекте...Наверное,они посекли его весь до крови!И у тебя теперь вместо интеллекта - сплошная каша...Бедненький...У нас здесь присутствует твоя невеста.У тебя есть стих про твою невесту?

Поэт: У меня есть про всё!

Гузеева: Ну так прочитай его скорее.А то невеста не сможет тебя выбрать.

Поэт:
Ты - моя чудо-жемчужина!
Ты мной в раковине обнаружена!

Теща: Это какой еще раковине?!! В умывальнике?В унитазе?.. Хам!Дурак!Пошляк!

Гузеева: Да,уважаемый.Вы уж,пожалуйста,поясните нам вашу уж слишком глубокую для нас мыслищу!..Что за раковину вы имели в виду?

Сябитова: М-да-а...люди выучили умные слова, и стало сложнее определять идиотов...

Поэт(теще):Простите,как ваше имя?

Теща:Зинаида Яковлевна.А что?

Поэт:
О Зинаида Яковлевна,
Вы - невесты моей раковина!

Гузеева: Стоп!А я,кажется,всё поняла!Сначала он прочитал,что нашел свою невесту в раковине.Разумеется,эта раковина - морская и она выглядит вот так (показывает ладонями,как раскрывается раковина).А потом он сказал,что теща Зинаида Яковлевна и есть эта самая раковина.А в ней,в раковине,сидела его невеста...Как всё это образно!Роза,ты понимаешь,на КАКОЕ место тещи он намекал,когда говорил об этой самой раковине?!..

Роза:Я не дура и все прекрасно с самого первого раза поняла!

Гузеева: Гениальный поэт!Я так и вижу:раскрывается эта самая тещина раковина и в ней сидит наша уже слишком беремнная-перебеременная невеста!..

Теща: А вот мне  не понравилось,что он написал про мою "раковину"!!!Это - слишком двусмысленно... И как это так? Я - отдельно...А моя,так сказать,"морская раковина" - от меня совершенно отдельно и находится от меня где-то там,в свободном плавании,далеко в море...Дурь!

Гузеева: Нет.Гениальный мальчик!

Роза: Да...все-таки жаль,что он не татарин... А то бы мог стать Первым татарским Пушкиным!Не повезло тебе,мужик...

Теща:А я все равно против ТАКОГО зятя-пустобреха!

Поэт (теще):
Ты - невесты моей родительница.
Искусала меня,искусительница!..

Гузеева: Да!Он совершенно прав.Вы ему еще совсем не теща,а уже пытаетесь его выдрессировать!Не позволим!!Не дадим!!!Мальчик,прочитай что-нибудь еще про любовь...

Поэт:
Ты - любовная стерва!Зараза!
О! Жажду с тобою экстаза!Экстаза!!!

Роза: Еще!Еще!..

Поэт:
Ее груди звенят как в лесу ручеёк.
Я хочу у нее всёк-всёк!

Гузеева: Груди -звенят?.. Они у нее - что?Отморожены,что ли?..Висят как ледышки?..

Поэт:
Ее кости трещат гулко-громко трёк-трёк.
Я хочу у нее поиметь всёк-всёк!

Гузеева: Ну да...конечно!ТАК стало гораздо лучше!Кости - трёк-трёк...Как у кощея бессмертного...И какая рифма интересная:трёк-трёк...всёк-всёк... Оригинал! Вашу Машу в простоквашу!И вот что я тебе скажу,мечтатель:ты просишь у нее всёк-всёк!Но нельзя всем дать всё - "всех" много.А "всего" - мало...

Поэт: А я -хочу! Хочу!!

Гузеева: Ну что же,в таком случае,как говорится в святом писании,«Ищите, и обрящете, толцыте, и отверзется»... Толцысь,мальчик,толцысь...

Роза: Да ну тебя,Лариса!Убиваешь во мне весь кайф наслаждения этим юным прекрасным придурком!Еще,мальчик мой!Еще!..

Поэт:
В океане экстаза ты - зверь!Ты - акула!
Ты - мой бешеный танк.Ну а я - твое дуло!!!

Гузеева:Ну так. Пожалуй,романтической и супер-оригинальной поэзии на сейчас достаточно.Перейдем к проклятой прозе.Мальчик,ну а тебя не смущает тот маленький,совсем незначительный,совсем такой незаметненький фактик,что наша невеста уже как бы и не девственница?..Более того,уже давно не девственница.И еще боле того - уже давным-давно не девственница.И еще и еще более и тем более того - она беременна.И хорошо беременна.Я бы сказала откровеннее - она КРУТО беременна.Крутее просто некуда - она вот-вот родит!..Как тебе ЭТО,а?..

Поэт:
Бреду я,как зэк,по Колымскому тракту...
На сердце тоска и без этого фактУ...
Иду я в изгнанье...читаю стихи...
В таком состоянье меня не волнуют таки мелочи и чепухи,
как беременность моей невесты...

