Жена - это добрая фея

Мои соседи после трудового дня собрались, традиционно, под развесистой яблоней. Шёл обычный разговор ни о чём, пока Константинович ненароком зацепил тему о женщинах и не просто о женщинах, а о жёнах, причем не о своих, а вообще…, в глобальном, так сказать, масштабе. Он, как человек осторожный, свои мысли излагал обтекаемо и ёмко:

- Вот есть примета, что если жена встречает вас со скалкой в руке, - это ещё не значит, что на ужин будут пирожки...

Иванович, предпочитающий говорить прямо и остроумно, (как ему казалось), развил мысль дальше:

- Известное дело, что лучшая защита – это нападение. Видимо поэтому жена водителя маршрутки, хлопнув дверью холодильника, рискует получить монтировкой по башке.

- Фу, как грубо. – сморщился Владимирович. Он у нас прямолинеен, любит конкретику, - я мужики вот что вам скажу, жена — это добрая фея, если муж — финансовый чародей.

- Ай, не дурите вы головы, ни себе, ни людям, - сказал Константинович, - если жена говорит, что ей пора взяться за голову, не обольщайся - речь идёт лишь о парикмахерской.

- Вот поэтому, - подхватил Владимирович, - жена - это женщина по умолчанию!

- Ага, держи карман шире, - буркнул Иванович, - заставишь их молчать. У моего коллеги по работе жена все время говорит о поездке на Канары. Он ничего не имеет против. Считает, что пусть говорит.

- Поговорить они любят, - улыбнулся Константинович, - только знайте, что, если жена говорит: «Мой дорогой, мой любимый», — значит, ей нужна новая шляпка, кольцо с бриллиантом или просто деньги — она сама все себе это купит.
 
- Вот, вот, - встрепенулся Владимирович, - жена – это как бумеранг, чем сильнее кидаешь, тем быстрее возвращается.

- Мне один на работе рассказывал, - улыбнулся Иванович, - у него жена очень хозяйственная. Как-то она забила морозилку до отказа мясом, курицей, какими-то котлетами и уехала на две недели. В итоге пельмени ему хранить было негде! Он на третий день взмолился и попросил совета: «Мужики, помогите, жрать хочу помираю.»

- Редкая женщина – супруга твоего коллеги, - насупился Константинович, - обычно если жена добреет, то это - к зарплате.

Владимирович как обрубил, заявив,

- Жена - это машина для работы по дому, заводить которую надо в постели.

- Ага, ты попробуй доживи до постели, - воскликнул Иванович, - тот же мой коллега уговорил жену разрешить ему две баночки пива на вечер. Жена заподозрила неладное, когда у него две банки пива, купленные при ней, не заканчивались 4 часа. Какая после этого постель?

- Да, изрек Константинович, - если жена задумает довести мужа до идеала, то обязательно доведёт.

- Точно, точно, - оживился Владимирович, - жена – это как оконная занавеска. Узор миленький, но мира уже не увидишь.

- Поэтому отдельные мужья готовы на крайность, утверждая, что жена кажется в десять раз ближе, когда на нее смотришь в оптический прицел, - сообщил Иванович.

- Эх, вы, философы, - хитро улыбнулся Константинович, - все что вы говорите проходящее. А вот страшнее женской измены в семейной жизни ничего нет. Причем, если жена изменила вам однажды — такова жизнь…Если несколько раз — такова жена.... А если изменяет постоянно — таковы вы...

- Да, - согласился Владимирович, - не дай бог. Чаще всего такое происходит, когда женщина начинает верховодить, но жена – это не обязательно главная в доме... иногда это тёща.

- Знаете, - усмехнулся Иванович, - не зря говорят, что жена моего друга для меня не женщина. Но, если она хорошенькая... он мне не друг!

- Поэтому если жена начала воспитывать мужа - значит, она готовит его для новой жены – констатировал Константинович.

- Жена – это повар, посудомойка, техничка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, экономист, бухгалтер, психолог, любовница…, потому что муж и так устает на работе – попытался подвести итог Владимирович.

- Э нет, - возразил Иванович, - жена неверна не потому, что она плохая, а потому, что муж не видит в ней хорошего.

- Не в глаз, а в бровь, - согласился Константинович, -причем, если жена не следит за собой, она следит за мужем.

- В таком случае жена - это промежуточное звено между холодильником и плитой – выдал Владимирович.

- Ты хочешь сказать, - хитро взглянул на него Иванович, - что жена олигарха, начинавшего бандитом, очень должна нервничать, когда муж везет ее на природу?

- А у таких олигархов есть примета, - уверенно заявил Константинович, - если жена неожиданно дарит вам галстук - значит, новая норковая шубка ей уже разонравилась.

- Ага, - кивнул Владимирович, - я хоть и не олигарх, даже совсем не стоял с ними рядом, но в таких случаях жена - это прям, как Америка, чуть только что - то не понравилось, сразу санкции и закрывает доступ к своим ресурсам...