Гузеева: Прекрасно!Он так погружен в себя,что его ни капли не плетет,кто от кого залетел!Настоящий гений!Все истинные гении - наиполнейшие придурки!Мальчик,ты нам с Розой доказывал,что ты - гражданственный поэт.Ну прочитай нам что-нибудь такое-сякое гражданственное.Ну,например,сейчас среди некоторых стариков-представителей нашей грёбаной элиты стали модными браки с очень молоденькими девчонками.Разница в возрасте у некоторых пар достигает 50-ти лет!Ты можешь сказать стихами что-нибудь про это?

Поэт: Могу!
Если ты - дряхл,сам не ходишь по лестнице,
То и не мечтай о молоденькой девственнице...

Гузеева: Как тонко и дипломатично сказано:не ходишь сам...по лестнице...и не мечтай... о юной девственнице... Прекрасно!А вот еще такая просьба:что-нибудь поэтическое про самое насущное,на злобу дня!Ну,например,про простатит,или импотенцию, или проституцию.Как - слабО ?!

Поэт:
Если у тебя сломался аппарат нападения -
Не нападай на женщин легкого поведения!
Ты им все равно не доставишь вреда
Уже никогда-никогда-никогда...

Роза:Ну,теперь перейдем к конкретному делу! Так - как? Нравится тебе твоя невеста:

Поэт:Нет!

Гузеева: Нет?! Почему?!

Поэт: Уж больно она для меня беременна!

Гузеева: Ну что ж тут,геноцвали,поделаешь... Так всегда в жизни бывает - все ждут Веру,Надежду,Любовь,а приходит какая-нибудь беременная Настя...или Фёкла...И ничего тут уже не попишешь...все равно рано или поздно придется жениться...Это ведь как от смерти - никуда от нее не убежишь...И в конце твоего пути все равно тебя будет ждать сначала жена,а потом сразу вслед за ней - смерть!..Ну так что?Будешь жениться?!

Поэт: Нет!Она мне не нравится!

Гузеева:Послушай,придурок,я тебя не спрашиваю - нравится она тебе или не нравится.Я тебя спрашиваю - ты жениться хочешь? И жениться не просто так,как ты думаешь,что это будет легкий перепихон по синьке,а прям надолго!Навсегда!Чтобы в конце вашего придурочного совместного пути умереть с ней в один день,в один час и лежать ней в одной могиле в одном гробу!Согласен?

Поэт: Нет.Я вообще не хочу жениться...

Гузеева: Как - не хочешь?! А зачем же ты сюда приперся?!

Поэт:Я не сам - меня привели!Насильно!

Гузеева: Кто?

Поэт:Санитары. Я люблю женщин,но не люблю на них жениться!

Гузеева:Почему?

Поэт:
Когда жену себе ты ищешь,
То знай - в жене сидит ЖАБИЩА!
У милых женщин отчего-то
Внутри всегда фигня-болото...

Гузеева: О-о! Не перестаю удивляться его мягкому,изящному хамству!Своими стишками он так и ласкает тебе душу.Как кошка лапкой!А потом ка-ак выпустит из этой лапки свое жало,как пчела из задницы,и становится так жгуче - словно тебе горячим скипидаром да по твоей голой попище!

Поэт(берет балалайку и поет):
Я сошел с ума,ребятЫ -
Захотел я быть женатым...
Полчаса побыл я зятем -
Всех послал к едрёным матям!!!

Роза (вскакивает с места и приплясывает возле поэта): Ай,молодца!Ай,хитреца!Ай,подлеца!Давай еще дрим-ца-ца!Давай наяривай!

Поэт:
Хорошо мне холостому -
Королем хожу по дому!
Сам себе во всем хозяин!
Не обруган,не облаян!

И никто не попрекает
Ни куском и ни грошом.
Аж душа от счастья тает!
Мне ребята ХО-РО-ШО!!!


Роза:
Ай,лю-лю-лю-лю-лю-лю,
А я нищего люблю!
И пусть не миллионер,
Но зато огромный
ЭТОТ САМЫЙ!...

Гузеева (тоже вскакивает и пританцовывает с ними):
Хороша я,хороша!
Красоты нет ни шиша!
Если муж - пенёк-сопЕль,
С ним не лягу я в постель!
С него сыпется труха -
Он не муж,а так...ха-ха!

Поют все вместе:
Мы - марксисты-ленинцы!
Друг на друге женимся.
Маркс - наш главный филосОф!
Вечно ходит без штанов!..

Банкиры - все преступники!
У нас украли рублики.
А почему в восторге я?
У на сегодня - ОРГИЯ!!!

Гузеева(останавливается): Так...Роза,я тебя прекрасно понимаю - с чего ты такая веселая!Ты сегодня за время нашей передачи выбухала целую бутылку коньяка.А я-то с чего пляшу?Я же не бухала... Если дело со мной пойдет так и дальше,то я тоже скоро окажусь в желтом доме...(Обращается к поэту)Я так поняла,что ты не хочешь жениться потому,что ты уже был женат.Так?

Поэт:Да.

Гузеева:И что у вас с ней там произошло?Поподробней,пожалуйста.

Поэт:Произошла огромна-преогромная ТРАГЕДИЯ!!!

Гузеева:Не заинтриговывай! Рассказывай!

Поэт:Мне как-то с утра не писалось...не вдохновлялось...в рифму не вставлялось...И я с тоски велел жене купить мне бутылку.И она купила бутылку рома.

Гузеева:Стоп!Я недопоняла.Она - что? Назвала бутылку водки - Ромой?

Поэт: Это не важно...Водку можно назвать как угодно,хоть матом! Она не женщина- не обидится.Хуже не станет.Но не это главное - до дома она мою Рому так и не донесла!

Гузеева:Что? Сама выпила? В одиночку?..Пока шла?.. С тобой не поделилась?..Экая она все-таки тварь!Стерва!Теперь я тебя,мой мальчик,совсем прекрасно понимаю!Да,бабы для мужиков - это такое зло!!!

Поэт:Нет.Хуже!

Гузеева:Еще хуже?! А что может быть хуже,чем выпить всё в одиночку и не поделиться с мужем?!..

Поэт:Бывает гораздо хужЕЕ - она эту бутылку - РАЗБИЛА!!! (Рыдает!!!)

Гузеева и Сябитова (вместе кричат): Ах-х!!! Как разбила?!!(И обе аж вскакивают с места).

Сябитова:Какая падла-а-а!..Нет,точно!Она - не татарка!

Гузеева: Вы знаете,говорят,что мужчину легче заставить съесть свои носки,чем приучить не разбрасывать их.

Сябитова: А к чему ты это?..Хотя...очень правильно говорят!В самый,что называется,глаз!Именно из-за носков я разошлась со своим предыдущим мужем.

Гузеева: Ты - что? Так и не приучила его искать свои носки?

Сябитова: Ну! Нет,конечно!Я заставила его их есть!

Гузеева: Даже так?..И много он их съел?

Сябитова: Как-то раз сразу две пары.Прямо при мне!Я ему порезала их в мелкую лапшу.Сварила.И положила перед ним на стол.Он ничего сразу не заметил и съел!И лишь когда доедал,я ему сказала - ЧТО именно он ест!

Гузеева: И он тебя не убил?

Сябитова: Нет,как видишь!Увы,развёлся...Вот ЭТОГО я от него ну никак не ожидала!Паразит!

Гузеева: Мд-а-а... Каждый день,подруга,я узнаю про тебя что-то новое и неожиданное...И не устаю удивляться!..Однако продолжу свою прерванную мысль...Легче мужчину заставить съесть свои носки,чем приучить его к порядку...Но легче женщину родить во второй раз,так сказать,сунуть и вынуть обратно,чем с первого раза родить ее УМНОЙ! Вот именно ТАКАЯ дура-жена с дырявыми руками досталась нашему несчастному мальчику...Разбить целую бутылку Ромы!..Ну и как же ты на это отреагировал? Я надеюсь,ты ее,конечно же, убил!Сразу же!Да?

Поэт:Нет!Я написал на это стихи.

Гузеева:Трагические?.. Как на кладбище?.. На похоронах лучшего друга?..Читай немедленно!

Поэт (страстно заламывая руки и ломая пальцы):
Бутылка водяры разбилась о камень,
И чудную влагу впитал чернозем.
Скажи, что мне делать с твоими руками?
Скажи, где другую бутылку возьмем?

Прости мне, что речи горячи и пылки,
Прости обороты с началом на «ё».
Ведь ты же не просто разбила бутылку –
С бутылкой ты сердце разбила мое!..

Летят самолеты, плывут пароходы,
Привычной дорогой идут поезда.
И будут еще за водярой походы,
Но счастья не будет уже никогда!!!

Нет,больше с тобой мы,конечно,не пара!
Пускай нам уже не поют соловьи.
Нет! Я не забуду бутылку водяры,
Весну и дырявые руки твои!..
Уродина!!!
(Тяжко рыдает!)

Гузеева: Всё... Готов!.. Пора ему делать укол успокоительного...На горшок и баюшки...Бедненький...Как мне его жалко...Какой погибает талант!..Да,Розочка,ты глубоко права!

Роза: В чем?

Гузеева:Он - не татарин!..Эй,санитары,уводите этого русского поэта!Он - уж слишком русский! Слезливый до сопллей - как Есенин!А нам нужен жених - как древний тюрок!Безжалостный степняк-кавалерист!Завоеватель просторов и женщин!Гоните нам сюда нового жениха!

                Санитары приводят нового мужика.Он принимает позу кенгуру:присел,поджал руки,как лапки.На голове у него шапка с длинными широкими ушами,как у кенгуру.Сзади - полотенце  виде хвоста.Он беспрестанно водит из стороны в стороны носом,все время нюхает вокруг себя и прыгает туда-сюда.

Гузеева: Ну та-ак... Новое чудо-юдо...Очередной сюрприз из желтого дома...Свежак! Прямо только что с огорода... С колхозного поля... Мужик,ну а ты-то у нас КТО будешь?