- Да, - улыбнулся Иванович, - жена моего коллеги под страхом развода, запретила мужу называть тёщу змеёй. Муж перестал. Теперь по приезду теши говорит: "Мама приползла."

Константинович задумался...

- Выходит, если жена перестала с вами соглашаться, значит, она вас начала понимать.

- Вот, вот, - насупился Владимирович, - жена – это роза, если уж такое имя ей дали родители.

- А всё-таки приятно, когда они уделяют нам внимание, - мечтательно закатил глаза Иванович, - жена пообещала в ближайший праздник подарок…, прям терпения нет узнать - какого цвета будут носки...!!

- В студенческие годы нам на кафедре, преподаватель этики говорил, - подхватил Константинович, - если жена перестала трахать тебе мозги - насторожись, ибо кто-то трахает твою жену.
 
- Поэтому, выходит, правильно поступают те мужья, - задумчиво произнес Иванович, - которые держат своих половинок в ежовых рукавицах. Жены каждое утро приносят таким мужьям кофе в постель, потому что если не успевают, то утро начинается с пива.

Владимирович мечтательно облизнулся,

- Жена - это такое счастье, которое с годами становится всё полнее и полнее.

- Чтобы процесс шел медленнее, - стал поучать Константинович, - если жена просит, надо искренне пообещать. Три года ожидания обещанного, лучше всякой диеты.

- Потому что, - подхватил Владимирович, - жена - это твоя вторая половина, которая постоянно норовит стать первой.

- Поэтому прямолинейность в отношениях часто помогает. Нужно все воспринимать буквально, - развил мысль Иванович, - у моего коллеги жена попросила на день рождения норку. Он копает в саду уже второй день. Волнуется: вдруг не понравится?

- Тоже скажешь, прямолинейность, проворчал Константинович, - если жена разбила чашку - то это к счастью, а если муж, то у него руки не оттуда растут. Вот где справедливость?

- Ага, справедливый ты наш, - ехидно хихикнул Владимирович, - жена - это то, что лает и кусает, а домой пускает.

- Особенно когда она провела аудит карманов…, - добавил Иванович.

- Причем, после этого самого аудита, если жена сказала, что не брала, значит, не отдаст, - сострил Константинович.

- Понятное дело, - согласился Владимирович, - впрочем, жена - это хлеб. Но хочется иногда и булочку...

- Поэтому, - оживился Иванович, - жена тоже должна иметь право голоса… но только во время оргазма!

- Ой, ой, ой, - перебил Константинович, - остряки самоучки, запомните: если жена смеётся над остротами мужа, значит, в доме гости.

- Учитывая то, - многозначительно ткнул пальцем в небо Владимирович, - что жена — это хранительница домашнего общака.

- А знаете, мужики, смех смехом, а когда у коллеги жена уехала в отпуск...За неделю её отсутствия он один раз вынес мусор и сделал вывод, что в доме мусорит жена..., - торжественно произнес Иванович.

- Вот-вот, - насупился Константинович, - и заметьте: если жена спросила тебя: "Ты меня любишь?" Помни !!!  Утвердительный; ответ - платный; !!!

- Согласен, - кивнул головой Владимирович, - жена - это человек, который помогает мужу преодолевать проблемы, которых он бы и не знал, если бы не женился на ней!

- Да, да, - встрепенулся Иванович, - в изобретательности им не откажешь. Известно, что жена электрика, когда нет настроения вывешивает табличку "Не влезай - убьёт" !!!

- Можно смеяться? – съязвил Константинович, - запомните: если жена тебе изменила, то радуйся, что она изменила тебе, а не отечеству.

- Сказывают умные люди, - сделал загадочную улыбку Владимирович, - жена – это что оконная занавеска. Узор может быть и миленький, но мира уже не увидишь.

- Поэтому, - вклинился Иванович, - как было уже замечено, жена, которая утром приносит мужу опохмелиться, не только умница, но и красавица.

- И будьте с супругами по внимательнее, если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может, она танцует…- с хохмил Константинович.

- Главное не теряйте бдительности, - зачастил Иванович, - женщины коварны и изворотливы. Они обладают потрясающим даром из нечего делать скандал. Находчивая жена, приехав из санатория, по электросчетчику вычисляет, сколько дней муж не ночевал дома!!!

- Это точно, - оживился Константинович, - если жена утром не разговаривает – значит, вечер удался.

- Нам мужикам нужно семейного блага тоже идти иногда на жертвы, - встрял Иванович, - некоторые считают, что нет ничего плохого в том, что до прихода жены с работы муж протрет пол, сбегает в магазин, приготовит ужин, сделает уроки с детьми, закинет белье в стирку. Но и ничего хорошего в этом тоже нет.

- Нет, я категорически против, - резко возразил Константинович, - нельзя лезть добровольно под каблук. Даже если жена ушла от вас к соседу, не отчаивайтесь: теперь вы – сосед.

Все дружно рассмеялись, а Иванович подвел черту под разговором.

- И все-таки, кто что б не говорил, а жена – это добрая фея, которая готова творить чудеса, если её любят и ценят, и не вынуждают летать на метле.

Июль 2015