Мужик:
Я - кенгуру!Я кенгуру!
Кобель живу,коблём помру!

Гузеева: Коблём?.. Та-ак...Новый поэт-оригинал-авангардист...Надеюсь,что ты не татарин?

Роза:Не издевайся над несчастным животным...Кенгуру не может быть ни русским ,ни татарином и вообще никем.Животное - это животное... Одно слово - мужик...

Гузеева: Ну ясно,что мужик.Был бы бабой,то назывался бы кенгурА. А он - ни то ни сё: кенгурУ...

Мужик:
Я - кенгур,я - кенгур.
Обожаю с баб лямур!..

Гузеева: С баб?.. Да-а... Сухофрукт... Урюк... Что-то мы давно не обращались к небу.Астрологиня,что нам по поводу всего этого нынешнего дурдома шепчут звезды?

Астрологиня: Звезды уже ничего не говорят,и не пляшут,и не шепчут... Они целыми гроздьями!стаями! сегодня так и валятся с неба! Им позорно висеть возле Бога и видеть на земле ТАКОЕ убожество!Они предпочитают сгореть со стыда!Врезаться мордой в почву!!!

Гузеева: Да!Полностью согласна со звездами!Уж лучше мордой туда!.. в это самое!..в навоз!В самый свежий!Только что из под коровы! Чем замуж за такой кенгур...

Астрологиня:Причем нынешние люди своим грязным загаженным биополем ТАК испохабили Вселенную,что,чем дальше от нас вглубь Космоса,тем больше звезд взрывается!От стыда!За нас...Это очень ясно показал телескоп Хаббл.

Гузеева: Да... Как страшно жить!..Лучше бы всего ЭТОГО не знать...Этот телескоп Хаббл много чего вокруг нас нахабблил!А вообще-то я обожаю астрологов.Они - такие отчаянные оптимисты!Что бы там звезды плохого ни напророчили,астрологи все равно скажут:сегодня у вас получится всё,что вы хотите! Но - через задницу...

Роза:И всё-таки я оптимистка.Не может в мужике быть абсолютно все плохо.Есть же в нем хоть что-то и хорошее...

Гузеева: В ЭТОМ - уже нет...и не будет...Даже если ему достанется жена-татарка.

Роза:Ну почему же...Ты приглядись - у него морда похожа на лицо кролика!Прелесть какая!Он даже чуточку симпатичный!

Мужик:
Да! Я - кроль!
Да! Я - кроль!
У меня КОЙ-ГДЕ мозоль!..

Гузеева: Уже мозоль?.. Уже кой-где?.. Это где же конкретно?..

Роза: Ну не будем,не будем уточнять...Мы с тобой ПОНЯЛИ!А остальным и понимать не важно... Геноцвали!А почему ты - кроль?У тебя,наверное,много детей?

Мужик: Не знай...
Я - прыг-скок!
Я - прыг-скок!
Вспрыгнул-спрыгнул
И - утёк!

Гузеева: Понятно... Утекальщик ты наш... Только в кино появляется мужчина и решает все проблемы.В жизни тоже появляется мужчина,и  него-то все проблемы как раз и начинаются!.. Эй,жених,ну а как тебе наша нынешняя невеста? Нравится?

Мужик: Страстно!!! Как увидел - сразу хочу!

Гузеева: И женишься на ней? СТРОГО ОФИЦИАЛЬНО? Через загс?

Мужик: Да!!!
Если надо -
Через загс!
Лишь для вас.
Чтоб скорее с ней
Раз-раз!..

Гузеева: Ну а что,глядя на этого сухофрукта,скажет сама невеста?

Невеста:Ну чё ты сегодня пристала ко мне?! (Вся в поту) Ой,поскорей бы уж кто-нибудь меня к себе прибрал! Рожа-а-аю!!!...

Теща:Не-е-ет!!! ТАКОГО зятя  в моем доме не будет НИ-КОГ-ДА!!!! Пшел отсюда!Придурок!

Мужик:
Я - кенгур.
Я - кенгур.
И совсем я
Не придур!

Теща: Эй,санитары!Убрать ЭТО!!!

Мужик (падает перед невестой на пол,ползет за ней,умоляет):Любимая!Я буду,буду мужчиной!Если ты мне не веришь,то оторви мою правую руку и отдай ее на корм свиньям.Если ты мне опять не веришь,то труби мою левую руку и выкинь ее на помойку.Если ты продолжаешь мне не верить,то вырви мою правую ногу и продай ее кому-нибудь на органы,а деньги возьми себе.Если ты опять все еще продолжаешь мне не верить,то ампутируй мою левую ногу,помести ее в музей,и пусть на ней напишут:это - нога рогатого  импотента!Если ты опять и снова-преснова все еще мне не веришь,то откуси мне нос!Засоли мои уши.Зашей мне рот.Приклей к зубам мой язык.Вырежь мой пупок и запусти его на космическую орбиту - чтобы он вращался там тысячи лет,и все видели,какой я был противный!!!Только дай на тебе жениться! Да-а-ай!!!

Невеста :Не дам!..

Гузеева:Мда-а-а... В логической цепочке "мужик сказал - мужик сделал" всегда отсутствует "мужик подумал"...

Мужик: Нет,да-а-ай!!!

Невеста :Нет,не дам!..

Гузеева:Ну что тут скажешь... Мужчины очень раздражаются ,когда их понимают неправильно.И всегда обижаются - когда правильно...

Сябитова:?Придурок,я тебе вот что посоветую...

Мужик (тут же резко успокаивается):Да.Очень внимательно вас слушаю.Говорите.

Сябитова: Придурок,в таких случаях,когда женщина говорит "нет",умные люди советуют:сову - купи! И тогда можешь хвалиться,что занимался СОВА-куплением...

                Прибегают санитары и уволакивают кенгура.


Гузеева (вытирает пот): Да уж... Так скоро я и сама уже рожу... и тоже прямо здесь,в студии...до роддома не добегу...хоть я и не беременна!Но сегодня тут может случиться ВСЁ!..У-уф-ф!..  Про нынешних мужиков в народе говорят:он курил "парламент",но в парламент не попал...Он ел масло "президент",но президентом не стал...И только пиво "козёл" реально действовал!..Ну ладно. "Продолжим самоубийство!" - как сказал один джентльмен,нажимая на курок уже в пятый раз...потому что четыре предыдущие пули,прошедшие через его голову, его так и не убили...Вводите нового придурка!

    Санитары приводят мужика,который держит в руках подушку.

Мужик О-о!!! Какое общество!Какая у меня прекрасная невеста!Какая прекрасная теща!Какая Гузеева!И сваха здесь.А ну,сваха,свахай меня скорее!Я всех вас так люблю!!!

Гузеева: Ну вот...Я именно так и предполагала...Чем новее мужик - тем он бзикушнее... Эй,мужик!

Мужик: Я не мужик.

Невеста:Не мужик?Опять не мужик,да?

Мужик: Нет!

Невеста:Что - нет?

Мужик:Нет - значит "да".

Невеста:А что значит "да",если ты сразу казал "нет"? Так "да" или "нет"?Не мужик - да?

Мужик: Нет.

Невеста:Значит,точно - не мужик.Я так и знала...

Мужик: Нет!

Гузеева: Нет,мужик,ты отвечай не ей,а мне:так ты все-таки - "да" или "нет"?

Мужик: А что вы имеете в виду,когда имеете  виду "да",и что имеете в виду,когда имеете в виду "нет"?   

Гузеева: Так...я уже сама с вами умом чокнулась...Вот что,невеста,не начинай раньше времени пилить своего придурка - он тебе пока еще не муж!Потерпи немного!Вот сначала родишь...потом проведете брачную ночь... Вот после нее уже и можно.А пока рано. Эй,мужик,так все-таки зачем ты принес с собой подушку?

Мужик: Я не простой мужик!

Гузеева: А какой?

Мужик (гордо): Я - мужик с подушкой!

Гузеева:  А что,есть разница между просто мужиком и "мужиком с подушкой"?

Мужик:Огромная!У меня исключительная память!

Гузеева: Так ты - что?Всё-всё помнишь?!

Мужик:Наоборот - ничегошеньки не помню.Стоит мне поплакать в эту подушку,и моя исключительная память у меня всё прошлое тут же исключает!

Гузеева: Всё-всё-всё?

Мужик: Всё-всё-всё!И даже больше!

Гузеева: А что может быть "еще больше"? Это - как?

Мужик: Я забываю не только то,что было о мной вчера,но и даже - как меня зовут,кто моя жена,кто теща...Таким образом я могу жениться сколько угодно раз!

Гузеева: Блеск!Очередной гений! Мужики всегда страдают или от недостатка женского внимания,или от переизбытка.Но чаще всего просто - фигнёй!!!.. А ну,сбацай нам свой талант!Интересно посмотреть,КАК это выглядит.

Мужик:Нет проблем.А ну,руганите меня как-нибудь - чтобы я очень серьезно на вас обиделся.

Гузеева: Матом можно?

Мужик:Не мона,а даже нуна!И необходина!

Гузеева :Ну-ка,рискну! (Подходит к нему и долго,отчаянно размахивая руками,шепчет ему что-то на ухо... У мужика широко раскрываются глаза!Опускается нижняя челюсть!Он начинает щупать свой перед,потом стыдливо прикрывает его!..)

Мужик (не выдерживает и кричит):Сама ты такая!!!Ненавижу!!! (Стоя кладет голову на подушку,несколько секунд рыдает в нее и тут же засыпает и даже храпит)

Гузеева(к главврачу):Он - что?Спит стоя?

Главврач: Естессссс-но!Он - как лошадь.

Сябитова: Я бы даже добавила - как козел!

Гузеева:Никакой женщине не удавалось так успешно завалить мужчину,как это делает диван и подушка!..

Мужик (через минуту резко просыпается и радостно кричит):О-о-о!!! Какие люди! Какое общество!Какая у меня прекрасная невеста!Какая прекрасная теща!Какая Гузеева!И сваха здесь.А ну,сваха,сосвахай меня скорее!Я всех вас так люблю!!!

Гузеева: Мужик,а как тебя зовут?

Мужик: Ой,не помню...

Гузеева: Мужик,а ты женат?

Мужик: Ой,не знаю...

Гузеева: Мужик,а можно я буду называть тебя козлом?

Мужик: Да пожалуйста!А что такое - козел?

Гузеева: А жениться вот на ней согласен?

Мужик:Согласен.

Гузеева: И не просто жениться,а - с печатью в паспорте.

Мужик:Согласен!

Гузеева: И не просто в паспорте,а в ТВОЁМ паспорте!

Мужик: Всё равно согласен!С радостью!!!

Гузеева: И этот паспорт ты потом не потеряешь?Не съешь?Не пропьешь?Не продашь?

Мужик: Нет! Согласен! На всё - СО-ГЛА-СЕН!!!

Сябитова: Подруга,что такое ты ему сказала,что он после этого ничего не помнит и на всё-всё согласен?

Гузеева: Да ничего такого особенного...

Сябитова: Ну а все-таки?..

Гузеева: Ну...примерно такое:эй ты,козел!Ты знаешь,ты - кто? Ты - валдай,алтай,китай,сарай,дед Мазай,черноземный край,шалтай-балтай-канай-незамай,моя-твоя-не понимай,твою мать! И всё... Чисто нормальный чистА бабий чистА русский "перезвон"!!!(Показывает распальцовку).

Мужик: Ой! Опять меня тяжко оскорбили!!! И ведь ни за что-о-о... Мама!... Мамочка-а-а!...Я так больше не могу-у-у...(Рыдает в подушку и вновь засыпает и даже храпит).

Гузеева: Так...Ну,пока он тут дрыхнет,давайте обсудим вот такой предмет - большинство мужиков-дураков не хотят жениться только потому,что в комплектацию жены входит такая важная деталь как теща.Скажу образно:мужики своим тупым,твердым,задубевшим,каменным,чугунно-железно-монтажным мозгом не понимают,что без этого "двигателя" под названием "теща"  "автомобиль" по имени "жена" никогда никуда не поедет!Поэтому: хочешь наслаждаться шикарным авто - умей заправлять качественным топливом "тещу" и потом терпи ее "выхлопы"! Интересно,ЧТО об этом думают опытные женатые мужики? Узнаем мнение психиатра.(Обращается к главрачу).Дуримар Дуримарыч.Прошепелявьте нам свою очередную бредовую шепелявчину - нам ведь,честно сказать,всё равно,ЧТО вы тут наплетете... Ведь всё равно моя ничего в твоя мурде-бурде не понимай! Моя лишь бы дождаться - когда этот придурок опять проснется...Пожалуйста...Говорите...

Главврач:М-м-э-э-э... Научная загадка этого феномена под кодовым названием "не хочу жениться" заключается в том,что мужики думают,что тещи нужны только для того,чтобы рожать им жен.Дескать родила нам жену,и - гудбай...тю-тю-ю-ю...блинь-блинь-блинь...чух-чух-чух...тук-тук - тук-тук...тук-тук - тук-тук!.. (копирует звук паровоза и поезда)Сгинь,тещенька,куда угодно,и не мешайся у нас под ногами!..Пар из трубы для милой тещи: у-уф-ф-ф!!! Рельсы под колесами в ее вагоне - вз-з-зын-н-нь! Поехали: тю-тююю! В Воркутю-ю-ю! У-тю-тю-ю-ю!Катись,родная тещенька,далеко-о-о-далеко! И чтоб мы тебя больше никогда не видели!

Гузеева: Эй ты,придурок! (Толкает главрача локтем).Опомнись!Тут же кругом  - люди...

Главврач:Ой...простите...увлекся...вспомнил милую молодость и свою женитьбу...Ну та-ак-с...далее...Но потом эти самые молодые жены после свадьбы сами рожают новых жен и тем самым из обычных людей снова превращаются в тещ.И так до бесконечности!Таким образом происходит постоянное и бесперебойное воспроизводство тещ в природе - как особого вида особо опасных млекопитающих.Так называемых ЗЯТЕЕДОВ. И такой взгляд на тещу в целом полностью соответствует теории Дарвина.Но страдает однобокостью.Дело в том,что у зятя уже имеется одна мама - его родная.И вторая мама ему как бы и ни к чему.Таким образом теща ему вовсе не мама,а  - ЕЁ  МАТЬ! И в связи с эти мужчины предпочитают иметь много-много жен,но - не иметь при этом ни одной тещи.Вот в чем главная загадка фактора размножения...Если иметь жену,но не иметь на нее печать в паспорте,то ,тем самым,ты не имеешь тещи!Отсюда простейшая логическая цепочка: нет печати  паспорте - нет и тещи!!! Следовательно...

Гузеева (смотрит на мужика):Тэ-эк-с,он,кажется,просыпается... (Психиатру)Всё!Заткнись!Надоел,придурок!

Мужик (проснулся,широко раскрыл счастливые глаза): О-о-о!!! Какие люди! Какое общество!Какая у меня прекрасная невеста!Какая прекрасная теща!Какая Гузеева!И сваха здесь.А ну,сваха,сосвахай меня скорее!Я всех вас так люблю!!!

Роза: Ты глянь!Действительно опять ничегошеньки не помнит и опять всех на любит!Шедеврально!

Гузеева:Да-а... У него с женой в точности как  с Колумбом -  Колумб не знал, куда он приплыл. А когда вернулся домой, то не знал, откуда...

Теща: Гениально!!! Вот именно ТАКОГО зятя мне с самого начала и было нужно!Именно такого я всю жизнь хотела и искала! Всё - берем!Покупаем!Заверните!В самую красивую обертку и сбоку - обязательно самый красивый бантик!Большо-о-ой-пребольшой!

Невеста(кричит в истерике):Не-ет!Я такого придурка не хочу-у!За него я не пойду-у-у!Ни за что никогда не пойду-у!А-а-а!!!

Теща:Замолчи!Сама еще не понимаешь своего счастья!Это же не зять.Это - подарок! МНЕ!!! А не тебе... ТАКОЕ счастье,ТАКОЙ зять бывает только раз в тысячелетие!Только у самых глупых невест...И у самых счастливых и умных тещ!Не даром я так тщательно его выбирала!Эй,санитары,заворачивайте его!Пока другие -  БОЛЕЕ УМНЫЕ - бабы его себе не украли!

Гузеева (теще):Погодите,не спешите.Вы же знаете,что наш жених - из желтого дома...Он за себя мало отвечает...и не вполне осознает,ЧТО именно с ним хотят проделать...Вы хоть объясните ему,ЧТО именно означает - жениться...

Теща :Да пожалуйста.(Встав в позу руки-в-боки)Эй,зять!Значит так!Просыпаешься в доме раньше всех!Подаешь кофе в постель - мне и моей дочке!Я люблю:если кофе растворимое,то с сахаром!Если молотое - то со сгущенкой!Если "арабика",то с горячими булочками!Если,какое другое,то со свежайшими круасанами!Прямо из пекарни!А лучше всего - прямо из ПарижУ!Прямым рейсом "Париж - моя квартира".Затем развозишь на работу меня и мою дочку!Развозишь на феррари!Впрочем - нет!Зачем мне надо будет работать,если у меня будет зять? Работать будешь за двоих!За троих!День и ночь!

Мужик:Ма-ма-а-а... Я не могу-у-у... (Опять плачет в подушку и засыпает)

Теща:Эй,ты,придурок!(Пытаясь разбудить,бьет его по щекам).

Гузеева: Всё!Отключился...Интересно,надолго?

Главврач:Боюсь,на несколько лет...

Теща:Как же так?! А кто будет на нас работать?!!Кто мою дуру-дочку и меня будет терпеть?!..

Главврач: Продолжу излагать теорию про тещу...Как полагают мои коллеги-психиатры,тещи-зятееды только для того и существуют,чтобы последовательно превратить нормального мужчину сначала в жениха,потом нормального жениха - в мужа и зятя.И уже в самом-самом конце этого ненормального превращения-извращения день и ночь бубнить дочке:где были ее глаза:Почему она вышла за такого идиота!!!

Невеста: О-о-ой!!! О-о-ой!!!

Гузеева: Что?Опять рожаешь? За сегодня в который уже раз...

Невеста: Не-е-ет!!!

Гузеева: А что ж тогда так орешь?

Невеста: Не хочу замуж! Не хочу рожать!

Гузеева: Ну,милая,без мужа действительно еще как-то можно обойтись...А вот пузо обратно уже не рассосется...

Невеста:Не хочу рожать мальчика!Не хочу плодить нового придурка!Не буду-у-у!Ни за что!Кого угодно - хоть черта!Но только не мужика!!!

Гузеева: Хоть черта,говоришь...А что!Это - идея!Вы знаете,я ведь - немножко ВЕДЬМА!И я могу вызвать сюда самого настоящего черта.Пусть он сам решит - ЧТО делать.Эй,черт! Сюда!(Щелкает пальцами).

               
ПОЯВЛЯЕТСЯ ЧЕРТ.


Невеста (Страшно испугана):Ты кто такой?..

Черт: Я - чёрт!

Невеста:Настоящий?

Черт: Самый настоящий!Вот - пощупай мои рога.Вот мой хвост (показывает).Вот моя шерсть.

Невеста: И чего тебе от меня надо?

Черт: Ну,ты же хотела родить хоть кого...хоть черта...Вот я и явился - чтобы показать тебе,КАКИЕ мы на самом деле,черти.

Невеста: Ну,коли явился,то не бежать же тебе обратно... Давай,показывай!Очень даже интересно!..

Черт : Ну,тогда - смотри и восхищайся!(Свистит,зовет):Эй,черти! Все - сюда!Покажем - какие мы есть на самом деле!!!

 ПРИБЕГАЮТ МНОЖЕСТВО ЧЕРТЕЙ.

Черт(под музыку начинает читать стих,все другие черти яростно и зажигательно танцуют):

Хорошо быть девушкой в розовом пальто!
Можно и в зелёненьком, но уже не то.
Хорошо быть девушкой в норковом манто!
Можно и не девушкой, но уже не то...
Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто.
Можно молдаванином, но уже не то!
Хорошо по городу мчаться на авто!
Можно и в автобусе, но уже не то...
Хорошо с любовником посмотреть кино..
Можно и с подругою...но — уже не то ...
Хорошо омаров есть, запивать шато....
Можно пиво с воблою, но уже не то ...
Хорошо бы водочки, граммов, этак, сто!
Можно минералочки, но уже не то.
Славно выйти вечером — глянуть, где и что...
Можно и посуду мыть, но уже не то...
Стать бы знаменитою, как Бриджит Бардо.
Можно и Крачковскою, но уже не то.
Хорошо жонглером быть в цирке шапито!
Можно и уборщицей, но уже не то...
Хорошо бы всех послать к дедушке пыхто!
Можно и не матерно,но уже не то.
Хорошо бы денежек миллионов сто!
Можно и с рублем прожить,но уже не то.
Дорогие девушки,я всегда за то -
Чтобы в нашей жизни было только то...

Невеста (кричит):А-а-а!!! А-а-а!!!

Гузеева: Ну что опять?Снова рожаешь? ТАКОЙ танец оборвала...

Невеста:Нет,не рожаю.

Гузеева:А что же тогда?

Невеста: Какие восхитительные,обворожительные,закружительные,заманительные черти!!! Обаятельные!Осязательные!Завлекательные!Замечательные!!! Хочу!!!

Гузеева: Чего ты захотела?

Невеста:Хочу родить ЧЁРТА!!!

Теща (в ужасе):С ума сошла!

Невеста:Нет! Не сошла! Хочу! Хочу!! Хочу черта! Только черта!Черта и одного только черта! И никого другого! Они - НАСТОЯЩИЕ МУЖИКИ!!! Хочу! Хочу!! Хочу!!!

Черт: Хочешь - ну так нет прблем! (Щелкает пальцами).

Невеста (кричит уже изо всех сил):А-а-а!!!

Гузеева: Ну теперь-то что?

Невеста: А вот теперь уже по-настоящему рожаю.По самому-пресамому настоящему!А-а-а!!!Врача!

 ВБЕГАЕТ ЧЕРТ-ДОКТОР В БЕЛОМ ХАЛАТЕ

Черт-доктор: Кто меня звал?Что?Где?

Все хором(указывают на невесту):Вот.Она.Рожает... Живо принимай!А мы посмотрим...

Черт-доктор: А вот фиг вам!Срочно в наш чертовский родильный дом!Немедленно!

ПРИБЕГАЮТ ЧЕРТИ С НОСИЛКАМИ,УКЛАДЫВАЮТ НА НИХ НЕВЕСТУ,УНОСЯТ ЕЕ ЗА КУЛИСЫ.ТЯНЕТСЯ МИНУТА ОЖИДАНИЯ,ТОЛЬКО ТИКАЮТ ЧАСЫ...НАКОНЕЦ СЛЫШИТСЯ ПЛАЧ РЕБЕНКА.ВНОВЬ ВБЕГАЕТ ЧЕРТ-ДОКТОР,НЕСЕТ НОВОРОЖДЕННОГО.

Гузеева: Кто?Мальчик?

Черт-доктор: Нет.

Гузеева: Девочка?

Черт-доктор: Нет.

Гузеева:Двойня?

Черт-доктор: Нет.

Гузеева: Тройня? Четвывёрня?Пятивёрня? Шестивёрня?..

Черт-доктор: Нет.Нет.Нет!!!

Гузеева:Ну а кто же тогда?!!

Черт-доктор: Черт!

Гузеева: Как так - черт?.. На амом деле,что ли,черт?.. Я же пошутила...Никакая я не ведьма...

Все черти хором:Нет!Ведьма!Ведьма!Ты - своя! Ты - наша!

Черт-доктор (подносит ребенка к Гузеевой):Вот...убедитесь сами...Вот - рожки... А вот - и хвостик... И шерсть!

Гузеева(щупает):Хм...И вправду - ЧЁРТИК...Маленький чёрт... И очень даже симпатичный! Братцы... У нашей невесты родился  ЧЁРТ!!!

Черти ( ВСЕ хором кричат) : Ур-р-ра-а-а!!! НАША ВЗЯЛА-А-А!!!


  Из-за кулис выходит счастливая невеста.Она объявляет:Раз так,то тогда вот мой любимый и на всю мою жизнь единственный муж (целует черта)!

Черти снова хором кричат:Ур-ра-а!!!

Начинаются уже совсем невообразимые по темпераменту танцы,где пляшут уже все присутствующие и даже счастливая теща!

                К О Н Е Ц

                Октябрь 2015г.